Я уж боялась, придется в очередной раз нарушить данное себе слово.

...завтра меня не выпишут, я повешусь.

"Остров проклятых", наконец. Давно уже у меня на жестком диске валялся, руки никак не доходили.

Конец банальнейший для подобных триллеров. Я понимаю, если бы его 10 лет назад сняли, но для прошлого года... Это уже моветон какой-то. Я видела уже фильмов 5 с подобными концами, хотя уверена, существует их намного больше.
И в сравнении с "Шестым чувством", который я недавно пересматривала, "Остров" проигрывает определенно.

До последнего получаса я надеялась, что все окажется не так, как я думаю, и что создатели догадались снять конец, который был бы для меня почти полной неожиданностью: что все, что Ди Каприо казалось, окажется на самом деле, что он не сошел с ума и что его на самом деле пичкали препаратами. Вот тогда бы я удивилась. А так...

Кстати говоря, об удивлениях. Вчера меня удивил кинопоиск. Когда я читала рецензии о "Шестом чувстве", то наткнулась через "похожие фильмы" на малоизвестный триллер-ужастик "Приют", вышедший в 2007м. Так вот, я его смотрела, если не ошибаюсь, летом, и впечатления на меня особенного он не произвел. Помнится, я не очень поняла какой-то момент не из самой концовки, но близкий к ней. Удивило то, что около 80% рецензий критиков положительны, что довольно много. Не могу сказать, что всегда этой шкале доверяю, но часто фильмы таким образом можно найти весьма неплохие.

Еще хотела сказать насчет концов. Очень часто я нифига не понимаю, что хотели сказать режиссер и оператор, поместив в конце картины набор смутных кадров-обрезков, в которых еще половину и не разглядишь. Думаю, я не одна такая. Возможно, мне не хватает какой-то проницательности, либо же просто опыта в просмотре продуктов киноиндустрии, дабы сразу из совершенно непонятных мне образов все понять и разгадать замысел создателей.

Вот, допустим, в качестве примера "Призрак красной реки". В свое время я этот фильм пересмотрела столько раз за сравнительно небольшой срок, что меня до сих пор начинает тошнить, когда я вижу первые его кадры. Зачем я его столько раз смотрела? Я, хоть убей, не могла понять, что же там в конце произошло! На четвертый просмотр я даже, помнится, показала его матери, но мать тоже конец не поняла и понимать его не захотела. И пока мне не разжевали, что же там, в этом самом конце, не произошло, я с маниакальным упорством продолжала его пересматривать. Да и даже когда разжевали. Ну вот откуда я могла узнать, что пятно крови у девочки на рубашке - это из-за того, что отец ее изнасиловал? Может, у нее месячные начались? Или поранилась она, там... Или это та, скажем так, часть ее, которая ее мучила, ее поранила? В конце концов, далеко не у всех вообще бывает кровь во время первого полового акта. И что это за часть ее? Почему она вылетает из девочки? Если это ее душа, то какого хрена девочка без души живет? И почему ее-то мучает, а не ее отца? Если у нее просто раздвоение личности, то как эта ее личность ее над полом поднимает? Что там за волк бегал? Просто волк? А зачем ему тогда столько внимания уделять? Я уже плохо помню самый-самый конец, но осталось воспоминание, что из одного какого-то смутного кадра мы должны сделать вывод, что другую девочку тоже насилует ее отец! На самом деле, мысли по поводу истинного смысла конца приходили мне в голову, но некоторые моральные соображения, а также куча несостыковок в сюжете и надежда, что у создателей все же имеется хотя бы немного логики, не давали мне в свое время это увидеть.

Давно уже думаю о том, для чего никак не могу найти подходящих слов.

Вот есть такие люди, которые объясняют свое поведение некоторыми теориями. На самом деле я не знаю, поведение ли сподвигает их такие теории выстраивать, либо же, напротив, уже выстроенные теории заставляют вести себя определенным образом.

