Это цитата сообщения FranklYn Оригинальное сообщение
Читать всем,особеннно парням! хД
Девушки в постеле,вот что они замечают:))
спижженно с одного форума!)))
Вот,читаем..
""Обсуждение статьи : Итак, вопрос: о чем в постели молчите вы?
Munya: (15.02.06 18:48)
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
NN: я сдерживаю гогот (15.02.06 18:52)
в последнее время все мужики какие-то смешные и неуклюжие, как представлю, какая со стороны это возня, ржач настигает... иногда стараюсь представить другого, чтобы кончить, молча, разумеется...
Елка: (15.02.06 18:53)
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...
Тапка: гааа (15.02.06 19:00)
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......
bzik: to: Елка(15.02.06 19:41)
чтобы избежать твоей ситуации, мой молодой чел. придерживает мою макушку руками-ощущения, как у поломанной Барби, которой вставляют голову на место...я ржу! и стараюсь избегать такой позы Ю(
mauta: to Елка(15.02.06 21:01)
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек
Котлетка: (16.02.06 04:17)
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась
Окса:(16.02.06 09:38)
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!
Тяффка: (16.02.06 09:44)
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.
А он молчит о стёртых коленках и мужественно продолжает. Молчит, что его раздражают коты, которые в самые приятные моменты приходят, чтобы добавить удовольствия. То есть садятся на подушку.
ЛиССа: ))) (16.02.06 10:47)
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно - забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил..
Чайка: (16.02.06 11:03)
я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые - почему то это попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться от завитков - гипнотизирует!
Мелкая: (16.02.06 11:11)
А мне тоже жутко нравится наблюдать за выражением его лица - я всегда подглядываю!! Он меня пару раз поймал и запарился на эту тему - типа, я притворяюсь, а на самом деле мне никак! Вот глупый, меня так заводит - тоже теперь зырю через ресницы ))))
Наташа: (16.02.06 11:13)
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим
Vasya: (16.02.06 11:48)
- когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
- во время минета хочется щелкнуть по члену или взять за яйца и сказать "теперь ты мой.... посуду"
- после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда вспоминаю во время секса - а объяснить почему ржу не могу, потому что тогда смех становится вообще не контролируемым
- молчу когда он в порыве страсти кусаеет меня за лицо ) один раз докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго оправдывалась перед коллегами что дома меня не П.ЗДЯТ
мамзель: (16.02.06 13:12)
молчала о том, что периодически очень
Это цитата сообщения varetyras Оригинальное сообщение
Что не так на фото?
Хороший прикол.
С первого взгляда не видно, но по мере того как доберетесь до последней фотографии все будет ясно.
отлично, мама в род доме, я остался один, температура 38.9, отличное время для болезней и всё из-за мелкого грёбаного зуба мудрости, который вот уже неделю у меня режется, из-за него и боль и температура... класс...
Это цитата сообщения varetyras Оригинальное сообщение
Теперь не сбежит!
Перед вами рекламный принт портативной игровой консоли Sony PSP (Playstation Portable), разработанный испанским агентством TBWA Espana, Madrid.
[600x425]
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
МЕГАПОЛЕЗНАЯ ШТУКА ДЛЯ ВСЕХ!
БЕРИ В ЦИТАТНИК - ПРИГОДИТСЯ!!!
Посмотреть пропущенную передачу или найти какой-либо фрагмент телеэфира - теперь стало проще простого!
Просто кликни на логотип интересующего тебя канала.
На открывшейся странице - список программ и удобный навигатор для поика.
Приближается тот день, когда я останусь один дома на 2 недели) маму кладут в больницу, скора у меня будет брат! шикарно... Весь прикол в том, что у нас нет ни гроша, и когда я буду дома, придётся сидеть на жёсткой диете) за то 2 недели голодовки окончатся подарком на ДР! новый брат) а ведь я систру заказывал)
Это цитата сообщения varetyras Оригинальное сообщение
Преступники-идиоты
[351x450]Всем без исключения стоит более внимательно относиться к собственным зубам. Отправляясь в очередной рейд, грабитель из Аргентины оставил на месте преступления свою вставную челюсть.
Затеявший драку в баре хулиган попытался откупиться от полицейского гамбургерами из Макдональдса. Это было его ошибкой: как раз накануне в целях борьбы с лишним весом полицейским было строжайше запрещено питаться фаст-фудом, что доставляло им невыносимые мучения.
