да безумно...все говорят "Лучше горькая правда, чем сладкая ложь"... я не знаю, соглашаться с этим или нет... Когда такие слова падают на тебя как гром среди ясного неба - это тяжело, ты начинаешь понимать, что тобой воспользовались, в то время, когда ты любила... Если ты знаешь заранее, что ничего не получиться, то зачем давать шанс? Зачем утешать себя пословицей "стерпится-слюбится"? Я это поняла...поэтому когда я ничего не чувствую к молодому человеку, я не даю ему шанс...
А если честно сказать, я рада, что все так получилось...в конце концов я бы поняла, что это не мой человек... Совсем не то, что мне надо. Мне нужен самостоятельный, умный, взрослый, понимающий и любящий человек, с которым у нас будут похожие цели в жизни...
вот...

Папа, звони мне хоть иногда, пожалуйста....Я понимаю, что я живу за пределами твоей жизни, что не учавствую в ней, но мне хочется с тобой общаться, видеться....плохо, когда твою дочь пытается воспитывать совсем другой человек...мне обидно, потому что он сделал для меня за 6 лет больше, чем ты сделал за все мои 18...Я не осуждаю тебя, просто я надеюсь, что ты изменился...

Я СЧАСТЛИВА!!! Верите? Я лично до сих пор нет))
Как-то все быстро, безудержно, страстно и разом все. Мне давно говорили, что если я себя посвящаю чему-то или кому-то, то полностью и без возврата. Сейчас, на самом деле, сложновато все всместе соединять и везде успевать, но это все ерунда, ненужные мелочи)))
Вчера Игорь сказал, что 19 сентября будет месяц как мы вместе...ммм...не верится мне даже, кажетя, что только что все закрутилось-завертелось...а уже месяц)
Так непривычно быть с кем-то, отдавать себя кому-то, непривычно, что кто-то встречает меня с тренировки, постоянно целует, держит за руку, обнимает, наверное, даже переживает за меня))) и знаете, как-то весь этот флирт, который я так любила, сам собой отошел на второй план...Взрослеем мы)))))

Она ставила очень много целей в своей жизни, которых безусловно хотела добиться. Уезжая на отдых, она думала, что одну из своих целей она уже упустила...забыла и отпустила. Жила спокойно, отдыхала и не вспоминала о том, что очень-очень желала этого, с ума сходила, не спала ночами, мечтала, стихи писала. А если и вспоминала, то ловила себя на равнодушии, которое безусловно ее радовала.
А этой целью был он. Летом вокруг нее было столько молодых людей, столько внимания, что она забыла...
И вот...опять он появился, из неоткуда. Все закрутилось, закружилось, понеслось и в кой-то веки она почувствовала себя счастливой, она была рада, что он держит ее за руку, была рада чувствовать его поцелую и ловить его взгляд, она готова была закричать на весь мир: "Я СЧАСТЛИВА!"...
Но знаете, наверное, не написано ей на роду быть счасливой...
Все опять не так как мечталось, как хотелось...он слишком самодостаточен чтобы быть с кем-то...
А она...ей его не хватает, к своему удивлению, она даже скучает по нему...
Она не знает, что происходит...ей сложно, но пока она еще немного счастлива...

А сегодня шел дождь...сильный, неприятный...люди втянули шеи в воротники, над головами появилось много черных, синих, серых, клтчатых зонтов. Глаза у вас грустные или вообще ничего не выражающие...Город стал серым, безумно мрачным и скучным, таким, что даже на улицу выходить не хотелось, но пришлось...
Вышла на улицу, в наушниках что-то грусное, над головой зонт, правда не черный, а яркий, а настроение как у всех...а потом я остановилась, улыбнулась, не знаю чему, своим мыслям, может быть, своим мечтам или надеждам...Улыбнулась искренней улыбкой, переключила музыку на более энергичную и знаете, жить легче стало))) в лужах заиграл мой цветной зонтик, мои каблуки застучали по лужам, я стала замечать искрении улыбки маленьких детей, увидела добрые глаза какой-то собаки))) В общем, знаете что? УЛЫБАЙТЕСЬ и жить станет легче))) Честно-честно, сама проверяла)))