Теории такие именно что выстроенные. Построены они из целой системы, состоящей из различных аргументов, обосновывающих их поведение в конкретной ситуации, убеждений, сложившихся на протяжении определенного промежутка времени, различных силлогизмов... В конструкцию могут входить даже абсолютно лишенные логики утверждения, которые, однако, несут в себе какой-то загадочный и непонятный ни одному другому индивиду смысл. Кстати говоря, в его отсутствии, как правило, человека убедить невозможно, но говорила я не об этом.

Интересно то, что в этих теориях всегда есть какой-то особенно хлипкий кирпичик, и если этот кирпичик вытянуть, то вся это тщательно выстроенная человеком конструкция попросту рухнет.

И бывает так, что я слышу какую-то замечательную теорию, смотрю на нее с позиции возведшего ее человека, и да, она действительно кажется такой твердой, хорошо выстроенной и понятной. Но вот почему меня не покидает ощущение, что есть в ней какая-то деталька, тот самый кирпичик, фраза, обнаружив которую, я спокойно могу всю эту теорию развалить? Почему я чувствую, что мне для этого нужно задать всего один вопрос, и все сказанное мне потеряет смысл? И почему, наконец, я не могу понять, что это за вопрос, хотя он вертится в голове, где-то совсем близко?

Вы поймете эсэмэску "Встр чер 10 мин на тр, мб на 5 оп, ок?" ?

А меня вот люди понимают!

Второй блин вроде не комом :)

Не умею я аватарки делать. Честно-честно.

[451x699]

...как кросспостинг.

Еще снова учусь меньше краситься и вспоминаю, как работает фотошоп.

Приелась.

Breeze still carries the sound
Maybe I'll disappear
Tracks will fade in the snow
You won't find me here

Ice is starting to form
Ending what had begun
I am locked in my head
With what I've done
I know you tried to rescue me
Didn't let anyone get in
Left with a trace of all that was
And all that could have been

Please
Take this
And run far away
Far away from me
I am
Tainted
The two of us
Were never meant to be
All these
Pieces
And promises and left behinds
If only I could see
In my
Nothing
You were everything
Everything to me

Gone.. fading..
Everything..
And..
All that..
Could have been..
All that could have been.

Please
Take this
And run far away
Far as you can see
I am
Tainted
And happiness and peace of mind
Were never meant for me
All these
Pieces
And promises and left behinds
If only I could see
In my
Nothing
You were everything
Everything to me

 

Просто захотелось здесь это написать. Хотите верьте, хотите нет, но на губах у меня в данный момент играет улыбка, а на сердце тепло, легко и радостно.
Вообще сложная предстоит неделька. Пошла я реферат, что ли, дописывать. :)

У меня сейчас какой-то странный период ударения в концепцию православной религии. Я всерьез полагаю, что все страдания даны нам, чтобы делать нас крепче и сильнее, что это некие испытания. Странно? Да нет, это очень здоровская позиция на самом деле. Позволяет все стойко сносить, не гнуться ни от чего и с улыбкой думать о том, что все пройдет. Еще хороша мысль о том, что судьбу мы изменить не можем, но можем изменить свой взгляд на происходящее. Это уже не православие, а какая-то там философия. Правда, я эту философию для себя корректирую, считая, что в зависимости от отношения и подхода меняется и происходящее. Главное, - это стойко сносить испытания и верить, что все к лучшему. Ну и делать все возможное, чтобы последствия были как можно мягче. Когда испытаний перенесено будет достаточно, и человек не дрогнет, они закончатся, и наступит мир и гармония. Еще очень важно, кстати, находить этот самый мир и что-то хорошее во всем, даже в испытаниях. Замечать изменения в себе после этого и понимать, что после каждого "удара судьбы" период реабилитации сокращается. Это очень хороший знак. :)

Вот такая вот странная у меня философия.

