- Мама, а как мы появились на свет?

- Нас сотворил Господь.

- А папа сказал, что мы произошли от обезьян!

- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.

добавлено в цитируй_с_нами

Бля. Оторви задницу от кресла перед компом. Встань. Подойди к зеркалу. Посмотри на себя. Только ты во всем виноват. Не обстоятельства. Не силы вселенной. Не сосед по лестничной клетке. Только ты. Мир - реальный. Он есть. Просто ты ничего не делаешь, чтобы стать его частью.
(с)

добавлено в цитируй с нами

Значит так - у нас всё ЗАШИБИСЬ! И пофиг на скандалы родственников, пофиг на насморк и прочую чепуху. МЫ ПОМОЛВЛЕНЫ! Да-Да-Да!! Можно начинать отсчитывать время ... ровно до 17.06.2011. Мама пока не отреагировала, ждём ... Ничего шикарного делать не предполагаем, но хочу платье, кольца , фотосессию ,ну и посидеть где-то с самыми-самыми. Человек 20 собирается - не больше. Это будет всё равно самый лучший день в моей жизни, как бы прост он ни был. 

Отметили Пасху,оочень весело (: Мой любимый писал на трансформаторе под окном в 4 утра, "Зая <3 Заю" ! Приятно до жути просто .... Пусть это не было сюрпризом, но сам факт - уаааа ))))))))) Вот такая у нас НАСТОЯЩАЯ любовь. Столько внимания, столько заботы , Боже,рядом с ним я в раю. 

И ещё одна новость, которая, на самом деле, поднимает настроение. В нашёл себе девушку, и ещё какую ... меня это радует со всех сторон. Во-первых потому, что Я так и знала, что с сааамого начала там было что-то больше,чем дружба (впринципе, как и у нас, возможно), ну во-вторых, это тот факт, что он успокоется и рядом с ней будет счастлив. Искренне рада , по правде. Не хочется, правда, чтобы сравнивал. Не люблю этого, как и сама не люблю сравнивать людей, как бы не приходилось. Каждый индивидуален для меня,поэтому не хочу быть сравнимой к ней.Хотя,учитывая то, что об этом я уж точно не узнаю, то по большому счёту уже всё равно. Короче, счастья им,любви и понимания, злорадство ни к чему.

Для меня сейчас главное то, что твориться у меня в жизни, а твориться оно хорошо. Даже лучше, чем я думала на самом деле. Сейчас конец года, не знаю как со своим самочувствием буду справляться со школой, но придётся немного потрудиться. От этого никуда не сбежать. Хочется лета, это долбанного выпускного а потом в автобус и на моооре ,поближе к человеку,который на протяжении всей жизни понимал меня лучше, чем иногда я сама себя понимала - к папе. Но,всему своё время! Будь что будет! 

[700x430]

Так быстро, даже молниеносно. Мы сами вроде дети ещё, а тут такое дело... Счастья немеренно много, во мне, в нём особенно, да и вроде как во всех, кто пока что знает. Мне же, как ,пожалуй, главной героини этой всей истории вместе с этим счастьем достаётся и всё переживание. Боюсь. Жутко боюсь за будущее близжайшее, потому что слова "мы что-нибудь придумаем" греют,конечно, но не надолго. Самой хочется сделать что-то, но пока нет ни идей,ни возможностей. Неопределённость тоже пугает. Не знаем где, не знаем как,не знаем когда. Как жалко, что в наше время просто любви для счастья недостаточно. Есть деньги, есть материальные потребности и нужды, от которых никуда не уйти. Нам не повезло, что мы не дети миллиардеров или же не наследники тронов. Но раз всё так получилось, придётся в любом случае "что-то придумывать".

