а что важнее для вас? сказочки про взаимность оставьте, пожалуйста, при себе, я в них не верю. всегда есть кто-то, кто. и кто-то, кого.

у меня вот была ситуация, когда я любила. и прощала всяческое мудачество, и патроны бы подавала при случае, и на себе бы тащила, и тылы бы прикрывала (и прикрывала,кстати).

и была ситуация, когда любили меня. я не про страсти и влюблённости. я про настоящее. и я только недавно до этого допёрла. и мне даже стало не по себе. когда прощали меня и мне. и любили меня со всеми моими характеристиками, настроениями, порывами и рефлексиями.

и как по мне, ни там, ни там не было нам счастья. хотя насчёт второй ситуации меня терзают смутные сомнения. а вы что думаете: должна быть просто какая-то взаимная симпатия, которая после произрастает в нечто большее (или не произрастает)?

я подзадрочился. просится вывод. либо,как пел классик наш нойз мс: "любви нет и не было никогда", либо она есть в одну сторону, либо это не любовь вовсе. короче, как обычно блабла. но интересненько это всё. 

я ж всё кричал, что это смысл жизни. а если его и нет?..

[400x439]

короче, меня накрыло.

я весь день провела в режиме "овощ", слушая песни вени дркина.

 

этот ноябрь структурировал понимание того, кто что из себя представляет в моей жизни.

знаете избитую фразу о том, что друзья познаются в беде? это правда. не только в беде, но и в проблемках. и они не ждут вечного бумеранга "ты мне-я тебе".

это если действительно друзья,а не так себе.

ценные выводы и ценные люди в моей жизни.

я снова не работаю. и,если честно, я на стенку лезу от даже дня вынужденного безделья, так уж я привыкла к своей работе. 

за год работы я на автомате отработала даже схему "включить аквариум-покормить рыб-врубить телик-свет в туалете-камеры-комп-выключатели-надеть бейджик". я безумно буду скучать по детям. по коллективу. впервые работа была мне в кайф, но теперь вместо меня будет работать кто-то , кому "по фигу". и на детей, и на рыб, и на всё. это и беда. но раз так происходит,значит, наверное, для чего-то это случилоорсь. не знаю.

через неделю , даже меньше у Оли свадьба. вспоминая всё, о чём мы говорили даже год назад, мне ппц странно. я очень рада за Олю. 

что ещё. я снова вернулась к тому, от чего ушла год назад, когда ушла с головой в работу-достала кисти, кучу поверхностей. и сижу. и не могу ничего. 

чувствую, закончится это все обнимашками с Ремарком. у меня все такие истории Ремарком заканчиваются. это единственный автор, с кем я бы познакомилась лично. и даже бы в любви призналась. потрясающий мужик. пишет,как я думаю всё. 

ладно, закончим этот поток мыслей. 

[458x700]

ли.ру снова нежнейше пихает локтём под рёбра и говорит, будто я давно ничего сюда не писала.
а что писать?.. осень, рефлексия, музыка и сны в метро по дороге на и с. ничего не хочу делать, рассказывать-ещё меньше.

верните мне май-июнь, пожалуйста

 

[640x480]

прошла неделя, как я заболел. и настала пора признать: мне что-то не лучше. температура держится на самой неприятной отметке в 37 с хвостом градусов, чувствую себя, как дурак. обидно. так хотелось велика, прогулочек, пирожных с джемом (корзиночек). и вообще. тусни. а мне вместо этого светят подушка, одеяло и пенсионные развлечения, вроде книг и рукоделий. шучу. я люблю читать и рукодельничть.

не могу найти нормального врача, а нужен.потому что надо,наверное, пить что-то покрепче кагоцелов, а самолечение - гиблое дело. к одной тётке все дни забиты, в районную я умышленно не обращаюсь, зная как и чем они там "лечат". остался вариант знакомого мужика-лора (искренне верю,что он меня вспомнит и возьмёт под наблюдение). хотя бы скажет, что со мной приключилось такое. ну и да. я не болела так долго и затяжно с детства.

суть: мне поднадоело уже лежать в 4 стенах. посоветуйте,пожалуйста, фильмы какие-нибудь красивые/хорошие/добрые на выздоровление. можно мультики. нельзя впадать в упадничество, нельзя. пошла пить свой чай оздоровительный. всем здоровья,добра,бобра.

