[699x466]
Настроение сейчас - отвлеченное

Эта фраза летит с уст, когда хочется побыть одной, когда понимаешь, что ещё минуту и сорвешься, когда нет сил видеть рядом с собой твоего любимого..когда просто хочешь, чтобы он ушёл!

...Почему такое происходит?? Сложно сказать..Видимо, просто от переизбытка общения. Или нет? Может, это происходит и от каких-то систематических высказываний в свой адрес, от накопленных обид или просто от желания остаться наедине с собой..

Ведь постоянное мелькание людей в большом городе, огромное количество событий за день, мелкие неприятности и даже удачи, стояние в пробках, утреннее и вечернее метро, домашние задания, бесконечные диеты, отдавленные ноги и испорченные в очередной раз колготки утомляют! Хочется закрыться в своей маленькой, но очень уютной комнате, взять книжку или просто прилечь на диване и расслабиться, не думать ни о чем. "Я одна во всем мире". На мгновение. И это нас освобождает от всех идеалов, которые нам пытаются навязать, от всех мелких проблем, которые и не хочется решать, от всех лиц и имен, которые мы никогда не запомним, да и не все нам будут важны.. Просто от всего!

Но.. А вдруг он не хочет оставить тебя одну??? Говорит, что я всё равно буду с тобой, посижу в уголке, ты меня и не заметишь? И когда ты просишь более настойчивее, то обижается и с ещё большим упорством идет за тобой.. Что делать в такой момент, что сказать??

Пытаешься объяснить спокойно, но раздражение начинает расти. Он всё равно не понимает и утверждает, что ты просто хочешь от него избавиться и заняться чем-то почти противозаконным. Раздражение растет. Ты просто говоришь, что устала от общения и хочется побыть одной. Снова непонимание. Раздражение почти на грани. Просто просишь уйти и всё! Но нет!! Вновь идет за тобой.. И в этот момент хочется сказать всё, что угодно, лишь бы он ушёл.. И пусть не вернется никогда. Пусть. Сейчас этого не осознаешь. Просто хочется побыть одной!!! Уйди...

[679x700]

Настроение сейчас - равнодушное

Наверное, у каждого здравомыслящего человека наступает период в жизни, когда он себе не нравится..даже не один..и это нормально! всегда есть что-то, что сделано не так хорошо, как нам бы хотелось.. всегда найдется тот образ, который нам покажется неудачным.. всегда возникнет недовольство внешним видом в чём-то.. ну и много чего нас не устраивает периодически)) Но ВСЕГДА это проходит) Наступает НАШ день, и мы довольные собой радуемся окружающему миру))) Меня всегда очень радовали пухленькие девушки, от которых излучалась уверенность в себе, и они выглядят такими красивыми..они, на самом деле, красивы)) Ведь от того, как ты сам себя воспринимаешь, зависит восприятие тебя другими! и как тебя может кто-то любить, если ты сам себя не любишь?? Это просто невозможно.. Прежде всего, ты сам должен себя оценить, а потом выставлять на оценку окружающим..


У меня вроде всё в жизни хорошо: есть любимый, дружная семья, верные друзья..но нет меня..с какого-то момента я стала всё чаще ловить себя на мысле, что ненавижу себя.. Я почти перестала смотреться в зеркало, т.к. у меня отвращение к моему внешнему виду..и я никогда не думала, что моё внешнее состояние так способно влиять на внутреннее.. Я вижу в зеркале расстолстевшую, бесформенную клушу и.. просто ненавижу себя.. но при этом почти не прикладываю усилий к исправлению своей фигуры.. и ещё больше себя ненавижу.. Проходя мимо магазинов и видя своё отражение в них, у меня слезы на глаза наворачиваются.. Дома периодически тоже случаются истерики.. Сейчас весна.. а мне не хочется купить себе что-то новенькое,т.к. я уверена, что на мне это не будет смотреться..
Я не знаю, как выйти из этого состояния.. я понимаю, что если не сейчас, то будет ещё хуже.. А ведь сложно за что-то взяться, когда ты себе противен.. и даже не хочется для себя страраться.. Как вернуть любовь к самому себе?? Как заставить себя делать что-то для себя??


Я даю себе обещание, что я справлюсь со своей головой и со своей фигурой!! и верю в свою победу над собой!!!

