Почему-то меня внезапно впечатлил его "Гамлет".

Гул затих. Я вышел на подмостки.
Прислонясь к дверному косяку,
Я ловлю в далеком отголоске,
Что случится на моем веку.

На меня наставлен сумрак ночи
Тысячью биноклей на оси.
Если только можно, Aвва Oтче,
Чашу эту мимо пронеси.

Я люблю твой замысел упрямый
И играть согласен эту роль.
Но сейчас идет другая драма,
И на этот раз меня уволь.

Но продуман распорядок действий,
И неотвратим конец пути.
Я один, все тонет в фарисействе.
Жизнь прожить - не поле перейти.

А благодаря какой-то незнакомой мне девушке на ливжурнале я нашла неопубликованный его вариант.

Вот я весь. Я вышел на подмостки.
Прислонясь к дверному косяку,
Я ловлю в далёком отголоске
То, что будет на моём веку.
Это шум вдали идущих действий.
Я играю в них во всех пяти.
Я один. Всё тонет в фарисействе.
Жизнь прожить – не поле перейти.

Какое счастье, что ко мне вернулась в полной мере моя способность критично относиться к себе.
Вот никогда от ее отсутствия не страдала, но на некоторое время она... затерялась, что ли. Это великое искусство - не переваливать свои ошибки на других и на обстоятельства. Никого ни в чем не винить, не испытывать ни к кому негатива. Это прекрасно. С этим, правда, легко переборщить, мне все еще очень свойственно уходить во внутреннее самобичевание.
И да, нужно не просто признавать свои недостатки, но и пытаться их исправить.
Мне в последнее время были очень свойственны безответственность, лень, опять же, оправдание собственных огрехов обстоятельствами, определенная степень эгоистичности, из которой первые два недостатка вырастали, концентрация на собственных проблемах и восприятие мира через их призму. Еще я часто говорила какие-то вещи не потому, что так считала, а, скорее, по привычке, чтобы что-то сказать. С безынициативностью, не слишком большой активностью и трудностью с установлением новых контактов я мало что могу сделать, это более или менее тимное. А с контактами сказывается еще и нежелание пускать кого-то нового в свою жизнь, открываться для него. У меня, действительно, очень мало знакомых, с которыми мне легко разговаривать и которым хочется открыться. И это не их вина, а моя. Мне кажется, что я с такими людьми не очень совместима, я устаю от них. Возможно, проблема в слишком поверхностном знакомстве, но ведь встречаются же люди, с которыми сразу хочется поделиться и которых сразу чувствуешь. Редко, но встречаются. Но я отошла от темы.
Что касается недостатков, то их много и помимо тех, которые я уже перечислила. Просто те - наиболее мешающие мне в жизни. Другое дело, что я очень странно отношусь к критике своей персоны со стороны других людей. Я начинаю все отрицать, а человек обвиняет меня в недостатке объективности в себе, в неспособности посмотреть на себя со стороны. И это раздражает. Люди, вы поймите, я все это вижу, все это понимаю, просто для меня мои недостатки - слишком личная тема. Это то, что я могу обсудить с собой, за что могу укорять себя сама, но никому другому я этого делать позволить не могу. Намекнуть можно, сказать можно, но ставить мне в укор - нет. Это моя уже работа все обдумать и поставить себе в укор самой.
В настоящий момент я пытаюсь свои недостатки исправить. Это сразу, безусловно, не получится, но небольшой прогресс уже есть. Главное - не предаться эгоизму снова.
И да, есть вещи, за которые я не могу себя простить. И одна из них - причинение неприятностей близким мне людям. И за это терзать себя, позвольте, я тоже буду сама.