Много всего накопилось...Долго не писала, времени не было да и сил тоже.
Школа закончилась, а состояние какое-то напряженное...
Все вертится вокруг, все куда-то несется...
А знаете, что самое обидное? у всех все хорошо) Нет, я рада, рада за Миху, Игоря, Ирку, Аньку, за всех безумно и искренне рада. Но каждый раз я задаю себе вопрос: ну когда же ё моё я за себя порадоваться смогу?

Наверное, я жуткая эгоистка....

[384x480]
Настроение сейчас - Устала....

Вчера ночью сидела возле открытого окна и...нет, не мечтала, я вспоминала. Я вспомнила тех, кого вчера выкинула из своего сердца навсегда, да реально навсегда.
Хм..
Первым был Димка...я помню это ужасное время, как будто и вовсе не со мной было. Димка - это моя первая любовь. Я помню как здорово мы проводили с ним каждое лето, когда я приезжала к нему...А еще я помню обворажительную улыбку и блестящие зеленые глаза... Но потом...потом я оказалась для него маленькой и глупой, и вообще получилось, что у него есть девушка, на которой он собирается жениться...Но я его простила, честно. Мы с ним друзья, он до сих пор мне звонит, узнает как дела, что происходит в моей жизни, переживает за меня и хочет переехать в Москву...А я буду очень рада, если этот человек наконец-то выбьется в люди, ведь в Каменске жить очень тяжело, там просто нереально жить, там можно сгнить... Этот город у меня может ассациироваться толлько с пожилыми людьми))) А Димку я жду в Москве, как груга, который в любой момент подержит;)

Эм...потом был Гриша...все тоже было здорово, офигенное лето, положительный парень, но...расстояние убивает чувства, теперь я в этом уверена. Когда ты тут живешь своей жизнь, а где-то там за 1200км от Москвы другой человек живет своей жизнью, когда вы совсем не учавствуете в жизни друг друга, тогдп смски и телефонные звонки не спасают...бесполезно... Хотя может я и не права? может когда-нибудь потом это пойму, но мне кажется, что все это ерунда. К тому же у него не было шикарных и лучезарных зеленых глаз...

Потом...потом наступила самое ужасное время...да я долго убивалась из-за Игоря, пора бы наверное это признать. Те же зеленые глаза...да... Многое было , и многое прошло бесследно...Обидно иногда бывает даже из-за того, что мы общаемся не очень...у него свои проблемы и интересы, а у меня свои, и наши дороги не пересекаются...Хотя, честно говоря, я давно отпустила и простила (было за что), но была бы не против иметь такого друга - он может подсказать как надо поступить, только не получается с ним поговорить по-человечески...

Остальные молодые люди не оставили в моей душе никакого следа...

А сейчас ты... И опять, и снова эти безумные, лубокие зеленые глаза, в которых просто хочется утонуть. Ты совсем другой - не такой как Дима, Гриша или Игорь...ты вообще другой. теми же остаются только зеленые глаза...

***

А вообще я сейчас чаще думаю о другом... Я не хочу жить по плану, но все равно его строю...