[403x330]

обещала привести условный список дел, которые планировала воплотить в жизнь летом. поскольку лето промелькнуло, а у меня выдался свободный вечерок, когда я могу потупить в компании малинового и смородинового варенья с чаем у компа, то вот и сдерживаю слово.
1. встретить рассвет - ✔
2. посидеть у костра - ✔
3. купить велосипед - ✔ (за вторую покупку спасибо Егору)
4. купить икеевский пуф - ✔
5. восстановиться в универ - ✔
6. гулять пешком на немыслимые расстояния - ✔
7. проехать длинную дистанцию на велосипеде - ✔ (от нашего дома до парка Горького)
8. съездить на море - ✔
9. побороть страх заплывать далеко и глубоко - почти что тоже ✔
10. чаще носить платья - ✔
11. доехать на велике до макдоналдса на тверской рано утром, успеть на завтрак - не сделала(
12. научиться вкусно готовить курицу - ✔ (за рецепт спасибо Оле)
13. попробовать новую кухню (национальную, имеется в виду) -✔

ну это мини-список, понятно. так-то я даже на балалайке играла этим летом, искупалась впервые в Москве-реке, повидала множество восхительных закатов. и крабов видела на расстоянии вытянутой руки. и три часа сидела у моря, слушая волны. и так бы и сидела.

 

[700x522]

Разболелась я не на шутку. Мама утром спрашивает: Ну как ты? А я говорю: рыхло. Точнее не скажешь. Какое счастье, что меня вот так спрашивают по утрам. Болеть в одиночестве,наверное, вообще не круто.

Прониклась вышивкой крестиком, вчера вышивала в положении лёжа почти весь день. В перерывах спала. Читала Радищева с его "Путешествием". Снова спала. 

Закончила сердечный узор, начала фрукты вышивать. У нас дома огромное количество книг, о которых я не подозревала даже! По вышивке в том числе. Всё мамульке спасибо - она у меня рукодельница и ей постоянно что-то новое интересно. А вы думали, в кого я?)

Делюсь с вами прекрасной музыкой. Погрейтесь за меня на солнышке, попейте воскресного кофеёчку, по парку погуляйте, на велике покатайтесь. Это мои желания,ага. Надеюсь, скоро я вылечу своё рыхлое тело, а после воплощу всё в жизнь. 

А пока что вот

https://youtu.be/syPxVQLZTvM

 

 

http://yandex.ru/video/search?filmId=VJX02oQ3gQI&a...%8F%20%D0%BE%D0%B4%D0%BD%D0%B0

 

утро вечера,конечно, мудренее, но всему есть пределы же. да, я впечатлительный. да, у меня есть свои страхи. поверьте, я не просто так 4 года сидел на транквилизаторах (амитриптилинчик, привет!). за два года я провёл колоссальную работу над собой и над своими фобиями. но есть страхи естественные для каждого человека. страх за свою ж.. жизнь,например! перспектива работать в пнд одной, когда по окрестностям бегает какой-то ебанутый мужик (мне совсем неинтересно смелый он только на словах или на деле, шизофреник или садист, развлекается или просто долбанутый) - мне совсем не улыбается. то, что меня подставляли под удар ,когда я таскал всякие суммы в банк-норм.ну как бы я поскрипывал, но делал. однако подставлять свою пятую точку под возможные риски для жизни и здоровья мне совсем как-то не хочется. вот даже пробовать нет желания. сижу и думаю, отказываться ли от пнд. а если не прокатит, то и от работы, возможно. 

ещё и универчик подбавил жару. этот день что-то добил во всех смыслах. #минутканытья потому что где ещё ныть и кому

если кто испытывал ко всему прочему адов приступ мигрени- то поймёт меня. в добавок к общим краскам этой противной картины..

я же не агент, который повисает на дверных косяках и бьёт ногами..или дерётся гвоздиком.. а жаль,конечно.

Настроение сейчас - объективно плохое
[604x457]

что-то не то какое-то со мной.то ли адаптация такая. то ли пресловутый кишечный грипп, которым заболел папа. не дай бог мне таких радостей под конец отпуска. но ленность моя берегов не видит. лежу и читаю ремарка. и переписываюсь с бразильским мужчинкой итальянского происхождения. не надо меня осуждать, я таким образом свой никудышный английский практикую.  и накачала себе фильмов на всяк пожарный. ухх, не охота мне болеть. а охота на велике в покровское. и новое чтение восчитать. простите за скомканность мысли. немножко неалё

пысы: а ведь я просто хотела поныть, что три часа(!) под окном воет сигнализация какой-то машины. мне хочется сбросить кирпич на неё. но его у меня нет,увы

