вообще-то из крайности в крайность. но,наверное, всё-таки рассудок. я вот раньше всё писала посты-нытьё. а это будет пост-радость: у меня автомат по риторике. пять. зачёточка, работай.

вообще я осознанно подхожу ко всем вещам. как никогда. кроме одного пунктика,ага.

завтра школе 25 лет. сказали приходить в парадном. ну ок, мои вишневые лаковые шпильки ждут своего часа. 

странное состояние. и погода утомительна.

но в целом, всё хорошо.

[403x604]

два дня подряд я танцую. убираюсь и кручу восьмёрки бёдрами. готовлю и репетирую удары и тряску грудью. знаю,
может, это и звучит дико, но это то, что делает меня счастливой. наверное, если бы меня учила не Алла, а какой-то другой педагог, такого толку не было. не было бы вообще ничего. я рада безумно, что эти детальки совпали.
в прошлом году я танцевала, но я смутно представляла себе что и зачем делаю. сейчас я вижу цель - я хочу выступать на сцене.
мисс совершенство всё так же подбешивает, но я воспринимаю её со снисходительной улыбкой. называю про себя одалиской - и норм)) я теперь всех мисс совершенство буду называть одалисками. меня это забавляет)

череда зачётов меня выдёргивает из моих восточных историй, но я скоро научусь делать качалку на тряске, то есть совмещать..)

танцы дают крылья, учёба заземляет, эдгар по похищает грустные мысли, меняя их на романтическую жуть. такая весна. иллюзия влюбленности тоже присутствует. лайтовенькая такая. весна. чего ещё желать?

[604x535]

У нас с девочками есть своего рода правило: если кто-то из нас находит интересное место, мы всегда делимся этим открытием друг с другом. 

Сегодня Катя поделилась с нами очень приятным и атмосферным местом - Babettacafe. Кафе расположено недалеко от ст.м. Чистые пруды, на Мясницкой улице, д.15. Это уютное заведение вдохновило меня на написание небольшого отзыва.

 

Первое, что хотелось бы отметить - интерьер, он прост и лаконичен, но очень приятен. Много пастельных красок, очень светлое пространство. Множество прикольных деталей в виде велосипедов, висящих на стене, корзинок с яблоками, бутылочек и гирлянд. На стене, ведущей в уборную - забавные рисунки на манер граффити. Уборная заслуживает отдельного внимания - кроме того, что в ней чисто и приятно пахнет, она ещё сама по себе - произведение искусства, как бы странно это не звучало. Всё в жизни складывается из мелочей, не устаю это повторять. И тут их много: ретро приёмники на раковинах, маленькие корзинки для бейсбольных мячей-использованных бумажных полотенец, место для телефона на держателях для туалетной бумаги...И даже аэрохоккей. Такой весёлой уборной я точно ещё не встречала.

Что касается еды и напитков, то кухню можно назвать смешанной; меню, при всей своей тонкости, весьма обширное: довольны будут и любители плотно поесть, и приверженцы здорового питания. Ассортимент блюд большой, ассортимент кофе достойный, количество всяких смузи и ласси (напиток на основе йогурта) поражает воображение. Цены тоже порадовали своей демократичностью. 

Расскажу о своём  аскетичном, но сытном и вкусном ужине. Я заказала хачапури по-аджарски и раф кофе. 

Что касается хачапури, сравнивать мне особенно не с чем, я всегда мечтала попробовать это блюдо  именно в таком вот варианте, но никак не решалась и вот - свершилось. Порция огромная, одним хачапури вполне можно наесться. Внутри - сыр сулугуни, начинки явно не пожалели, сыр очень солёный, пить потом хотелось нещадно) Но в целом очень неплохо. Что касается кофе... Оригинальная подача в баночках уже добавила этому кофе +10 очков к карме:) но форма отошла на второй план, когда дело дошло до содержания. Вы знаете,я известный кофеман, раф-кофе горячо люблю и везде его пробую. Скажу откровенно: этот раф САМЫЙ вкусный из всех, что мне доводилось пробовать. В меру сладкий, довольно лёгкий и очень-очень вкусный. Кофейный экстаз. Оля брала киш с рыбой, я не берусь судить о его вкусовых качествах, поскольку эксперт в области рыбы из меня, мягко говоря, никакой; но Оля утверждает, что это было очень вкусно и легко. Поверим ей на слово. Одним словом, кухня приятная и бюджетная, отчего становится приятной вдвойне.