[479x699]
Что такое любовь??? На этот вопрос, наверное, нет однозначного ответа. Для каждого человека это что-то свое.. особенное.. И это чудесно!
Для меня любовь - это прежде всего доверие. Ну как можно сказать, что "я люблю", когда постоянно в чем-то подозреваешь своего любимого?? Как можно за очень сильным чувством ревности и подозрения почувствовать любовь??? При этом твой любимый чувствует себя подозреваемым, который никогда не будет оправдан.. Это неприятно, больно и обидно.. Пропадает желание видеться, разговаривать и, в принципе, общаться.. Хочется закрыться в своей комнате и никого туда не пускать.. Побыть наедине с собой.. Ведь ты сам перед собой чист.. Ни в чем себя не обвинишь.. И любовь уходит.. медленно.. но уходит..
Каждый день я слышу: "Я нужен тебе или ОН?? Кто тебе дороже???" А разве я не с тобой сейчас, разве не тебе я пишу милые смски, признаюсь в любви и дарю свою особенную улыбку?? Почему ты спрашиваешь??? Неужели за год отношений ты не научился доверять мне?? Разве я похожа на ту, которая может изменить??? Почему я не могу общаться с друзьями?? У меня душа болит от твоих вопросов. А ты не понимаешь, и продолжаешь их задавать изо дня в день.. И я не могу тебя ни в чем убедить, да уже и не стараюсь.. Ты все равно всегда остаешься при своем мнении и не замечаешь, как я отдаляюсь от тебя.. Мне перестало нравиться с тобой говорить по душам (я стараюсь этого избежать), т.к. все равно разговор заходит о моей неверности..
А я ведь так хочу, чтобы ты мне просто верил.. Мне большего не нужно.. Верь мне!!!

[308x448]

Настроение сейчас - подавленное

я устала.. сегодня.. очень устала.. сил нет.. с ног валюсь, а ещё куча дел.. так тяжёло иногда, что хочется просто лечь в тёмной комнате, закрыть глаза и слушать тишину.. и ОТДЫХАТЬ.. от людей, от города, от заданий в институте, от себя, в конце концов..
сегодня был хороший день, в принципе.. с сегодняшнего дня сижу на диете.. несложной.. даже приятной.. потом сдала сегодня лабу по Приводам СУ ЛА.. спасибо Суслику, который всё нам объясняет.. вот бы все преподы так выкладывались))) потом была лекция.. я засыпала.. узнала, что экзамен 26 декабря.. точнее, сама и приняла решение об этой дате.. староста как никак..
пошли в кафе.. немного посидели.. потом вождение.. бесконечное вождение.. нет, мне очень нравится.. просто сегодня было утомительно, т.к. я была очень голодной (за весь день съела 2 кусочка колбасы и выпила чай) и в машине было очень жарко.. ну Волга.. что с неё взять??)) с 2-х часов до 6.30 в машине.. устала.. спасибо Маринке, что со мной всё это время сидела.. а то я бы на инструктора напала и откусила бы ему руку.. у него мания за руль хватать, даже когда не нужно.. раздражает.. ну да ладно.. довезла нас до Войковской, ну а дальше на трамвае.. поехали в институт.. очень хотелось в одно место.. и тут звонит Виталик:"Я тебя ждал, чтоб домой проводить". Спрашивается, Зачем?? нет, это, конечно, очень хорошо.. но уж слишком часто мы вместе.. я бы сказала постоянно.. мы учимся в одной группе, с утра он приезжает ко мне домой, вечером мы гуляем..и ни одного дня передыха.. я, наверное, эгоистка.. но мне иногда очень хочется побыть одной.. вот и сегодня я мечтала дойти до дома совершенно одна, но нет..опять ОН.. я не злюсь.. просто на меня это как-то давит.. мне нужен небольшой простор, просто иногда нечем дышать.. он постоянно спрашивает, не звонил ли мне кто-то из ребят (ревность - отвратительное чувство), иногда читает мои смс-ки (а ведь это МОЙ телефон), в контакте заходил под моим паролем, обижается, когда я с кем-то разговариваю и, не дай Бог, улыбаюсь.. меня, в принципе, всё устраивает, но иногда хочу ОТДОХНУТЬ.. всё так просто.. а он не понимает.. дуется..

[350x525]
я очень люблю зиму))) прямо душа поёт, когда на улице выпадает первый снег! хочется выскочить на улицу и не уходить оттуда) а внутри горит необъяснимая радость))эх.. как в детстве))