Как сказал наш лектор по менеджменту, пессимист - это реалистично думающий оптимист.
И, думается мне, он абсолютно прав. Я не считаю себя пессимистом. Более того, я полагаю, что являюсь абсолютным реалистом. Я никогда не думаю, что будет плохо. Я надеюсь, что будет хорошо, и предусматриваю варианты, в которых все хорошо не будет. В конце концов, если решить, что делать в ситуации, когда "все *** как плохо" и в ситуации, когда все "ну так, ***овенько", то уже не будешь испытывать шок, если апокалипсис внезапно настанет. Вместо этого ты посмотришь на суетящихся, паникующих, бегающих среди пожирающей всех "гиены огненной" *не удержалась* людей и пойдешь деловито собирать сумки, ибо в голове давным-давно уже есть список того, что следует взять с собой на случай прихода геенны. После чего отправишься в выстроенный на всякий случай бункер и укроешься там, пока все не поутихнет, и "гиена огненная" не уйдет. Но это говоря образно. А в жизни? А в жизни то же самое. Конечно, если ситуация неблагоприятная все же приключилась, будет неприятно, но если ты уже ее предвидел, то стоять в растерянности ты не будешь, а будешь действовать согласно плану, чтобы неприятные последствия как можно сильнее сгладить. Еще таким образом всегда можно себя утешить, что могло быть и хуже и даже обрадоваться тому факту, что апокалипсис так и не грянул.
Если же исход ситуации благоприятен, то... Чего еще желать? Все замечательно, можно радоваться и идти пожинать плоды собственной удачи.
А вот другая ситуация: человек знает, что ситуация может принести неприятные последствия, но рассчитывает, что "авось обойдется" и что все будет хорошо. Что происходит дальше? Исход ситуации либо благоприятен, либо нет. Первый случай - все хорошо, но в следующей ситуации будет все абсолютно то же самое, и рано или поздно, но негативный исход произойдет, он неизбежен. Что тогда? Человек переживает, не знает, что ему делать, он на такое не рассчитывал, у него депрессия, нет плана, последствия не минимизируются... Целый ворох неприятностей.
Поэтому когда я, допустим, считаю будущие расходы, я всегда стараюсь взять наибольшую сумму, которую может стоить тот или иной продукт. И оставить небольшую сумму на непредвиденные расходы. Потому что если что-то останется, это прекрасно. А вот если наоборот, не хватит... То вот это уже караул. Другое дело, что из-за моей безответственности и лени я весьма редко подобными вещами занимаюсь.
Но это уже проблемы лично мои, а не моего восприятия жизни в целом.

- Доктор, у меня проблема. Я не знаю, как мне жить.
- Какое совпадение! Я тоже.
На самом деле мысли несколько сумбурные. Я просто не так давно поймала себя на том, что чаще всего не имею определенной позиции в спорных для меня вопросах. Но мнение-то свое иметь хочется, и даже нужно... Поэтому многие довольно важные вещи я решаю весьма странным образом: пробую все позиции, одну за другой, после чего выбираю наиболее продуктивную лично для меня и ее в дальнейшем придерживаюсь. Бывает, правда, и такое, что позиция выбранная ну вот совершенно не подходит. Допустим, не так давно я для себя решила считать любовь абсолютно ненужной и глупой вещью, которая, кроме боли, ничего не приносит. И даже несколько вжилась в эту "роль". Почему я решила так считать? Ну, во-первых, до этого я, кажется, считала, что любовь - чувство замечательное, что без нее нельзя, что боль приносят себе сами люди, а чувство само ни в чем не виновато, ибо оно просто чувство. Ну и так далее. Такая позиция меня устраивала на протяжении некоторого времени, но дело в том, что она не позволяла мне окончательно распрощаться с некоторыми страницами моей прошлой жизни и расставляла приоритеты немного не так, как мне бы хотелось. То, что ты думаешь, что без любви нельзя, уже отводит этому чувству одно из первых мест среди остальных направлений жизни, а если учесть, что семья у меня занимает одну из последних ступеней, да любви пока в жизни не слишком много... Короче, мне эта позиция не подходила совершенно. Намного продуктивнее было бы, если бы возглавляла систему ценностей карьера. Не деньги, а именно карьера. Тогда бы и учиться хотелось намного больше, и совмещалось бы с моим неприятием брака до 30ти лет, в общем-то, идеально. Если любовь отодвинуть на последнее место системы ценностей, очень легко погрузиться в вопросы дальнейшего трудоустройства.
Но я говорила о проблеме. И она возникла. Дело в том, что любовь на последнем месте системы ценностей означает отказ от человеческих отношений в принципе. Что я имею в виду? Например, для меня дружба, по сути, значит намного больше любви и семьи. Но дружба - это привязанность, и привязанность огромная. И она, по сути, тоже является своеобразной любовью. Что это означает? Что она может принести такую же боль, а это приводит, опять же, к нарушению стабильности мировоззрения в частности и постепенному разрушению системы взглядов в целом. Что делать? По идее, вычеркивать дружбу из системы ценностей вместе с любовью. Переставать считать людей друзьями, относиться к ним исключительно с пользовательской позиции, начать гоняться за знакомствами и связями. Я могу начать так жить. Возможно, сначала это было бы даже интересно. Но я уверена, что после первой же недели такой жизни самоуважение окончательно будет потеряно, что ни к чему хорошему не приведет. Мои нравственные и моральные нормы не позволят мне считать саму себя человеком после совершения подобного.
Соответственно, от такой позиции мы вынуждены отказаться, так как не относимся к числу людей, способных жить с такими идеалами. И как дальше быть? Какую позицию брать? Старая не подходит, новая тоже не подходит... Нужна третья. Необходимо совместить первую и вторую.
Пока, наверное, буду считать любовь хорошим чувством, но когда оно к месту и ко времени. А так как мне сейчас совершенно не до этого, то это превосходно, что никаких отношений в моей жизни сейчас нет. Позднее система станет оптимальной, когда выработается манера поведения в частных случаях. Да.