Обслуживание тоже на высоком уровне, ждать официантов долго не приходилось, тарелочки забирали вовремя, с расчётом тоже не тянули. Кроме того, они ещё и симпатичные. Особенно это касается официанта в футболке супермена:)

 

В кафе чисто,уютно, светло и вкусно. Что ещё нужно для счастья? Только хорошая компания:)

Средний счёт на человека:700-1500 руб.

[700x700]

труд облагораживает человека. меня облагораживает умственный труд. из-за привычки сидеть, подогнув под себя ноги, я страдаю: они затекают вместе со спиной, но это напряжение снимается танцами.

поэтому умственный труд необычайно полезен для меня, хоть и утомляет, но это,скорее, приятная усталость.

вот что поделать: почитать эдагара по на сон грядущий для сладких сновидений или просто упасть ничком в кровать?.. 

пойду-ка почитаю.

хотела написать снова пост о зависти, кое-какие свои соображения ( уж очень часто в последнее время я слышу жалобные завистливые причитания в адрес кого бы то ни было). но я могу это тезисно обозначить (не зря я три работы выполнила за последнее время):

не сравнивай себя с другими. сравнивай себя вчерашнего с собой сегодняшним. 

я не знаю, чья это цитата, но мысль моя в ней воплощена. 

все ноют, что плохо. ну так сделайте, чтобы стало хорошо. в окно посмотрите: там в семь утра птицы поют, почки в листья превращаются и весна полным ходом!

[700x466]

дочитала сегодня "коллекционера" фаулза. книга, прочитанная запоем за два дня. давно у меня такого не было. удивительно, что читаю. и много. и в удовольствие. это как бы регенерация такая после разных не особо интеллектуальных парней в моей жизни.  жаль, что осознание иногда приходит позже, чем иной раз нужно. много времени теряется на пустых людей.

а времени ведь мало.

сегодня день рождение Хита Леджера - прекрасного актёра, человека, который вдохновлял и поддерживал меня в течение последних полутора месяцев. сегодня ему исполнилось бы 37 лет. продолжаю знакомиться с его фильмографией. просмотрела 12 фильмов с ним. и каждый раз убеждаюсь, что у него не было плохих ролей, они все очень разные, сложные, противоречивые, смешные, трагичные - но ни одна не оставила меня пока равнодушной.

удивительно, как много он успел за свои 28 лет.

 

я пытаюсь максимально наполнять свой день, ловить кайф от каждой минуты. и учусь снова быть в балансе с собой. как прошлым летом. любовь к себе и миру. только теперь баланс этот должен иметь обязательное свойство: ни один человек не должен суметь меня выдернуть из этого равновесия. ни один. потому что мне должно быть кайфово с собой (и это почти всегда так). потому что люди приходят и уходят, а жизнь всё-таки одна (ненавижу все эти фразочки-штампики, но искать тут более изысканную фразу не хочу-смысл ясен)

и ещё мне нравится жить сегодня. не вчера, не завтра, не в туманном "когда-нибудь", не в царапающем "прошлым летом", не в размытом "скоро". сегодня.

Хита Леджера как-то в интервью спросили: "Если вы могли бы описать себя одним словом, какое слово вы бы выбрали?" он ответил:

"Сейчас".

вот и всё.

[600x366]

адски болит голова. аддддски.

мне надо читать литературку в виде пушкина, готовиться к контрольной по словообразованию.