Нет, не думайте, ничего необычного не произошло) Сгодня наконец-то отовала себя от дивана и сходила в школу. Начинается сумасшедшее время, которое нужно пержить: где-то с 20 апреля по 15 мая. А потом...
А потом отдых будет))) На лето планы просто грандиозные (хотя они у меня всегда грандиозные, и к счастью, всегда сбываются). В июне-июле надо успеть съездить к папе в Краснодар *уиииии* и к бабуле *наверное, меня там ждет мнооого интересного*. Потом в Англию *еееехххххууу!!!!!* Очень хАчу))))
Но роме всего этого, я по-моему определилась с тем, где я хАчу учиться, но туда оч-оч сложно поступить, хотя экзамены сдаются те, которые мне нравятся, но летом надо много прочитать((.
Что касается нахождения здесь...не знаю, если честно, не хочу здесь быть... Нужны новые эмоции и новая обстановочка) Ну это вот о моих планах на лето)))

Что касается всего остального... Странные эмоции и чувства у меня, какие-то смешанные: вроде очень хАчу, а вроде и даром не надо...

Будете смеяться, но я реально почему-то задумываюсь уже о другой жизни, о том, что будет... Нет, я не планирую *я этого никогда не делаю, потому что бесполезно*, я просто предсавляю...и так уже хочется сдать скорее все эти экзамены, закончить школу, спокойно поступить в институт, устриться на работу и жить, наслаждаться жизнью) Во как!

Ну что еще? А! вот из еня теперь прет творчество))) только какое-то другое,не то, которое было, стихи пишутся, но какие-то совсем другие, движения какие-то совсем другие в голову приходят...странно, весна наверное))))
Вот завтра пойду выбирать материал для кофточки - шить буду))))

А вы как, масики мои? *отвечаем, буду рада слышаь новости))))))*

Хм...так странно это...он ведь мой родной отец, а я...а я его почти не знаю, помню, как в тумане...

Мне сложно сейчас понять, что произошло тогда, пять лет назад, и, наверное, это не совсем и мое дело - это дело родителей, это их отношения...

Просто тогда был переломный момент в моей жизни, и все резко изменилось и повернулось на 180 градусов...и, порой, мне даже кажется, что это как будто в другой жизни было, как будто не со мной, как будто я там не жила, и не было у меня никогда семьи в которой был он...отец...

Я вспоминаю об этом редко, только когда раздаются звонки сотового и на внешнем экране светится надпись "папа"...и, знаете, аж дрожь по телу проходит, потому что это бывает так редко и так непривычно, а когда говорю...пытаюсь сдержать слезы...через его голос я вспоминаю Краснодар, вспоминаю школу и друзей, родных и близких...и становится грустно, потому что я это все так любила и до сих пор люблю...эта любовь, наверное, насегда - она не в рамках и вне конкуренции ни с какой другой любовью: ни с любовью к моей новой жизни, ни с любовью к молодому человеку...Любовь ко всему тому, что у меня было занимает отдельное место в моем сердце, потому что это воспоминания дества, пусть не всегда счастливого, зато родного...

пусть меня не понимают...просто такое надо пережить...)

Наверное я веду себя не так как надо...наверное я маленькая и глупая...но несмотря на все это, я точно знаю, чего хочу...

Судьба специально приподносит людям трудности и неудачи? что бы человек стал сильнее, да? что бы все трудности стали для него мелочами?

И во что остается верить, если вера в любовь, вера в удачу, вера в успех и вера в случай пропадает? остается верить в себя и свои силы? А если сил нет? Тогда остаешься ты один, наедине с собой и со своими комплексами...

Я не могу вспоминать о том, что было с нами (хотя это громко сказано, ведь ничего и не было) = это было очередное испытание судьбы...смогу ли я и это выбросить из своего сердца? неважно смогу или нет...главное, надо, и я это понимаю...

Меня спасает только моя улюбка, за ней никто не видит моего сердца и его переживаний и не надо, наверное...

Я как машина для сострадания и выслушивания чужих проблем, я помогаю многим, а себе не могу - вот это и обидно)

Сейчас я жду человека, который должен быть старше меня, который сможет меня подержать и понять...интересно, это реально?

Я считаю, что сейчас просто черная полоса в моей жизни, которая рано или поздно должна закончиться, правда?

