Под настроение меняются эпитеты и степени, но я все равно не люблю себя и не ценю то, что делаю. Потому что все должно было быть идеальным, как кадр из фильма, а себя я наблюдаю чаще всего остального, и собственная неидеальность меня убивает. А еще поэтому мне странно осознавать, что такой неидеальный я кому-то нравлюсь, кому-то нужен, кто-то меня любит, etc. Странно и страшно немного. Так что еще я робкий и застенчивый. И сравнение с остальными не помогает, потому что я сравниваю с книго- и киногероями. Damn.
И конечно. жизнь ни фига не кончена, все неплохо в общем, только что-то невесело как-то. И смысла нет ни в чем. И будущего - ни темного, ни светлого, только серенькое. Буээ.. Наверное где-то не тот выбор сделал, да.
А, нахер все. Новый учебный год скоро, уткнуться в монитор и тихонько сидеть в уголке, а по ночам, тихо себя ненавидя, креативить что-нибудь

Странное лето, необычное. Многое изменилось, я изменился, и сестра едва ли не в первый раз сказала, что я стал почти взрослый. Приятно слышать, конечно. Только взросление еще не окончено. А пока я читаю спецификацию C# 3.0 (300 страниц технического английского), пытаюсь устроиться на работу программистом, сменил скейтерские тапки на обычные кеды, наконец-то делаю, кажется, свой правильный выбор, в общем. Нервный тик - прошел уже, и ладно.
Кста, про выбор - в борьбе между настройкой интернета в Линуксе и обсуждением особенностей стиля Ремарка победила все-таки настройка интернета.. под насвистывание Моцарта. Да, я технарь, знаю. Только не верю в клише и штампы. В идеале можно стать великим, например, риск-менеджером, а в свободное время под псевдонимом содержать популярный интернет-ресурс о рекламе и дизайне и собирать в гараже гибрид компьютера, гитарного усилителя и диджейского пульта. А еще совершить открытие в математике. И сделать мир лучше. И прожить год или два в Лондоне. И чтобы осень 2008 была темной, дождливой и прошла между универом, работой, бильярдной и кофейнями. Всё просто.
И да, я теперь требую от окружающих 100-процентного использования их возможностей. Без обид, но голова и руки нужны для того, чтобы думать и действовать, а не страдать херней. Да, я козёл. Но так надо. Два года болота дают о себе знать.
P.S. в прошлом посте написал, что здесь будет блог о том, чем живу и что интересно, а получается почти то же, что и было. Ну да оно и верно, о чем мне еще писать было, не о тушканчиках ведь. Все было правильно. И сейчас тоже правильно, как никогда раньше

Никто не знает меня, да и я сам не знаю, да и не незачем это - меня знать, да и нечего во мне знать. Никакой грусти, просто понял, что почти двадцать лет не занимался НИЧЕМ ровным счетом, а теперь как чистый лист, который многим кажется белым пятном. Мысли в порядке, закрываюсь, отгораживаюсь, хей, это не запретная зона, это стройплощадка. А здесь не будет переживаний и мыслей, здесь будет блог о том, чем живу и интересуюсь

Слушать этот музыкальный файл

Просто это глупо, пытаться сразу допрыгнуть, когда рядом есть лестница. с нее прыгать неудобнее, но, блин, правильнее и вообще прыгать необязательно.

Ох. Хрень какая. Нормально все. И мне вредно не спать по утрам.

И вообще, who's the man - I'm the man!
И все вокруг. Вы хорошие люди.

Глупые мысли, все скачут и скачут. Не быть мне писателем. Хмм, минус один вариант.

