я теряю самое главное
то, что держит меня на плаву в трудные минуты
веру в себя
Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого, как на идола, молишься, а тот, кто просто знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку.
Что за тупой бред? Сахар. Самым близким оказывается тот человек, который, в случае твоей болезни, первым оказывается у твоей кровати с апельсинами и яркой улыбкой. И, кстати, чаще всего это мама или папа. А тот, кто знает сколько ложек сахара положить в твою чашку, просто охуенно наблюдательный чувак. Может быть вам, плаксивые романтики и чувствительные личности, стоит пересмотреть свои ценности в жизни?
С уважением, циник.
Как все-таки больно терять безвозвратно
Дни, месяцы, годы, и жизнь
Что так красиво и так же приятно,
Добавив «бы», мы смогли прожить.
Ну вот он, долгожданный. Мы должны сделать то, что не смогли сделать в прошлом году - победить.Эй, ребята, слышите? У вас нет шансов.
это не наш конец... не наш...
Сейчас я понимаю, что если бы не попал в МС, моя жизнь сложилась бы абсолютно по-другому. И я точно знаю, что еще как минимум один человек считает также. А может и не один. Да точно не один. МС меняет жизнь. Меняет кардинально. Учит быть людьми. Учит жить. Не просто проживать свои дни как один из 6 миллиардов, а ставить перед собой цели и добиваться их. Вы - амбициозные ребята, и я рад, что работаю с вами. Рад, что вы доверяете мне руководство и лидерство. МС быстрыми темпами набирает силу. Реабилитация на которую потребовалось 2 года проб и ошибок. Знайте, что за вами будущее.
Да и, кстати, у любви все же нет прошедшего времени.
Петербург. Я определенно хочу жить в этом городе. На набережной, на последнем этаже малоэтажного дома с косой крышей. Пасмурным утром подниматься на эту крышу с чашкой чая, ощущать прохладный ветер с залива, смотреть на течение Невы, ну или Фонтанки и думать о том, что было, есть и будет дальше.
7 июня. 4:20 вечера. Вокзал "Рязань-1". Веселые лица друзей. Мои глупые шутки. Смех, радость, все готовы и собраны. Сидим на сумках.
7 июня. 4:50 вечера. Электропоезд "Сергей Есенин" - Рязань-Москва. "Паш, мы скоро приедем?" - "Ну, судя по билетам, через 3 часа." - "Блиииин. Так долго".
7 июня. 4:50 - 7:50 вечера. Электропоезд "Сергей Есенин" - Рязань-Москва. Это была пытка. Смешно и невыносимо одновременно. Задница горела. А еще этот странный парень, пялился на нас всю поездку.
7 июня. 8 вечера. Москва Казанская. Марина Ивановна: "Дети, кто знает, как пройти до Ленинградского вокзала?" - "Мариныван, мы думали вы знаете!" - "А я думала вы знаете!". Истерика. Куда она нас привезла-то? Ахаха.
7 июня. 8:10 вечера. Ленинградский вокзал г. Москва. Наш поезд был в 9:20, если я ничего не путаю.
Ночь с 7 на 8 июня. Плацкартный вагон поезда Москва - С.-Петербург. И хотя я пытался спать, спать не получалось. Неожиданные смс, приятно, что о тебе заботятся. Фильмы, смех, злая проводница.
8 июня. 5 утра. Московский вокзал С.-Петербурга. Все жутко сонные и потрепанные бредут по залу прибытия, потом кафешка, завтрак. Ждем автобус.
Этот город встретил нас холодным моросящим дождем. Вся теплая одежда, которую многие брали "на всякий случай" была в экстренном режиме натянута на себя. И все равно холодно. И все равно мокнем.
8 июня. 7 утра. Автобус. Забавная тетенька-экскурсовод. Обзорная. И я еще больше влюбляюсь в этот город, несмотря на сонливость и пасмурное небо.
8 июня. 10 утра. Петропавловская крепость. Залп из пушки, заложеные уши. Детская радость от всего происходящего.
8 июня. 3 часа дня. Гостиница. Назвать гостиницой это чертовски трудно. Общежитие. 11 этаж, я никогда так высоко не забирался. Скрипящие кровати. Все толпой в душ и в магазин. Алкогольные напитки. Палево. Атмосфера накалена до предела. Пронесло. Гитара, песни, друзья.
8 июня. 11 вечера. Автобус. Ночная экскурсия. Мистика, мистика и еще раз мистика. Ууууу! Мосты, мосты и еще раз мосты. Красота... Усталость.
