сегодня Хиту исполнилось бы 38. если и есть человек-камертон, то вот, пожалуй, и он.  люблю и не перестаю восхищаться.

довольно апатичное состояние, которое, если честно, пугает. последний раз со мной такое бывало лет в 15. и немножко ещё прошлым летом, но не так интенсивно. 

прикидываю, ходить ли дальше на восток к другому преподу. или на танго вернуться,  потому что мне танго нравилось, тоже заряд неплохой. 

хз пока, не решил.

что ещё. выяснил, что билет на сапсан можно купить за 1,5 кэса, и эта мысль не даёт мне покоя, дёргая ту нитку моего сознания, которая называется "сесть в случайный поезд, в случайный вагон, ехать до конечной". 

Но любимейший Владимир Владимирович считал , что: "Перемена обстановки - традиционное заблуждение, на которое возлагают надежды обреченная любовь и неизлечимая чахотка"

уж не знаю, что из вышеперечисленного со мной приключилось. но это жуть какая-то. мне не нравится, заберите, плз, я это не заказывала.

и не осень, вроде. странно всё это.

от флешбеков корчиться, ага

Настроение сейчас - грустный апатичненький сухарик
[590x389]

..ну то есть весна полным ходом, все дела.

я уже несколько недель прокручиваю в голове вот этот эпизод. и он мне покоя не даёт. я его прочувствовала на каком-то подсознательном уровне. и даже на физическом. и теперь постоянно возвращаюсь непроизвольно к. 

короче, всё это очень странно. и нетипично. или наоборот?..

я нашла ответ на вопрос, которым озадачивала тут год назад своих немногочисленных читателей 

однако моя история с камертоном всё ещё тут. и тут пускай и остаётся

что-то я разленилась в последнее время. надо это исправлять. в прошлый раз это плохо закончилось.

весёлые старты. были бы ещё весёлыми в конце, вот что.

но я надеюсь, что будут.

dum spiro spero

прошлая весна. время 2 часа ночи. я в автомастерской на окраине Мытищ. ты взламываешь чей-то комп, я сижу рядом, читаю "Машеньку" Набокова, запивая это всё дело доктором пеппером. хозяин мастерской стоит напротив меня и говорит:" он хотел меня обмануть, бля, но меня фиг обманешь, бля, ну ты знаешь, бля, как это бывает, бля.  хотите чаю?" я говорю: "ага, давайте. " выходим в снег. ты говоришь: "ну вот, хакнул комп, заработал денег". я молчу. потому что бредовость и какая-то абсурдность всего происходящегом ощущалась  уже тогда.
странная атмосферность тех ночей. я бы не хотела их повторения, но у них есть вкус, запах и цвет. они где-то остались. но они уже не про меня. да и ты. мимо меня, мимо меня. ми-мо.

...и хочется дать тебе денег

и закричать:не болей там.

а дальше - забудь моё имя,

а дальше - по разным мишеням..

сердце болит и колотится как ненормальное. думаю, что это сердце. или что там еще может мне ключицы крутить?..

возможно, просто ваша батареечка разряжена, ваша лодочка дала течь.

надо уехать одному на парочку дней к финскому, как когда-то, в ночь.

скучаю по тому времени. точнее.. по той себе, наверное..

[604x391]

впервые за долгое время хочется красных цветов. только каких-не знаю. не гвоздик. не знаю.

вообще странное состояние. как будто бы- вжух- и я стал взрослым за пару дней. или за один (?)

адски болит голова, потому что на улице элементы апокалипсиса: весь спектр настроений от яркого солнца до крышесносящего ветерка. а моя голова крайне к таким вещам нежна и восприимчива. 

учусь, делаю заказы. всё как всегда.

кто-то прислал валентинку вк. знать бы только, кто этот кто)) отзовись)

хотела заболеть, чтобы спецом отдохнуть от аллчки николавны пару дней и написать уже курсовую. но нет, пока не удалось.

я дико устала. потом вспомнила, что я каждый февраль этим страдаю. в марте должно стать посветлее, полегче. надо бы кеды уже начать присматривать. ведь так вот раз-раз, а там и лето..)

смазанные и разведённые водой мартовские акварельные бредни.

снова начинает биться какая-то вена, предвосхищающая весну.

по сути она уже. сейчас. сегодня.

почитала свои старые записи - такие пиздастрадания, капец. даже год назад. зачем я это писала - загадка, ведь можно вполне благополучно прокручивать это в голове.

мои сны иногда просто на грани добра и зла. по ним и будущее можно предсказывать, и кино снимать. 

то, что я вынесла из года минувшего и то, что пытаюсь отрабатывать сейчас-камертон.

нельзя никому доверять. помню период жалости к себе: авось спишу, авось спрошу, авось прокатит, авось пронесёт. не пронесёт и не прокатит. ты один, никто тебе не поможет и никому ты не нужен. кроме себя, разумеется. это не грустная мысль, если что. она просто жизненная. и вот от этого принципа и надо отталкиваться. и работать.

а удача-для неудачников)

Настроение сейчас - утро
[666x383]

Давно я не плакал над фильмами.