Здорово. Просто здорово. Все шикарно. Сдал все экзамены, перешел на второй курс, чувствую себя загнанной лошадью, узнал, что нормальной работы скорее всего не будет, что оставаться в мск в общем-то бессмысленно, что когда звоню, из десятка человек девять не берут трубку, а десятый очень занят-не-лезь-со-всякими-глупостями. Да фигня в общем-то, сдаваться не собираюсь, просто интересно, Мироздание, когда я выбыл из твоего белого списка и попал в черный? У меня и так не все хорошо, а ты еще бьешь по голове. Спасибо.. сука. Ладно, прости, сорвался. Я ведь сделаю то, что хочу. Можешь лишить всех друзей, можешь поссорить с семьей, можешь убить надежду. Можешь помочь. Но не будешь, Мир, ты ведь порядочный кусок дерьма.

Эй, Господь, ты есть там, на небесах? Я хочу нести добро, понимаешь? Помоги, очень прошу. {Да кто я такой, чтобы к тебе так обращаться? Ха. Просто человек}

В отчаянии. Хотя нет, все проще.
Просто халявы не будет.

Пора включать дурачка и идти веселить народ. Может и сам повеселею.

Есть герои двух видов. Первые - это вроде Люка Скайвокера, обычные ребята, "парни, да я так, мимо проходил", которые вдруг спасают мир. Вторые - такие, как Иисус, которого кстати миру сейчас очень не хватает.
А я не герой вообще, просто у меня появились пара идей, которые, если до конца оформить и осуществить, сделают людей чуть лучше. И как всегда, чем-то придется пожертвовать. Например, своей беспечной жизнью. Самое забавное - что из-за этих идей как-то не хочется рано умирать, что я вообще говоря давно и хз почему принял как факт. Зато есть повод получить три-четыре высших образования и обзавестись любимой семьей.
Всё по сути пока что игра. Не бессмысленная забава, потому что детство уже кончилось, но и не направленная деятельность, в наступившей юности такой не ожидается. Есть обычный в общем-то начальный расклад, есть ожидаемые процесс и результат, есть окружающие, которым непонятно почему симпатизирую, и те, которых иррационально ненавижу. И есть вопрос: если игра идет не ради занудного процесса и не ради эфемерного спасения себя и всех вокруг, то ради чего?

{Вопросы, вопросы...их не должно быть}

Просто твои родители - тоже люди, и воспитывали их тоже люди, и их - тоже, и так далее, и так далее, и с детства ты просто хотел, чтобы все было хорошо и ни о чем не нужно было волноваться, а сейчас ты сам по себе, и появилась куча новых проблем и забот, и они приносят дискомфорт, совсем как новые ботинки. Ну а что ты хотел, тебя никто не заставлял выбирать шикарные лаковые туфли, когда совсем рядом есть такие отличные удобные кеды. Ничего, потерпи, обувь разнашивается. Только не забудь про еще один бонус. Когда ты был молодой и глупый и видел, как кому-то было плохо, ты не уходил, а пытался помочь, и в итоге тебе были благодарны. А сейчас не надейся, что тебе отплатят тем же, потому что те люди остались где-то в прошлом, и сейчас фраза "мне не нужна помощь" означает "помоги мне" только у тебя в голове. Решай сам, чего ты хочешь. Быть королем своего детства - просто вернись туда, откуда начал. Чего-то другого - стисни зубы и сожги надежду на других, она мешает. Чего-то большего - соверши невозможное, ты ведь сильнее, чем думаешь.

И делать нефиг. В комнате один практически постоянно, бо все или разъехались, или где-то еще. Следующий экзамен только 17го {кста их всего два осталось, я молодец}, но готовиться неохота, да и вообще делать ничего неохота. И денег нет, но это-то самое последнее, о чем стоит волноваться, ведь "деньги - брызги". Зато никаких депрессивных мыслей, будто корова языком слизала. Ну разве что только "я знаю, что я нихера не знаю", но если откровенно, меня перестало это волновать. Я знаю все, что мне достаточно знать, умею почти все, что мне достаточно уметь, и вообще не страдаю. Просто надо пережить эти несчастные две недели безвременья, именуемого сессией, а потом все будет лучше, чесслово. А еще окончательно удостоверился в том, что толерантность {здравый похуизм, ага} - гениальный в своей простоте способ сохранять душевное равновесие. И научился бороться с истериками, говоря себе, что это дешевый понт и попытка вызвать жалость. Серьезный я стал какой-то. Ну, серьезнее, чем был, смеяться я еще не разучился, слава Богу)
P.S. Вот только, чтобы ни говорил, не могу быть до конца искренним, потому что для этого надо говорить несколько часов без умолку (вот она, развернутая точка зрения на всё)))

