Летом я съездила в Турцию. Ну и все об этом уже знают, вроде бы. Но мало кто знает, что это была за поездка и что она мне дала в плане каких-то взглядов и открытий. Для некоторых Турция-символ относительно дешёвого избитого отдыха, шведского стола,потребительского овощного времяпрепровождния и ширпотребных турецких шмоток. Возможно, она и правда такая. Но для меня Турция открыла новые горизонты.

Помню, меня потрясли удивительной красоты разноцветные фонарики с мозаикой, которые вечером зажигали на базарах Кемера. Я до сих пор жалею, что не приобрела такой себе. Потом их лукум-это просто нечто,конечно. Особенно молочный с фисташками. Брала у дядечки на базаре, просила нарезать. Очень его этим удивила:"Зачем резать?!.. Откусывай, ешь, приходи ещё")) То, что продают в наших магазинах, пусть даже в азбуке вкуса - хрень изумительная, ничего общего не имеющая с тем лукумом.

Ещё Турция пленила обилием потрясающих палантинов "Пашмина", я довольно искушенный товарищ в тряпичном плане,но, честное слово, ни до, ни после я не встречала таких мягких и волшебных по расцветке платков. Выторговывала себе всё на том же базаре свой любимейший палантин, жалею, что не купила ещё, как минимум, 2 таких. (разных оттенков)

Некоторые свои узкие взгляды на Турцию как мусульманское государство я тоже пересмотрела. Например, я избавилась от предрассудка, что у всех турков-гаремы и наложницы, вполне себе культурное цивилизованное государство. Что ещё. Турецкие мужчины. Все знают мою страсть к кареглазым темноволосым мужчинам. Так что...)) Они прекрасно шпарят на двух (как минимум) языках, засыпают очень витиеватыми комплиментами (где они берут эти замысловатые цветы красноречия)-для меня загадка до сих пор. То, что их слова стоит делить на сто - по-моему, очевидность. Тем сильнее раздражают русские туристки, на всех углах голосящие о том, турки козлыи кобели. Ну надо ум включать,а не другие части тела. Ещё я поняла, что у нас принято, чтобы женщина волочилась за мужчиной, вытирала ему нос до старости, притом ещё и очаровывала, и ты ды. а у них наоборот:волочатся они. и это данность,это их менталитет. и это правильно, имхо. может, не в такой гипертрофированной форме,но всё же.

Прошёл почти год с моей поездки.Я знаю, что такое "тэшекюр эдерим", "ашкым", "сени севиёрум", "ии геджелэр" и прочее, и это всё забавно,и я вспоминаю свои ноябрьско-декабрьские приключения с улыбкой. 

А теперь соль. То, что делает меня такой счастливой. Вообще не связано с Турцией. Нуу, почти. 

Я хожу на танцы. На восточные. Хожу, как подсчитала вчера, 3 месяца. И с понедельника я начинаю ждать воскресение, день,в который я пойду танцевать. У меня обворожительная преподавательница -Алла, которая каждый раз заряжает бешенной энергией. 

И сейчас,делая какие-то первые успехи, я не верю, что в конце декабря это я пришла в первую танцевальную школу. Нет, это не я стоюпосреди огромного танцевального паркетного зала. Это какое-то сутулое тощее нечто, я безумно не нравлюсь себе в зеркале: худющие ноги-палки, кофту даже не снимаю-под ней руки-ветки. груди нет. живота нет. попы нет. трясти нечем. я ничего не могу. у педагога каменное лицо. всё плохо, жизнь боль.

И насколько же контрастные ощущения даёт мне новая школа и новый педагог. Как по-разному можно преподавать, танцевать и жить. Надо, чтобы вкусно, сексуально и с огоньком. Так сейчас и есть. Пусть, многое у меня ещё не получается, но я уже не хочу провалиться сквозь землю, стоя в танц зале среди людей, созерцая себя в двух огромных зеркалах. Да, мне сложно, потому что танец живота предполагает некоторые "мягкие" движения, которые мне пока не даются в силу костлявости)) но я стараюсь. и-главное-мне хочется стараться.