9 июня. 5 часов утра. Гостиница. Я в туалет пошел, а Маринывана стала вопить, что я ребят в комнате закрыл. Ну я же для их безопасности все делал. Маринывана, ну как вы не понимаете? Кровать, сладкий сон, чьи-то вопли на фоне. Меня это не волнует, я слишком устал.
9 июня. 9 часов утра. Гостиница. Приятное пробуждение. Завтрак в местной столовой мне, привыкшему к лагерной еде, показался достаточно неплохим. За всех говорить не буду. Быстрые сборы. Автобус, курс на Зимний дворец.
9 июня. 10 часов утра. Эрмитаж. Мелкий дождь, длинные очереди. Восхитительные картины. Заблудились. Ужас.
9 июня. Час дня. Кунтскамера. Кто-то смеялся, кто-то плакал после увиденного. Меня это повергло в шок.
9 июня. 3 часа дня. Нева. Катер. Безумно. Это просто неописуемо. Каналы и сумасшедшие девушки на других катерах.
9 июня. 4 часа дня. Свободное время. Невский, он кажется таким родным, как будто я живу тут уже десятки лет. Каждый поворот, каждый закуток я знаю в идеале, что не помешало, кстати, заблудиться. Обратно на метро.
9 июня. 9 часов вечера. Гостиница. Сон. Алкогольные тусы, но не для меня.
10 июня. 10 часов утра. Дорога в Петергоф. Все сонные, но счастливые.
10 июня. 11 часов утра. Петергоф. Это незабываемо. Юлиан. Фонтаны. Белочки. Шутихи. Мороженое. Радость. Прекрасная погода.
10 июня. Час дня. Мы сели в автобус и моментально небо затянуло тучами. Впереди долгая дорога. Дорога домой.
10 июня. Три часа дня. Московский вокзал. Встречи с друзьями, кафешки. Отдых.
После этого была дорога домой. Спокойная и куда менее бурная. В Рязани было непривычно жарко и я так и сидел на сумке, ожидая машину, в куртке, шапке и с гитарой наперевес. Питер, я влюблен в тебя, мы увидимся еще не раз. Еще сотни раз.
два из двух
я же не ошибся
я же не мог
просто не мог
Ну вот и все. Последние полчаса. А вы готовы? Лично я - да. Завтра начнется то чего мы так долго ждали. Начнется финал. И если мы пришли сюда 10 лет назад маленькими и глупыми, мы были готовы к этому. Мы знали что взрослеть неотвратимо придеться. А сегодня, мы хватаемся за остатки детства и со словами "стойте, я не хочу туда, во взрослую жизнь" пытаемся бежать от судьбы. Завтра то, что ненавидит кто-то, может в силу возраста, вступит в свои законные права. Учебный год (последний для нас). Начало конца. Соревнование за финишной чертой которого - взрослая жизнь. В добрый путь. Успехов нам всем, и чтобы, черт возьми, все получилось!
Погнали!!!
Ничто на свете не заканчивается. Точнее заканчивается лишь условно, но продолжает существовать вот здесь, в твоем сердце. Особенно если ты любишь это.
Я совершенно случайно открыл сейчас нашу историю переписки за конец марта. Боже, там только ругань и оскорбления... Я иногда вспоминаю все что было. Иногда грустно становится, а иногда смеюсь. Мы уже другие, мы уже с другими. Мне кажется что если нам доведется встретится когда-нибудь, мы все же заговорим и вспомним все это. И может быть когда-нибудь будем друзьями, но только не сейчас. Я надеюсь, что у тебя все хорошо, и что у тебя все будет хорошо. Удачи...
Когда эмоции бьют через край и сердце колотится быстрее, а по щекам скатываются слезы, очень трудно взять себя в руки. И написать то, о чем думаешь.
Я всегда хотел чтобы в мире не было лжи. Пожалуйста, если человек дорог вам, скажите ему правду. Так будет лучше для всех.
Все самые опасные раны в этом мире были нанесены словами. Иногда кажется, что я вот-вот погибну от этих ран. Хотя и меня в таком случае можно считать если не наемным убийцей, то маньяком-параноиком точно. Будьте добрее друг к другу, хотя бы каплю. Просто подумайте дважды перед тем как оскорбить или обидеть человека, может оно вам и не надо совсем. А на душе сразу как-то легче становится. А еще если у вас плохое настроение - ложитесь спать, или почитайте любимую книгу. Потому что когда ты расстроен, весь мир кажется виноватым. И можно обидеть кого-нибудь, даже если совсем этого не хочешь.
Просто зло, которое мы выпускаем из себя в мир, обязательно возвращается к нам. А потом каждый возносит глаза вверх и спрашивает: "За что?"
