Где-то в душе проклёвывается щекочущее и немного пугающее чувство удовлетворенности самим собой.
Не перестаю удивляться. Как мало нам нужно для счастья... Хотя... Для меня самого несколько лет назад это было слишком много...
Холодно. Тлеющая сигарета в руке. Рядом - Она. И плещущееся ощущение, через край, что делаешь то, что хочется и что важно. "Дневник мага" в кармане. И мысли... чувства, что мы не в грязном выцветшем городе, а где-то в неизвестном пространстве, на Пути... туда... вперёд...
[430x324]

Выхожу из длительного творческого запоя и медленно начинаю вживаться в окружающий мир. Пока безуспешно... Что-то не так в моём мозгу, начавшем таять вслед за погодой.
Люди в этом мирке сливаются с цветом бесхарактерного серого неба над уставшим городом... Жизнь выпаривается из них под лучами случайно проглянувшего Солнца. Чужие. Чужие. Чужие.
Что дальше? Мысли сминаются под ногами подтаявшим снегом...
Сбившийся ритм усталого сердца...

Настроение сейчас - Созерцаю белизну. Мозг распухает.

Странное желание, желание ошалевшего от усталости и суеты психа.
Хочется чайной ложечкой выковыривать свой мозг и выкладывать его на стол в аккуратные кучки... А потом лежать на полу, упираясь в потолок взглядом, и ни о чём не думать. Хотя бы одну минуту.
Люди ищут сильного, дабы скрыть за его спиной свою слабость.
Последнее время устаю быть сильным. Хочется этого потолка над головой и ощущения полной свободы: ничего не надо... Покой. Наслаждение тишиной.
Но это где-то за пределом. В этом сошедшем с ума мире свобода - порок. Обладать ею - быть прокажённым.
Если бы не она, я бы давно сошёл с ума. Она - мой ангел, она - мой свет. Она дарит мне эту свободу, она дарит мне крылья за спиной. Если бы не она, я бы не смог быть собой. Если бы не она...
Значит?
Просто спасибо (пусть это и звучит банально и затёрто)
Спасибо...

[450x624]

Вернулся из какого-то забытья и столпотворения бессмысленных дел. Трудно даже осознать, чем занимался, потому что это не нужно, неважно. Лишнее...
Как часто мы делаем то, что не представляет для нас смысла... Зачем? Для чего? Для кого? Ответ, если он есть, давно затерялся где-то в пустоте остекленевших от этого мира глаз...
И так тяжело сохранить в этом сером месиве обыденного хоть каплю смысла для своей жизни...
[430x253]

Это цитата сообщения _AnAsTaSiA_StAsIa Оригинальное сообщение

вот и я о том =)

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций.
Но еще лучше они умеют находить туда вход.

Всё-таки, в жизни всё так сложно... Иногда от этого устаёшь. Устаёшь быть сильным. Устаёшь бороться за своё в этом мире.
И всё-таки, в жизни всё так сложно... И это делает её интересной...
[400x617]

Мы по природе своей эгоисты. Рождаемся с инстинктом самолюбия. Это по природе, это по всем законам. Кто-то установил, что это - правильно.
Наверное, именно вследствие этого так страшно одиноко и непривычно звучит фраза о том, что некто любит того, кто рядом, больше себя.
И так редко...
[411x698]

Одумаемся? Или эта природа неискоренима в нас?
Хочется надеяться. Но, оборачиваясь, понимаю: вокруг всего-лишь люди...

Решено: откладываю свои дела в долгий ящик на грядущие выходные. Просто хочу быть. Точка.
Опять сгребаю свои мозги с керамического блюдечка, закладываю в проветрившуюся голову и привожу их в порядок. Мир не так плох, как кажется иногда.
Как сказал Марк Аврелий: "Наша жизнь есть то, что мы о ней думаем". Это так просто... Почему забываю???

Она радуется вместе со мной. Смотрю на неё и понимаю, как привязался к ней, точнее, не то... Я не заметил, как она стала неизменной частью меня, как я разучился без неё жить. Слишком часто бываю не рядом, тем не менее во мне остаётся неискоренимое её бытие, её присутствие. Да, я разучился без неё жить. Зато учусь быть вместе...

Настроение сейчас - Ну, наконец-то доволен...

Настроение резко уходит в гору, туда, где выше и свежее. Упорно перекапываю залежалое прошлое, но не могу вытащить оттуда причину. Наконец, я решаю: не упускать жизнь и просто наслаждаться ею. А рефлексия? Иногда стоит о ней забывать.

[430x285]

Настроение сейчас - Трепанация черепа

Начинаю оборачиваться по сторонам и беспристрастно оценивать своё окружение. Вокруг часто попадаются не те люди. Простые, нормальные люди. Не те, которые понимают что-то, не вписывающееся в их рамки. Выбиваюсь куда-то, ищу тех, кто понимает. Такие есть. Их мало.
Я сумасшедший. Она держит меня за руку крепко, чтобы не сорвался и не улетел в бездну, и шепчет, что я не безумен. Для неё - да.
Я сумасшедший. Для кого-то. Для большинства.
Не спиться - моё извечное состояние... Усталость, руки в паутине будничности и вывороченный мозг на тарелочке.

[633x700]

Странное состояние - я не в этом мире, а где-то в пареллельной реальности. Живу по своему времени. Не тороплюсь и не переживаю о проблемах "простых смертных". Выхожу к ним с кривой ухмылкой, достаю сигарету... А дальше? Дальше будущее, которого я не боюсь, которое, я думаю, не будет сопротивляться, когда я его поимею... Черт, откуда этот цинизм?
Она говорит, что я - злой. Привыкаю. Наблюдаю, как люди обмазывают друг друга в липкой лести и носят "за пазухой тот самый камень", становлюсь еще злее...
[370x666]

Настроение сейчас - "Если с утра не закурить, то на фиг просыаться..."

