С некоторых пор я люблю ночь.Ночью мы вместе, ты и я.
Ты засыпаешь обнимая меня, со словами "я люблю тебя", я тихонечко улыбаюсь.
Ночью нам ничто и никто не мешает, все идеально.
Я слышу как разговаривают наши сердца, аккуратно, чтобы мы не догадались; но я просто слышу.

А утром... Мы в подаем в беспорядочность этого серого мира.
Крики, истерика, бытовая суматоха.
Ночной мир, идеальный мир, наш мир, он рассыпается в прах, как только я просыпаюсь под мелодию будильника.

Ночь- это время нашей любви, только нашей, разговор двух сердец в тишине комнате.

Возможно это бред, возможно это все из за е*учий погоды, возможно это депрессия.
Я хочу задыхаться в дыме сигарет, хочу есть много сладкого, и пить нерастворимый кофе без молока.
Мне кажется так будет легче; легче вставать по утрам, и долго не засыпать ночью.
Мне надо слышать твой голос, видеть тебя по утрам;но я не хочу слышать твои крики в мой адрес и поднятую для замаха руку.
Я изменилась- стала более умнее что ли, ну или взрослее.
Но с этой взрослостью пришло и другое: другой взгляд на вещи, я стала более раздражительной, я кричу с поводом и без него... Чаще всего без повода.
Я знаю что тебя это бесит, но.... я не могу по- другому;я обещаю, я буду стараться.
Так странно, в моей жизни что-то надломилось, я это понимаю, но не понимаю что ЭТО, и поэтому меня все бесит, даже собственное отражение в зеркала, стук моих каблуков об плитку, мой голос:все.
Когда я пойму что случилось, я стану более покладистой,наверное; я так думаю.

В мою жизнь смерть стала приходить слишком часто..
Вчера в 21.15 умерла моя прабабушка, от рака крови..
Это случилось так внезапно, о диагнозе узнали только в больнице.
Я уже начинаю бояться этого слово- РАК.
Это как приговор, не подлежащий помилованию...
Я надеюсь, что и папе и прабабушке ТАМ будет лучше чем здесь.








P.S. пусть земля им будет пухом.

Весна, солнце, любовь...
И эти нескончаемые вопросы о "семейном положении".
И мой однообразный ответ "пусто"
Надо на этом закончить ваши допросы, но вы не унимаетесь...
Вам что станет от этого легче?
Это из той серии " когда тебе кажется что ты неудачник спроси у знакомого о его проблемах, и ты поймешь, что тебе еще повезло" ?
Так вот, мне все равно, что вы будете говорить за моей спиной, просто без этого "семейного положения" мне живется легче чем вам.

Я стала зависимой от чтения.

Мне нужно питаться историями, переживать сюжеты

У меня начинается ломка, если в течении суток я не подержу в руках книжку.

Мне нравится как пахнут ее страницы, это особый запах, который надо почувствовать

И еще... с ними забываешь все проблемы, они погружают тебя в свой мир.

Книга, кофе и наушники в ухе- это мои наркотики.

14 апреля 1912 года; 26 апреля 1986 года; 11 сентября 2001 года; 1-3 сентября 2004 года и т.д.

Мир, если пристально к нему присмотреться,
страшен и радоваться тому,
что живешь в нем, может только
ребенок или идиот.

люди уходят из моей жизни.

люди вторгаются в мою жизнь.

А я просто одеваю очки, вставляю наушники, пью кофе и живу дальше.

И что важно - ровно дышу.

Без сбоев с ярлыком "LOVE". Без сбоев с ярлыком "You".

"- тебе надо покушать!"

"- да, хорошо, я запишу это в свой ежедневник..."

...

"- извини мам, но свободное время тока через месяц, придется подождать"

Времени катастрофически не хватает. Я безумно хочу спать, а тело двигается на автомате.
Пожалуйста, остановите Землю- я сойду!

Сегодня, выглянув в окно, я увидела что какие-то рабочие срубили все деревья перед МОЕЙ школой, деревья под которыми я бегала когда мне было 10 лет, деревья, за которыми я играла в прятки, деревья из моего прошлого, которые для них просто работа за которую платят.
Я начала понимать, что я росту, становлюсь старше, и все вокруг меня, все те вещи которые были дороги мне еще примерно 5-6 лет назад, либо исчезают, либо меняются.
Детские площадки перестраиваются, или сносятся; магазины закрываются или становятся другими по назначению; соседи переезжают, появляются новые лица; дома... даже они, такие большие и величественные становятся какими-то другими, или может я уже смотрю на них другими глазами.
Важно то, что пока мы идем по своей дороги жизни, время не щадит то, что было нам дорого раньше, пусть не 5-6 лет, а год назад. Оно непоколебимо сметает все на своем пути, и порой мы даже этого не замечаем. А это плохо, ведь каждый дом, магазин, детская площадка, каждое дерево со двора несло частичку тебя, несло твою детскую историю, твой секрет...

Опять бессонная ночь.
Опять знакомый вой сирены скорой помощи.
Опять врачи в белых халатах.
Опять борются за МОЮ жизнь.
Опять укол в вену, скоро вся рука будет в маленьких дырочках.
Опять слабость и головные боли, да такие что хочется выть.
Я просто стала зависима, зависима от жизни.

В мое сердце воткнули сотни маленьких осколков.
Оно отказывается работать без любви.
Каждый шаг отдается страшной болью, болью в сердце.
Предательство.
Обида.
Боль.
Тишина.
Я хочу спать спокойно, а ты даже там причиняешь мне боль- ты там присутствуешь, там, в моих снах.
Я устала просыпаться в холодном поту- больно, когда сдавливает сердце.
Больно, когда захлебываешься от слез.
Больно.
Но... мне больно и когда ты есть, и когда тебя нет.
Я хочу тоже увидеть табличку с надписью "Выход", предназначенную мне.
А пока вижу только "Выхода нет".