В который раз задумываюсь о том, какая же глупая штука гордость. И о том, насколько часто она мешает людям в отношениях. Сколько раз бывало такое, что люди и хотят поговорить, встретиться, но гордость, память о прошлых обидах, им безумно мешает. И такое происходит обоюдно. Вот и получается, что люди, общавшиеся много лет, любящие друг друга, да и просто испытывавшие друг к другу симпатию, чувствовавшие в другом понимание, не могут преодолеть себя и что-то сделать.
Я не считаю, что это унижение, - сделать то, что тебе хочется. Другое дело, что в некоторых ситуациях требуется определенная тактика, манера поведения. И если ты решил, что, придерживаясь ее, ты не должен человеку звонить/писать/и т.д., то стоит держаться до конца. Но не стоит думать, что ты делаешь это из гордости. Не стоит бросать трубку, если человек тебе звонит, игнорировать его. Стоит с самого начала расставить приоритеты, решить, насколько человек для тебя важен, насколько ты хочешь/не хочешь его потерять. Рассуждения наподобие "Он мне написал, а я ему писал два раза, и он мне не отвечал, соответственно, я не должен ему сразу отвечать" я глупыми не считаю. Это просто разумное поведение. Но нужно, опять же определиться, до какого момента ты будешь молчать, в зависимости от того, какое впечатление ты хочешь произвести. Если он не спросит тебя повторно/не напишет что-то еще до момента, который ты определил "концом молчания", тебе стоит ему ответить. Если человек, конечно, что-то для тебя значит, но ты не хочешь ему этого показать. И в дальнейшем стоит себя вести соответственно проработанной схеме. Опять же, стоит следить за тем, что ты и кому говоришь в такой ситуации. Потому что если ты ждешь, а после отвечаешь достаточно сдержанно, а сам рассказываешь вашим общим знакомым о том, как тебе трудно сдержаться и не ответить ему сразу, то... Это глупость. И смысла в этом нет. Как и игнорировать человека три месяца, после чего внезапно начать заваливать его сообщениями и постоянно звонить. Эффект будет прямо противоположный.
Вообще пример глупый и запутанный, но в голову ничего больше не лезет.
Но то, чем в моем понимании отличается тактика и продумывание своего поведения от гордости, очевидно. Опять же, не стоит разрабатывать такую схему, которую ты заведомо не сможешь выполнить. Если ты точно знаешь, что единственно верную манеру поведения ты выдержать не способен, лучше вообще отказаться от попытки отношений с этим человеком. Главное - вовремя понять и решить все для себя.
Но это для отношений романтических (и, опять же, не для всех). Для всех остальных схема менее сложная. Над производимым впечатлением задумываться особенно не надо, лучше просто сказать человеку о то, что ты чувствуешь и о чем думаешь. И не бояться первым сделать шаг. Кстати сказать, в некоторых случаях романтических отношений это тоже работает.
На самом деле, главное - расставить приоритеты, понять, чего ты хочешь от человека и хочешь ли, на что ты готов сам и выяснить, на что готов он. И от этого уже отталкиваться.
Кстати, я не говорю о каких-то конкретных ситуациях с конкретными людьми. Никакой конкретики.
Просто бредовые ночные мысли.

...разговаривать с воображаемыми собеседниками. Что за дурацкая привычка, право?

