Ещё чуть чуть и я умру...
Мне так будет не хватать тебя....
Я буду приходить к тебе во снах, а когда будешь сладко спать я приду и поцелую тебя в лоб и тихо уйду обратно....
Буду смотреть на тебя и радоваться когда ты будешь счастлив...
[700x437]

Сколько можно?? Сколко можно!? Я больше не могу так.. Больше не могу... Эта зима забирает все мои силы.. Всё моё тепло... А я сижу в душе, и пытаюсь ощутить тепло воды, стекающей по моему телу... Я ничего не чувствую... Я не хочу чувствовать... Легче сдаться и отпустить, чем всю жизнь биться о стену... Сигареты приобрели вкус моей клетки... Не могу выпустить себя... Не хочу?? Я срослась со своей клеткой венами, сердцем и лёгкими... Одно целое... Мой конец принесёт свободу не только мне... А все слова *с тобой* - просто бред и ложь...
А луна смотрит на меня своими огромными холодными глазами, выжигает изнутри серой...
Может я уже мертва? Ведь не всё то живое, что движется...
Хочется уйти далеко.. По этому дикому холоду который выкачивает из меня тепло и остатки жизни... По снегу что иглами впивается в голые руки... в эту ночь, которая своим одиночеством вводит меня в ступор и заставляет задумываться о прошлом настоящем и будущем...
А тот, который любит Ром, Романтику и Ромашки опять не придёт, не обнимет меня и не скажет *Всё будет хорошо*. А мне так нужно его тепло и нежность...
Ещё одна попытка жить...
[387x650]

Действительно, нет никакого смысла в этом дурдоме... я устала. Мне категорически надоело быть с ним.. но я же свввволочь в маму... Никогда не сдаваться, даже стирая кулаком кровь с лица, я буду двигаться и бороться дальше.

Ненависть.. сплошная ненависть... Я ненавижу себя, ненавижу его, но за то, что люблю... безумно и так глубоко и далеко, что жизни не хватит излечиться...
Не поможет ничто и никто... Даже проверять в очередной раз не хочу... Устала.. надоело всё это... Не понимаю его... но и себя тоже... сколько это мозгоебство может продолжаться? Крик души... ощущение, что меня разрывает на осколки, уже не спаститсь...

Сдавленный воздух,ядовитый запах отсыревшей побелки и лекарств.Дни едва ли проходят; кажется, так будет вечно. На глазах -солнечные картины. Физически нет больше ничего. Внутреннее пространство исполнено терпкой горечью.Но тепло еще окончательно не ушло.

Абсолютная, нерушимая тишина мыслей. Это могло бы походить на вечный покой, царящий в каждом уголке сознания. Холод повсюду. Он завладел даже сознанием, отчего я не понимаю, существует ли где-то еще тепло, возможно ли оно. Пустота едким морозным следом ложится на глаза, вырисовывая темные узоры печали - омерзительно глухие, как само лишь представление о возможности, которой не будет никогда - , ведущие глубоко под землю, туда, где холодные руки сложены на груди.
Нерушимая связь, объединившая раз и навсегда долгие годы назад, никогда не ослабнет. Кровь и слезы будут вымывать из пригоршни оставшихся чувств последнее, тонкое, хрупкое.

Рассветы столь же прекрасны как и закаты...На рассвете нового дня, очень символичен мой рассвет...
Ни осталось ничего... Слёзы высохли, раны затянулись.
Новая жизнь, и новое существо смело перешагивает порог своей клетки и вдыхая свежий воздух ощущает пьянящий аромат свободы...
Наконец-то! Дождалась. Пришло моё время! Время наслаждений и отрыва от реальности...
[382x575]

Нет, я конечно могла бы писать здесь каждый день, что со мной случилось… Но зачем, если в конце месяца можно подвести итог и просто написать – пизд*ц

не пишешь человеку
день. неделю. месяц.
обещаешь никогда не беспокоить
и даже, вроде, веришь собственным обещаниям.
а потом, ни с того ни с сего,
отправляешь это банальное «привет, как ты?»
и ничего не меняется от ответа,
не рушится мир, не взрываются вены, не
останавливается сердце.
просто немного стыдно, что ты снова стучишься в эту дверь
настолько закрытую. заколоченную.
заминированную...

03.06.2012.
Начало лета холодом застывает где-то в кистях рук...
И опять всё равно...
И меня уже не может вывести из этой депрессии даже тот,
кто заточил меня в неё словно в клетку...