Странный сегодня день. Проснулся. Первый раз за четыре месяца.
Ощутил в руках и душе упругую силу, сжимаемую границами моего тела. Девятым валом на меня навалилось адское желание жить и творить. Пью бодрящий коктейль из щемящей тоски и пьянящей радости, всё без причины. Хочется красок в руках, хочется лёгкой, но приятной травки, хочется бесконечных часов на крыше, хочется чувствовать моё любимое Солнце у себя на плече, хочется... Просто хочется чего-то неясного, неощутимого...
Моё Солнце уже не здесь, моё Солнце уже спит. Ещё вчера она сердилась на меня Просто сердилась, не объясняя причины, как она делает обычно. Сердилась, потому что хотела сердиться.
Сегодня вечером, ложась спать, она шепнула мне, что я вернулся и стал прежним. Она увидела...
Это всё зима. Прошло время буйствующих психов, и пришла спячка - зима. Пора успокаиваться и наслаждаться происходящим, ведь она сказала, что я вернулся...

[450x680]

Настроение сейчас - Погружение в густые мысли

Наше прошлое умеет менять наше будущее, даже когда оно остается всего-лишь нашим прошлым.

[200x225]

Пусто... Не вписываюсь в этот мир. Вокруг странные, какие-то чужие люди... Толпа, с которой я не могу идти в ногу. Выбиваюсь из заданной колеи. И меня заносит куда-то.
Одиночество гложет. Что есть одиночество? Тяжелая ноша? Страдание? Или свобода?
Свобода... К которой мы не приспособлены, которая нам не нужна... Нам, многим.
Интересно, кто в этом мире не одинок?
[600x420]

Настроение сейчас - Тоска и ощущение уезжающей в отпуск крыши

Ночь. Не спится. Размышляю.
Вокруг тихо, город сумасшедших угомонился за окнами. Лишь изредка доносятся голоса приблудных, которые тоже должны затихнуть вскоре. Таковы правила этого мира: ночью они спят.
Правила? Да, много правил, писанных, оговоренных и задуманных... И каждый из этих нормальных, созерцающих в данный момент выцветший бред снов, старается их соблюдать. С детства слышим мы вокруг: так - хорошо, а так - плохо. Мы рождаемся на этот свет губкой и начинаем жадно впитывать то, чем нас пичкают умные и правильные "нормальные".
И с детства один старается быть похожим на другого. Так получается цельная толпа, единая масса.
И душащая тоска, потому что чувствуешь: что-то потерялось важное в этом мире. Индивидуальность... Вспомнил Замятина, его "Мы": "...Быть оригинальным - это значит как-то выделиться среди других. Следовательно, быть оригинальным - это нарушить равенство..."
Тот, кто выходит за грани простого, обыденного понимания, тот, кто не вписывается в рамки "нормальных", таких, "как все", тот, кто выделяется ярким пятном на белом полотне повседневности, тот - НЕнормальный.
Страшно... Выход?
Может, стоит быть сумасшедшим?

[600x391]

Настроение сейчас - Точно небо, сереющее за окном

Начал свое исследование... Я уже давно ждал и решил...
Что меня сподвигло на это? Простой вопрос, вполне уместный. Откуда берется этот нездоровый интерес к нездоровым проявлениям жизни, плюющейся во все стороны событиями?
Просто однажды я открыл глаза... Да, однажды я проснулся и открыл глаза. Я посмотрел в окно и задумался. Что за мир в агонии бьется на этой жалкой планете? Мир людей, мир безумных людей, больной мир неизлечимых психов.
Здесь каждый рождается для того, чтобы сойти с ума. И каждый сходит. Но по-своему. Кого-то в этом мире принято считать "настоящими психами", а кого-то "нормальными людьми". Но разница, где разница?
Я хочу понять, хочу приподнять завесу, скрывающую от нас истину: кто же все-таки больше безумен, сумасшедший или нормальный человек?
А ведь мое желание, оно тоже безумно...

[300x352]

Это цитата сообщения ktj Оригинальное сообщение

Гомофобия - это неправильно.

Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.

Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.

Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью.

Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.

Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.

Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня.

Я думаю, я – счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.

Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.

Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.

Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.

Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.

Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер – женщина.

Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я – мужчина.

Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.

Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что «они все лесбиянки».

Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я – транссексуал.

Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.

Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому что я потерял веру, но потому что для «таких как я» двери церкви закрыты.

Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир – любовь.



!!!Воспроизведите этот пост, если вы считаете, что гомофобия – это неправильно!!!

_razum.jpg" align="left" width="450" height="677" alt=" (450x677, 63Kb)" />
Настроение сейчас - "Горе от ума"

Не родись умным - родишься счастливым.
Иногда думаю, самое счастливое существо на земле - амёба. Она ест и делится. И она во истину счастлива. Потому что у неё нет мозга для осознания своего благополучия.
Кого в этом мире можно назвать счастливым?
Приведу такое определение: СЧАСТЬЕ ЕСТЬ ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЬ НЕСЧАСТЬЯ. А значит, приобщаясь к понятию счастья, человек приобщается и к НЕсчастью, вбирает в себя его молекулы, живёт с этим понятием в душе. Значит, он не может быть абсолютно счастлив, ведь НЕсчастье является частью его существа.
Ближе к счастью тот из людей, кто думает меньше всего. Ведь страдания и муки душевные начинаются лишь там, где возникает вопрос: "А что есть счастье? И счастлив ли я?"

[450x677]

Мир будет жить только тогда, когда он будет свободно дышать.
А дыхание ЭТОГО мира похоже на хрип чахоточного.