Мне нравится Ксения Раппопорт, мне нравится режиссёрский почерк Торнаторе, общая картинка, цвета. И нерв. Как обычно, в общем-то.

Пропустила это всё через себя как-то по-особенному, даже не знаю почему. Возможно, потому что вся история эхом отозвалась во мне моей любимой "Точкой" (Что примечательно, "Точка" тоже увидела свет в 2006 году). Но "Точка" была нарисована грязной акварелью, а тут, наверное, использовали масло. Что-то более густое.Красный. Местами меня откидывало к "Грузу-200" Балабанова. Местами мне виделись лестницы и дома из "Лучшего предложения" (я знаю, что эти фильмы были сняты после, это просто мой ассоциативный ряд)

И клубника в фильме тоже  с чем-то рифмовалась в моей голове. С "Красоткой", что ли, не помню. Только тут такая "Красотка" наоборот вышла. 

И самое интересное - послевкусие. Такое грустно-задумчивое, что ли. Лучшее из возможных у меня..

я снова приболел. хвала небесам, что без температуры и без потери вкуса - это я ненавижу больше всего.

но общее состояние овоща довлеет надо мной. однако я не могу полностью отдаться овощному режиму, потому что послезавтра мне предстоит сдавать морфологию. и я сознательно пишу билетики, учу и учусь. и да, я сюда зафигачу список зачетов и экзаменов, чтобы отследить как и что я сдал (типа мотивация, ага)

потом буду дописывать (наверное)

зачёты:

1) Методика обучения русскому языку - зачёт

2) Методика литературного образования - зачёт

3) История русского литературного языка - зачёт

4) Модуль "Риторика" - зачёт

5) Модуль "Поэтика" - зачёт

экзамены:

1) СРЯ (морфология) - хорошо

2) Педагогическая риторика - отлично

3) Курсовая (Зарубежная литература)

Ну, погнали

[700x559]

не знаю, что он принесёт мне, да и никто не знает.

надеюсь, все будут живы и здоровы, что не будет войны. всё, наверное.

да, я примитивен в своих желаниях, но, если подумать,это самое важное пожелание, остальное можно так или иначе менять/миксовать

сегодня ночью меня сравнивали то с совой, то с евой грин. 

хочу быть просто дашей. мне с собой клёво. пинаю ботинками улицу, наслаждаюсь временной оттепелью, обманываю себя, что март не за горами (хотя так и есть)

слушаю и смотрю. хохочу на кухне с мандаринами и ромом. пишу курсовую на рабочем месте. танцую и  наслаждаюсь.

живу.

вот что самое главное, ребята.

ушедший год забрал множество крутых людей. не в переносном смысле, в прямом

главное, чтобы остались те, что уже пришли. любой плюс не лишний, но вычитать согласен лишь нули(с)

ну и да, не любой плюс не лишний, как выяснилось. не разменивайте себя на фуфло.

"собирайся"-скажет - "пошли!"

сегодня поразилась, сколько времени тратится на неизвестно что. жизнь очень короткая. надо в неё максимально успеть, увидеть, услышать, узнать. но никак не про застройки и их планы. никак не по указке с ярлычком-бейджичком на шее.

столько можно полезного сделать даже за 20 мин, а вы сотрясаете воздух 2 часа.. и регламенты ваши, и вся эта напускная активность.

хочется сесть и творить.а вместо этого я сижу и наблюдаю, как вы грызёте друг другу глотки за минуту времени, в которую можно задать вопрос депутату.. мдэ.. сдд, вот что я вам скажу ребятки. печально

Несколько лет назад я был таким юным. Писал про какие-то грозы, учебные терзания, усталость..Дурачок, что знал я тогда об усталости, о проблемах. Я не делала почти ничего, но мне казалось, что я ооочень многое делаю, что мне все должны, и основное: я себя жалела. прям помню, как сидела ночью на машинке и рыдала. и писала в рукописный дневник, страдалица. А чего я страдала-то? Проблемы были детские какие-то: денег не было, хвосты по учебе.. То, что сейчас решается легким движением руки, ставящей плюсики в ежедневник. И я устаю раз в двадцать пять больше, чем тогда. И делаю во столько же раз больше. Но я как-то держу себя и даже стрелки в 6 утра рисовать успеваю) Ушла жалость, пришло что-то новое. И год назад я себя точно так же жалела после известных событий. Лежала в куртке и ботинках на полу в коридоре и рыдала в голос. И потом курила в ноябрьском Покровском-Стрешневе на берегу в дымке над водой, там ещё радио на всю округу игрло. тоже в дымке. И мне звонила сестра и говорила: Даш, езжай домой. и хватит там курить!

И тот отрезок мне очень многое показал. 

Я всё к чему. К тому, что всё-таки счастливейший год был у меня.

Лучше, наверное, не было.

Особенно весна. Весной я был счастлив. Спасибо.