Мы снова рядом и всё вроде бы хорошо...
Он сейчас со мной, он рядом...
И каждое его прикосновение отзывается в моей груди
миллионами очнувшихся от долгого сна бабочек...
Они стучаться о решетку рёбер и заставляют открывать глаза шире,
заглядывая в светлую бездну его глаз...

Я думала, что боль вернёться когда он уйдёт... И снова будет заполнять пустоту внутри меня и отсутствие его...
Боль вернулась, а он рядом...
Ушла курить.. надеюсь на долго... не могу его видеть и не хочу уезжать.. хочу быть рядом но и одновременно нет смысла оставаться....
БОЛЬНО!!! Катастрофически больно!!! Устала... Нельзя показывать, что всё именно так. Я же сильная, я обязана справиться со всем что на меня навалилось и остаться невозмутимой... так надо... И снова я проглатываю обиду и разочарование, сжимаю кулаки до боли, улыбаюсь.. Всё хорошо.


04.06.2012.
Утро... только проснулись, а он сонный сидит в интернете и слушает музыку, и читает новости... На меня 0 внимания.. По этому я сижу в телефоне и пишу этот бред....

Ну вот.. редательские слёзы... Он сам виноват! Я хотела его обнять, а он снова сделал больно.. очень больно...
Потом он давольно долго меня держал, и гладил по волосам... приятно, но на *извини* не дотянуло... Хотя мне всё равно... я и так простила его...


Я так боялась этого, когда была в Таллинне у него... Я боялась, что это почувствую, но к сожалению мои самые наихудшие опасения превратились в реальность...
Когда я вернулась домой, я думала это пройдёт.. но нет... это ощущение теперь всегда со мной...

Знаешь, я перестала нуждаться в тебе... точнее ты больше мне не нужен для спасения. Просто я поняла, что уже даже ТЫ не всилах вытащить меня из моей клетки, из моего состояния вечного одиночества и не умолкаемой боли...Мне уже не выбраться от туда, и всё потеряло смысл в моей жизни... Осталась только пустота и боль...
Мне не передать это ощущение никому... И теперь я навечно остаюсь на едине с собой.
Мне с тобой просто приятно и спокойно, но мне никто не нужен...
Даже Ты....

Трупы не умеют любить и теперь я труп...
Этой ночью я окончательно потеряла себя....

Мне нужно с тобой увидеться, хотя бы на пару часов, мне нужно понять себя и поговорить с тобой.
Без шуток, приколов и сарказма.
Серьёзно.

Если Ты меня потерял, то это уже конец...
[450x338]

