Лучший друг детства попал в автомобильную аварию и погиб...

Настроение сейчас - в тупой рёв...

[546x699]

Тепло и холодно. Холодно и тепло.

А в душе летоооо...
А снаружи зимааа....
[421x556]

Настроение веселое, приблизительно похоже на картинку =))))

Сегодня настроила Скайп ^___^
[500x375]

1.Почитай только истинных богов древней Руси
2.Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список
3.Только последнее издание! Список обновляется.
4.Если нечего сказать, крикни "Гой!"
5.Если дома есть Библия, сожги ее! Если нет – купи и сожги!
6.Купи еще одну и тоже сожги! И еще! Но не чаще 2 раз в месяц
7.Возьми себе понтовое, звучное и, главное, злобное славянское имя.
8.Самое классное – Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится.
9.Классное имя Изяслав: когда надо – Изя, когда надо – Слава
10.Тебе обязательно нужен молот Тора
11.Языческие амулеты, включая молоты и руны, отличного китайского производства продаются в магазинах феншуй
12.Гой!
13.Когда ты смотришь на колокольню, ты должен видеть Агромный Необрезанный Хер (далее АНХ)
14.Слава Русскому Херу!
15.Три великих волхва посетивших младенца Коляду: Сперанский, Дионисий и Добровольский
16.Возьми почитать Велесову книгу
17.Если ничего не понял, не перечитывай! И книжку тоже не отдавай.
18.Просто сделай вид что обрел мудрость веков.
19.Напиши свою Велесову книгу. Это не сложно, дух волхва IX-го века легко тебе надиктует.
20.Если дух не диктует, больше никогда не бери травку у этого дилера.
21.Только твоя Велесова книга истинная, все остальные ересь!
22.Слушай только блэк метал, потому что в нем живет дух арийской борьбы
23. Ругайся с мамой, если она просит тебя надеть крестик на контрольную по математике.
24.А крестик все-таки возьми, потому что Иисус – царь славян, который распял себя на Иггдрасиле
25. Не спрашивай, что такое Иггдрасиль, этого никто не знает, а если спросишь – все решат, что ты лох.
26. Метал – нигеровская музыка
27.Купи себе кольчугу.
28.Носи ее дома. Когда никого нет
29.Фошызм – это Крута!
30.Изучай Руны.
31.Ну конечно, не стоит запоминать все эти закорючки, достаточно Совуло. Альгиз и Одал
32.Славянская докирилическая письменность называлась Руницей
33.На ней было написано вообще всё!
34.Попроси родителей купить тебе кРАкодила.
35.Это священное славянское животное которое дважды ходило к РА!
36.Собери свою языческую общину, достаточно двух человек.
37.Назначь себя волхвом, и вообще назначьте друг друга волхвами.
38.Поздравляю, теперь ты волхв!
39.Устрой дома красный кут
40.Ну, это как красный угол с иконами, только там должен стоять Священный Родовой Хуй (в крайнем случае сойдет и АНХ)
41.Надо издать общинную книжку по язычеству
42.Книжка должна стоить не дешевле 300 рублей .
43.От количества страниц это не зависит
44.Текст не должен занимать более1/4 страницы, поля сантиметров по пять, и церковнославянский шрифт со случайными рунами в середине слова.
45.Нужны картинки! На картинке должен быть мужик с топором. Ну или баба, тоже с топором. Ну и руны, конечно.
46.Руны знаешь? Правильно; Совуло. Альгиз и Одал! На каждой странице!
47.Еще нужны свастики, много свастик, очень много свастик!
48. Если еще осталось место нужна картина со Священным Родовым Хуем
49.Если нужно упомянуть факт, придумай его сам, ты в конце концов носитель мистических знаний тысячелетий или нет?
50.Гой!
51.сРАть – значило быть вместе с богом РА. Это слово как и многие другие было опошлено жидохристианами
52.Просвещай толкинистоф, неси им слово божье!
53.Проведи общинный праздник, пригласи всех, пообещай эротические игрища – не прогадаешь.
54.Настоящий язычник не пьет коктейли в банках, только Пиво.
55.Потому что пиво – это священный языческий славянский напиток! Ну и еще спирт, конечно…
56.Научись совмещать в одном тосте славу богам и арийским легионам СС, иначе нечего тебе делать на родноверческой пьянке.
57.Погибшие со стаканом в руке язычники после смерти попадают в Бухаллу
58.Оптимально было бы жить в лесу...
59.Круглолет Числобога спас Гитлера из Берлина и отвез в Антарктиду.
60.Купи славянскую рубаху, похожую на расшитую ночнушку, за деньги на которые можно было одеться целиком.
61.Носи ее с кольчугой, когда тебя никто не видит
62.Бери топор, иди в лес, делай вид что ты тролль
63.Бегая с топором по лесу будь осторожен, иногда в одном лесу сталкиваются эльфы, орки и викинги с древними русичами в одинаковых кожаных нагрудниках
64. Проходя мимо церкви обязательно плюнь ..и все.
65.Поджигать не надо, а то окажешься в тюрьме. Причем не в норвежском санатории, а где-нибудь в Мордовии, в 10-метровой камере на 20 человек.
66.А там почему-то все как один христиане, они строят на зоне храмы и делают прикольные татухи с куполами.
67.Алексий №2 обьявил о языческом ренессансе, не разочаруй старика.
68.Русскому человеку необязательно знать, что такое ренессанс.
69.Посмотри на колокольню, если ты не видишь АНХ , перечитай все с самого начала
70.Отрасти хаер, без хаера никак, твоя шерсть – это типа антенны для связи с космосом, так что не брейся, даже если ты девушка.
71.Создай НС-паган-викинг-фолк-блек-метал группу
72.Название должно быть славянским и жутким типа всякой нечисти – хмырь, упырь, вурдалак. Ну или в крайнем случае Читать далее...