 

а зачем. вместо этого я овощем туплю в одну точку под каверы на радиохед, под никельбек и арктик манки.

 

мне срочно нужно начать заниматься английским.

все долбаные стажировки и относительно нормальные работы предполагают его знание.

 

очень  рекомендую вам посмотреть фильм "кэнди". атмосферный и цепляющий.

Настроение сейчас - мигрень
[336x399]

прописные истины в моём стакане. да, осознание капитанских очевидностей. очередное:

ты можешь быть сколь угодно красивым, выглаженным, накрахмаленным, хорошо одетым - всё мимо, если у тебя нет харизмы, ума и -не буду тут клишеированными фразами сыпать - скажу "внутреннего камертона".  так-то. всё мимо.

но ты мимо меня. мимо меня. мимо//

 

[562x700]

я стала немножко другая: чихаю, кашляю, сиплю, глаза нехорошие, больные. но глубоко внутри  я всё так же читаю на диване Набокова

а должна бы Пушкина, по идее)

ладно,это минутка болезненного юморка была.

почему когда погода благоприятствует попиванию кофейка на улицах города, пешим прогулочкам и вдыханиям весны, я сижу дома с гексоралами и АЦЦ?)) #неудачникъ

ну что ж. зато я претерпел эпидемии гриппа без заражений. пи-хо.

пойду клюковки заварю, что уж там. я тут такие себе коктейли мучу, любой бармен позавидует.

 

я стала немножко другая.

не то чтобы прям совсем, нет, я внутри всё такой же ранимый и нэжный.

но теперь моя оболочка, порепетировав, умеет делать покерфейсы мастерски, наковальни воспринимать стоически. и страсти-напасти с соблазнами воспринимать с ухмылочкой. ну мои мини-страсти. и мини-наковальни.

а так я всё равно устала и хочу на ручки.

мурмурмур

 

скоро девочковый праздник, господи, ниспошли мне хлопковый пеньюар с кружевами (чёрный,желательно), много-много разноцветных тюльпанов и выпрямитель для волос (мой сдох сегодня, оставил меня одну на дурацкую погоду и атмосферные кудри). ещё можно огромный торт эстерхази и пачку старбаксовского кофе (Verona).. тэкс, пойду-ка обновлю виш-лист))

 

 

[419x604]

всё. нытья больше пока не будет, хватит с меня.
потому что в воздухе уже пахнет весной.
потому что руки-ноги-голова на месте.
потому что я красивая и молодая.
и умная даже слегка.
у меня приятные духи и красивый голос.
я танцую и мне это в кайф.
у меня интересная и насыщенная жизнь. вкусная. приятная. яркая.
и это не мантра, как могло бы показаться. всё действительно так.
а будет ещё лучше.

я зачитываюсь Набоковым. и как там у него:

"Как мне страшно. Как мне тошно. Но меня у меня не отнимет никто."

 

 

[590x421]

иногда мне кажется,что это всё, конец. 

дни настолько одинаковы, настолько серые и удушливые, что хоть вой, хоть упади на пол и бейся в рыданиях.

а я,вместо этого, сижу и пялюсь в окно,пальцем тыкая энтер и отправляя очередному работодателю своё резюме. мда. 

 

 

 

за поиском работы, за утренними хлопьями с молоком, за мелкими бытовыми делами (уборки, мытьё полов в жидкостью красивого морского цвета, готовка оладушков с сыром и кабачком и ты ды), за проветриванием комнат, за пешими прогулочками, за кофеёчком в дешевых пекарнях (с мечтами о круассанах без начинки), за солнечными и пасмурными утрами, за стирками в соседской машинке.. за всем этим зима пошла на спад. день прибавился. мысли мои как-то пришли в порядок. углы моих нервов , насколько это возможно, сгладились. не до конца, не до круга ещё, но до мягкого квадрата.

