Тема подсказана АЯ.
Ему же и посвящается.



Решила я вспомнить свою первую любовь… И задумалась… Когда ж именно впервые случилось в моей жизни это волшебное чувство?
Помню классе в 6-7 был у нас мальчик … Не помню, как его звали. Под фотографией написано « А.». Алексей? Александр? Андрей? Антон? Не помню. Время стерло из памяти имя мальчишки, который дергал меня за косу, пытался треснуть меня портфелем по спине , выстрелить бумажным шариком из ручки…
Что я помню? 9 класс. В последние дни августа потянулись мы, приехавшие в Москву с дач и из пионерлагерей, к школе. А там, на двери список новичков. У нас в классе их было несколько человек. Он был худой, казалось, немножко нервный, чуть-чуть нескладный со смешной чуть раскачивающейся походкой, большими блестящими глазами, малость лопоухий и с очень нежной улыбкой. Даже не помню, как пролетел 9 класс. Точнее, я его почти не помню в 9 классе. Все началось в 10, выпускном. Не помню, что я вдруг в него влюбилась. Да и не важно это. Мне тяжело судить сейчас, много лет спустя, насколько взаимны и искренны были наши чувства тогда. Надеюсь, что взаимны. Уверенна, что искренни. Сегодня, оглядываясь назад, я вспоминаю, как не спала ночами, страдала, рыдала, когда он разговаривал, нет, заигрывал, с «соперницей». Как разговаривала часами с подружкой по телефону, обсуждая каждое слово, жест, интонацию, взгляд. А мои родители не могли дозвониться домой по пол дня. На уроках мы с подругой писали друг другу записки, переписывали стихи и песни о любви. Она в то время тоже была страсть, как влюблена и страдала о своей любви. Учеба в выпускном классе, подготовительные курсы в институт, репетиторы – все было заброшено. Я любила, я страдала… Как в последний раз…

Помню наш первый поцелуй (дома у его друга). Или это был уже второй? Помню медленные танцы на школьных дискотеках под группу Scorpions.Помню, что мы поссорились весной. Но не помню из-за чего. Ну, хоть убейте, не помню. Наверняка из-за какой-нибудь ерунды. Но родителям моим, полагаю, было счастье. Ребенок вернулся с небес на землю и меня смогли засадить таки за учебники.

В юности мы все страдаем излишним максимализмом в отношениях с близкими и любимыми людьми. Просто мы были молоды и глупы (я то уж точно не побоюсь в этом признаться).
Не умели мы ценить и беречь то, что имели. Научились ли мы этому, повзрослев? Не уверена… Порой мы все так же глупы, как и в юности.

Прошло много лет. Утекло много воды. Каждый из нас живет своей жизнью. Мы не виделись и не общались с выпускного бала. Долго. Кажется - всю жизнь. Два года в школе и двадцать лет после школы. Невозможно долго. Но я все же помню мою первую любовь. Вспоминаю, проезжая мимо его дома. Вспоминаю, проезжая мимо нашей школы. Вспоминаю , рассматривая фотографии выпускного класса.Вспоминаю, глядя на падающий за окном снег.
Моя первая большая любовь. Я надеюсь, когда-нибудь мы все же встретимся и будем рады видеть друг друга. Как бы мы не прожили эти годы, как бы не простились на выпускном, я очень благодарна тебе за те чувства, которые ты подарил мне много лет назад. Честно. Без дураков…
Где-то очень глубоко в тайниках наших суровых, циничных, гламурных, равнодушных, расчетливых, стервозных душ есть драгоценные шкатулки. Они наполнены сокровищами. И сокровища эти – «моя первая любовь», «моя лучшая школьная подруга», «с ним я первый раз поцеловалась» и даже « мы были врагами» и «она была моей соперницей»… Мы бережно храним эти сокровища и практически никогда не показываем их посторонним. Мы ревниво прячем их от посторонних глаз, перебираем, бережно разглядываем, предаваясь приятным воспоминаниям. Это наша юность, наша молодость.
Нам рано еще жить воспоминаниями. Наша жизнь полна событий. Но сокровища эти мы храним. У меня таких сокровищ не много. И одно из немногих сокровищ - МОЯ ПЕРВАЯ БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ.

