поудаляла лишних людей из френд ленты вк. вроде,мелочь, но как будто инородное тело извлекла из себя. словно бы и дышать легче)

 

давненько меня так не штормило. кидает в жар, а температуры нет. хожу,пристаю к домашним: "в квартире и правда так жарко или только мне?"

крошечное напоминание о тебе лежит у меня в коридоре в виде того. что следовало бы выбросить.

так захотелось осени. впервые,наверное, за всю жизнь. но такой шуршащей листьями и солнечной, градусов так в 17. плюс осенью я всегда влюбляюсь,а это бы меня сейчас очень спасло от моих греховных мыслишек(

осенью я всё-таки, наверное,уеду.

и хорошо бы это сделать одной,наконец. мозги привести в порядок

красный цвет, кофе, розовые цветы - вот маленький списочек ассоциаций моих с тобой.

ужасти-то какие.

туманности какие-то.
 

[458x500]

то ль в кого-нибудь влюбиться,

то ль в колодце утопиться (с)

 

вот и настал тот день, когда я стала цитировать свои собственные стихи.

а к чему это я? а ни к чему. я так ждала, а чего я ждала и что было (бы) после-непонятно.

теперь всё.лето закончилось.очень жаль.

и,знаешь что?.. я не буду грустить. я включу свою тупую апатию. буду пялиться в потолок и пить кипяток свой яблочный.

да. у меня пропал голос. да. я скучала.

этот день для меня, как агония

[700x465]

в голове моей раскрошился витражик разноцветными стёклышками. в лучших традициях авангардизма. завтра-на море. в животе продолжает расти невидимое облако.
ревную до одуренья. хотя ты этого вообще ни разу не заслуживаешь. вообще ничего не заслуживаешь

а вообще..они все кажутся мне старыми. и я понимаю,почему. такой чудесный дождь,что хочется в него выйти. все разъехались.я обломов

под некоторыми вчерашними впечатлениями я решила посмотреть ещё и кубриковскую версию. гумберт был значительно моложе того, что показан у кубрика. да и в остальном.. как-то не так как в голове

ох уж эти сладкие сонорные звуки.. или даже пряные,скорее. эти мурлыкающие звуки горлом.ммм..

и всё-таки пронзительнее ремарка никто не врезался мне в мозг. не хочу писать это в твиттер. твиттер слишком выебонский. а тут вроде как дома. ремарк замечателен, большая часть лета безнадёжно похерена. надеюсь, через лет 20 я не скажу того же про свою жизнь. думаете, мне грустно? нет, мне не грустно. мне немножко овощно. вчера было ощущение, что впервые за 4 года амитриптилин выдал мне некоторые побочки. но,скорее всего, это погода мне навеяла.

сколько не живу на белом свете, а всё удивляюсь. людям, их словам,поступкам.. странно всё это. иногда просто диву даёшься. а пора бы уже привыкнуть и перестать удивляться. да и расстраиваться этим удивительным открытиям тоже надо перестать.

хочу посмотреть экранизацию лолиты 1997 года (по совету полины,конечно).

но чёрт меня дёрнул погуглить прежде. яндекс-картинки представили довольно недурную мордашку лолиты,но мужик.. в моей подкорке записалось,что он брюнет. и я настолько себе всё живописую,что боюсь перебить теперь своё ощущение книжки. вот всегда так. и лолита у меня была с чёлкой,идеально ровными волосами и каре. и тоже какой-то не светлой. почему-то.

я не знаю,что это за няша такая, но у неё такая причёска,как у лолиты в моих фантазиях,короче.

 

[500x400]

куплю-ка я-таки ту красную помаду. пусть я буду несколько дней голодать и сидеть на воде,но я куплю её,чтобы быть невхерственно сексуальной. насколько это возможно в моём случае)

ну что же..мысли снова материализовались и "гроза", которую я так ждала месяц назад вот-вот долбанёт мне своей молнией по голове, потому что я уже слышу раскаты где-то неподалёку.

к чему я это? я не понимаю,что со мной происходит: во-первых, у меня поменялось куча принципов и иногда мне самой страшно от себя, мне кажутся вполне себе нормальными вещи, от которых несколько лет назад я отплёвывалась бы с гордым видом. во-вторых, те книжки,которые я стала-таки читать,фильмы,которые стала смотреть.. это совершенно жуткие,не особенно свойственные моей тонкой душевной организации, произведения.

хорошо,что не все люди остались со мной: они бы  тупо не поняли этих перемен.

не всегда потому что глупые (но иногда и это тоже)), скорее. просто мы смотрим на одни вещи через разного цвета стёклышки.

заметили,я стала художественно выражать свою мысль? вот что делает с моим несчастным мозгом литература) и с вашим сделает, читайте.

иногда накатывает такое ощущение, что я не в своём теле,а смотрю на себя со стороны, просто наблюдаю. не живу ни дня, только наблюдаю за своей жизнью. всю эту хуйню никто особо не читает, ли.ру сейчас не модно.. но тем лучше,вобщем-то. буду и сюда писать то,что думаю.

помоечка для мыслей такая миленькая.

все вокруг выходят замуж. я не представляю, как я смогу прожить за хоть каким-то мужем больше 3 лет, учитывая мою жуткую привычку постоянно влюбляться. пока что-то не особо верится в большое и светлое чувство. оно есть у кого-то из моих друзей, у их родных. но у меня его точно не было. пока что. господи, и это всё притом,что я безумно боюсь остаться одна и даже сейчас страдаю  от вынужденного почтичтоодиночества в квартире.