Вся суть в том, что после того как уже выскажешь человеку в воображении то, что хочешь, пропадает всякое желание говорить ему это в реальной жизни. С одной стороны, это позволяет больше отделять зерна от плевел в мыслях, с другой... Это позволят замалчивать о множестве проблем, которые легко бы решились после одного несчастного разговора. Настоящего. В конце концов, это попросту странно. Когда человек один ходит по квартире и вполголоса... Скорее, в десятую часть голоса к кому-то  обращается и адресует этому кому-то длительный, на протяжении минут двадцати, монолог.

ТЕСТ КЭТТЕЛЛА

Дата обследования: 5 февраля 2011

Ф.И.О.:

MD (Самооценка): 5 из 14 баллов
   Адекватность самооценки, зрелость личности.

Фактор A (замкнутость-общительность): 6
   Скрытность, обособленность, отчужденность, недоверчивость, необщительность, замкнутость, критичность, склонность к объективности, ригидности, к излишней строгости в оценке людей. Трудности в установлении межличностных, непосредственных контактов.
   В целом фактор ориентирован на измерение общительности человека в малых группах и способности к установлению контактов.

Фактор B: (интеллект) 8 из 8 баллов
   Развитое абстрактное мышление, оперативность, сообразительность, быстрая обучаемость. Достаточно высокий уровень общей культуры, особенно вербальной.
   Фактор ориентирован на измерение оперативности мышления и общего уровня вербальной культуры и эрудиции. Низкие оценки по этому фактору могут зависеть от тревожности, фрустрированности, низкого образовательного ценза.

Фактор C: (эмоциональная неустойчивость-эмоциональная устойчивость) 2
   Эмоциональная неустойчивость, импульсивность, человек находится под влиянием чувств, переменчив в настроениях, легко расстраивается, неустойчив в интересах. Низкая толерантность по отношению к фрустрации, раздражительность, утомляемость.
   Фактор имеет генетическое происхождение и направлен на измерение эмоциональной стабильности; он в большой степени соотносится с понятиями сильной и слабой нервной системы.
   Профессиями, требующими преодоления стрессовых ситуаций (руководители, летчики, спасатели и т.д.) должны владеть индивидуумы с высокими оценками по фактору С. В то же время в профессиях, где не требуется быстрого принятия решений, эмоциональной стабильности и где можно решать вопрос самому (художники, почтальоны и т.д.), можно иметь и низкие оценки по этому фактору.

Фактор E: (подчиненность-доминантность) 5
   Мягкость, уступчивость, тактичность, кроткость, любезность, зависимость, безропотность, услужливость, застенчивость, готовность брать вину на себя, скромность, экспрессивность, склонность легко выходить из равновесия.
   Фактор Е связан с социальным статусом и выше у лидеров, чем у последователей (нет существенной корреляции с достижениями лидерства).

Фактор F: (сдержанность-экспрессивность) 1
   Благоразумие, осторожность, рассудительность в выборе партнера по общению. Склонность к озабоченности, беспокойству о будущем, пессимистичность в восприятии действительности, сдержанность в проявлении эмоций.
   В целом фактор ориентирован на измерение эмоциональной окрашенности и динамичности в процессах общения. Пример: актеры, эффективные лидеры имеют более высокие оценки, художники, последователи - более низкие.

Фактор G:(подверженность чувствам-высокая нормативность поведения.) 3
   Склонность к непостоянству, подверженность влиянию чувств, случаев и обстоятельств. Потворствует своим желаниям, не делает усилий по выполнению групповых требований и норм. Неорганизованность, без ответственность, импульсивность, отсутствие согласия с общепринятыми моральными правилами и стандартами, гибкость по отношению к социальным нормам, свобода от их влияния, иногда беспринципность и возможная склонность к асоциальному поведению.
   Данный фактор характеризует особенности эмоционально-волевой сферы (настойчивость, организованность - безответственность, неорганизованность) и особенности регуляции социального поведения (принятие или игнорирование общепринятых моральных правил и норм).

Фактор H: (робость-смелость) 2
   Робость, застенчивость, эмоциональная сдержанность, осторожность, социальная пассивность, деликатность, внимательность к другим, повышенная чувствительность к угрозе, предпочтение индивидульного стиля деятельности и общения в малой группе (2-3 человека).
   Фактор характеризует степень активности в социальных контактах. Он имеет генетическое происхождение и отражает активность организма и особенности темперамента.

Фактор I:

Читать далее...

и заснуть, наконец.