И, кстати, размышляла недавно снова о внутренней смерти и жизни. Я же еще два года назад считала себя на три четверти мертвой. Но полностью я за прошедшие два года тогда так и не умерла. Главное, что я поняла, так это то, что человек не может быть полностью мертв, пока у него есть чувства. Если он что-то чувствует (совесть, вину, боль, любовь), то он не мертв. Не всегда получается это показать (для меня это самое сложное), но это все равно есть. На самом деле во внутренней смерти нет ничего плохого, если у тебя есть силы возродиться. Такие вот перерождения и смерти дают огромные толчки и позволяют многое внутренне преодолеть за короткий срок.

Я поняла, что полностью умерла, когда закончилась боль. Она была сильной и все разрасталась и разрасталась, пока в один прекрасный момент не стала настолько невыносимой как морально, так и физически, что... Все закончилось. Я сидела, опустошенная и другая. И я возродилась. Я больше не чувствую боли, нет. Жизнь - прекрасная штука, хотя да, в ней действительно многое изменилось. И я не боюсь умереть когда-нибудь снова. Если это будет необходимо, это произойдет, и я снова переживу это, если смогу. Если же нет, значит, не судьба. :)

Но пока я не хочу об этом думать. Надеюсь, что такая моя реинкарнация - последняя. (кстати, не первая, по-моему)

Мне не нужны никакие изменения. Мне не нужно изображать из себя кого-то другого. Я не хочу быть ни на кого похожей и никому подражать. Я не хочу никем восхищаться.

Все изменения, которые должны произойти, происходят так или иначе. И видно их в первую очередь по твоему поведению и поступкам. Они не всегда заметны. Бывает, что должно пройти время, чтобы окружающие что-то поняли. А все изменения, которые приписываешь себе из своего якобы измененного мировоззрения, ложны.

Бывают изменения плохие и хорошие. Хорошие изменения - это те, которые не делают тебя хуже, которые не делают тебя плохим человеком. Хорошие люди - это люди честные, добрые и не способные на предательство и подставу, однако способные на определенное самопожертвование и способные оценить вклад других в свою жизнь. Я стремлюсь к тому, чтобы быть хорошим человеком. Я не понимаю людей, которые стремятся стать эгоистичнее, научиться лицемерию, жесткости, жестокости или потребительскому отношению к окружающим. Я не понимаю тех, кто пытается кому-то подражать и кем-то восхищается. Я считаю, что все равно ты не станешь тем человеком, которым хочешь стать. Не лучше ли просто пытаться развить свои сильные качества?

Мне нравится во мне то, что я никому никогда не желаю зла, не принимаю и не понимаю месть и стараюсь быть честной по крайней мере с близкими.

Мне нравится во мне то, что я ценю окружающих меня людей и никогда не хочу причинить им боли.

Мне нравится во мне то, что во мне нет гордыни и зависти.

Мне нравится во мне то, что я стараюсь смотреть на ситуацию глазами других и войти в положение другого человека.

Мне нравится во мне то, что я признаю свои ошибки.

Мне нравится во мне то, что я никогда не выкидываю из своей памяти какие-то события, предпочитая думать, что их не было. Нет, все было, и все всегда можно исправить.

Мне нравится во мне то, что я всегда готова пойти навстречу и всегда могу что-то для кого-то сделать, если меня попросить.

Мне определенно нравится во мне то, что я придаю огромное значение отношениям с близкими мне людьми и вполне обоснованно считаю их частью своей жизни.

Мне нравится во мне то, что во мне жива совесть и то, что я умею чувствовать вину и боль.

Мне нравится во мне то, что я способна простить все, кроме предательства и намеренного причинения зла. Хотя даже такие вещи я в некоторых случаях простить способна.

Мне нравится во мне то, что я не способна намеренно подставить даже незнакомого мне человека.

Мне нравится во мне то, что я больше не пью и не хожу по ночным клубам.

Мне нравится во мне то, что я верю в людей и верю в лучшее в них. Я верю, что не существует совершенно плохих людей.

