Настроение сейчас - С добрым утром, страна))

Тссссс....за мной следят Причем в интернете. Господи, как это начинает бесить-то.
Раз так, то я ничего особо говорить про себя не буду, дабы лишить человека информации обо мне. Я рассчитываю на лиру, так как я тут практически не появляюсь))) Муа-ха-ха.
А вообще, я включила компьютер, чтобы продолжить печатать курсовую. Да. Надо бы еще выучить диалог по китайскому...и слова...с прошлого урока и этого. Еще надо прочесть вэньянь. И придумать 10 предложений на корейском. А...да....мне надо еще текст на английский перевести. Боже, куда мне столько языков? Оо Это я еще не сказала, что меня подруга просит ей песню с японского перевести.
Надо бы обживить мне этот дневник: написать нормальную инфу о себе, интересы и прочее дополнить (типа, альбом сделать) И будет мне счастье...пусть тут даже никого и нет))

Слушать этот музыкальный файл

Прочерк, прочерк, прочерк, запятая, прочерк.
Какой смысл говорить то, что будет понятным только мне? Каков смысл слов "как я тебя понимаю"? Да ни фига вы не понимаете.
А на вопрос:"Как дела", хочется сказать:"Да пошел ты к четрям". Нафиг говорить как у тебя дела, если, на самом деле собеседнику это и не интересно? Это же всего лишь контактообразующая форма, которая не несет в себе никакой информации.
Кажется, я становлюсь циничным. Ну да ладно. Башня все равно сейчас не варит. Это не жизнь дерьмо, это вы, уроды, ее таковой сделали.
Поэтому:
1) Срочно надо прекращать пить по 8 обезбов в день
2)а я уже и забыл...что сказать-то хотел....
А вообще страшно становится: два болевых шока за один месяц, да еще и таких, после которых мутузит...в принципе, кто меня видел, тот знает

Не хочу капельницу!!!!..и еще одну операцию бррррррр
Хочу отдыхать и есть мороженое на юге)

Вот половина нашего университета стремятся по окончанию получить красный диплом... и так удивляются, когда от меня слышат, что я и не собиралась даже к этому стремиться. Сыплются сразу комментарии, типа это неправильно, так нельзя, почему же.... бэээээээ, да хоть в крапинку розовую. Да мне по барабану. что у кого-то есть какие-там супер-дипломы. Ну умные они, ну и что? К этому. как ни удивительно, я не стремлюсь. Это уже, простите, перебор.....или это у меня перебор пошел? ОО

Если не хочешь, чтоб кто-нибуть невзначай ударил по сердцу, то...ничего не надо просить.
А я больше ничего не попрошу ни у кого.
Даже такая мелочь вчера довела меня до истерии, что меня матери пришлось вытаскивать изо стола и давать мне груду обезболивающего....но мне правда было обидно, когда ты все четыре месяца каждый день подходил к почтовому ящику дабы удостоверится в наличии тебе там хотя бы одного письма, а потом в один прекрасный вчерашний вечер узнать, что тебе никто и не собирался ничего присылать...зачем тогда нужно было обещать?
Обидно...
Никогда более ни у кого ничего не попрошу... [показать]

Сдать с первого раза историю - это хорошо, а сдать ее на ОТЛИЧНО - еще лучше)))
На этой хороший ноте я закрыла сессию))))))
Свобода....лечениие+_+
я  хороший ^_^
и еще, по многочисленным просьбам слушателей, я поменяла мобильный телефон)))
теперь мы всегда на связи)))

Настроение сейчас - беспокойство

Это какой-то ужас: пересдачу перенесли на 24 число, это фактически на подготовку останется 12 часов+_+
Но....лучше об этом не думать. Сначала надо попробовать сдать все-таки в первый же день, на что я надеюсь.
Господи, я поверю в чудо, если это случится!!! Хотя, я все учу, повторяю по два-три раза...но раз у меня такая невезуха с историей, то на лучшее можно и не надеяться
Ооооо.....я великий параноидатор (с)
Я закрою сессию...либо завтра, либо послезавтра, другого не дано....и я поеду в кардиологический санаторий...а на второй месяц в невролгический - нервы расшатанные лечить: слишком трагичный учебный год этот для меня, слишком много последствий из этого, всего слишком много, чего вообще не должно быть.  А если так подумать, то это только первый курс О_о
мама мия (с)
Так страшно...ну я же все учу...УЧУ, а что за фигня происходит?
Наверно, я еще выдохся на зачетной неделе....я и правда там выдохся....тогда я каким-то макаром в этом семестре все без пересдач сдал *тьфу-тьфу-тьфу, тук-тук-тук*

-Расширенный редактор не работает в серии браузеров Opera.
Ну...начнем с того, что у меня оперы нет+_+
Спасайте меня, Паника у Юм.
Он бездарь, глупый кретин, кеоторый не может в своей голове по полочкам рассортировать даты и события....вах-вах-вах!!!