знаешь, дневничок, иногда я чувствую себя лет на тридцать, честное слово. Так заебывает крутиться как белка в колесе и устраивать жизнь. Конечно, это интереснее, чем если бы было с чем начинать, "но я не плачу и не рыдаю", а просто просыпаюсь утром и что-то делаю. а в настоящий тридцатник я хочу быть на интересной и приличной работе, чтобы нужно было много писать от руки, хочу носить очки, отрастить усы как у папы и по утрам слушать новости по радио на кухне.

{Конечно, я хочу большего, но я даже тебе, дневничок, не доверяю совсем всё}

Где-то познакомились. Отметил про себя "а она интересная". Ну и ладно, приятно поболтать с хорошим человеком. Потом встретились где-то еще, привет-привет, как ты, хорошо, а ты, и так далее, и ухожу с приятным ощущением, что хорошо провел пять минут\полчаса\день. Потом когда-нибудь еще смотрю в глаза и понимаю, что в них что-то есть, что-то притягательное. Потом какой-то разговор ни о чем вроде, но очен душевный, и понимаю, что она мне чем-то нравится. А потом уже теряю голову и не боюсь влюбиться, ведь бояться влюбиться - значит бояться тебя, сама понимаешь. А потом понимаю, что не могу жить без тебя, что ты само совершенство, что с тобой рядом могу совсем всё. Но вместо этого "всё" делаю какие-нибудь глупости, или просто не хочу понять, что тебе не нужен, или что тебе нужно что-то совсем другое или кто-то совсем другой, или что я слишком много хочу. То как бы сближение, что было в начале, останавливается или пропадает, это и правильно, оно ведь было только до какого-то предела, а я решил перейти его, и теперь в твоих глазах отчуждение и ничего нет от старой теплоты. да, мы все еще знакомые, ты не шарахаешься от меня и даже иногда смеешься над моими глупыми шутками, но все совсем не так. А потом что-нибудь происходит, вообще никак не связанное с этим, я совсем падаю духом и начинаю тихонько злиться. и тогда все летит к чертям, я начинаю злиться совсем и еще чуть позже словно обрыв соединения, пустота, молчание, я пытаюсь забыть тебя совсем, глупо, да, но я обижен скорее на самого себя, а ты только напоминаешь мне об этом, и мы не видимся какое-то время, а потом наше "Привет-Привет" совсем нейтрально, и я за тебя говорю себе , что я - кошмар своей жизни. Грустно.

Вот так оно обычно и бывает. То есть было. Хватит, пожалуй. Терять хороших знакомых из-за минутной глупости - пожизненная глупость. Перестаю влюбляться во всех подряд. Правда, придется перестать открываться всем подряд, но для всех это будет совсем незаметно, пофигу ведь

