когда я была маленькой, я не мечтала о прекрасном принце. Я мечтала просто о хорошем человеке, которого я по-настоящему полюблю и который полюбит меня, с которым у меня будет первый поцелуй, первый секс, за которого я выйду замуж и с которым буду жить долго и счастливо.
Первый мой поцелуй был так же далек от поцелуя по любви, как Солнце от Плутона. "Ну ладно", - решила наивная девочка-я, - "Пусть первый поцелуй был не по любви, но я все равно встречу хорошего человека, которого полюблю и который полюбит меня, с которым у меня и будет первый секс, и свадьба, и долгие годы совместной жизни."
После этого я влюбилась. Не взаимно. Я возненавидела себя-ребенка за эту детскую наивность и розовые очки, я возненавидела само понятие брака, которое абсолютно ничего не значит и забирает у людей свободу, но... все еще продолжала на что-то надеяться.
Мой первый секс был почти так же далек от любви, как и поцелуй. Он абсолютно ничего не изменил в моей жизни. После этого я тщетно пыталась хоть что-то почувствовать к человеку, с которым встречалась и у которого ко мне были чувства, все еще продолжая непонятно на что надеяться... не получилось.
До недавнего времени я снова, как и в детстве, мечтала. Мечтала просто о взаимной и страстной любви, о человеке, которого я буду до безумия хотеть, с которым смогу заниматься сексом постоянно, везде и повсюду... Я даже вроде бы начала немного оттаивать. Чувств я ни к кому не испытывала, но сексуальное желание присутствовало.
И тут... все перечеркнулось одной-единственной встречей с человеком, которого не видела полгода, эти чертовы полгода, которые я сначала мучилась, потом пыталась забыть, выбросить из своей дурацкой головы, и я даже думала, что все, мне, конечно, не удалось это полностью, но я излечилась, я смогу жить дальше... и вот. Комок, буря эмоций и чувств, от безумной, сбивающей с ног нежности и желания, до жуткой мысли сделать все, чтобы вечно просто сидеть где-то рядом, просто видеть, просто слышать, просто иногда разговаривать. Как будто судорожно глотаешь воздух после пятиминутной задержки дыхания... Нет, скорее, как первая порция никотина после 4хдневного перерыва. Все остальное и все остальные тут же кажутся какими-то несущественными, малозначными и не заслуживающими внимания. Как будто все, что было раньше, усилилось сразу раз в пять и атаковало тебя со всех сторон, не давая возможности пошевелиться, подумать, заматывая тебя в серебристый кокон из чувств. Я снова начала делать глупости и недоумевала, почему единственный на этом свете человек, способный вызвать во мне подобное, совершенно, ну вот ни капельки меня не любит. Снова лежала в депрессии, снова пять часов подряд просто думала и ничего не хотела.
Да. Осталось только мне выйти замуж за кого-нибудь, кого я совершенно не люблю, и прожить с ним полную мучений жизнь. Но этого ведь не будет? Хотя бы одну свою детскую мечту я хочу оставить нетронутой, чтобы до конца моих дней в глубине души моей, той самой, ненавистной мне, детской глубине души жила маленькая надежда, что она все-таки исполнится.
Поэтому я никогда не выйду замуж. Ни_ког_да.

Самое ужасное - это даже не депрессия, а полная, абсолютная апатия. Депрессия - это просто скопление негативных эмоций, когда апатия - пустота, разъедающая тебя изнутри.Когда не хочется ни_че_го. Хотя апатия - разновидность той же депрессии. Только сильнее, больнее, дольше.

зы: и вот это сообщение твиттер считает слишком большим! что за дурацкая система, право

Я неправильная.
Слишком свободная, слишком побитая…
Мало коммуникабельная.
Эта неправильность хлюпает гнилью
При каждом шаге.
Пахну я болью, а не ванилью
Грязью облитая…
Изнутри
Выжжена ядом табачным.
Взглядом смотрю саркастично-мрачным
На мир. Не смотри,
С виду похожа на кашемир
На ощупь.
Я раздираю когтями вокруг
Жизни рощу.
Да, и не надо лезть напролом
Вовсе в душу.
Я все равно своих бурелом
Не нарушу традиций.
Буду, как прежде, лететь глупой птицей.
И не поднимешь мою ты тушу,
Когда упаду я на землю.
Только себя я слушаю,
Лишь только себе я внемлю.

