[492x480]
Настроение сейчас - Замечательное=))))

Блииииин....концерт 30 seconds to mars отменили(((((А так радовались,что наконец-то услышим их вживую!!!!!!!!НО я че-то последнее время стала уходить от своих бывших депрессовых мыслей....так что с настроем у меня все впорядке)))
Вот в пятницу у меня был конкретный срыв...не ожидала,что могу стать настолько неконтролируемой самой собой...0_о...Началось все с того,что накануне поругалась со своими дома..И знаете из-за чего???Из-за того,что моему отчиму не понравился фон на компе(Том и Билл Каулиц))))...Ну он за компом даже не сидит!!!Просто он их очень не любит...А меня всегда кто-то за язык тянет,ну я и наговорила ему еще кучу всего,что братишек(xDDDD)и не касается...посрались просто в пух и прах...даже с мамой...На следующий день пришла ко второму уроку,в ужасном настроении...хотелось всех убить просто...а так как у меня чаще всего бывает,что когда мне плохо я не от других бешусь,а себя начинаю презирать..ну медленно все преросло в жесткий загруз над тем,какая я идиотка...
Сижу на третьем уроке,никого не трогаю,но чувству,что прям ком в горле от какой-то внутренней мерзости...И вдруг,физику взбрело в голову меня вызвать!Я попросила сначала его можно ли я не буду выходить к доске(еле проговорила,а слезы уже прям в глазах стояли...в тот момент начало тошнить от себя..)Он настоял,чтобы я вышла к доске...ну я вышла стою,а там какую-то задачу решать надо было...я даже на доску не смотрю-а в окно...в небо...потом,он начал меня спрашивать...спрашивать...я че-то промямлила...потом он до меня докапывался со своими вопрпосами,которых я даже не слышала,да и слышать не хотела...потом меня прям трясти начало от злости и ненависти..не пойму к чему....ну явзяла и вышла из кабинета....как только вышла за дверь- разрыдалась..пошла в туалет,села на пол и сидела так абсолютно неподвижно до перемены,пока меня девчонки не нашли...Потом была целая история,как я из школы отпрашивалась...не буду рассазывать-это ооочень долго,но вот только шла я домой с самыми загробными мыслями,которые я вообще терпеть не могу...не люблю себя жалеть,делать себе боль,ненавижу суйцидников и собственно сам суицид...просто,тогда было какое-то неуправляемое состояние...я себя не ощущала собой...как будто потерялась в себе...
Пришла домой-дома была мама..она привела меня в чувства...прото поговорила со мной и сказала...погладить белье)))))Его оказалось ДОХРЕНА!!!!Зато и правда....я потом была спокойна как удав и никаких мыслей,типа "I hate my self and I want to die"....))))песенку вспомнила)))Ну потом все было супер!!
В воскресенье посмотреле с девчонками "Суини Тодд"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Прото ВАУТЕ!!!!Он-моя ЛЮБОВЬ!!!Джонни,Бартон,,Суини-прото МММММММ.........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Обязательно посмотрите,если не смотрели!!!!!!!Вотттт.....ПОсле этого пошли на Сенную,купили Катюхе кроссы))),а Танюхе чехол для скейта!!=)))Хороший день=))))
А сегодня с другой Каюхой и Матвеем(xDDDD....заставили парня после ЕГЭ с нами в библиотеку попереться,потому что нас туда не запишут))...бедняжка)))Но он Катькин парень,если кто не знает)))ездили в библиотеку.....феееее.....блин,теперь начинаю готовиться к экзменам,а то у меня как всегда: сначала ничего не делаю,а потом все сразу прихоиться делать)))
Ну так вроде все))))Всех целую сильно сильно!!!!!НЕ ГРУСТИТЬ!!!!ВЕСНА В САМОМ РАЗГАРЕ!!!!!!!

Настроение сейчас - АААААААААА!!!!Я ИДУ НА 30 seconds to Mars и Animal Джаzzz!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[250x200]

Можешь ли ты стать эмо? Твой результат тестирования: 31 балл. Ты начинающий эмокид. Ты, в принципе, можешь стать эмо. если будешь стараться. Плакать надо чаще, потому что ты плачешь ну ооочень мало. Тебе нужно сменить гардероб, отрастить челку подлиннее и быть эмоциональнее, понимаешь? Ну там руку к сердцу, ни с кем не разговаривать... Пройти тест | Пройти все тесты на Axeeffect.ru

[700x525]

Настроение сейчас - все...

нинадо за мной заходить и вообще больше ничего нинадо.дело не в тебе,дело во мне...это у меня не в первый раз.не спрашивай что случилось.тебе было бы со мной сложно.всем со мной сложно,кто ко мне близок.особенно мне.это-все,как ты понимаешь.очень жаль,что так с тобой получилось.я не хотела.

[241x325]

входящие сообщения- удалить все сообщения-удалить все сообщения?-да.-удаление сообщений....-все сообщения удалены...

исходящие сообщения- удалить все сообщения-удалить все сообщения?-да.-удаление сообщений....-все сообщения удалены...


заебало все...

Настроение сейчас - тошно на душе от самой себя....