Это я к тому, что если чего-то очень хочешь, надо идти и через трудности,и порой через негатив. Оно того стоит.

А турецкая музыка для танцев,кстати, так себе. Арабская круче :)

[700x460]

Все мои попытки сменить место дислокации и стать активным пользователем жж терпят фиаско.

Конечно, в жж много интересных сообществ, жж - модный и распиаренный ресурс, у жж есть приложение для айоса.

А тут ничем подобным и не пахнет. Но тут я дома. Тут мои старые мысли и "полунамёки" на разные события из жизни, по которым я, как по опорным словам, могу живо накатать изложение тех или иных событий. Раньше у многих моих знакомых были дневники на ли.ру. Это тоже было модно одно время.. Теперь иных уж нет, а те далече (читай, на жж) Так что пишу здесь, в основном, для себя. Нуу, с редкими надеждами на то, что мои излияния увидят знакомые или (что уж лучше всего) принц на белом коне.

У меня было три попытки вести блог в жж, с разными тематиками и без них. Три. Все три были неудачными. Либо проблема в том, что я всё время забываю пароли, либо мне просто не нужен блог на жж.

Поэтому отныне все мои впечатления-фотографии-мнения и прочие открытия я буду запечатлевать здесь.

Так-то.

Беспонтовый пирожок.

Я люблю кино, книжки, кофеёчек, украшения делаю и пробую делать кукол. Люблю косметику и моду. Люблю гулять пешком и люблю старые дома. Люблю обжираться в кафе и ресторанах.

Так что,может, кому-то будет интересно, а кому-то и нет. В любом случае - хорошо.

Кстати, если кто-то вдруг подумал, что личных страданий и историй больше не будет-спешу вас разочаровать.

у неба есть небо,

у моря есть море..

у ней потолок..//

не то чтобы я прямо впала в депрессию. но у меня чёткое состояние какой-то недосказанности и ощущения, что я что-то делаю не так. мне настолько грустно и тоскливо, что вчера меня весь день мутило,а сегодня мне просто выламывает и тисками давит левый висок. эти метафоры тут не для выебона, а чтобы было понятно, насколько и как  мне сейчас

мне не хватает двух жалких выходных,чтобы перевести дух от сумасшедших дорог с работы-на работу и,собственно, от самой работы.

у меня с ноября вообще не проходит носоглотка. по хорошему, прогреться бы где-нить, но где бы. да и на что..

здорово, когда можно просто вот весь этот бред, что я сюда пишу кому-то сказать. поныть. уткнуться, чтобы тебя пожалели. без упрёков в нытье. без ответного нытья. маме не хочу, а то она расстроится. 

физически такое состояние, как когда начинаешь плакать. вот-вот заплачешь. лицо напряжено . только я не плачу и это напряжение отдаёт куда-то в голову. ну, думаю, будет зарплата. куплю себе чёрную сумочку с серебряной лошадкой в красном кубе. ну,а дальше-то что?..

каждый день +1 шажок к могиле. и если дни мало чем заполнены, то я чувствую как что-то уходит безвозвратно мимо. 

вообще, я бы предпочла быть типичной девочкой. говорить с дебильными интонациями, плачущим голоском выпрашивать что-то, включать дурочку, не зацикливаться на мелочах. но блин. я не могу. 

вчера около 12 ночи я катила в пустом троллейбусе 12 маршрута по центру и думала, что я не бревно. я сухая древесина. такая же нескладная и особо никому не нужная.   сижу в уголочке,поджав коленки. страдаю, что нет личной жизни. а женишки-то все разбегаются в ужасе. конечно, кому охота терпеть такие закидоны и особенности. люди ведь все эгоисты. обязательно есть "ты мне-я тебе".