Настроение сейчас - Беспокойство

Ну что я могу сказать, скоро настанет судный день для всех кореистов и японистов!
У моих любимых упырей 23 числа будет ИСАА
У моих одногруппников и, соответственно, у меня 23 числа будет Древняя история Кореи (какого черта я слово "древний" написала с большой буквы О_о).
Степень моей готовности к экзамену составляет малый процент, ибо из 28 вопросов я прочитала 12 к данному моменту.
Хотя, я готовлю себя к тому, что за экзамен у меня будет либо тройка, либо неуд.
Лучше тройка+_+...а лучше вообще пятерка....но это моя мечта голубая+_+
Хочу мечту...голубую.
Да без разницы, какого цвета цвета моя мечта, лишь бы сбылась О_О

Еще я подумываю сменить этот ужасный дизайн, он жутко не подходит к моей аватарке новой, которую мне сделала Ам. Так хочется начать тут постепенно обосновываться, а лень, так как помимо этого дневника у меня еще, как минимум 5 штук О_о...и нафига мне столько О_О. Хотя, с одного мне пришлось уйти, со второго, видимо, скоро тоже придется уйти.

А еще меня бесит, когда меня отмечают в видео+_+ и в тупых фотографиях: с августа меня так это все достало, что я всех прошу более так не делать. А обижаться на это....это просто смешно. К тому же, мне не нравится группа D`espairs Ray. Ну, блин, у Хизуми такой ломаный английский, что я даже не понимаю, что он поет О_о. Отсутствует динамика, она есть только в Фашизме и в In Vain, но там нет вообще никакого смысла: сплошной мат на английском корявом. Про MUCC вообще молчу: группа, в которой я разочаровалась Эх, ну что поделать, не дано людям понять, что мои маленькие замечания - это не всегда наезды и оскорбления. Порой, к моим словам цепляются...причем жестко, а это мне уже напоминает человека из Краснодара. (да, Люба-тян, он не один+_+). Да даже смешно то, что ты приходишь в сеть дабы поддержать человека, а он на тебя обижается из-за каких-то слов. Ну ёклмн, чего так всем нравится со мной конфликтировать? (ну....не всем, но некоторым...) Я вообще, белая и пушистая, вот!
Но, не надо на этом заострять внимание. Как говорит моя обожаемая Cat, не давай никому выбить себя из колеи: сначала учеба, а потом отношения выясняй....к тому же, учеба помогает забыться). Так пойду же я почитаю образование государства Когурё, Пэкче и Силла!

Настроение сейчас - Нету его...убежало

Иногда мне становится страшно от себя самой: да, я выучила всю античку, теперь у меня еще есть целый день. чтобы подучить даты и эти адские странные названия.
Все дело во мне самой: я сижу в слезах в истерическом припадке одна в четырех стенах, поедая в своей холодной комнате мороженое с мыслями, что я нихрена не выучила, так как меня замучили постоянные боли в ногах. Усталость ли это? Я даже встать нормально не могу, а начиная с 00.00 у меня начинается депра: на рев пробирает. Не знаю, почему так выходит. Мысль о том, что надо учить, не покидает меня. Нарисовала Миву из MPD-Psycho...забавная старшеклассница...всю мангу перечитала, хотя я все выучила, но совесть о том, что в это время я могла бы закрепить античку, не покидает меня.
А все это еще дополняется тем, что скоро...очень скоро, хотя и 30 июля, для меня будет особенный день, который мы все время отмечали...видимо, в этом году я его одна буду отмечать...мда Т_Т
Как же снова мне хочется вырваться из Питера туда, в Уфу...на худой конец, во Владивосток...только...что мне там теперь делать?
I`m gonna to visit Ufa

Мне 19. а я до сих пор боюсь грозы....панически боюсь. Ни заснуть, ничего не сделать. Сижу накрывшись с головой одеялом. Боюсь подходить к окну, а оно открыто...да еще и мама говорит:"Закрооой окно, а то шаровой молнией тебя добланет."
Моя мать всегда отличалась добротой)))

Решил, что начну возрождение сначала этого дневника, а потом займусь покорением микса....не писал я тут более месяца: тут так тихо и спокойно....раньше я не ценил этого, опираясь на шумные компании и активность ПЧ, но сейчас мне этого и не нужно, а все, что нужно это:
1) спокойное выражение своих мыслей без опаски, что кто-то мои слова неправильно поймет и не покатит из-за этого бочку
2)Никого практически не осталось из моих близких друзей....
3)А если и остались, то они долго будут раскачиваться от моих постов.