Румынский грабитель был пойман полицией после того, как он упал в выгребную яму туалета в попытке скрыться от погони.
В Британии злоумышленник попытался ограбить здание мэрии, по ошибке приняв его за отделение банка. Бедняге пришлось уйти с пустыми руками, поскольку денег у муниципальных властей не оказалось.
Трое преступников вломились в банк, который оказался совершенно пустым: незадолго до ограбления, банк был закрыт на реконструкцию и временно перенесён в другое здание.
Двое воров украли из офиса компании мобильной связи камеру видеонаблюдения. Преступники не сообразили, что запись ведется не на саму камеру, а на цифровой видеомагнитофон, находящийся совсем в другом помещении.
Забавный сюрприз поджидал блюстителей порядка из штата Техас, приехавших по вызову в дом, в который якобы ворвался хулиган. На месте инцидента полицейские обнаружили абсолютно голого преступника, весело бегающего по пастбищу и заигрывающего с лошадьми. Застигнутый на месте преступления преступник решил прикинуться местным сумасшедшим.
Старичок-покупатель с пакетом в руках не показался опасным грабителю американской бакалейной лавки. А зря! Отважный дедуля обезвредил грабителя, огрев его по голове банкой с яблочным вареньем.
В голландском городе Тил произошло ограбление жилого дома. После того как грабитель обшарил гостиную, он, заметив стоявшее пианино, не удержался от желания поиграть на нем. К несчастью для 20-летнего вора, музыка разбудила спящего хозяина дома, который вызвал полицию. "Хозяин не сообщил, понравилось ему исполнение или нет", — сказали в полиции.
Это цитата сообщения х_Гаврюшка_х Оригинальное сообщение
ПОЖАЛУЙСТА почитайте
Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует
начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте
оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало
светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил
забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже
голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких
роз, только весенние цветы...праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень
красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы
действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я
почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала
тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда
представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то
привлекло.Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было
бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым.
Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до
зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок,
был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто
отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и
она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого
человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не
смотря ни на что.Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета… его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то… прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку… сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветруНа три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? - начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.Э….а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. - На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я.
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал… У меня у самого слезы стояли в глазах. Дед мотал
вчера мой друг отослал мне прикол, я валяюсь))
Сделал дело - пошел на хуй!, Хотел как лучше, а пошел на хуй., Дружба дружбой, а на хуй иди., Скажи мне, кто твой друг и оба - на хуй!, Идите на хуй, не отходя от кассы..., Слово - не воробей, вылетит - пойдешь на хуй., Если гора не идет к Магомеду, Магомед идет на хуй, Тише едешь - хуй доедешь, Один в поле идет на хуй., Кто рано встает, тот идет нахуй, Семь раз отмерь и иди нахуй..
Это цитата сообщения varetyras Оригинальное сообщение
Конструктору Лего 50 лет
Как еще отметить это прекрасный юбилей, конечно сделать заказ еды в Голландии, и что нибудь изобрести....
А изобрести можно только из кубиков от конструктора, так как больше под рукой ничего нету:)
Вот и построили инженеры на 50 лет 100 ft ~ 130 м (lexxass поправил) 30 метровую башенку.
Отвечу без Голландии не обошлось:)
Это цитата сообщения varetyras Оригинальное сообщение
Катастрофа в Чили
В чили на горе Чайтен кто то раскурил трубку мира. Видны огромные клубы дыма и ожидается снижение поставок чилиперца.
В Чили, на юге, проснулся вулкан Чаитен, молчавший 9 000 лет. Столбы пепла, вырывающиеся из кратера уже третьи сутки, видны за сотни километров. Из района эвакуированы более 4 тысяч человек. В основном - это жители городка, расположенного в 10 километрах от подножия вулкана. Дыхание Чаитена ощущают даже на территории соседней Аргентины. (фото АР и Getty)
Это цитата сообщения varetyras Оригинальное сообщение
Почему нельзя подкармливать мартышек???
Это цитата сообщения varetyras Оригинальное сообщение
Мотоцикл с реактивным двигателем мощностью 3,800 л.с.
Реактивный мотоцикл мощностью 3,800 лошадиных сил построил энтузиаст Mad Ron Laycock. Безусловно, на таком транспортном средстве невозможно прокатиться по городу, зато этот мотоцикл является самым мощным мотоциклом в мире.