Что касается моего личного - я ещё не совсем прониклась этой ролью, да и не знаю когда проникнусь полностью. Чувствую что-то, но это что-то пока очень неизведанное и малопроявляющееся. Хотя ОНО уже любимое нами обоими (((:

Всё так же продолжаем жить вместе, но уже чувствуется, что он устаёт после работы, я устаю после учёбы, погода гадкая чувствуется. К спокойствию и повседневности привыкаешь, но изредка хочется какого-то небольшого взрыва эмоций. Сюрприза,может ... хотя за последнюю неделю у нас такие сюрпризы, что лучше и не придумаешь. Но это - жизненные этапы, а хочется чего-то маленького, но приятного. Нет, любовь есть и в связи с "событиями" она стала ещё крепце, ещё глубже, ещё больше. Просто не хватает , совсем чуть-чуть экспромта.

Пока так, к следующей недели, думаю, пойдут более негативные мысли, хотя очень надеюсь на их малое количество.

 "А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

Ну почему ? почему,когда как только  у меня появляется цель в жизни - кому-то надо её обязательно испоганить. Я не знаю что  мне решать в данной ситуации,  потому что не имею представления-что будет дальше. Хочу, чтоб меня похитили куда-то далеко и,желаетельно,надолго. Я не справляюсь с решением о том ехать или не ехать. Конечно, ожидание для меня не такая уж и новая вещь, но не хочу опять эти вечные смс-ки о трогательности скуки, любви на расстоянии ... или слёзы по скайпу. Мне,На протяжение вот уже как лет 5-ти хватило расставаний с любимыми, расстояний и т.п. Просто дело в том, что я дала маме слово, да и действительно ну есть уже ,да ,это огромное желание жить,учиться,работать ТАМ , но с ним , а это , пока что, не получается. Он говорит, что будет законченым эгоистом, но никуда меня не отпустит, никому не отдаст. Ой, даже не хочу думать что будет с мамой , просто я не хочу, чтобы это дошло до ультиматумов и произошла бы такая ситуация , что я бы стояла перед выбором , выбором,который и с одной и с другой стороны отнял бы у меня всё то,чем так дорожу. Будем выкручиваться и надеяться друг на друга. Я верю и даже где-то знаю, что всё будет и всё будет хорошо. 

 Просто пиздец. Замечательнее,конечно,Придумать никто не мог. Впервые была в опорном пункте, впервые писала заявление ... но написала ВСЁ! За вчера,за сегодня и за завтра. Надоели эти вечные слёзы , страхи перед тем, кто даже себе приличную работу найти не может. Вчера грозился за дверью . Страшно было. Мне надоело бояться , безумно надоело. Бояться за вещи, за деньги, за свою в конце концов жизнь. И пусть, я думаю, что он не способен со мной ничего сделать, хотя этот человек настолько непредсказуем, что гадать о его поступках - глупо,Как минимум . Ненавижу его всеми молекулами своего тела. Да, теперь,получается,буду во всём виновата я , так как подала в полицию, но вина эта гнетёт меня, я даже наоборот где-то горжусь своей смелостью небольшой. Опять вчера давил на жалость, но буквально пол-часа назад в телефонную трубку говорил такие слова, которые ,врятли, говорят и врагам. У меня давно нет его в жизни, как родного человека, но и обидно за то, что все столького натерпелись за эти годы.

Что будет ,то будет. Справлюсь.

 У нас весна. Дааа,она наступила и теперь радует нас солнечными днями, неповторимым лёгким запахом тепла и радости. Сказать , что она какая-то не такая, как все предыдущие? Совру. Да, я ждала её, но не душевно, а физически просто устала от ношения курток,шарфов и шапок. А так - кто как не МЫ с ним знаем что такое весна. В душе она у нас ,наверное, с первого поцелуя. Ну что ж ... учитывая тот факт, что весна, как чистый лист , как новая страница или же ещё что-то подобное, то пересмотрю свою новую главу. 

