Розыгрыш билетов на концерт Judas Priest (UK) 18.04.2012 @Stadium.Live http://golubchikav.livejournal.com/1359446.html?view=24593494#t24593494

Крыша едет не спеша... Бесит меня этим Лиру - ну зачем обязательно тему придумывать? Глупо и не в настроение... Ну да ладно.
Так вот, собственно, гружусь. Люблю или не люблю? Кто подарит мне ромашку?
И зачем я себя всегда убеждаю в том, чего нет? И отрицаю очевидное? И боюсь всего на свете? А в чем-то наоборот, перегибаю палку?
Милорд, я очень виновата перед Вами... Я ошиблась, думая, что встретила Вас.. Но все же так хочется верить..
А вы, сударь - дурак, ох дурак... Даже нет, слова на вас нету!
А вы, моя прелесть - я ни о чем не жалею.
Да и вообще, хватит себя жалеть. Надо взять себя в руки..
И таки да - Роман, спасибо, вы заставили меня всерьез задуматься... Ой чую наплачетесь - забодаю вопросами.

Господи, ну почему, стоит лишь абстрагироваться, и почти убедить себя, что ничего не выйдет, и все не так, вы тут же напоминаете о себе, звоните и разговариваете так, будто все так, как мне хотелось бы?

На самом деле я сейчас настолько запуталась, что в общем-то, все уже и не плохо... И не особо хорошо. Просто никак. А посему - здравствуй, позабытый друг, здравствуй, верный и молчаливый платочег, тебе ведь можно все-все рассказать, и ты не сбежишь, и даже можно матом, или грубо, или мозги трахать до посинения. Не потому что любишь, потому, что ног нету. В общем, здравствуй, Днев, я по тебе скучала.
Отныне (и хз насколько) я попытаюсь вести его регулярно. ну, по возможности, ибо инета перманентно нет(( Днев закрытый, и в его читателях я уверена, но все же. если вас оскорбляет мат, злоба, любой негатив, тупость и тд - покиньте его, вам же спокойнее будет:)
Сей аккаунт - нечто среднее между ЖЖ и надежно спрятанным бумажным, который таки да, я введу, хоть и редко.
Итак, велкам.
Кстати да. Манюнь, Наташк, Семк - я вас читаю, но комментить не умею... Только если писец испугаюсь.. Уж без обид, ок?

Ну вот, и все, конец игре...



Сказала ему, честно и откровенно, что ничего не получится, что дружба и любовь - это разное... Не знаю. Ощущение, что он просто не поверил. Или скрывает все чувства очень хорошо. Или не испытывает вообще ничего.. Не знаю, какой из этих вариантов хуже...

Настроение сейчас - Фиговое, как, впрочем, и всегда..

В общем-то, как всегда, логика железная: ты слишком больная для того, чтобы заниматься своими делами и выходить из дома по своему желанию... Однако, как только нужно сходить с собакой или к бабушке, тебе говорят: иди, деточка, проветрись, у тебя болит голова, пониженнное давление, что может быть лучше прогулки? Свежий воздух и тд и тп.. И идешь ты, как дурак, потому что дома нет никаких сил сидеть.. У тебя в итоге мокрые ноги и опять температура, потому что все лужи обойти, особенно по темноте, нереально... И все повторяется, я лопять болею... Обидно..
Вот спрашивается, почему так? Кто этих родителей поймет? И вроде ведь хотят, как лучше... Глупо..
Единственное, что радует, что завтра не будет курсов.. Но, с другой стороны, как доказать горячо любящему старшему поколению, что меня можно выпустить из-под домашнего ареста?
А ведь сегодня мог бы быть такой хороший день..
Грустно..

Настроение сейчас - Бля, а так непонятно?

Слушайте, дети, страшную сказочку... Я постараюсь, чтобы вы не расстроились...
Извините, сил никаких нет, предупреждаю сразу, в этой записи будет куча мата и эмошные сопли.. Аж самой противно...
Меня заебала эта блядская жизнь.. Если кидают друзья, чему тогда верить?
Каждый день начинается с мысли "Огребу.. жопой чую, огребу.. Неважно, за что и от кого.."
Проблемы наваливаются просто в геометрической прогрессии, и даже решать их я заебалась, ибо бессмысленно и вообще нафиг..
Каждый раз, когда я еду в метро, появляется жедлание прыгнуть вниз.. Что-то черное и безразличное ко всему поднимает голову: "А что, если..? В самом деле, что буддет?"
Бесит практически все вокруг... Бешу сама себя.. Я не понимаю себя, чего мне надо от жизни и нах я вообще родилась.. Чего мне еще, суке, надо? Блять, почему я не могу быть счастлива? Мне столько дано в этой жизни - не знаю уж, кем, да и не важно - почему я это не ценю?
Почему я еще не смирилась с тем, что этот мир не такой, как мне хочется?
НАХУЯ МНЕ ТАКОЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ?

Эм.. Ненавижу такие вопросы.. О себе плохо говорить не хочется, а в хорошее все равно никто не поверит...
Кароч, не рушьте мне мосг!!