И я более чем уверен, что эту запись никто не прочитает за исключением одного человека (тонкий намек)
С возрожденьем меееняяяя *напевает*

Я абсолютно спокоен
Я пытаюсь быть в гормонии с собой
Я стараюсь приоткрыть только одну дверцу

Никто меня толком не понимает
Ничто не способно переписать страницы моего мировосприятия
Никого я не держу


Есть ли человек, у которого не было желания меня послать? Поднимите руку те, кто послал. Поднимите руку те, кто мне не послал на прямую. Поднимите руку те, кто послал, но за спиной моей. Так же легче?

Дайте мне взглянуть на ваши лица и увидеть там двоякость.
Дайте мне посмеяться, ибо для меня слова ваши - ничто.
Дайте мне найти повод для ссоры, я хочу знать, как это.
Научите меня истерить, я хочу почувствовать, что это.

С болью смотрю на свои закрытые посты: сколько в них наивности и доброты, а к кому эта доброта обращенна? *легкая улыбка*. Выпрямляясь из сидячего положение, слышу хруст костей, нестерпимая боль. Я все еще борюсь. За что борюсь, за право жить? Ради кого? Ради себя? Снова перечитываю свои посты: в них нет ничего светлого, так ради чего? ради мгновения, которое приходит раз в полгода? Слишком долго ждать. Да пусть думают обо мне, что хотят, я лишь посмеюсь в ответ, я всегда так делаю. Опять появилось желание удалить все посты, закрытые в особенности. Время проходит, все меняется...ха, говорят, что время лечит, но никто не говорит о том, что оно еще и убивает...всех без исключения. Время делится со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Моя чаша стала черезчур быстро наполняться грязью, пора бы купить себе что-нибудь пообъемнее.
Медленно, нога за ногу, я плетусь по пустынным улицам, в поисках чего-то. Нервно пытаюсь вспомнить, ради чего, но в голове только какие-то посторонние мысли, не то, все не то. Может, оно у меня есть, а я этого просто не замечаю? Тогда, мне надо искать человека, который указал бы мне. Но, к сожалению, люди бегут от меня. Улыбаясь, я продолжаю свой путь. Я слышу, как шуршат листья под моими ногами. Перешептываются между собой, пуская новые сплетни о человеке, не от мира сего. Они пытаются мне выстлать дорожку, ведущую из города прочь. Я по ней пойду. Слишком многое я о себе узнал того, о чем никогда и не догадывался......то­ько не от этих людей. Вспоминаю знаменитую фразу:"Чем ближе человек, тем больнее он ранит тебя". Правда.Время мне не помошник. Как он может им быть, если его, как такового, не существует? Это все выдумка смертных. Простите, что я такой конкретный....ах да, и истеричный.


Снег. Дождь. Холод. Дрожь. Одиночество. Горечь. Обман, Всдох. Печаль. Самобичевание. Ложь. Оправдание. Непонимание. Паника. Боль. Сердце. Пульс. Удар. Остановка. Разряд. Свет. Тепло. Свобода. Возвращение. Воспоминания. Выдох. Страх. Прошлое. Воспоминания.......­..............

Мы те, кто мы есть
(с) Юм

Я буду добиваться справедливости и равноправия по отношению ко мне.
Я не какой-то долбаный инвалид, а вполне полноценный, здоровый человек.
Это вы все инвалиды - вы душевно больны

Нелегко быть молодым именно потому, что человечество еще ничему не научилось! Как это ни смешно и ни странно! Молодость уязвима как раз потому, что она — молодость. Она не учитывает ничьих ошибок и ничего не знает о жизни. То есть знает о жизни в данный момент, а не о жизни вообще. Неизвестно кем и зачем придумано так, что каждый приходящий в этот мир все начинает заново, то есть как бы со дня сотворения мира, —зачем, зачем?! Ведь есть — были! — те, кто приходил раньше, и вот с них бы начать, с того, что они поняли, осознали, с их мучительных противоречий, с их поисков себя, с инструкций, которые они оставили!Нелегко быть молодым, потому что самоуверенность слетает в два счета,и бывает, что вместе с ней отшелушивается и еще масса всего полезного,нужного, что пригодилось бы когда-нибудь, а уже не пригодится, потому что ничего не осталось, все соскоблили, как теркой, обстоятельства,которые — именно из-за молодости — кажутся непреодолимыми и фатальными.Ребята, да с чего вы взяли, что они фатальны и непреодолимы?! Ребята,да все это уже было, было, как водопроводные трубы в вазе в модном клубе и детские горшки на стенах! И можно играть по любым правилам,самое главное, правила эти знать, а вы просто их не знаете!
Почему,почему человечество не накапливает опыт, вот вопрос, на который не нашел ответ никто. Может, потому, что это только нам кажется, что наша история насчитывает многие тысячелетия, а оттуда, сверху, все эти пресловутые тысячелетия — просто крохотная песчинка времени?! И она объединяет всех — и шумеров, и инков, и римлян, и греков, и мрачное Средневековье, и Высокое Возрождение, и нас, грешных! Мы все толчемся на историческом отрезке размером с кончик иглы, а нам кажется, что этот отрезок — о-го-го! (c)