Вы когда-нибудь падали в любовь? В английском языке есть замечательное выражение Fall in love – влюбиться. А дословно это переводится как «упасть в любовь». Вот вы когда-нибудь падали? У многих, если не у каждого, упасть ассоциируется с грязью, болью, унижением. А здесь упасть в любовь. Вроде и упасть, а в то же время в такое светлое, доброе и чистое – любовь. Но здесь падение не заканчивается ударом, оно переходит в полет. Откуда я это знаю? Я падал. Вот полгода назад упал.
Когда падаешь в любовь, мир становится совсем другим. И человек, в которого ты влюбился, кажется совсем другим. Он становится добрым, родным, да и вообще самый лучший. И вот летаешь ты в любви, и кажется что совсем ничего не нужно, так бы и летать вечно. А потом кто-то тебя резко берет за воротник и вытаскивает в реальность, грубо или нежно - не важно. И ты долго не можешь придти в себя. А когда, наконец, собираешься с мыслями, понимаешь, что находишься в самой далекой части города, сидишь на самой грязной лавке, с какой-то непонятной газетой в руках. Все эта любовь.
А человек, которого ты так самозабвенно любил, стал для тебя чужим. Все его недостатки так остро бросаются тебе в глаза. А ты бы рад снова упасть, чтобы всего этого не замечать, но никак не выходит. И ты идешь, спотыкаешься, спотыкаешься, а падаешь лишь на мокрый асфальт, разбивая коленки. Вот так обычно реальность встречает тех, кто в нее попал после любви. Знаете, почему так много самоубийств из-за разбитой любви? Просто невыносимо поначалу человеку существовать в этой реальности. И совсем не понятно, как ты жил до этого. А потом возвращаются старые привычки, и по жизни ты идешь ровно, не спотыкаясь и не падая. И вроде бы ты уже все забыл. А тут раз, и так неожиданно, на автобусной остановке или у подъезда, да где угодно, ты снова падаешь в любовь. И все по новой. Деньги на телефоне и в кошельке заканчиваются быстрее обычного, на друзей времени нет, но тебе все равно - ты летаешь в любви. А потом снова возвращаешься в реальность. А потом снова падаешь. И часто все это связанно с одним и тем же человеком.
И так продолжается какое-то время. А потом сразу чувствуешь: «Я, кажется, падаю в любовь». И хватаешься за края реальности. Тут лучше. Тут ровнее. Тут есть почва под ногами. Но мой вам совет. Если чувствуете, что падаете, то падайте без сомнений, когда еще в жизни вам удастся полетать?
Знаете, я каждое сообщение хочу начать с этого "знаете". Так хочу рассказать все кому-нибудь. Только некому, есть такие вещи которые держу в себе. Только вот иногда так тяжело. Так хочется подбежать к тебе и так за плечи обнять и громко так: "Знаешь, я так скучал! Так здорово, что мы с тобой тут, вдвоем!". И смотреть в твои глаза, понимая, что слезы в своих наворачиваются. И вот так, смахнув эти соленые, прижать тебя к себе, крепко-крепко. И стоять так. Без слов, только слезы падают на плече.
Вот только все это так, крик души. Да хотя какой там крик... писк тихий... Вот она судьба.
Остается только играть...
еще одна точка, отделившая отрезок моей жизни.
Это цитата сообщения Холодная_улыбка Оригинальное сообщение
- пальцами в поисках тепла -
Такие беззащитные дурочки, решившие, что в 16-18 лет знают о жизни все.
Кричащие, что познали настоящую любовь и чувства, но так глупо обменивающие их на свое высокомерие и гордость.
Утверждающие, что одиноки, и при этом разменивающие вечера с сомнительными компаниями.
Для вас главным остается пафос и красота фраз, которые прикрывают ободранные души.
Вы рассказываете о том, сколько выпили за вечер и сколько сигарет осталось в пачке. Вы выбрали один и тот же шаблон и старательно следуете ему, дабы не оступиться: ментоловые сигареты, Т9, цитаты, таких же, как вы сами и жизнь под девизом "по расчету".
Вы называете себя "шлюхами", "суками", примеряя чужие сломанные судьбы.
Вы скрываетесь от жизни за дизайнерскими брэндами, старательно выученными, за марками машин / духов / алкоголя / украшений, стремясь к тому, чего у большинства из вас, никогда не было и не будет.
Ваша жизнь стоит не дороже кредитной карты в портмоне.
Не просите так настойчиво у Бога счастья. Не спрашивайте "почему" и "за что", ведь ответ очевиден.