Так лучше. Намного.

И трудно. Так стало легче. Но не проще. Я не понимаю, что мне нужно, зачем и почему. Я запуталась. Все не так, как было, но разве не так, как должно быть на самом деле? Я не знаю. Разве было лучше? Я не знаю. Было ярче. Но это ли главное? Я не знаю. Нужно ли это на самом деле? Я не знаю. Я ничего не знаю. Я совершаю огромную ошибку? Я не знаю. Я все делаю правильно? Я не знаю. Что лучше? Я не знаю. Можно ли так? Я не знаю. Как бы я поступила, если бы...? Я_не_зна_ю. Или просто не хочу знать? Или не хочу в чем-то себе признаваться? Может быть, считаю это неправильным? Может быть, думаю, что это было бы ошибкой, но я бы все равно поступила так? Может быть. А может быть, я бы поступила и не так. И ошиблась. Или нет? Я хочу потерять крышу. Я хочу, чтобы ее у меня сорвало и унесло с попутным ветром. А лучше и не с попутным, куда-нибудь подальше. Я хочу безумия. Безумие будет, но правильно ли это? Может ли быть так, что я просто решила поиграть сама с собой, над своей душой, чувствами и жизнью? Может. А может, и не так. Я не знаю. Так лучше? Я не знаю. Но так не хуже. Это все, что я могу сказать. Но я не могу ничего решить. Я не знаю ни_че_го. Моя голова пуста и хочет от меня улететь. Она хочет в небо, а я ее не пускаю. Отпустить? Вот было бы лето... Боже, как не вовремя.
У меня был персональный ад, теперь есть my personal madness. Что лучше? Не знаю. Ад горячее, но я не могла там больше оставаться.
Самый простой выход - делать то, что тебе хочется делать в данный момент. И не думать. Вообще. Так и буду.
А крыша улетает...
Не вовремя.
Было бы лето...

Could it be, could it be
That i'm joking with me
And i don't really see
What i need

Студентка Котова Рената с кафедры сопромата
Во всех местах была ужасно волосата
И поэтому её не любили ребята
Не хотели они с ней спать

Ведь у неё были волосатые ноги
Ведь у неё были волосатые руки
Ведь у неё была волосатая попа
И конечно волосатая грудь
Ведь у неё были волосатые уши
Ведь у неё были волосатые губы
Ведь у неё были волосатые пальцы
Волосатые, ну просто жуть

Студентка Котова Рената с кафедры сопромата
После учебы исчезала куда-то
И никто по вечерам не встречал Ренату
На улице или в кино

А ведь наверно ей было удивительно скучно
Наверно ей было удивительно грустно
Сидеть дома перед лампочкой тусклой
И читать учебники одной
Наверно ей было не по-детски обидно
Наверно ей было не по-детски противно
Что её волосы росли так обильно
И при этом уже давно

Студентка Котова Рената с кафедры сопромата
Была очень умна и скоро стала богатой
Она стала большим автомобильным магнатом
Известным по всей стране

Ведь она работала долгими вечерами
Она составляла бизнес-планы ночами
И только изредка жаловалась маме
Что все боятся с ней общаться тет-а-тет
Она ворочала большими деньгами
Она легко расправлялась с врагами
Она имела всю власть при этом сама себе готовила обед

Студентка Котова Рената с кафедры сопромата
Добившись в жизни всего, вдруг исчезла куда-то
Оставив все деньги в швейцарских банкоматах
Бросив бизнес, машину и дом

Она исчезла совсем, без остатка
И нам осталось только строить догадки
Куда ушла волосатая Рената
Которую мы все так чморили когда-то

И может быть где-то по далекой дороге
Идут её не в меру волосатые ноги
И может где-то на далекой трассе
Горит её далекий огонек

А может быть встретила где-там Рената
Того, кто был таким же волосатым
И теперь они счастливы и женаты
И обустраивают свой уголок

Я хочу улететь.
только бы далеко-далеко…
Я хочу рисовать.
только вот даже мне нелегко.
Милый мой, как ты там?
гложет этот вопрос извечный.
Только бы все хорошо.
только не ты изувеченный…
Бога ты ради, люби.
пусть не меня, пусть не дуру.
Только вот ты не зови
ночью тоску ту глухую.
Пусть тебя, мой дорогой,
скука не гложет, не скалится.
Хоть у меня без тебя…
даже из рук пусть все валится.
Даже тот в горле комок
пусть продолжает, шевелится.
Остро, до крови пусть рвет
горло мне злая метелица.
Льдинки прорежут глаза,
сердце пусть жалобно звякнет
И пусть скупая слеза
в ночь улетит и не вякнет
Слова ни одного.
Только снежинка остынет
Вновь на твоей щеке.
Сон лишь ночной поднимет,
Снова был о тебе.
Только любви моей слово
Беззвучно накроет лицо твое снова.
Счастья, удачи тебе.