[612x612]

и не только друг, а соседка по комнате, подопечный и просто родственная душа. да, взбалмошная и любопытная. да, изредка писает на ламинат. да, жрёт всё, что плохо лежит. но я так её люблю. в ноябре 7 лет, как это чудо со мной. и очень непривычно, что сейчас она не со мной. отвезла её папе на недельку моего отсутствия. и уже скучаю. зашла сейчас домой,задумалась : почему она не залаяла?.. а когда подошла к комнате: почему она не принюхивается? то есть я даже почти слышу, как она залаяла. и принюхалась. так непривычно..и пусто. мой сексуальный пельмень, мой крекерок и моя чипсинка. эсмюша и эсмябз. блин, простите. правда, пусто как-то без моего серого друга. [359x359]

Не хочется заводить опять киноведческих шарманок, искать подтексты и образы (всё равно нашла пару-тройку, гляди-ка), поэтому постараюсь просто в общих чертах охарактеризовать этот фильм и своё послевкусие от него. В детстве у меня были периоды пристрастий: например, две недели я пила только вишнёвый сок. Потом только персиковый. Потом мультифруктовый. Сейчас схожая история с просмотром картин. За два дня два фильма с неотразимой и манящей Жюльет Бинош. Отношение к этой актрисе у меня трепетное и уважительное, после "Ущерба" и "Трёх цветов" я практически влюбилась в неё. 

Не знаю, что очаровало меня в этой картине. Это и цвета, и актёрская игра, и Джонни Депп, неспешно перебирающий гитарные струны. И,конечно, Жюльет Бинош, которая в роли шоколадницы, воплотила практически фею. Я вообще люблю кулинарные темы в кино. И поесть вкусно тоже люблю. А ещё обожаю шоколад.

За лаконичным названием прячется история о том, что жить надо вкусно и весело, невзирая на скучные устои и предрассудки. Конечно, сейчас всеобщая мода на оздоровление и ты ды,и ты пы, но, честно, когда мне хочется заточить чизбургер в макдаке-я смело туда иду. Хочется мне сладкого-я съем пирожное или куплю..дада,шоколадку. Потому что жизнь одна. Независимо от того, жуёте вы шпинат , или откусываете кусочек от шоколадки - вы всё равно умрёте. Поэтому идея о том, что жизнью нужно наслаждаться - прекрасна.

Продукты - одна из составляющих жизни человека. Дураки те, кто говорит, что удовольствие надо искать не в еде. Удовольствие надо искать во всём!

За последний месяц,кстати, я посмотрела ещё "Джули & Джулию". Многие мои знакомые говорили, что потрясающе "вкусный" фильм. Вкусный, да. Но "Шоколад" оказался для меня намного вкуснее. Конечно, пикантности моему просмотру добавила чашка чая и плитка молочного шоколада, но и без этих атрибутов "разврата", я была бы в восторге от фильма.

Фильм затрагивает  проблему нравственности истинной и ложной, что , безусловно, актуально во все времена. Можно быть законопослушным христианином,соблюдать все посты и вычитывать все молитвенные правила, и хлестать себя по рукам, если захотелось жить чуть слаще обычного. Но при этом можно быть настоящим монстром, готовым сжечь святым огнём инквизиции всех неверных. А можно не ходить в церковь и не быть земных поклонов, но быть добродетельным и светлым человеком. Правда последних у нас (да и не у нас) всегда  принято было сжигать на кострах, закидывать камнями и проч.,и проч. Непохожесть всегда раздражает людей. Если кто-то живёт не так, как ты - значит, он исчадие ада.Глупая односторонняя позиция - то, что тормозило и до сих пор тормозит многих.

Главный символ-цветовой. Противопоставление одежд красного цвета и чёрно-серых нарядов толпы. Даже комментировать ничего не буду- и так понятно.

Недавно смотрела французский фильм "Анонимные романтики" - лёгкий фильм о любви двух людей к шоколаду. А затем и друг к другу. Так вот по вкусовой шкале  фильм, который я посмотрела сегодня, дал фору и "Романтикам". Очень уже аппетитными выглядят блюдечки с шоколадными ракушками, помадки и горячий шоколад с чили-перцем. 

Такие вот вкусовые ощущения сегодня. В парке пахнет свежескошенной травой (каталась с утреца на велике), через кроны всё ещё пробивается солнце - и впереди ещё месяц лета. 

И ещё мой внутренний голос мне стучит в висок фразу: "красота - в глазах смотрящего".  Правдивая фраза.