тактак. соседка с 4 этажа повесила на лифт письмо к президенту. просит подписать. исправила в уме в этом письме пару-тройку пунктуационных ошибок. и так мне тоскливо вдруг стало.. зачем это всё.

а ною я потому, что боюсь, что когда мне будет хорошо за... я буду сидеть в пустой комнате, слушать песни из своей молодости и тихо плакать, потому что  у меня не будет никого, с кем можно будет готовить завтрак или гулять по выходным. в кого можно будет утыкаться и ныть.

конечно, если я доживу до этого времени и нас не накроет война. 

это два моих страха,да.

я очень хочу на концерт яна тьерсена. потому что он офигенный. и я признаю, что 5 тыс. за билет на его концерт-копейки. и я бы заплатила бы больше, чтобы услышать его. но у меня нет таких денег. сейча

не писала я давно, времени как-то не особенно хватало. надо хотя бы кратенько подвести итоги минувшего года. он был,пожалуй. самым неоднозначным годом  моей жизни: я была одновременно счастлива, как никогда, но и разочарована. такой баланс хорошего и плохого получился. я добилась своего в парочке вещей, получила по зубам и сделала парочку(нуу.чуть поболее) выводов для себя.

итак, кхе-кхе:

1) я понял, что нельзя верить словам людей. вообще никаким и вообще ничьим. а самому,как раз, надо следить за тем, что вылетает из твоего рта во вселенную и относиться к сказанному посерьёзнее. и это,кстати не следствие моего разочарования, это очень ценный приобретённый опыт. в минувшем году мне обещали и счастье, и замуж звали два раза -  (три предложения руки и сердца на базаре Кемера-не в счёт) и более серьёзные вещи предлагали. и всё это блабла. поэтому верить надо поступкам,а не словам.

2) я понял, что существует карма, и она бумеранговая я сделал некоторые пакости и наследил, за что и огрёб от кармы сполна. наверняка, многие меня осуждают, но утешу вас: я уже с лихвой наказал себя сам, не надо.

3) в ноябре у меня была странная заварушка после моего первого в жизни похода в клуб. странное знакомство.странное общение и снова вывод про то. что нельзя верить словам. но я всё равно подсознательно жду марта, потому что:

4) вывод года номер 4: надеюсь на лучшее, но готовлюсь к худшему. это вообще фраза года  у меня.

5) избавился от ненужного налёта романтизма. готова признать, что романтизм-красивая сказочка для глупого второкурсника. 

6) признаюсь, что мне нравится писать о себе в мужском роде, но только писать. моя женственность и нежность копится для кого-то прекрасного, я так думаю.

7) я записалась на восточные танцы.

8) я пришла к выводу, что друзья познаются в сложностях. а если у тебя сложности, а друзья о тебе и не вспоминают - это.наверное, и не друзья.

9) утвердилась в мысли, что надёжнейший друг и товарищ-мама. наша вчерашняя шуточка про мягкую мартышку - в этом мы все. сейчас она в костроме, и я за жихарку.

10) я пошла работать и узнала,наконец, реальную цену деньгам. мне нравится моя работа, в сравнении понимаю, какой лажовой идейкой было работать няней, но это тоже был недурственный опыт.

11) мало кто поздравил меня в этом году с днем рождения. опять же сделал выводы кое-какие. невнимание-это всегда мерзко. даже если вы супер-занятой человек-отбить на клавиатуре три слова и нажать "отправить"-это ну минута, от силы полторы. так что да.

что ещё. времени катастрофически не хватает на какие-то книжки-фильмы и саморазвитие,но я всё же иногда позволяю такую роскошь себе. и ещё иногда позволяю себе роскошь побыть в одиночестве. сегодня мы с эсми утром удирали от противной огромной черной собаки. вообще я же очень боюсь собак.

а так я избавилась от многих своих страхов и маний. 

ну почти.