 

мне очень хочется большой букет разноцветных тюльпанов. огромный и яркий.

хочется нарциссов на окошко (надо бы добраться до икеи)

солнечных бы дней побольше. и можно дышать.. не скажу, что свободно, но хоть как-то.

продолжаю проветривать комнату, выветривая последние напоминания. главное, чтобы не продуло.

 

[700x525]

как обычно, блин.

сегодня снилось, что у меня есть дочь. вроде, приёмная. и зовут её так необычно и витиевато.. не скажу как. потому что вы тогда сразу всё поймёте, я знаю только одну девушку с таким жёлтым именем. и она сначала была маленькая, что-то около двух месяцев, а потом она растёт-растёт, подозрительно быстро. помню, что у неё были брови с изгибом и светлые длинные волосы. и свою какую-то супер-нежность помню во сне. спрашивается: что за херь? что за сны такие.. набокова я, вероятно, перечитала на сон грядущий.

а вообще чёрная полоса в моей жизни что-то подозрительно широка. даже не чёрная, а грязно-серая. апатия. фотки пошли только чёрно-белые, заметила внезапно. 

состояние усталости перманентное. хотя я ничего не делаю практически. невозможно уже сидеть в четырёх стенах. каждый день заставляю себя просто выходить из дома и долго-долго-долго идти пешком. просто ходить. иначе можно вообще "только с крыши". нужна работа. и камертон.

[700x457]

странное и двоякое мировосприятие сейчас у меня. мне снова комфортно с собой. а вот в отношениях с людьми у меня одно чувство : усталость. нет, есть мой узенький кружок людей, с которыми мне интересно, хорошо и приятно общаться. но вот все знакомые и околоприятели откровенно утомительны. во-первых, я предвижу их слова-действия и комментарии. и откровенно начинаю скучать, хочется зевнуть. особенно это касается мужчин. не то чтобы я была такая вся из себя экспертка. но, правда, всё это оч предсказуемо. скучаю.

есть только один нормальный парень в моём окружении, который на протяжении ооооочень долгого времени не потерял лица. а это в формате нашего общения было непросто. остальные - либо слабохарактерны, либо трепливы, либо ведут себя, как девочки, что меня особенно не возбуждает сейчас. 

не знаю, что дальше. надо назаводить новых знакомств, устроиться,наконец, на новую работу. и ничего не воспринимать всерьёз. и никого не воспринимать всерьёз.

[700x525]

ноябрь в феврале-это ново.

...я вам устрою декаданс. когда я делаю маникюры/макияжи, я обычно включаю музыкальный канал. там, по обыкновению, крутят всякую попсу, порой с рэпачком, притом всё на нашем родном языке.

и вот был какой-то неизвестный мне дуэтец из брутального небритого парня-рэпера и типичной страдающей тёлочки-певицы.

он-в майчонке, она - в мини-платье с пайетками. классика жанра. слушаю я текст ( на беду свою, всегда это делаю). и она ему что-то типа: я тебя так люблю, как чуть ли не мать, но ты такой-сякой-разэдакий, мы не можем быть вместе. страдания. завывания. он ей отвечает: да,я вот такой падший и гадкий, но либо принимай меня таким, какой я есть, либо - дверь на выход рядом. потому что я крутой чувак. точка!

мне на этом моменте стало почему-то брезгливо, и я вырубила телек и поставила в плеере свои песни.

в клипе парочка явно друг друга стоила. один уровень, одинаково низкая планка

но! это всё меня натолкнуло на мысли. я вот писала про новый женский образ в обществе. стерва или "бейся головой о стенку, усмиряйся". третьего не дано. используйте, девочки, не выходите за рамки.

а теперь представляем вашему вниманию новомодное явление: коматозящий на месте мужик, который охуенен. априори. 