мне плохо...приехали родители...точнее мама и мой отчим...зашел разговор о том, чтобы я называла Мишу(моего отчима) папой...а я не могу...понимаете,не могу...а мама сказала,что я вся в отца своего-гордая и жестокая...а у меня отца не было уже 11 лет...мама сказала,что я просто до сих пор люблю "своего отца-козла"...а я его ненавижу...хотя первые года два,когда мои родители только еще развелись,я упрашивала маму вернуться к папе-я никак не могла понять,почему мы теперь не живем вместе с папой(он пил сильно) и зачем мы уехали в этот город...но прошло время,я многое осознала и поняла...но....
понимаете,я не привыкла называть кого-то папой....никогда никого не назову папой...просто не привыкла....его у меня практически не было,нет и не будет...другого не дано....а все равно плохо....от того,что меня они не поймут ...никогда...
я маме ничего не сказала...совсем...только на ее вопрос "почему ты не хочешь Мишу папой называть?", я ответила"не хочу..."
и когда она мне говорила,что надо быть добрее к людям,я ничего не стала говорить в свое оправдание....а как это быть доброй?Вот вроде простой вопрос,а ответа я на него не знаю...разве,для того,чтобы я стала доброй я должна называть человека "папой",хотя мне и больно это произносить?...тогда вопрос: а не слишком ли это жестоко уже по отношению ко мне?...
может я эгоистка...жестокая...слишком гордая....но это выше моих сил...

наверное,я просто слабая....

[300x304]

Настроение сейчас - мммм....)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Влюбилась?????......не знаю)))))))

[387x500]

Настроение сейчас - отходняк...))))

Запомните этот день - 9 АПРЕЛЯ!!!!!Возможно,.это начало чего-то нового...или возрождение чего-то старого,вовремя не осознанного...помните,я сказала,что еще не все случилось?Ну так вот ,теперь это случилось...я снова убедилась в очередном своем подозрение...пока ни о чем не сожалею...)))

[500x333]

Настроение сейчас - ......

Настроение сейчас - тревога...еще не все случилось...

Вчера было очень странно...все было очень странно...Хотя,началось,наверное,еще с позавчера...
Не могу многое рассказать...да и нет особой необходимости.
Пожалуй,я обязательно должна сказать СПАСИБО всем,кто понял и принял...сами знаете о чем я.Тебе,Кать особенно...Я знаю,тебе это было тяжело...Сегодня я в этом убедилась и была даже шокирована твоей реакцией...

Наступило странное время....в душе непонятная тревога...но со временем все оправдывается...вот совсем недавно оправдалось еще одно предчувствие...Человек,которого я уважаю и ценю и ,который жизненно необходим другому моему близкому человеку попал в ужасную жизненную ситуацию...тяжело об этом писать-больше не буду...
Много мыслей...они куда-то бегут,бегут,бегут...а ты пытаешься это сказать,но не успеваешь,тебя не правильно понимают,ты пытаешься объяснить слова,решить проблему,но.....не успеваешь....мысли бегут, и ты чувствуешь,как медленно,по капле утекает жизнь....нет,не жизнь....время...Но оно мне жизненно необходимо.....Так просто потеряться...Так сложно вернуться на прежний путь....
Такое ощущение,что я на жалком клочке бумаги в огромном океане....плыть против течения сложно...НО ИМЕННО ТАМ БЕРЕГ!!!Но это не волнует никого....листок намокает и медленно идет ко дну....и ты даже ничего не можешь поделать;не с кем попрощаться,ничего о себе не можешь оставить....................Смерть бессмысленна...но ее можно принять,так как мы принимаем в своей жизни много бессмысленного...ненужного...Может мы приблизились к одной простой истине???Утопая, понимаешь:в жизни ужасно мало смысла........А может это океан слишком беспощаден???А может это листок слишком уязвим???....А почему мы на листке всегда одни?.....Еще одна простая истина:перед смертью мы всегда одиноки...

[680x680]

[422x563]
Настроение сейчас - хммм...

Я,недавно,призналась в том,что я в себе не признавала и что многим,даже в нашем сегодняшним прогрессирующим мире,большинству кажется неприемлемым...
Многие поняли..по крайней мере промолчали...Некоторые-поддержали.
А один человек,который тоже был посвящен в эту тайну,и,который мне дорог,сей час находится в замешательстве...я чувствую свою ответственность...или...вину...
Больше мне нечего сказать...это просто мое состояние...мое ощущение этой ситуации...
Очень жаль,что всегда все получается так,как ты задумывал...и далеко не всегда понимают тебя...не сразу...
Но все-равно...хочется,чтобы поняли...

Это цитата сообщения theother Оригинальное сообщение

Без заголовка

Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.

Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.

Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью.

Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.

Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.

Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня.

Я думаю, я – счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.

Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.

Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.

Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.

Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.

Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер – женщина.

Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я – мужчина.

Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.

Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что «они все лесбиянки».

Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я – транссексуал.

Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.

Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому что я потерял веру, но потому что для «таких как я» двери церкви закрыты.

Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир – любовь.

Воспроизведите этот пост, если вы считаете, что гомофобия – это неправильно