сейчас по первому снова показывают оттепель.я смотрю и понимаю, кого мне так напоминает герой евгения цыганова -  тебя. просто как будто с тебя писали его характер. такой же беспринципный пофигист, который плюёт на всё и всех, живя сиюминутным порывом. понять бы мне это раньше, но тогда какой был бы смысл?..

в новом году хочу, чтобы моё семейство не хворало, чтобы все были живы и чтобы не было войны. это важно, остальное-херня. ну и я хочу быть здоровой. запятые пошли гулять. и я,пожалуй,пойду. эсми ждёт.

Я всё тут распинаюсь периодически, что люблю готовить. И вот,наконец, захотелось поделиться своими кулинарными изысками с человечеством. 

Конечно, меня почти никто тут не читает, но вдруг кто-то наткнётся на эту запись, вдруг кому-то она будет полезна и интересна.

Как раз мне случилось приболеть, а значит есть время неспешно, шаг за шагом, отснять весь процесс приготовления.

Итак. сегодня расскажу о своём любимом блюде, которое сочетает в себе потрясающий нежный вкус  простоту/быстроту приготовления

Оладьи с кабачком и сыром

Понадобится:

1 большой или 2 маленьких кабачка

1,5-2 ст.л. муки

2 яйца

соль-щепотка

сахар-щепотка

чесночный порошок(сухой гранулированный чеснок) - щепотка

сыр тёртый - по вкусу

Шаг 1

Моем кабачок. Чистить его не нужно. Отрезаем кончики с двух сторон, затем натираем на крупной тёрке. 

В тёртый кабачок добавляем соль, сахар, чеснок. Перемешиваем и отставляем на время в сторону: приправленный кабачок начнёт отдавать лишнюю жидкость.

Шаг 2,3

В миске взбиваем венчиком 2 яйца. Добавляем постепенно муку, продолжаем венчиком замешивать тесто для наших оладьев. По желанию и вкусу можно добавить немного сухого перца. 

Шаг 4

На крупной тёрке натираем сыр (сыр может быть любым, например, Российский или Маасдам), добавляем его в тесто, тщаетельно перемешиваем.

Шаг 5

Вернёмся к кабачкам, пока они не заскучали. Предварительно вымыв руки, отжимаем лишнюю жидкость из кабачков. Прямо руками,да. Этот шаг важен для правильной консистенции оладьев, чтобы они не разваливались при жарке и были упругими. Отжатый кабачок добавляем в тесто. Тщательно перемешиваем.

Шаг 6

Разогреваем сковороду на среднем огне. Добавляем немного растительного масла. Обжариваем оладушки с двух сторон до золотистого цвета. Готово!

С одного среднего кабачка у меня получается примерно 12 оладьев, что вполне неплохо из расчёта на две порции. Оладушки эти лёгкие и очень вкусные. Надеюсь, рецепт вам понравится) Приятного аппетита!

P.S. Тугодумность ли.ру не позволила прикрепить фотографии под каждым шагом, посему прикрепляю фотографии ниже, с подписью последовательности действий.

ну вот, похоже, и всё.

у всего есть свои истоки и у всего есть свой логический конец. в данном случае я сама притянула этот логический конец, дёрнув за верёвочку. всё было предсказуемо и ожидаемо. но тупо,да, когда так говорят? это же не утешает и не бодрит ни разу.

бывает так, что ставишь какую-то цель, идёшь к ней, посылаешь сигналы в космос изо дня в день, старательно кладёшь свою стенку из маленьких кирпичиков. потом приезжает будьдозер или как называется машина с такой таранящей штукой ?.. и всё,нет стенки.

к чему это я всё? к тому что надо чаще думать головой и меньше доверять людям. а по хорошему никому не стоит доверять,кроме себя.

грустно ли мне? нет, уже не очень. мне ровно и апатичненько.

я много читаю и много пью кофе. и стараюсь утопить в своей голове какие-либо напоминалочки. и да, утопить ещё тот денек, когда я узнала про романтическое двоемирие и вот всю эту херню, которую я тут пестовала и лелеяла всё это время. 