Отличается ... ой как отличается моя сегодняшняя жизнь от декабря, ноября и т.д. Нет, не уменьшилось проблем (особенно дома) , не уменьшилось ,да и не прибавилось денег , в оболочке - ничего вроде как не меняется, но вот сущность. У меня появилось совсем другое отношение ко всему этому. Из-за того это, что у меня есть сейчас определённая цель,к которой я стремлюсь, а на всё остальное - просто закрываю глаза. Ну и он, конечно же, помогает мне в этом. Просто будучи всегда под рукой он не даёт мне долго злиться , плакать и впадать в отчаяние. 

Болезнь. Злая штука оказалась и подробности не очень-то весёлые, но за неимением средств решила перенести лечение чуть на попозже. Пока про это всё.

Друзья. Странно, но здесь я тоже пересмотрела свои приоритеты. Все вокруг стали, вдруг, какими-то далёкими. У них есть свои друзья и свои дела, а нам и вдвом лучше всех. И не сказала бы, что мне катастрофически не хватает тусовок, пьянок, девичников и т.п. Мне хорошо так, как есть сейчас и да пошли все к чёрту. Мы уезжаем и мне всё равно что тут будет твориться после этого. Для нас пока что остаётся Тита с Женей, Ритка и Дима. (Безумно нравится то, что у нас ОНИ общие, хотя мы и так вроде "друзья" друг другу ;)))) ) 

По сути дела, всё спокойно.

Меня изнутри разрывает на части. Блин,  муражки по коже уже пол-часа как бегают туда-сюда. Ну невозможно, невозможно так любить!! ТАК,как это делаем МЫ! Это такая гармония,такая идилия, что я не могу найти там нровностей и ошибок. Мы учимся, учимся друг у друга ,учимся у жизни и у тех, кто нас окружает, а это подразумевает ошибочные действия, но рядом с ним все,даже самые нелепые ошибки кажутся такой мелочью, такой незначительной пылью вокруг, которая никак не ощущается. Внутри, в душе чувства, как у ребёнка. У него я "маленькая девочка" , которая в достатке получает заботу,любовь и ласку. Эти детские эмоции затмевают ВСЁ: плохую погоду, болезни, хреновое настроение и всё, что может поранить хрупкое детское сердце. В его власти, под его контролем я чувствую себя ни ущемлённой, ни рабыней, ни запертой в 4-х стенах - как бы это не звучало пародоксально, с ним я чувствую себя свободной , как никогда свободной. От всего и от всех. И конечно, очень боюсь потерять... его потерять, потерять эту свободу. Ещё с древних времён люди боролись за свободу, умирали за неё в боях и отвоёвывали оружием , ведь свобода - она ,как любовь. Она окрыляет и даёт силу. И я готова, готова до последнего бороться со всем за него, с каждым обстоятельством,с каждой проблемой, с каждым человеком до последнего и вопреки всем . Он как глоток воздуха, которого мне совсем,Кажется,недавно,так не хватало. Он подарил мне новую себя. И,о Боже, только я могу знать КАК мне повезло с ним , КАК это легко любить его и КАК это превосходно. Он просыпается рано утром и мне, ещё спящей глубоким сном признаётся в любви,зная, что я, возможно, ничего не услышу, но ему не надо это . Он любит просто так, как и я это делаю. Безвозмездная любовь, которая настолько разнообразна, что и самому гениальному фантасту  не прийдёт в голову написать такую многогрранную по смыслу книгу. В эти дни мы много разговаривали и делали это так, как будто впервые видим друг друга и это любовь с первого взгляда. По крупице мы собираем наше счастье, которое потихоньку идёт к свадьбе , о котороя я уже давно начала мечтать. вместе с тобой. 

С тобой мой мир - это целая вселенная,наполненная любовью, страстью и детским смехом. Я люблю                                                                         тебя, мой неповторимый мужчина.

Кааак это страшно ((%  Ненавижу себя больную. Я раздражительная ,капризная, да ещё и болит всё..ломит кости вечно. И ещё не простая простуда, а хрень, которую  я с трудом даже выговорить могу . Пипец. Даже в душ ходить нельзя. Мама говорит, что у меня с детства склонность к кожным заболеваниям, вот только я не знаю ОТКУДА вообще взялось ЭТО ! Я хожу, как гусыня беременная ... Да и болезнь хоть и  физическая, но она жестоко убивает меня морально. Док ещё сказал, что долго лечение будет .. не знаю насколько, но надеюсь,хотя бы недели на 2, как максимум. Всё кипит во мне, как в микроволновке накаляется до предела, когда я чувствую себя больной. Невыносимое состояние.