Вспомнила я тут одну рекламку, которая шла по ТВ. Так рекламировала клинику , борющуюся в поте лица с облысением. Сюжет прост: у мужика лысина и от него уходит обиженная в лучших чувствах женщина, а он сидит бедняга на кровати и держится за лысую голову свою... Каждый раз , когда я видела это, я тихо бесилась! Это рассказ о двух идиотах, дебилах, вот точно. Если женщина выбоала мужчину у которого одно ЕДИНСТВЕННОЕ достоинство- волосы, то она , несомненно, идиотка. С мужчиной в данном случае все ясно. Если мужчина обладает набором положительных качеств ( порядочность, честность, доброта, внимательность, чувство юмора, и т.д.) , то женщина идиотка в квадрате, в кубе, что ставит волосы выше в иерархии ценностей, чек все остальное, а мужчина идиот, что страдает от ухода такой женщины.
Как часто мы не замечаем положительных сторон нашего мужчины? Как часто мелочь способна разрушить отношения? Как часто мы зацикливаемся на мелочах? Например, тапки разбрасывает по всему дому! Ату его !!!! Хочется спросить- это единственный его недостаток? Если да, то либо девушке лечиться надо у психиатра по серьезному, либо мужчина настолько хорош, что уже на сладко, а приторно. Но это из разряда антинаучной фантастики! Я понимаю, что жизнь наша состоит из мелочей. Не так поставил ботинки, не там бросил тапки, не туда поставил кастрюлю, не так повесил пиджак,каждый кусок пережевывает по 49 раз, зубы чистит по 10 минут. Каждый. Шутка... Много можно чего придумать... Иногда люди разводятся и спрашиваешь их - почему. Они ответить не могут. Вот когда один из супругов совершил что-то большое и скверное ( измена, предательство, пьянство...), что-то глобально плохое в глазах другого супруга- то все понятно. Но более половины пар расстаются от банальной усталости и без видимых причин. И вот я спрашиваю себя стоит ли Любовь и гармония в доме неправильно повешенного пиджака и тапочек, валяющихся один под диваном, второй в кухне? Может все это фигня на постном масле? Мы не можем изменить ситуацию!? Давайте изменим свое отношение к ней?! И превратим поиск второго тапка в увлекательное приключение?! Может стоит попробовать? А ?

Ходила я тут по интернету и наткнулась на форуме с обсуждением вопроса:"Разница в возрасте". Женщины на форуме обсуждают вопрос о том, какова оптимальная разница в возрасте между мужчиной и женщиной. Очень многие пишут о том, что мужчина должен быть старше лет на 10-15, что младше -ни-ни, что с ровесниками скучно... Не знаю, может я не права, но мужчина есть понятие абсолютное. В том смысле, что или мужчина это мужчина, либо нет. Я имею в виду не наличие первичных половых признаков , как вы наверное понимаете. Я имею в виду то, о чем говорят все женщины от мала до велика , когда говорят о пределе своих мечтаний. Это Мужчина. И Мужчина это не возраст-рост-вес-интеллект-социальное положение-что бы там еще бы напридумать.Это умение совершать поступки. Поступки, именно так, с большой буквы. Умение принимать решения и брать на себя ответственность.
А как только мы начинаем ставит себе ограничения , мы начинаем ограничивать себя, искусственно причем, от огромного числа людей вполне достойных. Помните старый анекдот. Умер человек и приходит к Богу и говорит что же ты Боже не дал мне выиграть в лотерею. А Бог говорит что же ты ни разу не купил лотерейный билет. Так и мы , порой, пеняем Богу, судьбе , силам природы или еще кому на то, что нет в моем окружении человека достойного меня, любимого. А может просто проще надо быть и смотреть на окружающих нас людей и судить о них не по биометрическим параметрам , а по делам их. Так правильнее?