[634x480]

жаль нет такой кармической штуки, типа шара-ясновидца. спросил его: чувак,это всё, конец? он такой подумал, помолчал и выдал: да,это всё. 

или,наоборот, поглядел вдаль и говорит: нет, ничто не забыто и всё ещё будет.

а это я к тому, что довольно длительное время я была ребёнком с лопаткой и куличиками: знаете, дети делают куличики, а потом ломают их лопаткой и сами же рыдают. вот это я. последние лет пять. 

и я подтверждаю, что был не просто дураком, а идиотом. 

потому что,дорогие деточки, ведитесь не на флёр загадочной поволоки в глазах, сомнительные планы, окутанные туманами сайлент хиллов, не на пустые слова в блестящей упаковочке (шуршащий пакетик из-под чипсов с паприкой полетел по сентябрьскому прошлогоднему асфальту)

ведитесь на реальных людей, на реальные поступки. и не будьте слепыми, а то потом будете сидеть с чаем,как я, да мечтать о шаре-ясновидце,ага. или на ромашках гадать, чего доброго

[604x453]

умом понимаю, что жаль тратить день на уборки и злое настроение, но сердце подсказывает, что я кому-нить по репке шваброй точно настучу. ну что, хочется большой и светлой, якиторной еды, ещё я похерила эклеры, потому что истина проста: не берись за выпечки без настроения и должного количества сливочного масла. я хочу на ручки. и поныть.

Нет ни в чем вам благодати;
С счастием у вас разлад:
И прекрасны вы некстати,
И умны вы невпопад. //

В любом случае -  редкостная гадость, как по мне. Но вот сейчас, в этот серый и свежий день, хочется оказаться в Жан-Жаке на Владимирской (или же в Московском аналоге на Никитском) Выпить бы красного вина, правильно запивая бокал бокалом воды. И поесть. Нам вот с Олей в прошлогодней нашей поездке в Питер/Выборг  довелось откушать неимоверное количество бокалов белого на Владимирской. И поели мы прекрасно: я нашла вкус своего детства, салат с говядиной, шампиньонами и болгарским перцем (в мою юность он назывался "Молдова") и ещё мы отведали там аперитив лёгких закусок - это если с претензией. А если по-простому - крошечные бутербродики на тонком-тонком хлебе, с различными добавкам: от нежного паштета, селёдки(которую мы по пафосности подачи приняли тогда за моллюск, сыров - до клубники на креме из маскарпоне. Та наша поездка вообще была богата на вкусовые ощущения, пусть и простые, но приятные. Например,в холодном Выборге, где ветер выдувал остатки мозга, а руки постоянно коченели, было так приятно найти "чайную ложку" и трескать там блинчики с клубничным вареньем... И горячим чаем. 

Кстати, в Выборге же нашли лучший цезарь, который доводилось пробовать: они нарезают айсберг тонкой соломкой  и заправка потрясающе вкусная. И ещё карамельный чизкейк...

Короче, поездка была не только холодной и культурной, но и вкусной.

Очень.

Но я это всё к тому, что вот в данную минуту не отказалась бы от парочки вкусных бюд/напитков.

И даже можно не в жан-жаке. Можно с хорошим фильмом и чаем. И блинчиков навертеть с малиновым вареньем. У меня её через край. 

Очень романтичное настроение. Чёрт. Вечером в холода всегда так.

 

[700x465]

Весна была весной прощания с амбициями, а лето стало летом внезапных открытий и осознаний. Откровений.

Фраза про людей  и собак мне никогда не нравилась. Потому что я люблю людей, мне нравится интересное общение, влюблённость. разговоры, посиделки, смех... Но сейчас я понимаю, о чём эта фраза. Точнее, о ком.

Я всегда говорю, что людей характеризуют их поступки. Слова-пустое, некоторые люди вообще не задумываются, что они болтают.

Но поступки некоторых людей не то что вымораживают, а просто опускают руки, портят настроение и помогают понять, сколько же двуличных людей ходит по земле. 

Сегодня я задумалась: а бывают ли вообще полностью счастливые люди, живущие в браке? Любящие? Любимые?

И сколько это счастье длится у них? Бывает ли, чтобы всю жизнь?

Эти все мои риторические вопросы продиктованы сегодняшним открытием.

Интересно, а вот само слово "любовь" - это тоже, так, просто сочетание звуков? Ну сказал: "я тебя люблю", как воды попил.