Что насчёт остального? - замечательно. Мы вместе и это делает меня настолько счастливой, насколько только можно себе это представить. ВСЁ в нём идеально, хоть он так и не считает, но побывав на моём месте любая бы мне позавидовала! Как за каменное стеной - не то сказано, да и вообще нет таких слов ,чтобы описать то, что у нас с ним происходит. Сейчас особенно, когда я ослаблена (хоть и не хочу быть для него такой) , когда я болею,он так нужен мне и ,понимая это, он старается по-максимуму находиться со мной рядом. Лучшего себе я и представить не могла. Сон,длинною в жизнь просто напросто. 

И я верю в то, что наша любовь, наша нежность и верность помогут мне преодолеть болезнь, ему, наконец, стабилизироваться в финансах ну и нам обоим - стать мужем и женой, родить детей, обеспечить им и нас светлое будущее...стать лучшими.

Как-то раз я попросил одного священника-иезуита прочесть самую лучшую из всех известных ему коротких молитв. Его ответ меня рассмешил. Он сказал: «Хер с ним».

© Энтони Хопкинс

Как-то,даже не знаю... вроде и плохо ,но в обилие компенсируется хорошим. Деньги как-то меньше стали уходить ... догадываюсь почему, сравнивая,например, с прошлым годом. В. был в армии и я тратилась конкретно на него, а сейчас все дома, всё дома и с этой стороны гораздо легче.

День Св.Валентина. Наш первый, так скажем, совместный праздник, ещё и действительно НАШ, потому что мы уж точно поуши влюбленны друг в друга ... Решила покреативить и,по-моему,получилось неплохо .. мило посидели дома, в тепле и наслаждались обществом лишь друг друга .. в такие моменты , да и вообще ,Если честно - нам никто другой не нужен. Не устаю от него ни на секунду, хоть и не бывает дня без него. 2 месяца почти, и не отходим друг от друга ни на шаг. Пусть так будет 365 дней в году и кааждый год!

Что о другом? - да ничего. Школа - она никогда не была особой темой для обсуждения, потому что кроме слухов там ничего не меняется. Погода-холодная ... зато ждём пятницу и едем к Ритке в Тирасполь,где проведём ещё одни НАШИ замечательные выходные!!! 

Она. Она вошла в мою жизнь еще давно. Тогда уже казалось что я многое о ней знаю, но это было не так. Я до сих пор продолжаю её разгадывать. Она моя тайна в которой я буду копаться вечно! Таких чувств никогда не было. "Хочешь научиться любить? Сначала научись ходить по снегу не оставляя следов" (с). Любить не возможно научиться, любовь это врожденное чувство и это навечно. Любить её- это одно большое приключение в жизни. Любить её- это полет на кольца Сатурна. Любить её- это жить. Жить дыша полной грудью, зная что счастье переполняет тебя и растекается теплом по всему телу. Вдыхать её запах и не выдыхать пока не разорвет легкие. Целовать её губы и осознавать что слаще этих губ на свете нет ничего. Ничего не сковывает, никаких стеснений, все на равных, все для двоих. Один мир на двоих. Один календарь на двоих. И планы уже не разойдутся. Жизни не идут параллельно друг другу. Они сливаются в одну линию, переплетаются и становятся крепче с каждой секундой. Это любовь которой ты живешь. "Родственные души" (с).. 

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ СОКРОВИЩЕ!!!

 Завтра наш первый совместный день Святого Валентина и да, я знаю, что в любом случае он пройдёт отлично. Как обычно, все выходные - вместе, кроме нескольких часов пятницы, потому как имела глупость пойти в клуб с,мягко говоря, неподходящей компанией. 