Я могла бы твой путь застелить
Миллионами лепестков,
Из самого сердца вырванных.
Я могла бы тебе посвятить
Сотни тысяч страниц стихов,
Да всё любовью моей замызганных.
Я могла бы тебе подарить
Этот белый месяц висящий,
Что над нашей планетой светится.
Я могла бы тебя проводить
В новый город, над раем стоящий,
Где спокойно, душа там не мечется.
Я могла бы тебе построить
В этом городе домик уютный,
Теплота где и нежность разложены.
Я могла б возложить в той истории
Милый садик, где птицы поют нам,
Все друзья там, кто просто прохожие…

Только ты никогда не пройдешь
По ковровой дорожке моей,
Моею душою возложенной.
Никогда ты, увы, не прочтешь
Ни страницы из книжки моей,
Моею любовью изложенной.
Никогда над тобою не быть
Свету месяца моего,
Моими ожогами схваченного.
Никогда-никогда не жить
В рае города моего,
Столько сил на который потрачено.

И уж точно, что ты не увидишь
Домик, на улице той стоящий.
Домик, под месяцем тем блестящим.
Домик, любовью моей укутанный.
Домик, где мысли твои не спутаны.
Домик, из нежности лишь сотканный…

Не узнаешь, что домик построен мной.
Что построен для нас с тобой.

Он все там же стоит.
Пустой.
Стекла все выбиты, мошек рой…
Грязно и холодно.
Смрад.
Рай превратился в
Мой персональный Ад.

Плачу я не потому,
Что тебя ревную.
Даже то, что другом был, - и это не скажу я.
Плачу я не потому,
Что тебя теряю.
Плачу просто потому,
Что по тебе Скучаю.
По тому, каким ты был
*Рядом не со мною.*
По тому, как ты смеялся, обдувал Мечтою.
По тому, как появлялись Легкость, Теплота…
По тому, что было перед тем, как
Умерла Мечта.
Я скучаю по тебе.
*По тебе Другому.*
По тому, каким ты стал
*Рядом не со мною.*
По тебе такому, что являлся мне во сне.
По тебе такому,
Что так Мало доставалось мне.
Превратилась в наркоманку я,
Любя.
Как же, как же не хватает мне Тебя!..
И повис безмолвный крик мой в тишине.
Умерла я.
Жаль лишь только, не в твоем Огне.

К сожалению, я больше не умею плакать и ревновать. Или к счастью. Я только смеюсь... Но суть-то одна

Как я себя успокаиваю? да очень просто. говорю: "через год, через два, через десять лет... все будет." остается только два вопроса: будет ли и доживу ли.

Как будто бы кто-то спустился с небес,
В окно постучался, шепнул он тебе:
"Не плачь...
Ты не проиграешь последний свой матч...
Если не будешь ты мчаться вскачь
За ним...
В своем быстром темпе он неповторим...
Он так поглощен свободой своей,
Вокруг он не смотрит, теряет друзей.
Стирает их лица,
Им проще свариться
В котле из собственных мук...
Чем он их окрестит простым словом "друг"...
Ты все поймешь, это не навсегда.
И станешь ты старше, промчатся года...
Ты будешь взрослее, умнее, сильнее
И даже немного, наверно, мудрее...
Ты все повторяешь, что это судьба,
Но это непросто, она, как вода,
Течет...
Уносит всех жизни, теряешь им счет...
Темнейшая леди, прекрасная дама,
Гитарные струны все рвет неустанно...
Забудь.
Не думай об этом, найди что-нибудь...
И время подскажет, чего стоит жизнь
И эта судьба, серый наш реализм...
А в каждом из нас будет свой эгоизм,
Толкающий нас в глупый минимализм...
Ты время схватить не пытайся за хвост,
Реальность оставит с твоим прошлым мост..."
И голос затих в ночи уходящей,
А в небе лишь месяц светился блестящий.