ничего нет реалистичнее такой вот смачной пощёчины с железным привкусом.

но и это иногда полезно. 

во мне постоянно что-то меняется. и да, меня снова раздражают люди. я становлюсь очень асоциальным товарищем. это даже пугает. точнее, пугало бы, если бы не было так пофиг.

у меня всё хорошо. я каждое утро улыбаюсь осенним листьям и холодному небу. очень отрезвляющий мои аппетиты ветерок и воздух. 

а вообще всё бумерангово. поделом мне. 

[700x525]

простите за множество повторов в предыдущем посте, мои мысли были где-то далеко в момент написания поста. я исправлюсь (пожалуууйста, не принижайте мой рейтинг, я хочу прославиться на весь ли.ру)

для того, чтобы отвлечься от мыслей определённого толка я стала смотреть доктора хауса.

и что он там любит повторять? правильно, "все лгут". а я бы, применительно к моей ситуации, употребила бы даже: "всем плевать". и это правда. всем плевать на всех,кроме себя. правда, у меня очень мудрые мысли?)

оказывается тут есть такая штука, как рейтинг, так вот какие-то долбаные людишки мне его всё время принижают. вопрос: зачем? да, у меня в дневнике нет прекрасных фотографий природы, нет историй о том, что модно в нынешнем сезоне и нет обзоров на музыкальные новинки, но ребята, это мой дневник для моих мыслей, переживаний, соплей и наблюдений! я ведь тоже человек, мне тоже нужна жилетка)

а вообще, по сути-то, мне всё равно. мне сейчас

 не всё равно только на одну ситуацию, которая вырисовывается в мозгу. но я уже ищу пути объезда, прикидываю, какие бы книжки почитать/фильмы посмотреть/с друзьями встретиться, чтобы заглушить эту возможную боль.вот какая

 я молодец. приспособленец просто. смех да и только.как всегда

 крайне информативный пост, всем понятен,ага.

вот вам отвлекающая картинка.

а,кстати, я очень жду осени, потому что я люблю осень. теперь. а лето-так себе. поэтому в этот раз особенно буду шуршать листьями и пускать дымок в прохладное небо. и ещё будет пахнуть листьями,сырой землёй и дымком.  всё будет жёлто-рыжим,, как я люблю.

дневник меня бережно пинает и говорит, что я очень давно ничего не писала. и правда, давно. 

всё меняется. и в какую сторону-пока неясно.

вообще мне кеды новые нужны. подумываю восстановиться в универ, но понимаю, что позабыла большую часть всего, что знала раньше. да, не спрашивайте меня про монофтонгизацию дифтонгов или про признаки прилагательных. ничего я этого не помню. 

я вообще мало что помню, мне больше запоминаются эмоции и ассоциации. иногда музыка. иногда запахи. а какие-то правила и  описания-реже.

знаете, когда я была маленькой и нужно было рассказать скороговорку на детском каком-нибудь праздничке,я всегда заводила одну песню: с точки зрения банальной эрудиции ни один локальный индивидуум не может игнорировать парадоксальные эмоции, так как сама концепция данной интерпретации весьма банальна. Все от этого бреда были в восторге, я была в восторге, что произвела фурор среди детишечек, но по сути- я же ни хрена не понимала, что я вообще несу.

я поняла, что меня всё чаще бесят детали. и вообще,наверное, моё отношение ко всему и всем состоит из штрихов.

вот идёт человек по улице. несчастный! я же его на запчасти просто разберу: одежда, парфюм, черты лица, тональность голоса, причёска, опрятность или её отсутствие, носки под сандалии, какие-то дебильные шорты. короче, сложно мне находить людей,которые бы не вызывали ассоциаций и не бесили. вот идёт женщина в жуткой химией на голове, полная,лет 50,в цветастом платье и шлёпанцах на ремешках-я прям явственно вижу, как приходит она к себе домой, к абажуру с бахромой,коврам и фикусам, как варит она пельмени на ужин и смотрит какое-нибудь ток-шоу,из которого узнаёт, что в городе н* мистер х переспал с матерью миссис у, своей жены, потом выясняется, что мать была неродная, все спорят, ругаются,кричат... и меня охватывает такая тоска. и я так надеюсь, что у меня будет как-то иначе. и хочется сразу тишины.