Мама должна сегодня приехать и это радует, потому что , строя с ним планы на отъезд, я с мамой как-то сблизилась. Мне нравится, что она полностью одобряет и пытается помочь. Всё это любовь со мной делает. Мягче становлюсь, сравнительно,конечно, но факт остаётся фактом. 

А он .... что он? - безумно любящий, заботящийся и забавный. Уже второе утро подряд просыпаюсь раньше и смотрю,как он спит... Всё бы отдала, чтобы так было всегда , потому что лучшего начала дня - не придумаешь. Мы начали спорить и как обычно для меня это проблемная тема. Всю жизнь была и остаётся. Ну люблю я спорить,да, и не люблю в спорах проигрывать . Если и проигрываю, то обижаюсь непонятно на что (((((% не люблю эту сторону своего характера, но пока ничего не могу с ней поделать.

"Прости заране за все мои обиды по этому поводу, но не прекращай со мной спорить, мне надо вырабатывать привычку относиться к этому с юмором."

Нет, эта неделя явно не моя . Просто полнейший взрыв мозга , как дома , так и в школе. Спала 2 часа ,Если суммировать , сегодня ночью . Ну и как всегда осталась в конце этого "семеёного" скандала самой плохой, никчёмной скотиной, неблагодарной тварью,охреневшей малолеткой и т.д. и т.п.  И страшит меня не тот факт, что эти слова (уже,на самом деле не в первый раз сказанные) были сказаны, да и то - не мне в лицо, как то, что это говорят люди, типо близкие мне и бла-бла .. родственники вароде как. Дом ... как многое это значит для многих, как много любви,тепла и уюта оно подразумевает. У меня всё всегда было через задницу, как говорится - уникальный интерфейс. И в этом плане не подфартило. Дом для меня - это вечные скандалы, мордобойня, маты, вечно-стоящий запах табака и сигаретный дым в комнатах. Это беспорядок (как его не убирай) , это неуважение и одна большаая вечная интрига. Мне легче сдохнуть от холода где-нибудь под забором, чем просить чего-то у *своих домашних* , потому как после этого будет следовать "-А вот мы сделали для тебя тогда То,вот теперь будь так добра убирать за нами пол-жизни!" Я нанималась,мать вашу, в свой же дом уборщицей и поваром?! Ну и да, конечно, сегодня она уже решила "прибраться" . Всё, надоело. Конец моим этим уступкам, мол "они же мои родственники, нельзя так". Можно! Потому что им - похуй, вот и мне туда же и так же. Я сама по себе и мне абсолютно всё равно ЧТО там,КТО там и КАК обо мне заботиться. ЗАЕБАЛИ.

И пусть лизнут мне очко. (с)

Конченный день и самое страшное то, что он ещё не закончился (((% Всё началось в школе , с первого урока - Домашка - 2, самостоятельная - 4 и в добавок, выгоняют из класса за то, что у меня телефон на парте лежит ... как мило. Далее лучше - физика! Контрольная, которую я не успеваю закончить и больше 7-ми из-за этого там не будет однозначно. Потом контрольная по румынскому с хуевой тучей заданий тупорылого смысла, впрочем, как и всегда. Ну и да, всё прекрасно закончилось тем, что у меня на губе вышел герпис, что намного "скрашивает" моё сегодняшнее настроение.

 Ко всему вышенаписанному добавлю то, что скучаю по нему, что мне так и не принесли обратно фотоаппарат ,зато опять оставили кучу посуды. Да,это,пожалуй, наихудший день из прошедших с начала года. 

Он ... он ,Как дитя малое . Хочется всё время обнимать, целовать и дёргать за щёки. Снова прошли наши выходные, хотя я считаю КАЖДЫЙ день нашим,потому что мысли только о нём. Он сидит рядом, но не читает того, что пишу, хотя и так это прекрасно знает.