Всмотритесь, дорогие мои ровесники, как изменилась наша жизнь за последние лет этак 15. Да и зачем так далёко ходить - и 10 хватит с остатком.Более 20 лет назад закончилось мое детство и , получив на руки аттестаты зрелости, моё поколение ринулось покорять "просторы вселенной". Это еще было то время, когда мечтали стать космонавтами. Право же, сейчас это звучит смешно. А в моем классе трагедией было то, что комсомольская ячейка не дала одному из наших ребят рекомендацию в комсомол. Он не участвовал в сборе макулатуры!?! Сейчас в это даже поверить сложно. Это из разряда легенд о первых строителях ДнепроГЭСа, БАМа, покорителях целины... А ведь это всего лишь 20 лет назад. Помню, как выпускной весной состоялся апрельский пленум ЦК КПСС, номера я конечно уже не помню. Этот пленум взял курс то ли на перестройку, ускорение, то ли на гласность с еще чем-то. Но мы, выпускники 10 класса в панике прорабатывали с историчкой материалы этого мерзкого пленума для выпускных и , самое главное, вступительных экзаменов. Коли состоялся эпохальный пленум - на вступительных экзаменах спросят про него, к бабке не ходи. За эти 20 лет раскидала жизнь моих одноклассников по всему миру. География более чем обширна. Германия, Израиль, Америка ( Чикаго, Нью-Йорк, Денвер). И тут задумалась а что бы мы делали, если б не было интернета? Переехал человек из одного района Москвы в другой и все - потерян. Про другой город, страну и говорить не приходится. А я вошла в интернет , нашла одноклассников( благо сайтов по поиску - ищи, не хочу) и вот уже мы пишем друг другу письма, вспоминаем былое... И оживает, возвращается к нам наше детство, наша юность. Ведь мы не те , что есть сейчас - потолстевшие, погрузневшие, повзрослевшие - постаревшие. Мы те же веселые мальчишки и девчонки,какими были 20 лет назад. И чудно, что интернет дает нам возможность общаться. И пусть умные люди с дипломами и учеными степенями называют это общение суррогатным. Чушь! В " век стремительно меняющихся технологий" и такое общение прекрасно и важно. Оно важно для нас потому, что детство и юность наши живы в нас до тех пор, пока живо это общение между моими одноклассниками. И есть кто-то, кто говорит тебе не "Мария Ивановна" а "Машка-таракашка"....Есть и другая рифма, но печатать ее не буду, хотя она , наверняка , и звучала ...