Со временем ты становишься озлобленным, и у тебя появляется некий оскал. Тебя вынуждает на это жизнь и все происходящее вокруг тебя. Мир, который ты когда-то так любил всей своей душой и радовался ему, вдруг наводнился злобой и ненавистью, и предательством близких и дорогих тебе людей. И, конечно же, не обошлось и без потерь. От былой любви не осталось и следа. Если не ты, то тебя. Ты показываешь каждому встречному свой белоснежный оскал. Порой ты смахиваешь на затравленного и загнанного зверя, которому только и остается кусать всех подряд, кто посмеет посягнуть на тебя и на твою добычу и того, кто рискнет сунуть хоть кончик носа в твое логово. Ты да же не замечаешь того, что сам стал тем, кто смеялся когда - то тебе в лицо. Ты забыл об этом, твой страх перерос в ненависть. Теперь это делаешь ты сам, готовый на все ради того, чтобы выжить. Разучившись доверять кому- либо, ты живешь сам по себе. Одиночка по жизни. Так проще, так легче. Никому ничего не должен, ни от кого не зависишь, никого ни о чем не просишь. Сам себе хозяин и сам себе господин. Царь и Бог. Выбрав свою тропу, ты никуда уже не свернешь, да и не нужно ничего другого. Для себя ты уже давно все решил, живешь только сегодняшним днем.
Ты не привык к тому, чтобы кто-то посмел тебя увидеть слабым и молящим о помощи или пощаде. Ты не даешь себе расслабиться хоть на минуту и показать всем, как ты устал и изможден дорогой, что на самом деле сил у тебя практически не осталось, для того чтобы продвигаться дальше. Ты делаешь свои шаги вперед по какой-то некой инерции, которая подталкивает тебя вперед и не дает притормозить, остановиться, оглянуться назад, задуматься о прошедшем. Это кажется таким возможным и невозможным одновременно. А если и замедлишься хоть на секунду - мгновенно слетятся со всех сторон шакалы, которые готовы разорвать тебя на мелкие куски. Так как для них ты - помеха. Они рады, если тебя не станет в один прекрасный момент. Понятно, они молоды и голодны, их гонит жизнь. Шакалы, готовые на все ради выгоды, ради собственной выгоды. В этот момент своей жизни они считают, что все делают правильно, что так и должно быть. Порой они сами не понимают, куда и зачем они идут. Они безумны и злы. И твой путь – это вечная борьба с ними. С теми, кто по правде и пониманию твоему приносит лишь одно зло, зло тебе и людям, окружающим тебя, которые дороги тебе и близки. Люди, без которых ты не мыслишь свою жизнь. Ведь это все, что есть у тебя. Но ты предпочитаешь это прятать где-то в глубине своей души, да так, чтобы никто об этом не знал. Это только твое и принадлежит одному тебе. Никто не праве посягать на то, что принадлежит одному тебе. Именно это делает тебя неуязвимым перед врагами, перед всем миром в целом. Дает тебе силы и уверенность.
Их нужно поставить на место и дать понять, что ты далеко не слаб, как им кажется, и так просто не сдашься. Ты будешь бороться до последней капли крови, что течет в твоих жилах и есть силы в твоих таких сильных лапах.
Но никто из нас не может утверждать кто прав из вас, а кто нет. Ведь никак нельзя забывать общеизвестную всем истину о том, что, правда у каждого своя и каждый прав по – своему.… Нет судей среди всех нас, кто может осуждать вас в этой борьбе, если каждый из вас идет к намеченной цели своим путем.
Вот из очередной схватки ты вышел, пусть не победителем, но тебе вновь удалось обойти смерть, которая бродит за тобою по пятам и ни на миг не покидает тебя.…Вырваться из ее таких нежных и крепко сжимающих тебя объятий, от которых перехватывает дыхание. И она осталась не удел.
Пусть ты один и твоя душа никак не может обрести такое простое обыкновенное пристанище, где ты, наконец, обретешь покой и успокоится твое такое больное уставшее сердце….
[700x508]

Мой цинизм заполняет всё новые и новые пространства души.
Я давлюсь сигаретным дымом и хочу плакать.
/Разреветься бы, до судорог в ключицах, - чтобы крупные капли жгли дорогами щёки. До вздрагиваний на каждом всхлипе/
Нет достойного алиби для слёз.
... Злость и взвинченность, - это то, что есть. То, с чего не выжмешь ни грамма воды.
Мама, называет меня «неблагодарной» и «чёрствой».
Я подтверждаю её слова молчанием.
/я кричу в себе отчаянно/
Переодеваюсь в шёлк. Ложусь спать.
Все проблемы называю: «сезонная депрессия».
А ведь я не понимаю... Не понимаю себя. Не мешаю собой, я просто есть, и мне плевать на себя.Мне плевать на всех, не плевать на него.
Зарекалась что никогда больше не пройду через это, но его глаза решили иначе...
Я - любовница.... эти слова ножом пронзают моё сердце, и красной нитью проходят через все мои мысли... Мне не больно, или я уже не чувствую боли? Просто привыкла к ней...
[297x460]

Сегодня ходила на море, с Лябой (рыжий мерен) и Андреем на Дёме. так приятно осознавать, что ты не одна, а рядом есть Ляба, который хоть и не ответит, но ободрит присутствием и тёпой мордашкой)
Долго думала о *С* и надумала, что я не хочу ничего, я устала его ждать и страдать из за него.
Я отпускаю тебя и надеюсь- ты отпустишь меня. Я никогда тебя не забуду. ты для меня - лучшее что когда либо было, но и самое больное воспоминание.
Я знаю, у тебя всё будет хорошо, и у меня тоже... но скорее всего по отдельности...

Запомни меня по стонам,
По вспоротым бритвой нервам,
По странным мечтам о клетке,
По чистому цвету кармы.
Из тысячи лже-историй
Мою напечатай первой,
Читай ее очень редко
И плачь, вне предела камер.