Так что вот. На самом деле очень не хочется начинать все сначала, но иногда полезно перечитать весь бред и дать себе оценку.
{бессистемность убивает динамику}
Я жив. И без четырех экзаменов второкурсник. И даже более-менее выбрал кафедру, хоть и рано еще. И группа снова играет, и даже играет почти то, что хочется слышать. {и еще у меня волосы отросли, и пора везде менять авики} И стандартно полный бред в моей любимой области.
Что-то изменилось, и все стало немного проще. Я-то как всегда надеюсь, что это дело во мне, что я стал лучше\взрослее\принял себя\еще что-то там, но ведь Бог его знает, что было на самом деле. Дело в другом - я теперь не ненавижу себя, а хоть как-то размышляю над ошибками и по возможности их исправляю. Наверное очень поздно начал - список очень большой получается, и на него нужен не год и не два) Зато богатый простор для деятельности, а в конце всё будет вообще хорошо. На эту пятилетку - сменить имидж {глупо звучит, но уж как есть}, прочитать много-много умных книг и увидеть много-много всего красивого. И отучиться влюбляться во всех подряд добрых и красивых девушек. Потому что ничего не получится. И научиться хорошо, действительно хорошо играть на гитаре, чтобы потом можно было научиться еще лучше) И стать кем-то более значимым, чем сейчас. И послать лесом всё, что совершенно неважно и всех, кого имеет смысл послать. И жить настоящим. И иногда думать о будущем.

Всё, я сваливаю отсюда. Я живой человек, а не кусок кода.
P.S. если кому очень нужно
190-840-476
+7 926 820 12 96

Надоело бесцельно сидеть на заднице и 3,14здеть о том, что все не то и все не так. Надоел этот идиотский лиру, надоело ждать понимания от тех, от кого не стоит его ждать, и в сотый раз читать, испытывая стыд, слова ободрения от тех, кому не все равно, и кого Я должен поддерживать и ободрять, и с кем я должен был увидеться в реале, и с кем я должен был просто попить пива, и с кем я должен играть в одной группе, и с кем я учусь, и просто от хороших знакомых. меня тупо засосало сюда. а иногда так приятно просто прочитать "привет. как ты?", а не слышать "да, я знаю, я у тебя читал(а)". Ненавижу что-то себе доказывать, но через сутки стираю оба дневника, и этот, и старый. Через сутки - потому что просто исчезать в четыре часа ночи как-то.. трусливо, что ли.
Часы тикают. просто маленькие настольные часы, просто тикают. ничего не произошло.

То ли я херовый гитарист, и мои риффы полный отстой и нифига не качают, то ли их противопоказано слышать без ритм-секции.

У меня тотальный загон на чистоте речи и правописании. При этом у меня плоховато с постановкой ударений в трудных словах.

Я не умею готовить сложные блюда.

Но я все равно один из самых довольных жизнью людей на этом круглом кусочке камня.

А еще я теперь финансово независим от родителей.

И читаю умные книги.

Я могу быть самым-самым добрым и отзывчивым, просто душкой.

А могу быть последним козлом.

А еще говорить много умных вещей за короткие промежутки времени.

А еще на моей главной аватарке тут огромный нос, он меньше на самом деле.

На майские праздники было бы неплохо съездить домой.

И я хочу помириться с Друсем.

И вообще, надо, чтобы все было хорошо.

И больше спать тоже надо.

а потом они разъедутся по разным местам и будут тихонько читать дневники, и одному из них будет больно читать, и один из них перестанет понимать другого, но все равно будет помнить, как раньше они были такими похожими, как понимали друг друга с полуслова, да и вообще без слов, а сейчас они слишком далеко один от другого, и у обоих есть поводы объявить холодную войну, да только нужна ли кому-нибудь еще одна война?

Мы просто взрослеем. Это надо пережить. А выбор, выбор всегда есть.

Слушать этот музыкальный файл

.

Обращали внимание, что перед некоторыми нужно всю жизнь прыгать с плакатами, чтобы они что-то заметили? кому-то нужно напоминать, что у него\нее в жизни все хорошо, другим - что не все так замечательно, как кажется, а девушкам нужно почаще говорить, что они красивые и почаще дарить цветы, а парням - что они сильные и все могут. просто чтобы жить стало лучше и понятнее, чтобы не было бесконечных депрессивных трипов, чтобы выйти из замкнутого круга и идти вперед.