Перекресток улиц Советской Армии и Трифоновской показался в мигании аварийных огней автомобилей. Пробка. Рановато. Всего лишь три часа дня. Я ошиблась. Это вдоль тротуара стояли машины с включенной аварийкой. А рядом стояли молодые ,и не очень люди. Мужчины и женщины. Подростки. Кто-то сидел в авто. Кто-то снимал на фото.Одни приезжали, другие уезжали. Ломали мою школу. Школу 607. Именно с этим номером. Потом, уже после нашего выпуска она стала номер 1414. Но для нас она всегда была , есть и будет "школа 607". На развалинах, так и хочется написать - руинах, стоял экскаватор . Его ковш был победно поднят вверх. Так поднимает вверх руку, закованную в перчатку, профессиональный боксер. Он победил.
Мы знали об этом и ждали этого. 1 сентября коридоры нашей школы не потревожил звонок и гомон детворы, выбегающей на перемену. В гулких и пустых коридорах повисла тишина и пустота. Несколько месяцев наша школа стояла тихая и пустая. Не горел по вечерам в окнах свет. Даже в приемной директора. Здание смотрело на нас пустыми , мутными, холодными окнами . И как-то очень тоскливо было проезжать мимо. И вот школу ломают...
Я пришла в эту школу в , страшно сказать, 1981 году, в пятый класс. Пришла по рекомендации соседей, у которых там учился сын. Я даже не представляла, сколько воспоминаний ... Помните музей 11 Гвардейской армии на первом этаже под лестницей, библиотеку на четвертом. Комната пионервожатых, на втором этаже, слева, как идти в столовую. Антон Луценко и его таетр- агитбригада. Помните, как мы встречали иностранные делегации и готовили новогодние представления для начальных классов. Доска золотых медалистов в актовом зале. Кабинет биологии. Помню, к нам пришла новая учительница биологии Мустафина, Мустафа звали мы ее. И класс устроил ей развеселый урок, когда все сидели и тихо мычали. Какие ж засранцы мы были. Чиверево. Яблоневый сад. Два. Смородиновая плантация, теплицы, где девочки рассаду помидорную в ящики пересаживали. Боже, как давно это было. А выезды в Чиверево летом . Ночные купания в водохранилище, портвейн ночью по-тихому так, что утром вызывались родители приводить в чувство упившихся портвейном деток. Автодело. Леопольд...
Много времени утекло с тех пор, как мы ушли из школы. Кто-то возвращался туда , кто-то нет. Но сейчас, когда сломали мою школу я вдруг с особенной остротой поняла, что значила школа в моей жизни. Эти стены помнят меня молодой , задорной, бесшабашной, уверенной в своей правоте, готовой на подвиги, свято верящей в любовь с первого взгляда и до гроба... По этим коридорам мы опаздывали на политинформацию по вторникам и убегали с уроков.Эти лестницы мы мыли во время дежурств по школе, в этих кабинетах занимались чем угодно, но только не уроками ( но учителя умудрились таки вложить что-то полезное в наши глупые молодые головы). В этих стенах кипели самые сильные эмоции в нашей жизни. Мы дружили и враждовали, любили и ненавидели, интриговали, отбивали мальчишек у бывших подружек, писали любовные записки и страдали по неразделенной любви так, как не страдали герои Шекспира. В молодости все слишком очень, все через край... И вот эти стены сломают и отправят куда-нибудь на полигон строительного мусора... На этом месте построят другую школу . По новому проекту.Это будет , надеюсь, большое , светлое , просторное и удобное здание. Но! Это будет уже не наша школа. Это будет школа совсем других ребят. Это их эмоции и воспоминания будут жить в этих новых стенах. А мы? Мы будем приходить на этот перекресток , как на пепелище. Потому, что потеряли еще один якорь, который связывал нас с нашим прошлым, с нашим безаботным детством, восхитительной юностью.
Прощай, школа 607!
Здравствуйте, мои одноклассники! Я помню о вас ! А значит школа 607 жива!!!!

Скоро Рождество и Новый год. Москва готовится к этому дню. Москва и без этого всегда ярко раскрашена , порой неуместной... .Иногда Москва кажется мне провинциальной барышней, приехавшей в столицу и разодетой в пух и прах ни к месту и не ко времени, иногда разбитной путанкой, снимающей мужичка на перекрестке... А может такая она и есть на самом деле - Москва. Шумная, равнодушная , гулящая, циничная, продажная... А уж сейчас, накануне праздника...
На всех площадях елки, у входов в магазины, в витринах, на перекрестках иллюминация, шары, гирлянды фигурки, фигуры, статуи отечественных Дедов Морозов и импортных Санта Клаусов.Сограждане , обезумев, ринулись покупать подарки для родственников, коллег, друзей. Не знаю про всю страну, но Москву уже лихорадит в преддверии праздника...
Вот уже 6 лет я не люблю эти праздники.Хотя инстины ради должна сказать, что и раньше не очень жаловала. С середины декабря начиналась хандра, уныние и ипохондрия- взойдет ли завтра солнце? Вопрос вопросов...
Вот уже шесть лет я встречаю эти праздники совершенно одинаково - в своей комнате спит моя дочка, а я в старых удобных джинсах, майке , шерстяных носках и с книжкой в руках ( что-нибудь легкое, типа Т. Устиновой) жду полуночи и ложусь потом спать.
Очень хочется сломать эту грустную традицию, но как -то не получается. А потом десять дней праздников. И в эти праздники телефон в моей квартире не зазвонит ни разу. По работе звонить некому, все поздравления были сделаны в новогодную ночь, а просто так никто не позвонит... Что же делать, как быть... Грустно как-то получается... Почему-то я уверена, что таких людей как я достаточно много... Вы заметили, как мы много работаем и , нет, не отдыхаем,скорее жжем. Так , что утром плохо помним где мы, кто, что и с кем. Мы безумно одиноки. Мы одиноки в коллективе , мы одиноки на празднике жизни. Мне порой бывает очень страшно от этого одиночества. Да что там страшно - ужас подкрадывается и " сжимает холодной лапой " мое маленькое сердце.Так кажется пишут в плохих романах про любовь и разлуку... Вообще наша жизнь уныло банальна. Банальное, кстати говоря, наблюдение.
Так нам хочется, чтобы жизнь наша была уникальна. Ан нет. Все что с нами происходит укладывается в полтора десятка схем, подсмотренных и описанных психологами. Ты выбегаешь на трибуну с горящими глазами и юношеским задором начинаешь повествовать о своей особенной судьбе. Прислушался и понял, как же все обыденно банально. И вот пережить это бывает порой невозможно. А надо.... Удачи нам всем в этом нелегком преодолении...