Мне нравится во мне то, что я порядочная. И пытаюсь бороться со своими недостатками, коих у меня множество.

Я себе нравлюсь.

И мне не нужно меняться. Я как раз-таки двигаюсь в правильном направлении.

Все обязательно наладится. Я это знаю и себе обещаю.

Все наладится, и все будет хорошо.

Я сделаю все, чтобы так случилось.

Я хочу пойти на уотерса, и я пойду на уотерса.

We'll meet again, don't know where, don't know when

But I'm sure we'll meet again some sunny day

Keep smiling through, just the way you used to do

Till the blue skies chase the dark clouds far away



Now, won't you please say "Hello" to the folks that I know

Tell 'em it won't be long

'cause they'd be happy to know that when you saw me go

I was singing this song



We'll meet again, don't know where, don't know when

But I'm sure we'll meet again some sunny day

 

 

Нет, мне определенно нравится зарубежная эстрада военного и предвоенного времени, в ней присутствует какой-то особенный дух... праздника, что ли. И это во время войны! Хотя нет, это как раз-таки объяснимо.

Есть в этих звуках какая-то особенная роскошь, которой не может достичь никакая другая музыка, будь то хоть что-то классическое, исполняемое симфоническим оркестром, хоть современный индастриал. Есть что-то, что придает песням, фильмам... да самой атмосфере этого времени прекрасный оттенок, отличающийся от всего остального, какую-то особую яркость, шарм, что-то, что мы объединяем для себя в понятии "ретро".

 

И Пинки молодцы. Меня еще у них жутко пропирала песня "Trial", похожие ощущения были. Вообще второй диск стены и темная сторона луны впечатлили очень и очень, пожалуй и вправду настроение было то самое.

В предыдущие две недели вспоминала Эмили Отумн, а в эту вот слушаю понемного дискографию найн инч нэйлс.

Ладно, что-то я все о себе да о себе.

...у меня много страничек! Целых шесть!
И да, ко мне иногда заходит какой-то странный "Не определен", который приходит не по фразам в поисковике. Это наводит на мысль о том, что этот "не определен" заходит сюда *барабанная дробь" систематически. И что есть вероятность, что это один какой-то конкретный "Не определен", у которого есть какие-то неизвестные мне определенные цели.

Дорогой "Не определен", я очень рада тебя тут видеть. Специально для тебя, кстати, пару недель назад я открыла этот дневник для "не определенов". Я тебя очень люблю и хочу видеть тебя тут почаще. И я не шучу.

С любовью ко всему миру, Альмади.

Я больше не испытываю ни к кому ничего отрицательного. Да, я люблю весь мир, я люблю всех этих людей, я люблю улицы и дома, люблю собак и бабочек. И нет, я не стала растаманом, я не употребляла ни алкоголя, ни наркотиков. Я просто почувствовала себя свободной от глупых страстей, от всего зла и жестокости этого мира. Я прощаю всех. Я прощаю людей, которые делали мне больно, я прощаю тех, кому я делала больно и даже тех, кого я не могла простить только за то, что они заставляли испытывать меня злость, обиду, страх, зависимость, ревность. Я чувствую себя выше и мудрее многих окружающих меня. Выше не тем, что я чем-то лучше их, а просто тем, что я будто бы знаю что-то, что недоступно пока их пониманию. Но это не делает их плохими или недостойными чего-то. Такое состояние должно прийти само, и оно придет. Возможно. Я чувствую странный внутренний свет, и он словно исцеляет меня. Я ощущаю безумную, ни на что и ни на кого не направленную любовь, которая переполняет меня и хочет вырваться наружу. Я не могу вспомнить, испытывала ли я когда-либо еще такое состояние. И, конечно, я ощущаю прекрасное, пьянящее состояние всевластия. В конце концов, разве есть в этом мире что-то, чего я не могу достичь? Разве существует хоть что-то, что я не могу сделать? И я могу все, абсолютно все. И я сделаю все то, что я захочу, я все успею. Очень странное состояние. Я чувствую себя так, будто прозрела после многолетней слепоты.