Запомни меня дикаркой,
Запомни меня своею,
(Я в чем-то твоей останусь…)
Читай мою переписку…
Запомни меня подарком
Кому-то на День рожденья…
Мне кажется, я теряюсь,
И больше не буду
Близко…
[660x448]

Тихие дома, улицы, многоэтажки... Кромешная ночь... Тень...
Нечеловеческая тень... Кто это? Что ему надо? Куда он направляется?
Кроме него здесь больше никого нет... Только случайный прохожий, как я, задержавшийся на эту ночь, может стать его добычей.
Тишина... Многоэтажки... все окна спят... улицы, как вены на руке, разбегаются в разные стороны, сужаются и расширяются во мраке.
Он тихо крадётся по этим улицам, еле заметно... Кто это? Кто-то... Невиданный глазу человека. Он знает, что ему нужно, он пытается это достать.
Ночь... Многоэтажки... они дремлют, бесконечно погружаясь в эту ночь. Они спят, но всё видят - видят его ...
Зима... холод... кое-где горят фонари, кое-где нет...
Так просто и легко на улице, но не сейчас... Я не верю... всё это сон, явно сон. Я следую за ним... нет, он не может быть реальным, это лазерное представление, иллюзия, паранойя, шизофрения... Надо уходить... убегать, пока он не заметил меня, хотя возможно его и вовсе не существует... Но я не верю моим глазам - они разыгрывают меня, это существо не выглядит настоящим, оно какое-то игрушечное... но оно идёт само, передвигается...
Тишина... ночь... многоэтажки... он пришёл. Вон карабкается на какой-то старенький дом, высоченный... Ничего не остаётся - нужно его сфотографировать, сейчас или никогда... Главное чтобы он меня не заметил... нет, уже не заметит, высоко залез... прямо по дому, как таракан какой-то...
Хоть бы всё получилось... дурацкая камера. Вот! вроде есть контакт! да, качество ужасное, но там видно силуэт, видно что это не фотошоп. Мне должны поверить... я покажу это всем...
Пустая ночь... снег... теперь точно тихо... Кто это был? Что он искал? что он делает здесь? неизвестно... наверное на это нет ответа, наверное нет...
Тишина... свет... следы... многоэтажки...
[267x580]

Нетипичная нетрезвость.
«IMPERIAL» раскрепощает и прибавляет десяток новых тем для разговора. Комментарии поступают медленной размеренностью. Мужчина в красном смокинге курит ароматные сигары. Пьянящий дым распространяется по залу. Ароматерапия. Моя подруга кашляет в ладошку и сладко матерится. Ей хочется отвесить ему смачную оплюху, прочитать животрепещущую лекцию о «пассивных курильщиках»... Ей хочется, чтобы он её понял.
Я анимирую салфетку контурами маков. Пальцы движутся плавно, неторопливо. Стильный мальчик с пирсингом в брови рассказывает про свои победы. Он не называет своих бывших пассий поимённо, - только первые буквы имени. М. П. Ж. Путаюсь. Комментирую неспешными: «да» и «нет». Чаще молчу. Потому что мне хочется молчать.
Во мне переизбыток тем и интонаций.
Реанимирую своё внутреннее спокойствие сном.
Забываюсь.
Без восстановления.

Скоро придёт смерть...
Надеюсь, заберёт меня, а не кого-то другого....
[461x604]

На руках шрамы.
На ногах кеды.
Не скажу маме, что глаза гаснут....
Сделать нас громче и воспеть в оде.
Я тебя очень- ты меня вроде.©

Мы оба прекрасно понимаем, что нас тянет друг к другу... Но почему-то упорно это отрицаем, видимся нарочно редко, не смотрим в глаза друг другу, последнее время даже объятия стали мимолетные и наиграно холодные...
Схожу с ума и уже не могу не звонить... а ты отнекиваешься... занят,дела... иногда сам звонишь и предлагаешь зайти в гости. мне всеравно, даже в 2 часа ночи я иду к тебе... пешком,одна, по ночному пустому городу... но для меня главное - увидеть тебя... надеюсь когданибудь все будет действительно хорошо и стабильно, а не просто страсть через раз....

Устала задыхыться в своих кошмарах и просыпаться без тебя...