не думать, не думать, не думать

Нет, я не боюсь смерти как таковой. Но больше всего я боюсь смерти немногих моих близких и того, что никто из них не придет на мои похороны.
особенно страшно первое. на самом деле не представляю, как пережила бы это. и пережила бы ли. господи, пусть у вас все будет хорошо. и неважно, что у нас происходит и происходит ли. все, кто когда-то был у меня в сердце, там и останется. главное, чтобы вы не ушли совсем.
Глупо, наверное.

Очень долго смеялась, когда прочитала это.

Осторожно, многа_букаф. Наиболее интересные моменты выделены жирным шрифтом. 

Такое ощущение, что Габены с Бальзаками какие-то антихристы. А Бальзаки и Габенов умудряются терроризировать ) Бедные Гамлеты с Гюго и Штирлицами!

За весь этот огромный кусок текста обнаружила только одно маленькое упоминание (сейчас уже не найду) о том, почему же свойственна болевым черным этикам такая нелюбовь к бурным эмоциям. Да это на самом деле больно, черт возьми! Когда  давят эмоциями: экспрессивно что-то говорят, бурно радуются или демонстративно истерят, лично я в первом случае чувствую боль в ушах, во втором - сильнейшее раздражение и головную боль, а в третьем - просто теряюсь, не знаю, что делать и куда идти, чувствую, что попытки что-то сделать довольно неуклюжи и обычно в итоге, если человек так и не успокаивается, куда-нибудь от него сбегаю, предоставив самому себе.

Ладно. На самом деле текст презабавнейший. Мне, безусловно, очень льстит такая власть, данная в мои слабые бальзачьи руки, я бы совсем не отказалась быть эдаким темным манипулятором, описанным выше, но, к сожалению, вынуждена признать, что стать им могу я только в мечтах. Я могла бы оспорить практически каждое ее предложение, да не вижу смысла.)

Пусть страшным Бальзаком пугают  маленьких Гюгошек))

И кстати, я очень люблю Гамлетов, но им в большинстве своем на мое существование глубоко наплевать. Может, на самом деле это не они на меня давят, а я на них, и они от меня бегут, как от чумы? :D

 

P.S. Говорят, что Стратиевская все же Драйзер. Если это так, то у меня складывается стойкое ощущение, что ей в жизни очень сильно насолили представители большей части социона. А болевых ЧЭ (Бальзака с Габеном) она, похоже, безумно боится.

Странно все это. Но то, что нужно взяться за голову, - однозначно. Я уже поняла, что бесполезно идти перпендикулярно судьбе, ибо если она что-то делает, то так нужно. Если что-то предлагают, стоит соглашаться, потому как это дает новые возможности в будущем. Другое дело, если ничего не делать толком и бросать на полпути... Тогда да, тогда, конечно же, можно сидеть и упиваться собственным горем : "Вот, я сижу, такой весь бедный и несчастный, утопаю в луже собственных соплей, и никто меня почему-то, такого умного и замечательного, не ценит, никто не любит, не принимает всерьез...
Всем нам свойственно упускать возможности и ныть потом о жестокой сволочи по имени Судьба. А ведь она хорошая тетка, черт возьми. Приносит тебе все на блюдечке с голубой каемочкой, а ты, погруженный в собственные страдания, ничего не замечаешь и сопли лить продолжаешь. Но кто в этом виноват-то?
Надо, товарищи, стараться. Стараться упускать поменьше возможностей и, если нам что-то не нравится, не нюни распускать, а задуматься, в чем же причина такого негативного отношения к происходящему. И по возможности эту причину искоренять. А возможности всегда есть. Другое дело, что мы не всегда их видим. И не всегда объективно оцениваем причины. А ведь иногда они в нас с вами заложены, в наших мозгах селятся. Чтобы бороться с ситуацией, нужно как минимум знать, что она из себя представляет. А то бывает, что толком ничего и не знаешь, а лезешь ведь, куда не просят и где не ждут!.. И кто, опять же, виноват в том, что на тебя смотрят, как на идиота, и пинком под зад из ситуации вышибают? И другие причины есть. Стереотипное мышление, опять же, нежелание даже попытаться понять другую точку зрения, найти в ней свои плюсы и т.д.
Способы искоренения проблем тоже, надо сказать, бывают разные. И в каждой ситуации бывает наиболее подходящий. К чему я все это говорю? Да вот к тому, что меня, например, дико не устраивает ситуация в нашей стране и этот бардак, в который ее в последние годы методично превращали. Что делать, товарищи? И надо ли? Я вот решила, что надо. И для начала, опять же, нужна информация. А дальше и путь проложится, если захотеть. И поглядим тогда уж, что и как.