Еще я подумала, что, к сожалению, не все наши внутренние изменения хороши и желательны. И часто бывает такое, что мы не видим своих проблем, которые появляются, не желаем их замечать. Но ведь самый первый и самый главный шаг в лечении - это признать свою болезнь, понять, что она угнетает тебя. Мне и вправду жаль некоторых людей, на самом деле очень жаль. И более всего жаль того, что я не могу их от этого исцелить, потому что единственное, в чем нельзя на человека повлиять, - это его взгляд на самого себя.

Еще вспомнилась цитата:

"Господу следовало бы изречечь одиннадцатую заповедь: "Не бросай тех, кто тебя любит" " (с) Сидни Шелдон "Рухнувшие небеса"

Мне жаль, что я была несправедлива к некоторым людям в моей жизни. В своих суждениях. Я потеряла многих, с кем могла бы сейчас прекрасно общаться. Но ведь никогда не поздно все исправить?

Все это и вправду очень странно. Никогда не писала таких пафосных постов. оО

П. С. Впервые в жизни жалею, что я не Достоевский.

Я чувствую себя брошенной и преданной, да.

Я не могу быть равнодушной, я еще не до такой степени черства, и у меня есть определенные чертовы моральные рамки, которые по жизни очень мешают, потому что начинаешь подстраивать под них других людей, а потом выясняется, что у них совершенно другие эти хреновы моральные ограничения.

Я устала от чувства вины. Человек не может все время ощущать себя виноватым, всему есть свой предел.

Я никогда не хотела никому причинять боль и заставлять кого-то страдать. Иногда так выходило, конечно, но чтобы специально… Никогда.

У меня не получается все время жить по принципу «не делай осознанно никому ничего плохого и не испытывай ни к кому негатива». Я пыталась, но что мне это дало-то?

Я устала от лицемерия. Я ненавижу лицемерие. Я ненавижу лицемеров.

Еще я терпеть не могу, когда люди прикрывают свои эгоистичные мотивы якобы заботой об интересах других. А таких людей куча.

И я чувствую себя измазанной в каком-то дерьме намного сильнее, чем в какие-либо другие моменты своей жизни. Никогда еще я не ощущала себя настолько размазанной, разбитой и вывернутой наизнанку, черт возьми.

Иногда я жалею, что не умею по-настоящему испытывать агрессии и злиться.

И да, я имею право хоть иногда по-настоящему испытывать негатив.

Пошло все оно к чертовой бабушке.

Я слишком много думаю.
Определенно.
Теги моих мыслей в последние дни:
срок годности, темные волосы, максимы горькие, неординарное мышление, концерты, связать_гитарное_вступление_с_фортепианной_партией, скоро сессия, разобраться с игу, машинки, стереотипность, усталость, бессонница_и_причины_ее_возникновения, парфюмерия, чертов_масс_эффект_пожирающий_мои_мозги_!, прелесть одиночества