Здравствуй.
Я давно не вижу тебя. прошли годы... сменила номер
телефона, удалила тебя из контактов. Научилась
отворачиваться, когда слезы предательски
выдают тоску и прятать руки в карманы куртки,
когда они сжимаются в кулаки от
безысходности. Я бодро отвечаю на звонки,
общаюсь с людьми и временами танцую, когда
музыка веселая и это не наши с тобой песни. А
еще я много гуляю, но обхожу стороной улицы
с нашими воспоминаниями и даже научилась
носить каблуки, как ты хотел. Когда-то. Всё
вроде неплохо, но всё это… игра. Когда-то я
жаловалась тебе, что не смогла найти дело
жизни, призвание. Ну, как у тебя. Так вот, я
нашла! Теперь я хорошая актриса. Одной роли.
Я боюсь долгих дорог. Мрачных трасс,
сливающихся в монотонную картинку за окном
автомобиля. До вчерашнего дня я садилась на
заднее сиденье и, прислонившись к окну,
смотрела на ленту из неинтересных пейзажей,
на которых яркими слайдами оживали ты, я.
Мы с тобой. До вчерашнего дня эти картинки
согревали. Я словно перемещалась в их
атмосферу - снова чувствовала свою руку в
твоей руке, слышала твой голос. Когда-то я
сказала, что в тебе всё хорошо, особенно глолс.
Он такой мягкий, уверенный, что ли. Ты
тогда, кажется, смеялся... Знай: я сейчас скучаю
именно по твоему голосу. По твоему смеху на
том конце провода. По твоим словам,
которыми в последнее время говорю я,
представляешь? Сегодня впервые села на
переднее сиденье, рядом с водительским, и
впервые закрыла глаза. Я не хочу больше
никаких картинок, тебя и себя в них. Нас,
которых больше нет.
Я спрашиваю о тебе у двух-трех общих
знакомых, с которыми поддерживаю редкую
связь. Они рассказывают, что у тебя всё
хорошо, ты постригся коротко и даже завел
какие-то новые отношения. Я слушаю, про себя
злюсь, ругаю себя за то, что никак не перестану
спрашивать о тебе, а на лице маска
безразличия. «Я рада. Рада, что у него все
хорошо. И у меня тоже… хорошо». Последнее
слово на мажорных нотах. Улыбка. Занавес.
Роль сыграна… Я вру. Ненавижу себя за эту
ложь. Вынуждена. Должна быть сильной, чтобы
стать счастливой. Я хочу полюбить снова, как-
то иначе и не так сильно. Я хочу привыкнуть к
жизни без тебя. Я хочу… продолжать любить
тебя. Пусть и безответно. Знаю, я дура. Но моя
любовь к тебе делает меня лучше, богаче, хоть
и протекает со слезами на глазах. А может, я
все еще надеюсь, что ты вернешься?
Я слышу так много неприятного о тебе. От тех,
кто знает нашу историю, кому я сама ее
рассказала, когда задыхалась в первое время. И
все, кто сидят напротив меня, повторяют, что
ты не стоишь моих слез. Что ты зазнавшийся
козёл, что ты никогда не любил меня, что ты
меня недостоин. Их слова чем-то помогают, и я
в чем-то соглашаюсь с ними. Но внутри,
глубоко внутри, я знаю, что ты любил меня,
хоть и редко признавался в этом. Сердце не
врет, оно не подвержено вирусу самообмана. И
это сердце кричит: да, девочка моя, он любил
тебя! И он не скотина, он стоит твоих слез, он
тоже переживает. По-своему . Мужчина ведь:
гордость, броня и всё такое - не показывает.
Такой же актер, как и ты. А еще сердце говорит,
что у нас просто не получилось. Такое бывает.
Одна дорога на двоих вдруг разделяется на две,
еще и стенами обрастает. Она разделилась, а
мы не смогли преодолеть препятствия. Сначала
ты ослабел и отдалился. Потом я. «Упадок сил».
Такой симптом есть в медицине.
Я встречаю новых мужчин. Скорее, просто
наблюдаю за ними, не подпуская близко.
Некоторые из них приглашают на кофе – и я
иду. Чтобы посмотреть на них и в очередной
раз убедиться, что ты - лучше. Ты был лучшим
для меня. Я не идеализирую, я не помешалась,
наоборот, трезво мыслю, абстрагируясь от
воспоминаний. Кто-то из них красивее, кто-то
из них умнее и намного самоувереннее. Но ни у
кого из них нет таких глаз и рук, которые были
у тебя. В твоих глазах было море, которое с
детства люблю больше всего. В твоих руках
была искренность, которая была сильнее
любых слов, поступков. Я держала твою руку и
чувствовала, как шумные волны внутри меня
успокаиваются, сглаживая резкость, побеждая
сомнения. А еще я хотела, чтобы у меня был
ребенок от тебя. У него были бы такие же глаза
с морем.
Я пишу, мне легчает.