ЕММ посвящаю.


Он живет этажом выше. Его квартира точно над моей. Я слышу, как утром он шлепает босыми ногами в ванну.
Мы переехали в этот дом, когда я пошла во второй класс. Через пару недель после переезда у нас погас свет и родители пошли искать товарищей по несчастью. Так мы и познакомились с соседями с 4 этажа.
Мы гуляли вместе во дворе и мама не боялась отпускать нас вместе. Мы ходили друг к другу в гости, пили чай, таскали конфеты из буфета, которые запасливые родители припрятали к празднику, пытались скатиться на роликах по лестнице вниз. Мы писали друг другу записки и, как дети, устроили почту на веревочке за окном. Мы жили как обычные, счастливые дети. Мы ими и были. Потом я перешла в школу, где учился мой сосед. В его класс. И мы стали не только жить по соседству, но еще и учиться вместе.
Мы окончили школу, правда, в 9 классе он ушел из школы, но жить рядом мы не перестали. Шли годы, текла и изменялась наша жизнь. Институты, работы, женитьбы, разводы, дети, переезды в другие районы и возвращения в дом родной… Но все это время я знала, что этажом выше живет сосед мой. Я менялась, взрослела, старела. Этажом выше менялся, взрослел, старел сосед мой. И я не обращала внимание на свой возраст потому, что рядом был сосед мой. Мы меняемся, взрослеем, стареем вместе.

Сколько лет назад переехала я в этот дом? В 2008 году будет 30… И я понимаю, что почти не помню жизни без соседа моего, живущего этажом выше. Всю мою сознательную жизнь он живет рядом со мной, этажом выше… И пусть я не вижу его неделями, месяцами… Но я слышу, как он шлепает утром босыми ногами в ванную…
Спасибо ему за это…

Больше всего на свете я боюсь предательства и одиночества.
Нет, конечно, есть еще много вещей, которых я боюсь.
• Боюсь, что что-то случиться с дочкой, братом, мамой, отчимом
• Боюсь летать на самолете
• Боюсь, что останусь без работы.
• Смерти. Говорят ее бояться не надо: когда мы есть – ее нет, когда она есть – нас нет.


Но это все страхи подсознательные и безотчетные. Часто мы не властны повлиять на них.

А вот предательства и одиночества…

Предательство всегда зависит от ближних наших, одиночества – от нас самих.

К великому сожалению и того и другого в моей жизни было предостаточно. Было, есть и, очень боюсь, что и будет их в достатке в будущем.
Как с этим бороться? Не знаю!
По-моему, бороться с предательством вообще невозможно. Как бороться с тем, как поступают по отношению к тебе другие люди? Никак. Как бы идеально ты не вел себя, если кто-то хочет тебя предать – он предаст. И ничто не поможет. Увы.

Одиночество. Это часто последствия предательства. Пока ты один тебя никто не может обидеть, унизить, предать. Когда вокруг тебя пустыня – любое движение видно сразу и движение это пресекается в зародыше. Тогда ты неуязвим. Но за свою неуязвимость приходится платить очень высокую цену. Одиночество это тоска по ночам, слезы в подушку , молчащий телефон сутками, ненависть к своему дню рождения, страх, что все тебя забудут и в день рождения никто о тебе не вспомнит, Новый год один на один с телевизором…
Страх что-либо изменить. И мы выбираем од иночество сознательно. Пока мы одиноки- мы сильны. Любовь, привязанность, нежность делают нас зависимыми и слабыми. А нам не хочется. Может зря.

Мои мысли и переживания