Глава искренно верующей семьи,перед трапезой:
- Давайте поблагодарим за эту еду,что на столе пред нами - президента нашего,лидера и гаранта замечательной Конституции Владимира Владимировича Путина!
Младший ребёнок,выронив ложку от недоумения:
- НО МЫ ЖЕ ВСЕГДА БЛАГОДАРИЛИ ЗА ЭТО БОГА,ТЯТЯ!!!
Отец,смиренно:
- Господь,сынок - не может отвечать за ту отраву,что сегодня продают в магазинах,благодаря которой мы едва не отправились вне очереди на тот свет с прошлым обедом!

Неспособность к восточному танцу среднестатистический живот - глубокой душевною песней заменяет!

Кузьма Моськов.

Не попавших в отряд космонавтов - на более низкие орбиты пошлют.

Кузьма Моськов.

Разум таракана под действием вредных для его здоровья угощений - возвышается до уровня человеческого, с параллельным ростом токсической отваги и неутолимой потребности освоения новых территорий!

Кузьма Моськов.

Сильно исхудавший колорадский жук с болтающимися по спине крыльями,обречённо сгорбившись, сидит возле беспечно зеленеющего куста геномодифицированного картофеля,скребя по голове слабеющими лапками и шепчет сквозь слёзы,скрежеща обессиленными челюстями:
- Ну почему,почему я не родился этой всеядно-безмозглою сукой - ГОМО САПИЕНСОМ???!!!

Интеллигентно одетый мужчина,скромно заходит в секс-шоп и некоторое время стоит в дальнем его углу,потупив глаза.Потом,встрепенувшись,решительно двигается к прилавку:
- У вас есть голова Путина?
Побледневшая продавщица:
- А вы что собираетесь с нею делать?!...
Покупатель,звенящим голосом:
- Я ХОЧУ ЗАТКНУТЬ ЕМУ РОТ!

Боевым считается любой вылет с аэродрома несвободной женщины - начиная с третьего этажа!

Кузьма Моськов.

Успешно прошедшие испытание плотными слоями атмосферы - вправе считать себя астронавтами и без полёта в космос.

Кузьма Моськов.

Мальчик интересуется:
- Папа,а в чём выражается еврейская хитрость?
Отец у окна,близоруко щурясь и шаря рукою по груди и подоконнику в поисках очков:
- А таки глянь Изя-сынок,это не тётя Хая четвёртый раз за день с хлебом идёт,пока дядя Мойша в командировке у тёти Сары?!

Командир Боинга 747 третьей свежести из Китая,садясь в личное кресло пилота СНГ,громко восклицает:
- АЛЛАХ АКБАР!!!
У новенького второго пилота медленно встающие волосы поднимают наушники:
- Эт...эт...кчму...км...мандир?!...
Тот,наклонясь в его сторону,заговорщицки шепчет:
- Это для чёрного ящика... А если честно - на милость Аллаха и вся надежда!...

На третьей мировой войне, мобилизованные по решению суда и отправленные на защиту страны под конвоем,бегут в атаку надрывно крича:
- За товарища Путина,Абрамовича,Чубайса и Дерипаску - УРРРАааааааааааа!.............
Неторопливо семенящий боец в очках,с автоматом за спиною и хозяйственною тележкой на колёсиках для трофеев,нервно подскакивающей при каждом выстреле и неровностях почвы,вдруг замирает с посветлевшей физиономией и обведя глазами поверх очков толпу
защитников с фронтовыми косячками в зубах и уголках запылённых губ,остановившихся как по команде вслед за ним, с креативным воодушевлением:
- Мужики,а может слоган "За Родину!" добавим,чтобы противника в заблуждение относительно наших задач ввести?!

Благодаря реформам начатым в 1985 году теперь каждая,без исключения, российская семья,встречая 2013 - имеет возможность накрыть новогодний стол новою клеёнкой!

Кузьма Моськов.

Сотрудник организации Дай Прости Сматывайся - открывает глаза в реанимации и осматривая палату,напряжённо соображает,вспоминая:
- Вот так фокус!...Форд-фокус...

Повторная психиатрическая экспертиза,начисто опровергающая результаты первой - сама нуждается в максимально серьёзном исследовании!

Кузьма Моськов.

Медведев,заметно расстроенный входит к Путину.И едва прикрыв дверь,скорбно:
- Умер дядя Хаим...
Путин,изумлённо:
- А я тут причём?!
Медведев,давясь слезами:
- Вот и дядя Хаим,перед смертью говорил,что лидер самой терпильно-загадочной нации с русской фамилией Путин,как и рыжая сука Чубайс - ВСЕГДА БУДЕТ НЕ ПРИЧЁМ!!!

Главное в предновогоднюю ночь - культурно проводить старый год и тех,на кого не был рассчитан стол!

Кузьма Моськов.

От холодеющего дедушки,трезво оценивающего возраст присутствующей рядом снегурочки - в любое время года следует подарков ждать!

Кузьма Моськов.

Олё!Моськовское радива?Как получилось,что в торговом центре Китая лопнул аквариум с акулами?
- Вот такие они,акулы современной торговли...Даже своих ближайших родственников кормить не хотят!

Лоу...Откуда столько желающих уничтожить невзрачного,плешивого еврея Бориса Березовского,он же - Платон Еленин?
- Из будущего.Потому что его настоящее имя - ДЖОН КОННОР!!!

Ало! Говорят,что телесправедливец Андрей Малахов ухитрился приобрести квартиру площадью 80 квадратных метров в центре столицы с видом на храм Христа Спасителя за стоимость однокомнатной хрущёвки в спальном районе?!
- Пусть говорят.Господь простит.

Олёу...Почему вице-спикер Госдумы,единоросс Сергей Железняк вывез своих детей за границу?
- Ну вы же знаете,как тяжело пробиться на западные рынки с готовой продукцией российских сталелитейных заводов!...И приходится отправлять породу...

Алло!Правда ли,что железная леди Маргарет Тэтчер успешно перенесла операцию на мочевом пузыре?
- Да,всё обошлось благополучно.За исключением десятка сломанных свёрл и пары треснувших алмазных дисков...

Олло...Неужели гарант Конституции,он же господин Президент,он же и лидер нации в одной ризе - утвердил статус языка жестов?
- Это правда.Теперь чиновники будут менее многословными.

Президент РФ подписал указ о мерах по защите детей-сирот.

Всемирно известный детский врач Леонид Рошаль предложил устанавливать памятники детям-сиротам,погибшим от рук усыновителей.

Патриарх Кирилл объявил о получении РПЦ земли для захоронения детей-сирот не попавших в первые две категории заботы.

Исполнение под фанеру вполне обосновано для потребителей в зале,купивших билеты на деньги полученные за имитацию своих видов деятельности!