А еще я нашел свои ответы. спасибо всем, кто встретился мне в этой жизни, без вас ничего бы не вышло. дальше будет лучше

и все наверное глухо и беспросветно, иначе бы не было социальных сетей, и никто бы не пытался скрыться внутри кабеля, слепив маску из байтов HTML-кода. и не было бы одиночества, хоть никто никогда и так не одинок, ведь при небольшом умении собеседника можно найти в любом человеке, каким бы козлом или ангелом он не был.

и точно знаешь, что таких, как ты, много, что ты можешь найти, если еще не нашел, того, кто тебя поймет, поддержит и подскажет, и кому ты можешь в ответ сказать хоть что-нибудь стоящее, а не стоять с тупым выражением лица, подбирая ответ, словно к тебе обратились на другом языке. И еще точнее знаешь, что человек просто физиологически неспособен понять что-то извне, потому что органы чувств воспринимают только материальную сторону вещей и событий, а сотальное приходится домысливать самому, и в результате ты видишь не то, что тебе показали, а еще одну обработку своих мыслей.

И да, выбор есть. шаг назад. отступиться и стать как все, веселиться с друзьями, такими же, как ты, отрываться в клубах, тихонько сидеть на занятиях, встречаться с хорошей девушкой, иметь нормальную в принципе работу, ну или, как вариант, проживать каждый день как последний. в любом случае найдется, чем заняться, найдется, с кем этим заниматься и вообще все будет тип-топ. проверенный легионом душ способ, работает безотказно со времен появления общества.

Другая возможность посложнее, но перспективнее, для тех, кого СЛИШКОМ ЕБЕТ, что будет дальше, кому скучно общение с клонами, а все внешнее - лишь декорации для театра одной жизни. Тебе хочется общения на уровне выше слов, выше картинки и звука, тебе хочется делиться образами, очень яркими, полными и сложными, но это слишком сложно даже для тебя, и поэтому ты тихонько презираешь себя за свою, как тебе кажется, ущербность. И все, что тебе остается - самосовершенствоваться, стараться достичь своего максимума, которого так никогда и не достигнешь, потому что ты выбрал заранее бесконечный путь, у которого есть только точка отсчета, которой являешься новорожденный ты. хотя нет, конец у пути есть, это фраза "нам будет его не хватать". а до этого ты будешь много-много общаться с разными интересными людьми, читать учебники по предметам, не входящим в программу твоего официального образования и заполнять редкие свободные минуты упражнениями на музыкальном инструменте\рисованием\пробами пера, потихоньку отыскивая в голове осколки единственного и неповторимого шедевра, который изменит мир, но с вероятностью 99,(9)% умрет незакноченным с тобой либо обретет целостность, когда последние детали, рожденные твоей смертью, займут свои места. в любом случае, ты останешься в сердцах как неординарный\талантливый\целеустремленный нужное подчеркнуть.

Проблема в том, что точно предугадать нельзя ничего, равно как и изменить что-то в большей степени, чем ты можешь. а то, что ты можешь, знать невозможно, потому что ты лишь звено в огромной сети, которой является наша Вселенная, в которой связаны каждая мельчайшая частица, каждый квант энергии, каждая мысль каждого мыслящего существа, каждый живой организм и каждый момент времени. всё связано со всем, всё влияет на всё, и линейность - полный абсурд. на скорость течения времени влияет наше восприятие, мы можем изменить события будущего, настощего и прошлого, будущее время может изменить само себя, будущие события, прошлое и настоящее время и события. вся эта система в бесконечность раз сложнее любой нейронной системы, ей нельзя управлять и от нее нельзя отделиться, но это не значит, что нельзя получить любой желаемый результат, ведь ты являешься частью системы, а значит, можешь ВООБЩЕ ПОВЛИЯТЬ на результат. Хаос хорош тем, что является надструктурой, основой всего, и ты - часть Хаоса, а значит, ты есть весь Хаос.

Здорово, правда?

да пошло оно всё.