Агрессивно хватаю жизнь кусками. Как смертельно больная, выучившая свой диагноз и только сейчас начавшая воспринимать его, как последнюю точку отсчёта. Пять... Четыре... Три?...
Как будто не хватит.
Как будто отнимут и спрячут.
Не успею надышаться.
Не успею испытать.
Перенасыщаю день событиями, важность которых не значима.
Маленькие «со» бытия. Нелепые... Но, от них вскруживает голову эмоцией «радость». И бабочки, всё упорнее стучатся тугими головками о стенки мозга.
Это – наркотик без инъекций.
«... как способность торчать, избежав укола» (с) И.А. Бродский
Старые стихи переписаны на новые листы. Им дано второе дыхание. Им позволено дышать. Теперь они жадно захлёбываются.
Всё так... Всё так, как должно быть....
[480x315]

от отчаяния рукава полощу в чае...
мне так беспомощно мудро ночами...
случается же такое?
нечаянно,
скучаю
пью…
беру ключи и тихо...
прощаюсь
сама с собой...
выхожу за дверь
и не возвращаюсь.
выбор всегда не случаен.
только выход.
очевиден.

Какую бы я не строила из себя сильную девочку
я сойду с ума, если все будет так продолжаться
давай, уничтожь во мне последнюю надежду
изводи меня отсутствием себя в моей жизни
сделай мне больно
очередным абонент недоступен
убей во мне последних бабочек к чертовой
матери
сделай так, чтоб я больше не мучилась...
далеко от меня.
когда даже казалось бы, так рядом, когда так
просто касаешься пальцами мою руку. когда
толкаю тебя в бок невзначай а ты смотришь с
таким видом будто ждешь что я что-то скажу)
нервно переглядываемся. улыбаемся... так, что
бы никто не заметил схожу с ума. пусто без этого.
сидим сонные,тупим слишком,пьем
минералку,смеемся, ходим курить просто так, от
нечего делать, кажется больше ничего и не
нужно. главное чувствовать тебя.
просто будь рядом, а не на бумагах....
[604x435]

На краю спящей во мгле земли,
На краю нежности и любви
Протяни руки свои к огню…
Мы все еще одни на краю
[600x423]

"абонент недоступен или умер, попробуйте сюда больше не звонить"

...И воздуха в лёгких так мало, мало... - Я кричу вслед прохожим имя. Ищу того, кто не обернётся реагируя на звук/крик.
Я ищу того, кто отведёт мне полчаса на любOFF, - растворив в себе.
Согреет длинные, тонкие пальцы в своих ладонях.
Нежно прикусит мою нижнюю губку.
Без слов, объяснит про неЖЖность и боль.
У Осени мёртвая хватка и целебное свойство характера, - не отвечать на боль.
"не отвечай на боль, времени мало" (с) Мара
...И мысли насилуют на перекрёстках...
А я всё жду...




На перекрёстках целованная
Осень.
В задворках брошенная, искажённая.
В моём сердце отметиной всаженная,
Огнём съеденная.
Дождём плачет,
Моя малюточка,
И вернуть всё упрямо
Хочет.
Целованья под циферблатами,
Кольцеванья под ветхими сводами..
[500x314]

Ахуенная тема!! технология будщего! есть то что видишь, видеть то что ешь!!!





Всё координально поменялось... неожиданно...А если бы я поехала в общагу? а если бы просто не подошла к ним...


Я гуляю по этому огромному чужому городу, с черными дырами люков, приветливо открытых для невнимательных прохожих...
Ощущаю эту осень всем телом и сердцем, как будь то она не вокруг а внутри меня... Холодно... согреваюсь сигаретами
которых нет...прячу замерзшие руки в карманы толи к близкому толи придуманному... Ощущаю пустоту внутри, она разрывает
меня на части... оболочка осталась, а в нутри ваакум. Вокруг мелькают лица знакомых и не очень людей, а еле знакомые
теперь значат больше, чем друзья... Отступиться от своих принципов и потерять голову - опасно, но всё, что можно было
решить и сделать, уже давно решено и совершено. Ночь рандомов... головокружительная и необычная, весёлая и неожиданная...
Дурной головой собирать мысли по крошкам, делиться с нуждающимися в смысле... залипать на мелочах, скобочках и ковычках.....
Ждать и бояться нового но хорошего, не доверять но довериться... Ему, нежному и ласковому, не понятному но желанному...

Умираю от его глаз и рук...
и штырило нас нормально))




Ехать 40 минут... отстрелиться и не жить.





одним словом : пиздец
[500x333]