продолжаю наблюдать. за вами. за собой. за тобой.

пффф

 

[604x604]

..да.это снова я. мне нужно купить голубое поло, надо-надо.

ещё хочется сменить парфюм, но это уже из серии "баловство", поэтому терпит до осени.

 

я стала коматозить в плане саморазвития. фильмы новые не смотрю. только старое-доброе пересматриваю. не читаю. начала читать уже три книги.и не одна не пошла дальше тридцатой страницы со мной за руку. странное лето выходит. какое-то тихое с мелодиями приглушёнными, загорелое и ходящее босиком. с запахом вездесущего шашлыка и дымка. странное и тихое лето. и я тоже странная и тихая,стою,прислушиваюсь к этому лету:пытаюсь услышать хоть что-то кроме этой звенящей тишины. будем надеяться,что это такое затишье перед грозой.

и снова я вам сейчас  вверну какую-нибудь охренительную картинку

[480x600]

как же,всё-таки, геморрно оформлять загранпаспорт.. если бы я знал,что меня ждёт, я бы вышел в окно, ога.
а всё наша драгоценная милиция, которая ныне на письме -по, а на деле -ху.. короче говоря, хочешь сладкой жизни и заморских странствий-сиди и кукуй в очереди..
такс, минутка нытья закончилась.. сегодня сержиково д.р. и оно обещает быть неплохим. а ночью уезжаю тыцтыц..
вообще всё ровно. конечно, немного непривычно не работать вт-ср-чт,а так всё ок.
большая и светлая любовь где-то рядом. счастье тоже косится откуда-то из-за угла своими карими глазами

ребятки,не поленитесь, пройдите по ссылке.
http://nclfamilies.ru/Shoping/dlya%20doma.html
каждый из вас может помогать. если не материально,так вещественно.

полчаса ломала голову в поисках телефона пока наконец не вспомнила,что швырнула его об стену и он валяется на полу. нет, я злилась не на какого-то конкретного человека,я злилась на телефон, который стал дышать на ладан,а теперь,возможно,и вовсе испустит дух.

поднялась небольшая температура. вот думаю, что это со мной. не болит ничего,но жарко очень(

вообще завтрашний день мне много интересного обещал,поэтому болеть ну никак нельзя. а вообще я просто устала, наверное.

очень хочется поехать за город и подышать там чистым настоящим воздухом. потому что вдох даже полными лёгкими в москве не приносит должного удовольствия. вот и буду мечтать об этом перед сном. чего и вам желаю,кстати. чтобы всегда было о чём помечтать перед сном.или о ком..

классно жить. классно дышать. классно быть творческим человеком. классно жить в старом доме, от которого можно пешком дойти до центра. классно иметь знания и свою внутреннюю гармонию. классно быть здоровым. классно осознавать, что моя мама - лучший человек на свете. классно, что у меня есть настоящие друзья и свои люди, классно, что это не легион, а четыре-пять пальчиков правой руки. классно видеть, как твой подопечный малыш узнаёт всё новые и новые слова. классно стоять на земле и смотреть на воду. классно, что скоро лето. это можно продолжать бесконечно, как же классно, что можно просто улыбнуться и для этого не нужен повод)

 

пусть вас всем тоже будет классно.

[590x635]

я вдруг поняла, что во всём, что делалось,была какая-то сутулая неуверенность, какое-то вечное недо.. надо это исправлять.

я как бабуля: кашки,творожки,отвары..

ничего нельзя есть из "нормальной" человеческой еды(  "чайно-водная диета" - пипец что такое, но для анорексичек,наверное,находка.

удивительно, насколько человек хрупок и склонен  к поломкам; жаль, что понимаешь это только тогда, когда уже сломался(

но плюсы есть даже в этой невесёлой конструкции: сегодня мне снился мой чудесный мужчина с коньячными глазами. не думайте, что я просто так кидаю слово "мой". мне так хочется,а значит так оно и будет. он пришёл ко мне на курсы. так что я даже.вроде бы,помню запах духов,которыми он был во сне надушен.

 

всё-таки сон и впрямь реабилитирует человека. даже если жизнь пинает серыми ботинками, то сны могут быть такими яркими и реалистичными..эхь. надо ехать брать анкету для загранника,но так неохота.

а завтра начинается моя рабочая трёхдневка. мне нужны силы для этого. много сил.

между тем до весны 10 дней. за эти десять дней всё должно нормализоваться.а лучше измениться и стать невероятно крутым

[500x642]

вот знаете от чего я сейчас просто в восторге? от песен леонида агутина! и это не шутка, не прикол, я абсолютно серьёзно.

это чудесным образом тряхнуло меня за плечи и сказало: ты ещё живёшь. снова хочется танцевать. у меня есть к тому же вполне конкретная ассоциация:в младшей школе нас водили в кабинет к медсестре и в столовой ложке она давала нам какие-то витамины в виде вязкого геля со вкусом апельсина. вот с этим у меня ассоциируются его песни. не знаю, кто-то может кинуть в меня тапком и обвинить в одах попсовому исполнителю,но мне плевать. ещё я с детства люблю валерия меладзе, у него очень клёвый голос,я считаю и ранние песни имели неплохие тексты,кстати.

вроде бы это всё, что имею вам сказать.