Муражки по телу, когда он говорит мне что-то и прикасается. Вздох - и взлетаем вместе. Страстная любовь, которая бывает только раз в жизни и никогда не закачивается. Занятия любовью, сплетенье рук и улавливание вхгляда - это то, что связывает не только наши тела, но и души, которые начинают безудержно биться , только при произношении имён. Каждый вечер мы сидим вместе и мечтаем о детях, будущем ... о том,как я буду выглядеть беременной и о том, как он будет развлекать и укладывать спать наших детей. Он такой милый и невозможно не говорить ему об этом, хотя, возможно, это и не в полной мере показывает то, какой он на самом деле. Столько отдачи для человека я никогда не видела , тем более - не чувствовала. Нет, он не милый, он ЧЕРТОВСКИ ПРЕКРАСЕН и ЗАМЕЧАТАЛЕН! И ооооооооо да, кричать хочется от того что происходит в моём сердце от него!!!!!!! 

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,ЗАИНЬКА!!! 

ушла целоваться.

Те люди, которые не просыпались рядом с любимыми людьми утром-никогда не поймут тех чувств, которые переполняют меня в данный момент. Это такая безудержная , безупречная, чистая и прекраснейшая нежность, которую только можно себе представить. Его тёплый нос, спокойное дыхание,объятия и всё-всё в нём , что не даёт мне просто возможности спокойно выключить будильник, встать и начать собираться на учёбу. Такое утро, которое поднимает настроение на свой пик и ходишь, как дура, улыбаешься весь день (((: 

  Вчера "Куда приводят мечты" смотрели , вместе ,конечно же ... фильм обалденный.. трогательный и с очень глубоким смыслом, про силу любви - силу того, что она нам дарит. И ,о да, от переполнявших ли чувств из-за фильма или же просто так захотелось моему сердцу, но оно решило раз и навсегда - стать ЕГО .. навечно и безвозмездно. ... люблю и это такое удивительное чувство свободы, ограниченное лишь одним человеком, но эта грань ничуть не стесняет жизнь, а лишь дополняет настолько замечательными чувствами , что хочется кричать о любви, которая даёт тебе жизнь. 

В. ... ведь я знаю, что ты это прочтёшь, а даже если нет - это просто останется в памяти, моей памяти. Я не буду оправдываться или что-то опровергать - ты в праве думать по-своему, но просто хочу, чтоб ты знал, что я любила тебя, на самом деле любила. И немногие знают "КАК ЭТО"  - ЛЮБИТЬ! А я знаю ... и этому ТЫ меня научил. Да, мы .... я строила планы, забегала вперёд и , возможно, много требовала, но это того стоило, чтобы понять, что из планов ничего не выходит, когда решает за обоих только один. Мы часто не понимали друг друга и это непонимание стало основой всех конфликтов. Есть миллионы моментов, когда я просто закрывала глаза от переполняющих эмоций и думала, что только мы вдвоём и должны быть вместе на всю жизнь, но были и моменты, когда я закрывала глаза от переполняющей боли и плакала, думая о том - где же я так провинилась, что мне уготована именно такая судьба? ... грустно,больно .. знаю, и мне тоже, если поверишь. Можешь злится и обвинять того, кого считаешь разлучником, но будешь не прав, потому что это моё решение, которое зародилось задолго до того, как всё это произошло. .... прости, я буду вспоминать НАС иногда, но только хорошее ... - прогулку по телецентру, поездку в Вадул-луй-Воды,14-е февраля прошлого года и многое-многое, но только в памяти , как обрывки счастья, которые заставляли меня улыбаться когда-то и о которых я ни капли не жалею.

Хочу, чтобы ты был счастлив.... безумно и искренне хочу этого, потому что мне не безразлична твоя судьба, как не безразличен и ты сам. 

П.С. Признаюсь в том, что есть желание общаться,хотя бы в интернете ... не пропадать. Но только если всё останется так, как есть сейчас и ни шагом ближе, ни на см больше. 

"Sorry,God , i have sinned ... but i'm happy. "