Вытащите меня из темноты, я не хочу бояться больше дневного света
Вытащите меня из моего ночного кошмара, не могу проснуться
Вытащите меня из страхов, которые я себе придумала сама
Мое собственное сердце обманывает меня: оно демонстративно бьется интенсивно, но в моей душе чернь и пустота. В глазах скрыта бездна...я игрушка в чьих-то руках. Марионетка на нитках. Где мой хозяин, управляющий мной?
Я себя не в силах вытащить из грязи. Я здесь...вот я...забытая всеми..


Суицид - доказательство жизни (с)


Довольно холодно ощущать, что однажды ты стал другим.
Довольно больно ощущать, что для других ты стал другим.
Довольно страшно видеть, как ты меняешься.
Довольно жалок ты, ибо ничего не можешь изменить...останови­ть.

Наверно я просто чья-то ошибка, неудачный эксперимент.
Наверно я - ничто, ибо не валялся бы сейчас на дороге и не мок бы под дождем
Я-неудачник, пытающийся скрыть ото всех свою боль.
Я-дурак, ибо до сих пор не разучился верить в чудеса.
Я учусь на своих ошибках, а меня обходят те, кто учился по книгам. Я закрою двери перед ошибками, чтобы истина не смогла войти. Я закроюсь ото всех. Деваться некуда. Запереться и ничего не делать является не меньшей ошибкой, чем те, что я совершал.
Я останусь тут сидеть на скамейке и наблюдать за людьми, может, кто-нибудь совершит ошибку? Я-эгоист, хочу, чтобы кому-то было хуже, чем мне. Смириться с тем, что я являюсь неудачником на протяжении всей своей несознательной жизни, давно пора бы. Будучи связанный по рукам и ногам мне остается лишь только наблюдать. Я так не хочу остаться один, но судьба, словно чувствуя мои страхи, направляет на меня ливень. Все сидят в своих домах, из окон проносится божественный аромат выпечки...шарлотка. Постепенно начинает темнеть, и невидно ничего, кроме окна, от которого минуту назад доносился запах. остается только смотреть на него, но и оно медленно угасает. Я остаюсь в полной темноте и одиночестве. От непривычной тишины закладывает уши, конечности немеют от сидения в одном положении. Как жалко, что я не могу сдвинуться с места, я ведь ошибка. При сборке забыли вставить какую-то деталь, видимо, жизненно важную и выпустили в свет на произвол судьбы. Я слишком дешево стою. Стыдно пойти в магазин и представить себя в качестве товара: слишком позорно низкая цена будет на мне висеть.
Медленно на ноге я лезвием бритвы вырезаю ровные линии прожитых здесь дней, их ровно четырнадцать. Наверно, в кровь попала какая-нибудь инфекция. Еще одна зараза ко мне пристала? Моя биография состоит из истории болезней, вычерченных на моем теле. Я их пытаюсь скрыть одной единственной тряпочкой. Мне некуда возвращаться, я всего лишь неудачник, надеющийся, что кто-то за мной обязательно придет...я жду тебя...
[693x310]

оставьте меня в покое!!

Настроение сейчас - что это???

Не могу я долго скрывать тот факт, что мне плохо. За эту неделю я похудела на шесть килло, чего вовсе не хотела, теперь я чувствую себя не в своем теле. Это так ужасно. Тошнит чего-то каждый день, обезвоживание, а еще экзамены сдавать.

если в сессию запереться в комнате с кроватью, едой, гитарой и учебниками то к началу семестра можно
стать выспавшимся жирным хорошим музыкантом..
Позор на мою голову, два экзамена сдавать в один день и в одно время...другого выхода у меня нет, иначе, все мои каникулы полетят к черту...а на столе лежит большая стопка того, его надо учить. Руки трясутся, голова трещит. Еще теперь и пальцем тычут: смотрите, это единственный человек не сдавший востоковедение...как они могут та обо мне говорить, если они по МОИМ конспектам готовились?? Никто из них спасибо не сказал. Жизнь жестока, а никто даже не подозревает, чего мне они стоили...я же три дня не спала, искала материал для билетов.
Ну и к черту это все.....
Не хочу ничего.....
Уже выучила 14 билетов из 20....
В Уфу я приеду зеленой, бледной, уставшей, но довольной
Приеду ли?