да, он может быть лысыват, да, он может заплыть жирами, лежать на диване в майке, ковырять в носу, плевать в потолок. но он - новый формат героя-любовника. храбрая амазонка в мини-платье с пайетками уже спешит на помощь, подобно бурундучкам из мультика, она всегда и супец сварит, и нос вытрет, и в избу горящую войдёт. а он? а он просто - чудо чудное. диво дивное. 

 

а я это к чему?.. а к тому, что,похоже, общество всё-таки диктует нам свои стандарты. мода бывает не только на платья, оказывается, но и на модели поведения. грусть и печаль у меня по этому поводу. выход тут один: развитие, развитие, развитие! бурлящие водопады, горные реки... и никаких застоялых болот. если нет развития (всестороннего-что важно!), то нет ничего, кроме вот этих дешевых взаимоотношений, пафоса, пайеток и бутафорских страданий.

фантики, фантики.. а тем, кто любит сладости - обёртки от конфет, как пела мышка-кишмишка в детской сказочке. маам, а можно мне уже настоящую конфету, а не ту, что придётся пестовать из другой несъедобной массы?.. пожалуйста))

 

 

 

[543x339]

все хотят казаться веселыми.красивыми.милыми.оригинальными.обеспеченными.счастливыми. - нужное, как водится, подчеркнуть.

а зачем?.. спустя время, вы всё равно проявите себя настоящего. зачем тогда это притворство в начале пути?..

 

я вот о чём задумалась. вот я - Даша. мне 24, я люблю кататься на троллейбусе, носить кеды, пить кофе в ванильном старбаксе-кофе бине, люблю классическую литературу, люблю группу ночные снайперы, а если я буду изображать из себя что-то иное. типа я разбираюсь в тачках, умею водить, ношу только шпильки (особенно в гололёд зимой), пью только зелёный чай, а ем пищу на пару. читаю вебера. слушаю исключительно джаз и немного майкла джексона. что тогда, матьвашу, получится?..

я-это я. 

и это ценно. потому что сколько всего должно было совпасть, чтобы я появилась на свет. 

и почему, собственно, я должна стыдиться хоть одного из своих предпочтений-опытов-взглядов?.. да не почему!

 

что ты тут так разорался?.. тише, деточка, не плачь, я тебе не врач.

это просто поток мыслей. наша постоянная рубрика #мысливслухирефлексия снова в игре.

а закончить хочу цитатой моего любимого Бодрова: "Единственный рецепт для любого дела – быть искренним. Когда ты увлечен, делаешь что-то искренне, тогда все получается."

и я стараюсь быть искренним. маски для слабаков

 

[304x190]

был в моей жизни такой эпизод: еду я в 5.30 в метро, меня не провожают, кругом полно спящих бомжей, алкашей и прочих асоциальных личностей. я смотрела на себя в отражение окна вагона: растрёпанные волосы, потёкшая подводка. выглядела как вокзальная проститутка. безработная. смотрела я на себя тогда и думала: и это счастье? ведь я же вовсе не счастлива. 

и знаете что? после этого момента жизнь моя пошла иным путём. я требую уважения к себе от людей, с которыми я общаюсь. не потому что я невхерственная королева, не потому что мне нимб на корону давит, нет. а потому что это нормально. я уважаю своих друзей-знакомых. и требую того же. если этого не происходит, то я прекращаю такое общение. 

и,конечно, в 15 я велась на блабла. да что там, я и год назад повелась на это. но теперь мне очевидно, что говорить могут поступки и только они.  хочешь поговорить-говоришь. хочешь позвонить-звонишь. хочешь придти- приходишь. а на нет и суда нет. и быть не может.

всё просто: не надо изобретать кубические формы  там, где нужно банальное колесо от велосипеда.

 

 

Настроение сейчас - мысли вслух
[604x348]

за день я научилась делать почти что нереальные вещи:теперь я умею переводить числа двоичной системы счисления туда-обратно. числа восьмеричной системы. и даже-фанфары-шестнадцатеричной системы счисления. не знаю, как я дошла до такой жизни, но факт. 