Ваш психотип (опросник Айзенка)

Амбиверт /Потенциальный интраверт/ (личность, имеющая средние показатели по шкале экстраверсии. (Экстраверсия: обращенность сознания и внимания человека в основном на то, что происходит вокруг него, в отличии от интроверсии: обращенность сознания человека к самому себе; поглощенность собственными проблемами и переживаниями, сопровождаемая ослаблением внимания к тому, что происходит вокруг Поскольку частотное распределение в нормальной популяции центрировано на среднем участке этой шкалы, то можно считать, что большинство людей являются амбивертами) Нормостеник /Нормостеник/ (Средняя эмоциональная устойчивость) Общая характеристика: полное равновесие, центр Искренность ответов на тест: откровенные ответы

ПРОЙТИ ТЕСТ

Много курю.
Много по пьяни о тебе говорю.
У меня синяки под глазами.
Мажу их пудрами. И кремами.
Все замечают,
Как под глазами они проступают.
Знаю, что делать с души синяками.
Мажу их смехом, пустыми часами.
Никто никогда не видит, однако,
Как, говоря иногда про Монако,
Идиотизм и проблемы чужие,
На пол капли крови роняю большие.

Знаешь, чем мы с тобой отличаемся, X? Ты выбрал первое. А я - второе. И ни на минуту об этом не пожалела. Самое странное, что во всей этой истерзанности и изувеченности я все равно иногда чувствую себя счастливой. А ты просто не бываешь счастливым до такой степени, до какой бываю я. Хотя и пытаешься делать вид. Я вид не делаю. Я говорю то, что есть.

Знаешь, чем мы с тобой отличаемся, Y? Ты так изувечила себя, вывернула все наизнанку и делаешь вид, что счастлива. Ты думаешь, что я несчастна, жалеешь меня. Но ведь жалеть-то тебе надо как раз-таки себя. Я иногда бываю счастлива, безумно счастлива, а ты мне не веришь. Ты думаешь, что я строю иллюзии. Но иллюзии строишь ты. Ты говоришь себе, что все прошло, что без этого легче, намного легче. Знаешь, как это называется, Y? Это называется "самоубеждение". Или "самовнушение". Ведь на самом деле-то нисколечко не легче. Да и не прошло ничего. Ты боишься, что внезапно все возьмет и вернется. Само собой. А почему? Чего ты боишься, Y? Уж не того ли, что ты просто не знаешь, что делать? Ты боишься незнания, неизвестности, какой-то хаотичности, способной хотя бы слегка пошатнуть камни, загородившие вход в твой маленький, серый мирок, и впустить туда небольшую толику света... А я живу с распахнутой дверью, совсем уязвимая. Ты никогда не думала о том, что без всего этого я давным-давно была бы уже мертва? У меня искалеченная, изодранная в клочья, совершенно заледеневшая душа, а было бы еще и выжженное пятно вместо сердца. Я практически ничего не чувствую. Я не умею сочувствовать и утешать, не умею показывать остатки чувств. В детстве, читая грустную книгу про юношу, которого оставила возлюбленная, девочку, у которой умерли родители, да и просто преданную собаку, ищущую своего хозяина и в финале умирающую из-за жестокости окружающих ее людей, я могла расплакаться, зарыдать, чувствовать потрясение. Знаешь, что происходит сейчас, Y? Я равнодушна. Я спокойно смотрю фильмы про войну, в которых погибают тысячи, усмехаюсь, дочитывая до конца роман без хэппи энда, я считаю свою мать алкоголичкой и думаю, как же я ее ненавижу, я хочу полностью забыть своих родителей и поскорее уехать от них. Я окончательно зачерствела. Знаешь, что осталась в этом мире только одна вещь, не позволяющая мне полностью превратиться в бездушного робота? Знаешь ли ты, моя дорогая Y, что негативные эмоции - это тоже эмоции? Мне даже нравится чувствовать боль. Почему? Да потому что это одно из того немногого, что все еще удерживает меня в этом мире и не позволяет лишиться последних крупиц человечности и желания делать добро.