зы: я не оптимист. я реалист-пессимист со стажем, который решил в кои-то веки критично посмотреть на положение дел в целом и на себя самого в частности.
зы2: я иногда пишу всякий бред, да

hogwartsreality.rolka.su

Hogwarts Reality
Рейтинг: NC-17
Ограничения по возрасту: страше 17, НО, если игрок серьезный, хорошо пишет и играет, возможно и младше.
Описание: Игра по Гарри Поттеру, основной сюжет вольный. Обсуждения ключевых моментов проводятся в интерактивном порядке в чате ролевой. Для игр в квиддич существует специальный чат. Неканонные персонажи распределяются по факультетам по итогам сортировки.
Игра начинается с начала 7ого курса Гарри Поттера и его друзей. Все события, произошедшие ранее, учитываются, кроме того, что Гарри все же возвращается в Хогвартс. Дамблдор умер, Снейп на стороне ПС, Волдеморт приходит к власти, в связи с чем начинается перестройка в Министерстве Магии и Хогвартсе. Большинство вакансий в Хогвартсе и ММ свободны.
Срочно требуются: ПС, члены ОФ и прочие. Принимаются неканоны.
Надеемся, что вместе мы поднимемся на более высокий уровень.
Предупреждение: у нас очень строгий отбор по анкетам и пробным постам. Просьба не беспокоить явным Мери Сью.
[показать]
Кликабельно
--->Правила<---
--->Список Персонажей<---
--->Акции<---

PS: если каким-то чудом окажется, что вы придете по моей ссылке, не забудьте упомянуть мой ник, Lord Voldemort (^^)

I hate the spring,
I want to stand just apart.
And I don't want another ring
Of pain on my needy, exhausted heart.

I hate happy faces in crowd,
I hate the voices of birds.
I hate people' looks of the proud
When they see those, they are dating with. Foolish words!

Somebody says it's amazing,
But you see only a road of the future mistakes.
So you don't look on how your life is racing,
You can't bear how the spring all of your's takes.

I hate when they say "I love you",
'Cause you have nothing to give in return.
I promised forever be true
With myself and not to use my love turn.

That's why I hate you, spring.
And want you to come to an end.
It's like some bells that ring
Somewhere in a rational head.

Somebody says it's amazing,
But you see only a road of the future mistakes.
So you don't look on how your life is racing,
You can't bear how the spring all of your's takes.

Чувствуешь, будто это происходит с тобой. И сидишь, вопрошая небо, почему же все так несправедливо. Одно дело, у тебя. Ты уже привык. Тебе уже почти не больно, ты научился так жить. А другим-то это за что?

И понимаешь, что ничем толком не можешь помочь, потому что у самого в жизни похожее, а бороться ты так и не научился. Но понимаешь, до такой степени понимаешь, что все это пробирает до самой глубины костей. И вот тогда становится холодно. И тяжело. От этого застрявшего где-то в районе груди груза, чтоб его.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

для тех , кто не знает, - это из одного из моих старых дневников.

Муравьи.



Они такие смешные. Говорят, быть кукловодом плохо. Зачем марионеткам ниточки? Чтобы за них дёргать. Они сами не замечаю, как мы за них дёргаем. Ни марионетки, ни даже их ниточки.
Они считают надоедливую мушку прекрасной бабочкой, хотя её крылышки совсем другие.
Они принимают мой острый хоботок за красивые усики. И не замечают. Н_и_ч_е_г_о. А как насчёт глазёнок?
Они считают бабочек чем-то прекрасным, не замечая их недалёкости и неглубокого ума. Мушка не подходит в эту категорию.
Они никогда не думают. Или не умеют. Думать.

Мне надоел маскарад. Обнажаю хоботок и пытливые глазёнки. Иду на бал. Пусть это будет моим новым маскарадным костюмом. Им никогда не понять, что я не наряжалась мушкой, я и есть мушка. Припудрю усики...

Глупые, наивные муравьи.