да

и кофе_кофе_кофе

Поняла внезапно, почему же я так сильно ценю именно старую дружбу.
Потому что именно эти люди знают тебя вдоль и поперек, они уже изучили тебя и даже, возможно, знают, о чем ты думаешь в тот или иной момент.
Потому что с ними ты можешь не стесняться себя и вести себя естественно.
Потому что с ними можно смеяться над такой ерундой, которая никому больше смешной не покажется.
Потому что можно сидеть вместе и ностальгировать, вспоминать прошлое, какие-то фразы, которые ни для кого, кроме вас, ничего не значат.
Потому что им ты можешь позволить такие вещи, которые бы никогда не позволил кому-то другому.
Потому что с ними ты слушаешь музыку, которая нравится им, даже если ты слушаешь совершенно другую. И песни, которые важны для них, для тебя тоже начинают что-то значить.
Потому что с ними легко и просто разговаривать, ты уже знаешь, какую примерно реакцию получишь на сказанное, но она от этого не становится менее необходимой.
Потому что ты знаешь, какие у них интересы в данный момент, и они знают твои. Часто вы начинаете чем-то увлекаться вместе, у вас появляются совместные идеи.
Потому что благодаря ним ты меняешься.
Потому что именно это параллельное развитие, возможность проследить за жизнью друзей, как раз и рождает ту нежность, которую испытываешь, когда вспоминаешь, какими они были раньше и какими стали.
Потому что ты привыкаешь к их постепенному изменению, иногда настолько, что даже не замечаешь его и с удивлением вспоминаешь, что раньше они мыслили по-другому.
Потому что большой перерыв в общении сводит эту близость на нет и делает такого знакомого человека настолько чужим и другим, ведь нет возможности привыкнуть к его постепенному изменению. Нет уже той легкости, что была. И эта чуждость еще более страшна, ведь ты понимаешь, что, с одной стороны, человек тот же, а с другой - совсем другой, уже не тот... А именно того, того самого тебе не хватает.
Потому что ни одно знакомство, ни один человек, насколько бы интересными они ни были, не могут заменить старых друзей, которые просто стали для тебя уже настолько родными, что ты готов отдать им свою почку, если потребуется.
Потому что когда им больно, больно и тебе. И даже если ты ничем не можешь помочь, ты знаешь, что боли у них стало хоть чуточку, но поменьше, потому что они знают, что ты переживаешь вместе с ними.
Потому что я просто не представляю себе своей дальнейшей жизни без них.

Понимать и принимать - совершенно разные вещи. Можно принимать что-то на веру, не понимая, а можно... Как я, все понимать, но не принимать до такой степени, что мозг выворачивается наизнанку, силясь постичь и принять, наконец. Это рождает приступы беспричинного панического страха, бессонницу и нестабильность психики. Валокордин, конечно, помогает, после него намного меньше хочется думать, и мысли о близости к порогу, за которым начинается сумасшествие, не возникает, что самое главное. Потому что иначе это просто какой-то замкнутый круг. Попытки вывернуть рассудок оборачиваются мыслями о сумасшествии и беспричинной паникой, мысли о сумасшествии тоже рождают беспричинный страх, а он, в свою очередь, приводит к тремору рук, "оледенению" пальцев и бессоннице. Во время бессонницы постоянно о чем-то думаешь, и снова пытаешься вывернуть рассудок. И так далее. Все это не есть хорошо. Однако, после валокордина ощущаешь себя немного "сквозь вату". Все ощущения словно отдалены, эмоций нет вообще, мысли медленно переваливаются в голове, боль присутствует, но отдаленно. Не очень приятное состояние.
Но я отхожу от темы, как и всегда, посвященной самоанализу. Такие вот штуки, мне кажется, рождаются как раз из-за того, что некоторые вещи рассудок настолько не в силах понять, настолько они чужды его восприятию... Что он просто не в силах принять, что такое вообще может существовать. Понять, что происходит и как, он может, но... Не поверить, другое слово. Короче, "этот самый глагол в инфинитиве" не может. На самом деле, раньше я была твердо уверена, что разум человека способен принять все и посмотреть на любую ситуацию со всех сторон, но теперь... У меня огромные сомнения.
Еще поражает то, каким образом рассудок умудряется вывернуть все факты, только чтобы не возвращаться к мыслям, ведущим к вышеописанному процессу.
Да, что-то меня совсем на самоанализ потянуло. Очень интересно, кстати, смотреть на себя с точки зрения беспристрастного исследователя, и подытоживать наблюдения. Если в скором будущем моя личность окончательно разделится на беспристрастного испытателя и подверженного всяческим неврозам испытуемого, не обессудьте.
П. С. У меня почему-то стойкое чувство, что когда-то подобное разделение уже имело место в моей жизни. Да, все возвращается на круги своя.