странные у меня тут посты стали,знаете ли. но должна быть и мораль. какая у нас,детки,сегодня тут вырисовывается мораль? что главное в жизни?

а в жизни главное-найти своих и успокоиться, как завещал нам доктор в исполнении маковецкого. и ведь был прав!

что-то настроение моё стало таким же серым, как погода.

так плохо, что самое время всплакнуть, лёжа на полу. но как=то не выходит.

знаете, когда очень больно бывает такое, что ты плачешь,а слёз нет. у меня так в 9 лет было.

 я всё так же стою посреди комнаты. вокруг всё так же меняются люди.

и банки акриловых красок вокруг, и чашка кофе и прочие элементы былой роскоши. но у меня такая каша в голове.  ТАКАЯ КАША.

и сказать особо некому всего. потому что у всех своё.да мне и не хочется говорить.

мазохизм и самокопания в лучших традициях.

6 июля 2013 года. день, в который я была абсолютно счастлива.

день, когда я попала в грозу. 

с воды шли разряды молнии и небо стало абсолютно белым. я ни до, ни после этого дня не видела такого неба, как чистый лист бумаги.

я стояла под сомнительным укрытием , фактически под проливным дождём. идти надо было по открытой местности, поэтому я рисковала попасть под удар молнии. ощущение абсолютной свободы, страха за жизнь и вместе с тем какого-то космического счастья. когда небо стало серым, я рискнула и побежала. одежда и волосы, обувь-вообще всё было насквозь мокрым. но я решила, что это один из прекраснейших дней в моей  жизни. 

обожаю, как пахнет воздух до грозы и после дождя. о-бо-жа-ю. только раннее утро с рассветом и птицами может сравниться с этим

[653x700]

и только я написала пост, вышла в соседнюю комнату.. и такой звук удара мощный был, что стёкла затряслись. столкнулись 4 машины на ленинградке. было 4 скорых, одна машина перевернлась.. а вы всё ноете, что у вас жизнь говно. вот не говно, а так, марципанчик.
надеюсь, что все живы. и желаю пострадавшим скорейшего выздоровления.

как только появился бложик с кино стало как-то нечего писать сюда. внезапно.

а что писать. у меня горло болит. неделю назад я отправила свои работушки почтой. аж целых  22 листа А4. теперь если ответят, буду поступать. не ответят - буду поступать через год.

но пока не ответили, я готовлю себя к лучшему и читаю книжки. их 9 и каждая по 400 стр. нехудожественного текста.

так что,в общем, очень кстати, что я никого особо не хочу видеть сейчас. 

сегодня вообще какая-то злая.

для пмс.вроде,рано.

зато когда я злюсь, я очень качественно убираюсь. остервенело тереть железной губкой по поверхностям - мой конёк.

ещё очень много делаю руками. и не то, о чём вы тут себе подумали ;)

общаться ни с кем не могу. странный период и очень много чего странного происходит рядом. со мной и во мне. так что надо переждать просто, видимо.

вот уже 4 дня не разговариваю с сержем, который на днях довёл меня до истерики. да и вообще я что-то часто стала плакать. невростеник.ага.

крайне информативный пост, как все здесь.

переживаю за украину. не знаю, что освещают новости и как. мне просто жалко людей простых. что они такого сделали . что им такая херня послалась? 

хожу к своей оксане на маникюр, она с украины, у неё там дочка. родители. каждый выпуск новостей по радио делает погромче. надоело это всё.

война-самое нелепое и самое мерзкое, что есть на свете. тем более странно, что на фоне этого есть любовь,например. весна. маленькие дети. красота. это всё очень странно и сформулировать это здесь я не могу.