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

… От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...

Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так поступил бы каждый.

А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова — какими словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ, а уж это - извините.



Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть «Как на кладбище Митрофаньевском». А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

… Я вовсе я не матерился потому что дурак я что ли материться в консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьезно.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

… Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!..

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо «Добрый вечер» сказал: «Деньги и часы быстро», потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Выпив две бутылки водки «Купец Палёнов», я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия.

Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича — в засос или еще куда — не помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в туалете добавил...

Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво...

11 ноября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха…

Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы...

Никаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть.

Объясняю — я не спицально. То есь, все мои хулиганские действия я совершал не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесь.

Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком…

Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой.
И. Трухля, пенсионер, инвалид III группы по уму.

Он приставил кулак к моему носу и попросил понюхать. Нюхать я отказался, и тогда он сам понюхал свой кулак и сказал, что он пахнет моей могилой. Я не сдержался и ударил его тортом в лицо...

... И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил...

... У меня и справка есть, что мне нельзя в тюрягу сесть!..

Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос...

Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым я заболел во время вчерашней драки у винного магазина.

Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют.

Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.

Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часов и большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моем правом ухе, фокусник Апупян меня не известил.

Я, охранник Чуваков В. И., настоящим объясняю, что с 14:00 до 16:30 спал дома с секретарём директора и поэтому сказать, кто взял документы с его стола, не могу, как и его секретарь.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить Читать далее...

Штормовое ночью. Обещали -42.
Сегодня шла с занятий (а это у меня целых 15 минут пути пешком!) чуть в сосульку не превратилась. Иду и чувствую - -1 палец... -2 палец...) Нефорские перчатки не спасают, но я к ним до такой степени привыкла, что просто не могу заставить себя одеть теплые варежки.
Пришла, поболтала по скайпу с русским из Америки, легла, пригрелась, заснула. Проснулась от телефонного звонка мне в ухо - отец постарался, нечаянно правда, но у него так КПК орёт... С тех пор голова - вата. Думаю сижу, чего ты вам еще такое опубликовать.

Настроение сейчас - Сонное

[500x419]

Слушать этот музыкальный файл

Вполне веселая песенка. По мне.

Ну, собственно, я вернулась. И уходить от вас не собираюсь.

А как у вас дела?) Предлагаю написать хотя бы по три пункта хорошего, что у вас было в этом Новом 2008 году! ;)))

[700x411]

Слушать этот музыкальный файл

Группа - Слот.

Сформирована: 2001
Страна: Российская Федерация
Год: Конец 2001
Жанр: Alternative

Сегодня мы откроем вам всю правду о Деде Морозе!

Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом.
С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.

Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки.

Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.

Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.

Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.

У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.

Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.

Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.

Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Финский Йоулупукки есть – и слава богу…

В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!

Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да еще с какими-то оленями.

Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.

Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.

Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.

Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.

Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.

Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.

Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.

Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым – веру.

Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.

Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.

Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.

Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте, в костюме от Армани.

Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.

Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить.

Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара».

Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон.

Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов.

Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.

Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.

Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.

Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.

Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.

Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.

КВН-овский Дед Мороз на Новый Год Читать далее...

[700x472]

День первый.

Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал, взял больничный, на работу не поехал. Hе привезли.

День второй.

Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому.
Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал. С виду не меньше тонны. Hу, ничего, начальник сказал что он должен быть персональным, значит небольшой, наверное. Hа всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду поставить то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно. Показал журнал и фотографию - долго смеялись. Hенормальные. Привез коробки домой. Hа них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового инструмента. Все спать.

День третий.

Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста. Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с этим даже ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не будут.
Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как "Открывать здесь", "Hе бросать", "Беречь от огня". Аккуратно разрезал коробку напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не открывал. Весь вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу открутил иноземные (не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных деталей. Испугался.
Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор. Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c 15. Hашел телефон сервиса компании, позвонил, ответили, что таких телевизоров они никогда не выпускали. Есть была вторая надпись StudioWorks - вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом. Отключил все.

День четвертый.

Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на стол.
Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Hаверное, нагревается.
Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию. (Учу его писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрился воткнуть доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я его выгонял и пытался все вернуть, gиск прекратился. Hа экране появились странные картинки, одна из них мелькнула разными цветами, написала какое-то слово, начинающиеся с буквы "дубль v". после этого появилась новая картинка. Попробовал трогать пластмассу, белая полоска стала ерзать по экрану. Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на чисто русском языке. Точно не помню, предлагали что-то удалить.
Испугался. Hажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все
выключилось.

День пятый.

Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку. Пошел в магазин.
Продавец - интеллигентный молодой человек с красными глазами продал мне книги: "Язык ассемблер для проффесионалов","Краткое руководство по системному администрированию Windows NT 4.0", "Криптография, кодирование, программирование в двоичных кодах". Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю.

День шестой.

Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный тон. Сделаю фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для ванн. Осознаю, что компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь в чтение.
Оказывается я своими действиями осуществил переименование поименованных областей диска что повлекло за собой потерю логических связок между исполняемыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое ассемблер, написал программку. Восстановил то, что удалил позавчера. Также появились новые папки.
"Сов. Секретно. База данных ФСО", "Исходные коды Microsoft Windows XP",
"Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств, в связи с угрозой инопланетного вторжения". Позвонил с милицию рассказал о странной вещи.
Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее эротическое путешествие. Позвонил на работу, спросил, откуда компьютер, объяснили, что он списан с оборонного предприятия. Я спросил, может на тем что осталось важного, а мне сказали что там была произведена полная очистка поверхностей диска, памяти и системы с помощью новой оборонной технологии, и после этого, ни один гений, хакер, террорист или еще кто бы то ни было ничего не сможет прочитать в ближайшие пять тысяч лет. Все Читать далее...

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам нас#ать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;


Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;

Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете;

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.



Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

Замерзшие пальцы стучат по деревянной скамье, которая уже давно покрылась коркой льда. Холодный взгляд, в глазах остался лишь мороз. Она смотрит на закрытую стальную дверь. Чего она ждет? Что ею управляет? Мечта...
Она надеется, что дверь, в конце концов, откроется. Надеяться на то, что ее впустят, позволят войти. Она не хочет знать, что эта дверь уже давно закрыта на замок. Что ключи давно потеряны... Она ждет.
Холод давно окутал хрупкую фигуру, заставил ее тело дрожать при каждом порыве северного ветра... Но она продолжает сидеть. Мерзнуть и ждать. Ждать в пустую...
Возможно, у вас возник вопрос: Кто она? Ответ прост. Настолько прост... Она - Надежда. Пустая Надежда.

Удивительно. Ответ одного знакомого из другого города на образ...