...хотя бы правильно их формулируйте, сказала бы я. ровно год назад я сильно болела, но игнорировала своё состояние и ходила на работушку, пока мой организм не отправил меня в окончательный температурный нокаут. были сопли и после осложнение в виде ангины. отсутствие вкуса-аппетита и прочие малоинтересные детали болезней человеческих. кроме того была историческая грамматика-5 пар у Стальковой, которые я высидела, закидываясь таблетками каждые 10 минут. а потом слегла. а потом у меня была супер-романтичная осень. как  бы жизнь же полосатая.

и вот в этом году я обращаюсь к вселенной: вот бы как в прошлую осень... я подразумевала влюбиться и ходить в романтишшшных облаках! формулировщик из меня не очень и вот итог: я заболела аккурат 14го числа-как в прошлом году. симптомы те же, состояние чуть более лайтовое, потому что я не хожу больная на работу-раз, лечусь более активно-два. и апогей: завтра 5 ПАР ИРЛЯ СО СТАЛЬКОВОЙ. вселенная, милая, ну нельзя всё так буквально воспринимать. а если воспринимаешь, то знай, мудаков больше не надо никаких, я поняла, что это не моё, ага. очень хочется свежевыжатого сока аппельсинового и много макдачных креветок.эхъ..

на сайтах знакомств и в социальных сетях можно часто встретить графу "что вам не нравится в людях". я не устаю отвечать, что мой список антипатий обширен, но сегодня я осознала, что мне не просто не нравится в людях, а от чего меня передёргивает. жестокость. тупая, беспросветная, не имеющая ни капли сострадания ни к чему живому. желание возвыситься, утопив в кровушке других. все эти истории стары как мир. есть просто люди, которым нравится истязать, убивать и властвовать. есть люди, которым надоело сидеть дома, просиживая пятую точку за стрелялками и прочими составляющими пустой жизни, поэтому они решают поиграть в карателей в жизни реальной. и вот это ужасно. и вот это вызывает у меня отвращение на каком-то клеточном уровне. потому что жизнь, жизнь любого человека на земле - это наивысшая ценность, забирать которую просто из ненависти и жажды крови-омерзительно. да, я про все войны. про все теракты. про все националистические дела. как можно вешать на человека клеймо просто потому, что он не твоей нации? какая на хрен разница, какой? если человек умён, воспитан, прекрасен во всех своих порывах - какая разница, русский он, украинец, еврей или цыган? вдвойне для меня загадка, как все эти истории возможны сейчас, когда ещё не прошёл шок от всех ужасов второй мировой войны? история ничему не учит людей, это очевидно. возможно потому, что к войне всегда стремятся фанатики и дегенераты, чьи идеи фикс влекут за собой кровавый снежный ком с горы, который тащит под себя не глядя и женщин, и детей, и стариков. эти люди тупы от природы, не обременены интеллектом, поэтому где уж им делать выводы из ошибок своих предков? гораздо веселее размахивать оружием, стрелять направо и налево, словно в компьютерной игре. правда, в компьютерной игре всегда есть несколько жизней, а в реальной - всего одна.

[700x393]

уже несколько дней меня тянет взять да и удалиться из всех социальных и асоциальных сетей.
мыслей,как обычно, много.
вот и осень практически.

спать

заметила, что сезон наковален на мою прекрасную голову открывается всегда ближе к августу. но к октябрю стихает, как правило..

остаётся ждать:) и наслаждаться моментом. помните, я ниже писала, что ни один человек не должен вышибать меня из состояния гармонии и равновесия? ну так вот, ничего и не поменялось. всем добра:)

знаю, ныть нехорошо и противно. и курить противно. мне прям на физическом уровне плохо от этого.и запах мерзок, и руки трясутся, и голова болит, и сопливишь постоянно и ты ды. но периодически нет-нет да выпирает у меня эта привычка. "за компанию". слабовольный я человек, если не поборю её навсегда. в повседневности я не курю. и сама с собой-не курю. сложно. сложно бросить насовсем.

буду пытаться.

ещё я хочу замуж. возможно, даже за конкретного человека. сейчас пока что чувствую себя героиней алентовой из "москва слезам не верит" на том этапе, когда она была любовницей ушлого героя табакова. и сейчас я стою с постным  лицом в лифте. и если бы меня, как в том фильме, сосед вдруг спросил: "что с вами,вам плохо?" я бы ему ответила так же, как героиня вышеназванного фильма.

но в лифте я еду одна, поди ж ты,какая незадача)

[500x500]

уйти со скучного фильма. закрыть неинтересную книгу. вычеркивать по одному лишних людей. вопрос выбора каждый день.

важно не промахнуться. 

странное состояние внутреннего затишья во время рассветов, цветения сирени. моей готовки обедов и посиделок-прогулок с детьми.

сессия в разгаре, мне остался 1 зачёт и 1 экзамен. всё.

пишу, чтобы тупо отслеживать хронику своей жизни.

заплела всех, всех накормила. коля проснулся в 4.30 и сел читать комиксы. на моё предложение ещё поспать - отказался. и через 20 минут благополучно уснул..) нарвали в парке сирени-запах сумасшедший. дети рисуют, на обед у нас курочка с чесноком.

это я знаете к чему? к тому , что всё проще, чем три года назад-раз. и к тому, что пять дней, проведённых с детьми, натолкнули меня на мысли.

с первым днём лета.всё.