-" Тебе нельзя кофе после 6, не заснешь ночью и со здоровьем проблемы!"

-" Ну да, а может я не засну ночью потому, что поспала сейчас 2 часа, а на счет здоровья- то есть по твоему кошка моему здоровье не помешает, я просто так быстрее сдохну!"

-" Аллергия на кошек у тебя прошла!"

-" Ага, а летом в реанимации я лежала просто потому, что мне нечем было заняться!!!"

... Как же меня это бесит.

Невозможно потерять то, чего не существует (с).

Но, у меня такое ощущение, что я потеряла что- то важное в своей жизни- тебя.
Я завидую людям, которые спокойно могут переносить разрывы, и быстро залечивать раны.
Я "болею" уже 2 года и все никак не вылечусь.
Дура.
Меня раздражают те, кто говорит мне: "потерпи еще немножечко, и все наладится".
"Немножечко"- это сколько?
Я хочу забыть не все.
Я хочу забыть любовь к тебе, но не тебя.
Но у меня ничего не получается.

Хочется крикнуть во весь голос.

Так, чтобы легкие заболели, так чтобы пропал голос, так чтобы ты понял как мне больно.

Мне надо прочитать твои мысли, иначе мои мысли сведут меня с ума.

Ты никогда не прочитаешь этот пост, ты никогда не догадаешься о моей боли и обиде.

Ты живешь ради себя, а я живу ради тебя.

Интересно, я когда- нибудь узнаю чего ты хочешь?!

Но проблема в том, что времени у меня нет, и ты не понимаешь этого.

Ты считаешь что у меня железный характер, что мое терпение безгранично, что я никогда не плачу.

А теперь правда: я уже не могу плакать, т.к. захлебываюсь от слез, я задыхаюсь когда плачу. у меня не железный характер, просто я пытаюсь во что- нибудь верить, это помогает мне. у меня уже давно лопнуло терпение, просто я не хочу чтобы ты об этом знал. и еще ты никогда не увидишь моих слез, и не узнаешь моей боли.

Мы живем в разных мирах.

"Девушка... у вас истощение организма, вам нужен отдых и покой, вы слишком молоды, для такого диагноза"...

Проблема в том, что мне все равно.

Мне все равно на диагноз врача, мне ничего не хочется: ни пить, ни есть, организм противится всему.

Единственное, что я хочу - спать ,хочу проспать суток 10, хочу во сне видеть цветные сны.

Мне все равно, я не буду пить таблетки , бывало и хуже - прорвемся.

Я в восторге!!! Это изумительно, восхитительно, чудесно, паразительно - просто слов не хватает чтобы описать эмоции!!! Мюзикл превзошло все ожидания!!! Игра актеров, декорации, музыка, голоса- все это изумительно!!!

Черно - белые сны... мне снятся только черно - белые сны.

Я устала от этого. кого не спрошу, всем цветные.

Я хочу хоть во сне видеть краски и жизнь.

А получается, что сны нечем не отличаются от реальности - все такое же серое и мрачное.

Несправедливо!

За мою жизнь мне снились цветные только в детстве и то не часто...

Люди засыпают с мыслями о прекрасных снах.

А я боюсь засыпать, боюсь опять увидеть эти сны...

Ванна...

Захожу, и меня сразу берет озноб.

Я быстрее включаю душ... делаю горячую воду, а по телу бегут мурашки.

Я делаю горячее, поднимается пар... трудно дышать...

Но телу холодно, гусиная кожа, я дрожу, мне холодно, такое ощущение что я стою не под горячим душем, а нахожусь на северном полюсе.

Меня трясет потому, что я впервые за долгое время ощущаю ТВОЕ присутствие...

Я быстро выключаю воду, закутываюсь в полотенце и иду в комнату.

оглядываюсь назад - никого.... по телу растворяется то самое тепло.

Хочу:
1. Похудеть на 5 кг.
2. Чистое, фарфоровое лицо.
3. Длинные волосы.
4. Зеленые глаза.
5. Яркого солнца, и теплого моря.
6. Большую кружку горячего кофе с пенкой и мармеладками.
7. Идеальную фигуру.
8. Чтобы соседи перестали играть на пианино.
9. Чтобы мысли в голове сами встали на свои места.
10. Чтобы все прекратили указывать как мне жить, и что делать.



И самое большое желание:

чтобы все было как пол года назад!

Бесит:
- 12 января на улице дождь;
- люди, которые давят смешки если ты упал, а вот если упадут они, то будут кричать, чтобы им помогли встать;
- дни, которые пролетаю, как листочек, брошенный из окна;
- политики, которые думают, что могут исправить все косяки, их громогласные речи, что если мы выбираем именно их, то " я сделаю нашу страну намного лучше";
- холод в квартире, даже если включены батареи и все обогреватели;
- глупые шутки про нынешний кризис в стране, вам смешно?! а вы побыли бы на месте тех, кого уволили с работы, потому, что идет сокращение, из - за этого кризиса;
- взрослые, которые разрешают детям целыми днями играть в жестокие компьютерные игры, а потом еще и удивляются, почему же их "самый лучший ребеночек" начинает все чаще ругаться, становится раздражительным и т.д. ;
- люди, которые сказали "А", а потом "что было дальше догадайся сама" ;


P.S. ты относишься именно к такому типу людей.