В соседнем доме, в одной из квартир, на постели лежал одинокий, больной, парализованный мальчик. Его тело не могло двигаться. Он не мог говорить, все что он мог - это смотреть.
Врачи безуспешно пытались ему помочь, но медицина не могла никак помочь ему.
И тем не менее, мальчик жил. Его мозг исправно функционировал, он по прежнему мог смотреть на окружающий мир.
Первое время к нему приходили разные люди: родные, знакомые, доктора, врачи.
А потом посетителей становилось все меньше и меньше. О нем стали забывать. С каждым днем мальчик все больше и больше терял интерес к жизни. В основном, потому что все время проводил один в своей кровати.
Один из докторов поставил напротив мальчика огромное зеркало, чтобы мальчик смог видеть мир за пределами комнаты, в которой он был обречен провести остаток своей жизни. И тогда мальчик стал через зеркало смотреть во двор. Долгое время он просто изучал двор и окружающие здания. Потом стал наблюдать за людьми, которые проходили по двору.
День за днем мальчик смотрел в окно. И с каждым днем в нем угасало желание жить, до тех пор, пока мальчик не потерял всякую цель в жизни.
Вскоре, он стал замечать, что каждый день, приблизительно в одно и то же время, к одному заброшенному зданию, приходит какая-то девушка, которая почти весь день сидит на скамейке возле входа. Она явно чего-то ждала, мальчик не знал чего, но было видно, что ей очень плохо от того, что она не может дождаться.
И тогда мальчик решил, что он должен жить. Должен во что бы то ни стало продолжить сражаться за выживание и выздроветь, чтобы суметь выйти из своей комнаты и помочь девушке. Так как она стала его Надеждой...

Настроение сейчас - Спокойное, но "лучше чем вчера" ©

Так долго не могла сюда зайти, во всем виноват интернет от нового провайдера. Не пускал на сайт, надо же!

Ммм... На прошлой неделе на корпоративе НГ...
В общем попорядку об этом молодом человеке, по имени Василий.
На прошлой неделе во вторник его бросила девушка, он расстроился, впал в депрессию и решил не идти в субботу на праздник, на что я в самом что ни на есть боевом настроении решила в прямом смысле этого слова его "выпихнуть" из дома и привести на корпоративку. Затем он еще несколько раз переменял свое решение и в конце концов решил, что пойдет, но будет жу-у-у-утко бухать... Что же, это вполне нормально... Ненормально то, что было на празднике.
Я жутко не хотела, чтобы он меня видел и разговаривать с ним мне тоже не хотелось. На кануне мы слегка повздорили, так что... Сидела я с парнем по имени Артем, который в последнее время начал проявлять ко мне совсем не дружеский интерес, как раньше. Начался праздник, программа, застолье... Сидела напротив Мишки, тоже трезвенника, как и я. Между нами как раз был графин с соком, кажется апельсиновым. Распивали мы его вдвоем, ибо вокруг все пили, кто вино, кто шампанское, кто пиво, кто коньяк... В конце концов отец (он тоже туда пришел, все-таки вместе в одной сетке обитаем) вручил фотоаппарат и дал команду: фотографировать! Ну я, светлая душа, пошла... чувствую кто-то меня в спину тыкает, оборачиваюсь. Василёк! Отменно! Перекинулись парочкой слов, он сказал: "сейчас приду" и вышел, видимо покурить. Подошел он ко мне потом спустя около сорока минут, далеко-о-о-о не в трезвом состоянии...
Что могу сказать, вечер он решил мне испортить окончательно, но самое гнусное было в том, что он мне реально понравился. Этот характер весьма необычен, не тряпка, весьма уверенный в себе парень восемнадцати лет...
Он просто не давал мне спокойно танцевать медляки, "вытаскивал" из объятий друзей, он меня даже на улицу свежим воздухом подышать не пустил! Типа "там холодно, иди развлекайся, там весело". Выходили мы с ним из зала несколько раз, первый раз он пытался поговорить, правда начало было очень многообещающее: "ты не такая" и "что ты от меня хочешь". Видимо, это его любимые темы. В конце концов, приоткрыв дверь в зал, это чудо успевает поцеловать меня в губы и пропустить быстро вперед. Я, естественно, с круглыми глазами иду в зал...
В следующий выход, он закурил в коридоре, подальше от входа в зал, где был полумрак и начал: "что ты хочешь?", "что ты делаешь?" Естественно я ему сказала, что понимаю, что ему тяжело, что не стоит так напиватся было, что не нужно больше... Затем он выпалил, что я ему нравлюсь, и что он ревнует меня к моим друзьям и вообще ко всем мужчинам, кто со мной стоял, разговаривал, кто меня заставлял смеяться, кому я строила глазки (строю я их автоматом, что сделать, такое вот милое создание). Что было потом - глупо, и человек скорее надавил на меня... Объятия... поцелуй... второй... третий... Выскользнув, я попросту сказала "пойдем в зал", хотя до сих пор немного корежило. Никогда и никому я не позволяла себя так целовать, а тут буквально надавили, поймала себя на мысли что понравилось... что мне этот человек нравится, но в то же время понимала, что на следующий день он может это вообще и не вспомнить. Но на тот момент мне было все равно...
Закончился весь праздник его словами "созвонимся" и взглядом... видимо хотел обнять, я же понимала, что нас окружающие попросту не поймут.