Страшно, если нет этого настоящего, о чём мы в книжках читали. В чём смысл жизни тогда? Мне всегда казалось, что в любви.

Вспомнился мерзейший зимний инцидент, когда я пошла вечером гулять со знакомым парнем, а потом выяснилось, что через неделю у него свадьба, а дома ждёт беременная невеста, которая потом нашла меня ВК и несколько дней планомерно пыталась выяснить у меня, чем я занималась с её сокровищем. Мои уверения, что мы просто болтали в кафе, ей показались неубедительными. После того случая мне было так брезгливо, что хоть иди с фаянсовым другом обнимайся. То, что мужчины изменяют - не новость для меня. Но неужели все?..

А собаки - они клёвые,да. Эсми вот всегда проворачивает свою сценку под названием "Нежность и преданность", кладя свою квадратную головушку мне на колени, и это всегда работает.  Порой я действительно удивляюсь, как в бессловесном животном может быть больше любви (притом любви безусловной, что важно) , преданности, терпения, участия    - чем в некоторых людях.

[450x300]

Вчера у меня был угнан велик. Куплен он был месяц назад за 17кэ, часть денег на него я брал в долг (который мне по осени предстоит возвращать). Было очень много сочувствующих (приятно), но были и те, кто говорил, типа, что, проблема купить велик? Честно-да, при моей зарплате - проблема. Иначе я не стала бы занимать деньги на его покупку. Велик был хорош, я даже плакала от обиды и досады, но потом сконцентрировалась и стала звонить 02, потому что слёзы это хорошо, но велик они вернуть не помогут.

Об этом и пойдёт речь в данном посте. Приехавшие по вызову двое мил..пардон, полицейских (довольно адекватные ребята) записали всякие там особые приметы и формальности и уехали. Потом приехал некий юноша, с которым ещё пару бумажек заполнили. Потом мы поехали в отделение. И там я себя почувствовала просто преступницей. Как будто бы я сама увела у себя велик. Понятно, что висяка никому не охота, но, тем не менее, это кража. Тон и обращение было просто наглым. Мало того, что я был подавлен угоном, вдвойне меня подавило такое уродское  обращение. В течение всего дня был помят и нэ свэж.  осознала вчера, что мы абсолютно не защищены. Велик-не иголка в стоге сена. И если бы наша бравая милиция потрясла рабочих (у нас в доме полным ходом ремонт), если бы сняли показания с видео-камеры, установленной на подъезде, то -я верю-по горячим следам мне бы вернули моего друга. Но нет. Так что итог: я второй день просматриваю сайты аля авито.ру, молоток, из рук в руки и прочие, и прочие. Противно, что кто-то своими лапешками трогает мой велосипед,а возможно, и разбирает его на цитаты (читай:запчасти)

Я в жизни воровала один раз. В 5 лет украла во дворе у девочки собачку (она была механическая, ходила и лаяла, когда дёргаешь за верёвочку) - но моя совесть поедала  меня поедом. Я не смогла взять игрушку себе. Я поняла, что не смогу спокойно ей играть, зная, что она попала ко мне таким нечестным путём. да, мне хотелось обладать ею. но я не взяла, а положила её во дворе, где её потом та девочка благополучно нашла.  Поэтому для меня непостижимо, что кто-то вот так запросто берёт чужое. С таким трудом добытое. Такое желанное.

Это не нытьё и страдания об утерянном велике,это размышления на тему того, что я дожила до своих лет и до сих пор я не могу привыкнуть к наглым людям. или к объективно мерзким людям.

Добавила свой вел на все форумы об угонах. Позвонила снова ментам, чтобы их как-то расшевелить. Но, думаю, это всё тщетно. Они не ищут машины, не ищут людей,.. Что уж говорить о такой мелочи как велосипед.

[700x700]

Пока у меня есть минут 15 на высыхание лака, я могу написать парочку своих мыслишек. 

Во-первых, как следовало из названия, - о зависти. Точнее о том, что не надо никому завидовать. Не важно, выиграл ли ваш знакомый миллион долларов, слетал ли к океану/морю/ за границу, пока вы сетовали на выхлопные газы и общую нестерильность московской атмосфэры, купил ли крутую тачку, когда вы не можете купить себе даже запорожец (да,это сейчас редкость), женился/влюбился/развёлся, уехал жить/учиться в другую страну (пусть в крутую страну), закончил энный вуз (пусть очень крутой вуз),. Короче :неважно, кто и что сделал, кто куда уехал, кто что купил и кто чего достиг! Не надо завидовать. Потому что зависть - это инкубатор амбиций, и этот инкубатор будет вас постоянно либо тянуть назад, либо вы навсегда поселитесь в нём, подобно цыплёнку. Конечно, мои слова стары, как мир. И более великие люди говорили до меня что-то подобное. Но полное и всецелое осознание этого дела пришло ко мне только сегодня. Надо делать свою жизнь классной, каждый день. Даже при минимуме средств и возможностей. Пусть это будет крошечным шагом, но вы всё же сделаете шаг вперёд.