Ноябрь-Декабрь-Январь, 2006
Зима.. эх.. снова она)))) ура!!! радости моей не было предела, хотя зима выдалась паршивая..но всё равно, ведь скоро Новый год!
Работала я тогда в студенческой газете, занималась рекламой. Вся такая занятая я готовилась к сессии и празднику.. молодого человека у меня не было( Начало декабря прошло очень суетно.. туда сбегала, сюда убежала, оттуда выпрыгнула) и тут на меня сваливается новость: "Свет, а ты знаешь, что ты Серёге нравишься??" Сказав: "Нет", я начала терять ход мысли.. в голове вертелось: "Как такое возможно??" Мы проучились вместе почти 2,5 года и никаких ухаживаний или нечто подобного я не замечала.. Что же изменилось??? Мир вокруг остановился.. сама не знаю, почему.. Ну да, он был мне приятен, мы общались иногда и всё! Мысли летели одна за другой. главный вопрос: "Что делать??" Но, видимо, решили за меня.
Сначала меня пригласили на ДР к одногруппнику, но я не смогла поехать.. Потом мы вместе (точнее, вчетвером) ходили на футбол.. Были даже в кино, но тоже не одни.. Ну и,конечно же, общения толком никакого не получалось.. Всё шло очень медленно и было непонятно, что ему нужно.. а в голове только одно: "Что делать? что делать? что делать?" Теперь даже смешно вспоминать, что со мной творилось.. А ведь он мне был не интересен.. ну или почти не интересен)))
Переломный момент произошёл, когда у нас в газете был юбилей.. Нас собрали в ДК и устроили там тусу на всю ночь.. но позвонил ОН!!! и предложил мне помочь ему с курсовой.. ночью.. ха-ха.. НО я согласилась.. ИДИОТКА!!! я никогда в жизни так не поступала!! я не знала, куда мы едем, зачем мы едем.. мы просто ехали вперёд.. На моё счастье, мы приехали в гости к одногруппнику и там.. О БОЖЕ.. действительно все занимались курсовой!!! я испытала невероятное облегчение)))
и вот мы все увлеклись курсовой, параллельно общались.. так прошла эта "безумная ночь".. под утро Серёжа повёз меня домой.. я чувствовала себя не в своей тарелке.. О чем нам разговаривать??? мы почти не общались.. ну кое-как, почти молча, мы добрались до моего дома.. и УЖАС.. хотя мне было не страшно.. мы сидели в машине, смотря друг на друга.. мы разговаривали.. нам даже нашлось, о чем поговорить))) и он мне признался..точнее, я его почти заставила..в том, что я ему нравлюсь.. мне было приятно)))) а больше всего меня удивило, что он не полез меня целовать.. а робко попросил разрешения и чмокнул меня в щёку.. я испытала шок.. ну не похож он на скромного человека!!!!
в институте мы общались мало.. мне казалось, он меня избегал.. да и я активности не проявляла..а в голове снова: "что делать??" так было до выходных..
в субботу мы отмечали Наташин ДР.. собрались у неё.. его там не было (он не из нашей компании)..и снова звонок от НЕГО.. должен приехать.. хочет поговорить.. я заметалась по квартире.. Мартини давало о себе знать.. подъехал.. я спустилась.. и дальше всё, как в тумане.. мы разговаривали обо мне, о нас... он сказал, что я ему давно нравлюсь.. у меня съезжала крыша)))уж не знаю, Мартини ли всему виной))) мы гуляли вокруг дома.. было холодно.. мы говорили, смотря друг другу в глаза.. стояли близко-близко.. но на поцелуй он не решался.. а мне хотелось .. потом снова сели в машину.. и я возмутилась: "почему ты меня не целуешь??" и мы поцеловались.. я почувствовала легкое разочарование.. но всё равно.. сам момент был прекрасен)) пожалуй, это лучшее, что было в наших "отношениях".. а в голове опять: "Что я делаю??? зачем это всё???"
в институте мы также почти не общались.. у нас разные компании.. но он подвозил меня домой.. и постоянно ревновал.. ко всему.. ну или делал вид) звонил каждый вечер..
перед новым годом он исчез.. на 10 дней, кажется.. ни слуха, ни духа.. я звонила.. писала, т.к. волновалась.. встречала Новый Год с друзьями))))))
потом он объявился.. сказал, что попал в больницу и с телефоном что-то случилось.. скучал.. А Я НЕТ!!! почему?? ведь это мой молодой человек..вроде.. а я не скучала.. просто переживала, что случилось.. потянулось всё то же самое.. ну и плюс сессия, конечно)) почти не виделись.. звонил.. я ему звонила.. звала к нам в компанию.. но он отказывался.. а потом и вовсе перестали видеться, созваниваться.. наступили каникулы))))
я так и не поняла, что меня толкало к нему?? одиночество??? желание любви и ласки??? парочки вокруг??? безумие??? ЗИМА!!! но увы.. ничего у нас не вышло.. я потом узнала, что у него параллельно со мной была другая девушка.. я не расстроилась и не пожалела о сделанном.. в чём я виновата?? ни в чем)) всякий опыт - опыт))) и спасибо ему за такой удар по голове))) я очнулась))))

[276x379]
Настроение сейчас - приятное

я всегда задумывалась, зачем люди ведут дневник??? ну неужели нет в мире близкого человека, с которым можно всем-всем поделиться?? наверное, есть.. но всё-таки не всё можно рассказать.. что-то остаётся всё равно внутри.. я, вообще, из тех людей, которые все свои переживания держат внутри себя.. ну или почти все.. обычно я делюсь всеми своими мыслями со своей близкой подругой.. но и ей я не сразу всё рассказываю.. сначала должно пройти время.. я должна всё осмыслить, почувствовать и только потом всё это вылить на мою Маринку)))
собственно, и здесь о каких-то своих чувствах писать не особо хочется.. но иногда нужно излить душу)

Я, собственно, не по своей воли здесь зарегистрирована. Спасибо Маринке))