пожалуй, пойду со своими рассуждениями отсюда. до скорого, надеюсь.

алпрозалам классный. секунду назад рыдала, сейчас уже норм

а ещё сегодня звонила мамина давняя знакомая. между делом спросила, смотрю ли я кино. рекомендовала мне смотреть только покровские ворота и курочку рябу. якобы все "ужасы" мне будут вспоминаться в старости.
я ничего не стала говорить: не о том, что да, я смотрю кино, не о том, какие фильмы смотрю.
как объяснить человеку, который последний раз видел меня в семь моих годиков, что мне давно не семь и за это время я кормила свой мозг не только курочкой рябой. да и стоит ли?..
вот посмотрела я наконец-то кавказского пленника. чуть позже напишу о нём в жж, потому что пишу я обычно долго, а мне ещё надо бельё погладить и почитать немного сегодня.

к чему я всё это? к тому, что,видимо, легче не смотреть все эти "ужасы", не помнить ничьих подвигов или поражений, вообще не помнить ничего. чтобы, не дай бог в старости, "чего не вышло".
вот сижу и думаю. во-первых, беречь себя для старости как-то глупо - а вдруг не доживёшь?
во-вторых, не могу понять, как люди могут себя с таким умильным усердием упаковывать в эту скорлупу "ничего не вижу, значит ничего и нет"
а вообще..более непонятной и неопределённой весны ещё не было.
странно.

когда кому-то больно, кому-то заебись!//

ну что сказать. я выбираю правильных мужчин себе в идеалы. прав был и ремарк, который советовал ничего не ожидать, чтобы не быть разочарованным. прав был и олег меньшиков, который говорил в одном из интервью, что в россии он никогда не чувствует себя защищенным и не может знать, что будет завтра.

все правы и я подписываюсь, что уж там.
сегодня меня очень ломает и хочется уебать кому-нибудь.
поэтому я весь день изображаю из себя добро, пью кофе и слушаю чайнавумен. спасибо и на том!

кому-то неподалёку намного херовее в эти минуты.

пойду-ка я посмотрю кавказского пленника. больше ничего не хочу смотреть. пока что

когда у человека предобморочное состояние, люди в метро шарахаются от него, как от наркомана под кайфом или прокажённого.
когда от давления его колотит и ломает, они смотрят и перешёптываются, но ни у кого не возникает мысли подойти и спросить, всё ли нормально или усадить хотя бы.
такое безразличие кругом. горько это всё видеть и чувствовать на себе.
намного проще осудить и поставить "штампик" с косым взглядом и ухмылочкой, чем помочь. или,хотя бы, не мешать своим идиотским скепсисом.

зато всем не по хуй на олимпиаду, на вечную манежку, на то, какой путин мудак, на события на майдане,нанана.. кто от кого родил, кто с кем переспал, кто заболел раком и на гормонах стал не таким, каким был раньше-так интересно мусолить, смаковать, эти "модные" темки. как будто бы от слов и их переливания из пустого в порожнее и обратно всем разом станет заебись!

все сразу такие небезразличные. с такой выраженной позицией. 

правильно,надо мыслить глобально. надо решать глобальные задачи. на какие-то мелочи внимание не стоит обращать - это для средних умов и сердец.
не хрен разменивать себя по мелочам.

искусственно созданная грусть. или меланхолия. состояние, которое я сама в себе взращиваю периодически, поливаю из зелёной пластиковой лейки.
первый раз постелила всё белое. если бы я была героиней фильма, то киноведы сказали бы: \"белое бельё - символ новой жизни\". я так много смотрю,что предугадываю реплики персонажей.
я так мало читаю, прочитав повторно про базарова, что увы и ах.
а что такое мой день?.. два-три фильма.
но эта зима прошла спокойно. в прошлую я истерила и депрессовала. а этой всё ровно. вот что значит найти себе цель.