Артём ревновал... и началось все последующие дни: "уделяй мне больше внимания, пожалуйста", "ты на меня обиделась?", "Солнышко, не дуйся", "не хочешь завтра сходить в кино?", "давай отпразнуем твое день рождения, а?"
Василёк не звонит и на контакт как таковой не идет, но от предложений встретится снова или сходить в ближайшую субботу (Мой ДР) в клуб не отказывается, напротив пишет "нет проблем, когда, куда, во сколько?"...
___________________________

Я перевелась в новую школу. Правда оценок мало и они реально за это полугодие будут подпорчены тем, что меня не любили прошлые учителя и нарисовали мне такое, что просто вешайся. Благо подправила все что могла, но предметам по трем-четырем буду неатистована. А пофиг...))))

В конце фото, сделанное мной осенью этого года...)

[700x525]

День и Ночь.


Тихо ступая я подкрадываюсь к тебе сзади кроткой тенью, еле слышно. Тихий вдох, ты чувствуешь обжигающе холодное, почти ледяное дыхание на своей шее, но я не впиваюсь в эту плоть, любуюсь, глядя на пульсирующие артерии, на то, что называется жизнь или если быть точной, кровеносной системой. В моих фиолетовых глазах мерцают отражения звезд, посещающих каждую ночь бескрайнее ночное небо. Так хочется положить голову тебе на плечо и замурлыкать что-нибудь такое, что было бы способно тронуть твою душу, но ты стоишь и смотришь на Нее, на ее яркие лучи, на ее яркое мировозздание, заставляя меня завидовать Ей. Ты протягиваешь к ней руки, а я неврно прокусываю свою губу до крови, но не смею прикосаться к тебе. Это твой выбор. Твоя жизнь.
Длинный пушистый хвост так и рвется обвить твою ногу и не пустить тебя в Ее тепло, но я не имею права это делать. Черный и фиолетовый пушок начинает поддрагивать под действием легкого ветерка, лишь с ним я могу быть спокойна за тебя. Он за тобой присмотрит, пока меня не будет.
Ее лучи усиливаются, Она начинает греть тебя все сильнее и сильнее, а мне приходится отступать от тебя, смотря глазами, полными влаги и блеска звезд, тебе в спину, но продолжая отступать. Ее яркие обжигающие перья начинают больно обжигать мое пушистое тело, невольно поджимаются мягкие пушистые ушки. В моих глазах отражается твоя фигура, которая направляется в это жалкое пекло, прямиком к Ней, в Ее сияние. Тебе любопытно, интересно, тепло, и Она нравится тебе. Ты влюблен в Нее...
Я ухожу... я пропадаю в тенях, во мраке пустоты, чтобы оставить Вас на едине. Лишь приятель-ветер будет наблюдать за вами обоими, а потом приносить мне все новые и новые рассказы о том, как вы провели время. Как Она ласково смотрела на тебя, грела, играла с тобой своим жаром, жаром огненного тела. Чертово Солнце, чертов День...
Но стоит лишь Ей зайти за горизонт, стоит лишь вам попрощатся, когда настает мой черед быть с тобой рядом, быть за твоей спиной, следовать туда, куда ты пойдешь, потому что я люблю тебя не меньше нее. Пусть я темна, но на небе ярко горят звездочки, и если бы ты обернулся, ты бы смог увидеть в моих фиолетовых глазах тоже самое, и помимо того... слезы. Потому что Тьма тоже способна любить. Ночь тоже хочет счастья. Луна тоже хочет любви...