...как заводила я этот дневник, чтобы выпустить сюда свою другую личность, романтично-чувственную Альмадору, настолько слишком романтично-чувственную, что первые посты казались наигранным дешевым фарсом. Потом я забросила другой дневник, а этот стал складом моих стихов и глупеньких постов, наполненных показным оптимизмом, в то время, как я всеми силами пыталась залечить рану на надорванном сердце... Позднее я стала иногда писать сюда какие-то мысли, а сейчас он превратился, не побоюсь излишнего пафоса, в моего настоящего друга, всегда способного молчаливо выслушать и так же молчаливо утешить. Просто я только сегодня поняла, насколько и как бесконечно он мне дорог. Я и вправду вела его для себя, вела так, как и хочу я его вести - нерегулярно и по настроению, ленясь иногда печатнуть пару строк. У меня всего 5 читателей, двое из которых - мои близкие друзья, да мне как-то и не хочется, чтобы их было больше. и комментариев не хочется. вернее, хочется иногда, когда эмоции раздирают, но чаще нет, чем да. Просто как приятно иногда написать что-то и просто смотреть потом на мысль, складно (или даже не слишком :) ) изложенную в печатной форме. Чисто эстетическое какое-то удовольствие. Вот я никогда не понимала, как можно вести дневники, просто описывая происшествия своей жизни. Я всегда предпочитала описать не случай, который вызвал у меня определенные чувства, а сами эти чувства. Я сама всегда вспомню, к чему относится тот или иной пост. И всегда смогу поностальгировать и испытать то, что я описала, еще раз.
Кстати говоря, насчет мыслей. После нг, находясь в процессе уборки и одновременно в сосоянии глубочайшей депрессии, связанной, кстати сказать, с последним на данный момент в этом дневнике стихотворением, я на протяжении уже 15ти часов каждые 30 секунд повторяла :"Как я ненавижу эту *** жизнь." Но внезапно я перестала тереть пол и, по-прежнему держа в руке швабру, в лучших традициях сп сказала вслух: "Сегодня я многое поняла. Нельзя ненавидеть жизнь, даже после всех тех отвратительных событий, которые в ней иногда происходят. Потому что если ты по-настоящему ненавидишь жизнь, то жить тебе не хочется, а значит, ты хочешь ее закончить. Но ведь наряду со всем тем отвратным, что происходит в этой нашей *** жизни, в ней есть множество хороших вещей, приносящих прекрасные чувства, эмоции, ощущения. За ними очень часто наступает расплата, которая бывает безумно болезненной, но надо хотеть жить хотя бы ради всего того хорошего, что было и будет, потому что в жизни хорошего будет во столько раз больше, чем было, во сколько раз больше осталось прожить тебе, чем ты уже прожил. Поэтому нельзя ненавидеть жизнь. А если ты ее на самом деле не ненавидишь, то нельзя говорить такие вещи, потому что это богохульство." После этого я продолжила мыть полы, по-прежнему проклиная, но уже не жизнь. Вот я и думаю иногда: может, у меня и вправду есть еще одна личность, которая извергает из себя истины, до которых я не в состоянии додуматься самостоятельно?..

Самое главное, самое необходимое условие для того, чтобы два человека были вместе, - это чтобы они оба были живы. Мир живых, согласитесь, намного меньше, чем мир мертвых или неродившихся. Без этого условия отношения даже не обречены на провал, а невозможны в принципе. Но пока оно соблюдается, всегда есть шанс. Когда я размышляла на эту тему и пришла к вышеизложенному выводу, у меня почему-то появилось чувство, что я если не познала мировую истину, то осознала великую мудрость, из разряда тех, о которых не задумываешься и которых не замечаешь ввиду их очевидности.

Я все еще тебя люблю.
И эту истину печально
Без ухищрений признаю,
Хоть внешне выгляжу нормально.

Я все еще тебя люблю.
Люблю нелепо, безрассудно,
Бросаясь в омут с головой…
Хоть птица жизни поминутно
Кричит: «Я тут! Я за тобой!..»

Я все еще… тебя люблю.
Что делать с этою напастью?
Обдав губительной волной
Волшебной нежности и страсти,
Ты вновь явил мне образ свой.

Я все еще тебя люблю…
Не прогоняй, позволь быть рядом.
Все разрешу я, все прощу.
Мне б только иногда хоть взглядом
В глаза твои смотреть. Ропщу
На Бога, а сама-то…

Я все еще тебя люблю!..
Зачем я на себя кричу?
Да, упустила я когда-то.
Сейчас, дай Бог, не упущу.