Потому что пока вы будете разглядывать чужую жизнь, фантазируя, как вы "могли бы быть на его/её месте", ваша собственная будет тихонько проходить мимо.

Вот такие вот дела. Не подумайте, что я пытаюсь вас учитесь уму-разуму, у меня просто год прощания с амбициями и флёром романтизма. Реальность ведь порой намного лучше. (Хотя,если откровенно, мой сегодняшний сон с Колином Фёртом в главной роли был неплох. Колин Фёрт засыпал меня комплиментами, так что вполне могу сказать, что всё шло к хэппи энду. Если бы не будильник!))

 

А ещё вот напоследок пару слов про лето:  этим летом нещадно цветёт дурман и повсюду носятс крупные коричневато-серые птицы (кукушки-?). Я составила список дел, которые надо обязательно успеть сделать этим летом. И потом, наверное, поделюсь этим списком. Но потом, когда сделаю. 

Всем желаю поменьше сидеть дома. Отправляйтесь гулять! И я пойду

[586x283]

..переливающийся в свете софитов. так посоветовала мне представлять себя Алла, преподаватель по танцам, когда хочу опустить голову. 

и я представляю. 

каникулы  дали роскошную возможность. нежиться и танцевать. много! и делать свои собственные хэндмэйдные дела.

погода очень крутая. я тоже ничего.

таки-покрасилась самостоятельно, если кто интересовался исходом моих хотелок из предыдущего поста.

сворачиваюсь эмбрионом в неотопленном деревянном домике. камин остыл. и я почти о тебе не думаю. хаха. а ты что себе там придумал, что это будет вечно? ну уж нет. у меня вон изумруды сверкают во всех местах, а ты на месте коматозишь.но всё равно прошлась по прошлогодним местам и поностальгировала. я год назад: неуверенный в себе робкий дурачок, безработный и безропотный. ха!как круто поменялась моя жизнь за год.

выветрю последние мыслишки. куплю себе кеды. и всё. чих-пых

 

[700x393]

кто чем занят в такое время.. а я вот танцую и записываю свои танцы на айпод. не потому что я чёртов нарцисс (хотя и не без этого), а потому что у меня нет зеркала, в полный рост меня отражающего, а без него не видно ног и основных косяков, которые я ногами вытворяю. о плюсах: у меня получается шагать и параллельно делать восьмёрку! о минусах: получается только в одну сторону крутить и шагать. в другую-никак! видимо, работает только одна половина мозга (читай, задницы). волна у меня пока так и не получается, но зато я нашла (т.е. спёрла у Аллы) пару-тройку совершенно шикарных треков для танцев.
это приносит огромную радость и желание жить вообще.

горло продолжает болеть. надоело ужасно.надеюсь, в сб мне удастся прогреть его в сауне. мое тело бренное.

если бы меня тут кто-то читал, я бы задала вопрос залу: дамы, вы красите волосы (если красите, конечно) дома или в салоне?.. я вот всегда в салоне (мои эксперименты с хной lush и окрашиванием некогда в чёрный -не в счёт), но -фак- это стало как-то непомерно дорого. и вот я такая вся в сомнениях. поскольку мой опыт самостоятельного окрашивания далёк от идеала, а нынешний цвет- предельно близок к нему. эх. размышления, сомнения. иди уже читать и спать, демагог! зафигачу-ка себе отличный коктейль с маслом, молоком и мёдом. ммууууа.

п.с. а это мои вечерние радости: Катюша подарила второй набор статусов и, если честно, он нравится мне больше, чем тот, который я сама себе подарила. надеюсь один поставить на работу, если никто не будет против. палочки мои-вонялочки. куплены в магазин "облака" или как его там, где странные типы тусят. и палочки эти прям опиумные какие-то. по степени вонизма)) 

Ну и любимая моя юбчонка (пояс т..е) от Анны Михайловны. верная спутница моих вечерних танцев на гимнастическом коврике!

 

а у вас что хорошего? и когда весна придёт уже? 

[522x700]