Это цитата сообщения aleksyakovlev Оригинальное сообщение

Ранетки (Аня и Гуцул) - Ода нашей любви

Клип "Ода нашей любви" Аня и Гуцул

Думала о многом...

На самом деле сейчас какой-то странный момент, теряюсь, не знаю, что делать и за что первым делом хвататься...

И все же, танец - это жизнь. В танце все можно сказать, танец сближает и притягивает, танец дает мне силы жить и чувствовать, и обжигаться раз ща разом..

Такая, наверное, у меня натура, влюбляться в тех мальчиков, которым на меня наплевать...Ну это даже как-то характер закаляет))))

А я счастлива, правда)
Вы можете себе это представить? я вот сейчас представляю)))

Я удивляюсь тому, как одна случайность может изменить тебя, может изменить твое мнение...и теперь задаюсь вопросом: и что это было, если я так легко от этого отошла?

Главное, что отошла)

Сегодня встала рано...
Открыла окно, а оттуда меня по щеке хлестнул свежий и теплый воздух...
Вот она весна, которую все так долго ждут всегда. Но у нас есть одна странная закономерность: когда наступает весна, все начинают ждать лета, когда настует лето, все ждут осени, потом зимы...и так целый год...
Я тоже раньше так делала, ждала, пыталась начать все заново...
Теперь поняла, что это очень глупо, сейчас я ничего не жду, ни лета, ни осени, ни весны, ничего...просто живу
Знаете, ожидание - это по-моему самое ужасное состояние души...
Ждать иногда бывает мучительно больно, так больно, что каждый день, каждый час, каждая минута доставляет нереальную боль...
А ждать чего-то неизвестного - это вдвойне труднее... Аррррр...
Надоело мне
Больше никого и ничего не жду
Сколько же можно меня за нос водить? Я ни кукла)
[640x480]

Уроки наконец-то закончились. Толпа, суета вокруг, шум… В этот день я пошла домой одна, просто хотелось побыть наедине со своими мыслями и чувствами. Вроде весна, но погода отвратительная: сыро, холодно, серо, прям как в душе. Было такое впечатление, что срывался дождь, и мне тоже хотелось плакать. Я просто без разбора шагала по лужам, зло стуча каблуками и уговаривала себя: «Ты сильная, ты все сможешь». И вдруг в этот момент стало так обидно, так захотелось стать слабой, стать и разрыдаться посреди улицы, без опаски показать всем, какая я есть на самом деле. Но…я дальше шла… Посмотрела на небо – серое, хмурое, как мои мысли. Посмотрела по сторонам: людей как будто не видно, как будто тени ходят, погруженные в свои мысли, они не живут жизнью города, не видят, что происходит вокруг них, они заняты собой – я давно заметила эту особенность за жителями севера.
Я побрела дальше…ругала себя за слабость и плохое настроение, понимала, что есть люди более несчастные, чем я, и мои проблемы по сравнению с их проблемами – это просто ерунда, но все равно не могла разогнать тучи у себя в душе…
Села на качели…тут подбежала маленькая девочка с широко открытыми чистыми глазами… Я просто внимательно посмотрела на нее, а она мне улыбнулась, такой искренней детской улыбкой, которая пролила наконец-таки свет в моей душе. Не зря говорят, что улыбка – поцелуй души. Наверное, в тот день меня поцеловал ангел…
Просто искренне улыбайтесь всем…ваша улыбка может спасти человека.

Прсто достало все!!!! Пошло все куда подальше...
Хочу просто жить и дышать...
Мне надоело ждать
Мне надоело мечтать
мне надоело верить
мне надоело прощать
мне надоело грустить
мне надоела зима
мне надоели серые будни
мне надоел ты
мне надоела школа
мне надоело мое тупое состояние души
мне надоели грустные песни в плеере
мне надоела каждый день ждать завтра и на что-то надеяться
мне надоело переживать из-за чужих проблем
мне просто все надоело...

НО я вижу свет в конце тоннеля...