Знаешь, чем мы с тобой отличаемся, Z? Ты такая добрая, что так и хочется все испоганить и ввернуть что-нибудь циничное и испошленное. На самом деле я бы завидовала тебе, если бы еще умела. Но я больше не умею. Я не могу быть такой доброй, как ты. Я не умею. А ты умеешь. Ты испытываешь кучу чувств и эмоций. А у меня все показное, скопированное из разных источников: моих собственных воспоминаний, поведения других людей, героев дешевых слезливых мелодрам... Ты можешь скакать с одной кочки на другую, падая, ты карабкаешься на следующую, стараешься, борешься, отвоевываешь силой у судьбы свой кусок Счастья. И когда-нибудь тебе обязательно улыбнется удача. Ты делаешь добро людям, которые тебя не любят, ты любишь ощущать ответственность и делаешь то, что тебе совершенно невыгодно. Я делаю совершенно по-другому, поэтому такое поведение меня иногда почти раздражает. Раздражало бы, если бы я не была до такой степени неживой. Но продолжай делать так, как хочешь ты. Что бы я, да и другие ни говорили. Не слушай никого. Ты очаровательна, когда остаешься сама собой.

Дорогой きら. К тебе я хотела бы обратиться по-другому. Пусть ты и не такое уж и долгое время был моим лучшим другом, я успела узнать тебя довольно неплохо. Я частенько вспоминала наш с тобой осенний разговор, тот самый, когда ты назвал меня серной кислотой. В чем-то ты определенно прав. Был и есть. Да. Знаешь, единственное, что я, собственно, хотела бы сделать, так это попросить тебя никогда никого не копировать. Не бойся оставаться собой. И никогда не бойся попросить у меня совета. Ты помнишь, о чем я попросила тебя тогда? Те два мои желания, которые ты выполнил. Да, я про первое. Следуй ему всегда. Пожалуйста. И никогда не бойся искать. Ни в чем не разочаровывайся, продолжай ждать. Не забывай о том, что твоя жизнь - только твоя, распоряжайся ей по своему усмотрению. (И посмотри "Лавлейс"^_^) Вот и все.

...не имеет возможности дотянуться до меня когтистыми лапами. Я бы дала ему сдачи не менее острыми когтями и зубами, попробуй оно только вторгнуться в мою настоящую жизнь. А почему? Зачем мне это? Почему мы, люди... Хорошо, почему я так боюсь своего прошлого? Разве у той милой девочки, счастливо смотрящей куда-то в голубое, красивое небо. У той милой маленькой девочки, верящей в людей и себя, не думающей о том, что она чем-то отличается от других, а вернее, что другие чем-то отличаются от нее... У девочки с натуральным цветом волос, полным отсутствием макияжа, лишних килограммов и вредных привычек. Разве у нее были когти?
А у другой девочки? Одетой в странном, только ей понятном стиле, задумчивой, мрачной и изо всей силы старающейся опровергнуть стереотипы, создавшиеся у людей о кажущейся ей такой удивительной, эстетичной, интеллигентной и необычной культуре, как "готика". У девочки, подводящей глаза черным, выбеливающей лицо специальной пудрой и мажущей губы тональным кремом, либо же помадой красного и фиолетового цветов. Девочки, ужасающе наивной в своей исключительности, искренне верящей, что никогда она не начнет, даже не будет пробовать курить, что ругаться матом неэстетично, что употреблять алкоголь и наркотики нельзя...
И девочка, отрицающая любовь, Бога, считающая, что все эмоции лишнее, а все люди - идиоты. Закрывшаяся в глухом панцире, как за каменной стеной, переставшая верить в людей, выжегшая из своей души все упоминания прошлых себя, не оставившая место наивности, убившая в себе чувство дружбы и понявшая, что способна на убийство, если это потребуется. Расчетливая, скептичная, молчаливая, но все равно девочка. Прошлая девочка.
А потом девочка выросла. Повзрослела. Я не знаю, в какой момент точно это произошло. Возможно, в пятницу 13го, в аэропорту, когда ее самолет летел в Нижний Новгород вместо Москвы, вокруг сверкали молнии, и она была одна, совершенно одна, и осознала внезапно четко и ясно, что все может случиться, и если что-то случится, то никто не поможет, а смерть - не так уж и страшно.
Может быть, когда поняла, что отрицание-неотрицание... А смысла нету в этом всем. Все равно она не смогла взять и выкинуть из головы Человека. Все равно он до сих пор в ее голове. Немного потрепанной, немного повзрослевшей, немного повалявшейся в совершенно неэстетичных грязевых лужах...
А быть может, в тот момент, когда ее отец с каменным лицом и блестящими глазами орал на нее и ее бесчувственность, когда мать отвезли в больницу с опасным отравлением таблетками. Попыткой самоубийства. Когда она не помнила, что именно отвечала отцу, когда на протяжении трех часов у нее в горле стоял тяжелый комок, когда она беззвучно плакала в подъезде, боясь подняться в квартиру и снова увидеть такого отца, едва сдерживающего слезы и даже жалкого, впервые на ее памяти такого...
А может, все это вместе дало такой толчок. В любом случае, девочка поняла, что она сможет, ей придется прожить без ее родителей. Но главное, что она сможет. Она поняла, что жизнь ее - не то, что говорят ее родители, не то, как она представляла ее раньше, расписанной по пунктам:"Детский сад. Школа, золотая медаль. Институт, красный диплом. Хорошая, высокооплачиваемая работа и быстрая карьера. Муж. Дети. Внуки. Смерть." Она поняла, что жизнь ее зависит только от нее и что если она не хочет, чтобы все было расписано по пунктам, то и не надо. Родители не поняли такого стремительного изменения, а девочке стало легче.
За прошедший год девочка порядочно поваляла в грязи свою оболочку. Сейчас пытается отмыться. У девочки есть друзья, привлекательная внешность и неплохой ум. Она покрасилась в блондинку, сделала стрижку "каре", пишет стихи и не старается прятать от родителей зажигалки. Каждые выходные она сидит с кем-нибудь в каком-нибудь кафе и потягивает виски с колой, пытаясь иронично смотреть на жизнь и свое в ней место. У девочки нет принципов, все, которые были, она нарушила. Девочка больше не боится розового цвета и пафосно называет себя "би". У девочки много розовых блесков... Она многое скрывает. Иногда девочка безумно хочет стать просто девочкой. Но... Как огня боится своих прошлых "я".