26.11.07 г.

Настроение сейчас - Мутное

	Давай узнаем о тебе... Твое имя Ты оборотень Ты живешь в подземелье Твой цвет серебристый Твоя стихия вода Твое оружие кинжалы «Давай узнаем о тебе...» © Alaiter Twidog.ru — веселые тесты.

Все в точку. Оборотень, серебро, вода, кинжалы. Вот только про подземелья чет не то. о,О Я бы предпочла комнату без окнон и дверей. Черную-черную комнату. Можно конечно в своей замуроватся и резину поджечь...))))

Настроение мутное, я даже бы сказала по[фиги]тельсткое.
Друг пытается вывести меня на эмоции, посмотреть буду я ревновать или нет и давай за юбочками щеголять. Блин, а мне-то по[фиг]у. Вот обломно мальчику))))
Зато вот уже третий день общаюсь с человеком, общение с которым я видела только виртуальное, хотя и живем в одном городе. Он когда-то из сети вообще исчез, я даже соскучится успела, а тут... сразу появился, обменялись аськами, сотовыми номерами, домашними. Теперь созваниваемся. Тоже "депрессует" как и я, но его-то бывшая достает. Бедняга.
Он тоже идет на корпоративку и имя у него прикольное - Василёк. Он уже успел влезть в мои дела и напрячь мальчика, который хотел идти со мной на этот праздник и провести со мной все это время. Потом влез еще в одну ситуацию, где меня обидел тот самый [хахаль], который за юбками бегал. Это же надо, я хочу с ним общатся как с другом, а он вредина меня расстроил. Ну мой Василёк и начал разбиратся. Мило, но на вопрос, зачем ему все это он не ответил. И он все пытается настойчиво вытащить меня из дома, встретится...

Жду не дождусь Нового года. Хочу мандаринок. Хочу, хочу, хочу, хочу!!!

Василёк скинул мне новый альбом Слота - Тринити...
Теперь только его и гоняю. Мое состояние. Поршивое. Но мое. Чертово. Родное.

[476x500]

	Какой ты Кот? Твое имя Ты: Священный зверь древнего Египта! Тебе нравится: Создавать парадоксы на ровном месте, эффектно появляться Обычно ты: Вежливо мяукаешь Ты не любишь: Разбазаривания личного имущества! «Какой ты Кот?» © f10at Twidog.ru — веселые тесты.

Мяу-мяу-мяу!
Кхе-кхе-кхе, не обращайте внимания, я распеваюсь. Весь день впереди для того, чтобы я смогла вежливо помяукать всем, кого встречу.
Вчера купила себе два костюма. Один из них вильветовый [пиджак и юбка + розовые цветочки на нем. никогда такое не носила, но буквально уговорили купить], непонятного цвета, почти не понятного. В магазине он был бежевый, потом, дома, оливковый, а в моей комнате в конце концов серый. Быть может это мне так спать хотелось [ведь я уматалась за вечерок] поэтому в глазах краски потускнели и потеряли былую яркость [господи, говорю уже как чуваки из рекламы стирального порошка. "Вы все еще кипятите? А мы уже отбеливаем!!!"] Второй костюм - спортивный, цвета Истерички [понятно, что розового] Осталось надеть каблуки повыше, перекрасится поярче в блондинку и начать истерировать в [приличном] обществе. Хотя школу не назовешь местом приличным, собралась какая-то шайка [ублюдков], который в трудный момент руку помощи протянут, не то что ногу!! [всех бы застрелила] честное слово! Еще после болезни проблемы с учебой, ничего не могу разобрать. Нужно как-нибудь исправлять это, а то еще экзамены не сдам. Тупая профильная сИсТеМа КаК в ИнСтИтУтЕ, бЛиН! [вот тут начинаю дико зевать от усталости]
Вечерком поеду ушивать спортивные штаны, а то они оказались через чур длинными, а я не такая уж и высокая. Заодно может разделаюсь хотя бы с геометрией!! Эх, какой ужас. :)
Мяу-мяу-мяу! Кхе-кхе-кхе...)))