Вспоминаю себя лет 5 назад: я была супер-позитивной. Уж не знаю, транквилизаторы ли делали своё дело, или опыта у меня было меньше, а следовательно меньше было поводов грустить-рефлексировать-заморачиваться.

Ненавижу себя за то, что снова курю и не могу перестать. И понимаю, что противно, что портит весь мой нэжный образ, но фак - не могу. 

Был у меня дружок. Вот он на вопрос: "почему ты не бросишь курить?" отвечал: "Не хочу, мне нравится курить!" А мне вот не нравится. И я очень хорошо помню, как пахнут курильщики некурящим. Но факфак и фак.

 

Как думаете, какое из двух зол меньшее: курить или пить амитриптилин? я вот не знаю. Потому что с последнего ты спокоен, но у тебя нет эмоций. Ты овощ. Нет, ты сонный овощ. 

 

Лучше бы и никакое. Очень странный период в жизни, очень.

Блять, Даша у мамы умница?!..

Мб, мне снова, как в 13 лет, не хватает внимания, не знаю. Я привык быть всегда на волне,а сейчас меня этой волной поднакрыло.

Зачем я это пишу-не знаю. 

В 2010 году на формспринге я отвечала на вопрос, кем вижу себя через 5 лет. Я тогда сказала, что дипломированным филологом и мамой. Пхаха. Может, мне поэтому грустно как-то?..

 

 

Настроение сейчас - -
[604x453]

Это цитата сообщения Сахарина Оригинальное сообщение

Плацинды-с творогом и зеленью из тончайшего теста.

Плацинды-с творогом и зеленью из тончайшего теста.Тоненькие,с хрустящей корочкой и мягкие внутри-объедение
> [600x351]
Ингредиенты:

Для теста:
Мука-3ст
Масло сливочное-200гр
Яйцо-1шт
Масло растительное-3ст л
Уксус(6%)-2ст л
Соль-щепотка
Для начинки:
Творог-500гр (9%)
Пучок укропа и зеленого лука.
Яйца-2шт
Соль по вкусу.

Приготовление:

1 Масло из холодильника натереть на терке.
2 В 200-грамовый стакан разбить яйцо,добавить растительное масло и уксус.
3 Налить воду из холодильника до полного стакана.
4 Размешать все до однородной смеси.
5 Муку растереть руками со сливочным маслом до состояния крошки и добавить содержимое стакана.
6 Замесить тесто,разделить его на 7 частей.Накрыть пленкой и поставить на 1час в холодильник.
7 Приготовить начинку:к творогу добавить мелко нарезанную зелень,яйца,соль.
8 Все хорошо перемешать.
9 Теперь начнем формовать плацинды.Тесто лучше не доставать все сразу из холодильника.Берем по 1 шарику.Стол посыпать мукой.Делаем руками лепешку.
10 Затем раскатываем тесто скалкой от середины к краям в очень тоненький корж (просвечивающий).Если края коржа будут не ровные-ничего страшного,все перекроется во время лепки.
11 На середину коржа выкладываем 2-3 столовые ложки начинки,оставляя свободные края теста.Затем острым ножом надрезаем тесто на 6 сегментов.
13 Берем два противоположных сегмента и по очереди закрываем ими начинку от краев к центру.
14 Теперь следующие два противоположных сегмента.
15 И наконец последние два сегмента.Ладошкой легонько прижимаем по кругу всю плацинду,что бы тесто слепилось.
16 Нагреваем сковороду с растительным маслом.Выкладываем плацинду швами вниз и жарим на маленьком огне примерно 5 минут,затем переворачиваем на другую сторону и тоже обжариваем до приятного румяного цвета.Совет:сковороду лучше нагревать на таком же пламени на каком будем печь плацинды. Приятного вам аппетита!
http://vk.com/vpovare?z=photo-18464856_392740004%2Falbum-18464856_00%2Frev


/