ЖЫВТОНЕ ЧОЧО УПЯЧКА
УПЯЧКА УПЯЧКА!!!
ЩЯЧЛО ПОПЯЧТСА ПОПЯЧТСА!
я идиот! убейте меня, кто-нибудь!111

Легкие стонут от едкого яда,
Улица мимо, дорога и взгляды,
Здания грустные, ветер поникший
В вечности белой, навеки застывшей.

Бегают мысли по зданиям разным,
Носятся взгляды по улицам грязным.
Думают, как им найти, не разрушить
Странные вещи, вселить как в них души.

Колко цепляются взгляды косые,
Думают очи, ко взглядам глухие.
Серо и грустно, и визг тормозов.
Ноги идут меж кричащих им ртов.

Громко и тихо скользят по дороге
Разные, черные, грязные ноги.
Мысли все ходят вдоль этой толпы,
Легкие дыма вдыхают клубы.

И, наконец обнаружив искомое,
Радости полны, места все знакомые…
В муках агонии тлеет табак,
Ноги бегут, чтоб оставить всем знак.

Но почему-то в таинственный миг
Мозг то теряет, что только постиг.
Как, черт возьми, велико сожаленье,
Если свое позабыл ты творенье.

Все, что Тебя составляет, - Ты.
Все, что меня составляет, - Ты.
В Тебе мои слезы,
в Тебе и мечты.
И мы так похожи, одно волокно.
Различие есть, хоть оно и одно:
Ты Центр всей Вселенной, Ты Солнце мое,
а я... А я без тебя никто.

Я не прошу у Господа-Бога
Счастия вечного полную кружку.
Вечно разматывать эту катушку
Будет по мне не слишком ли много?..
Глупо одетому в римскую тогу
Мерзнуть на улице, полной сугробов.
Думать о Счастия вечных оковах
Глупо рожденным у жизни порога?

Зачем же гореть, подплывая к Закату,
Зачем продолжать сей ненужный заплыв?
Не лучше ль, взрываясь, упасть с водопада,
Раскрыв и не пряча безумный свой крик?
Несясь в ярких капель безудержном вихре,
Окрасившись в красный, бордовый цвета,
И вдруг потонуть в том неслышимом крике,
Что слышен, наверное, будет всегда…
Ведь это прекрасно, ничем нестесненно!
И крови нет места, поглотит вода.
Не будет твой разум ничем замутненным!
Вода все поглотит, проглотит вода.

Но только бы раз, хоть бы раз мои руки
К Закату тому прикоснуться могли.
А дальше б свобода и нега легли…
О Господи-Боже, за что эти муки?..