Вот снова про*бала дни, предоставленные для подготовки к зачетам....
теперь остается транспортное обучение и бессонные ночи...

У меня в кармане крыса,
Я нашел ее в лесу...
Она дохлая и лысая,
Я домой ее несу....
Посажу ее на стол,
Дам мясца ей в мисочке...
Я люблю ее, засранку!!!!!
И при том ФИЗИЧЕСКИ!!!!!

Все сложно...
А нужно, чтобы все было просто....нужно научиться легко принимать решения и чтобы они при этом были верными.Ко мне от предка это видимо не перешло по наследству...
Я все время думаю...хочу отключить мозг...не на долго...надо только придумать способ.

.........может электродрель?.......
[показать]

Да, я с рогатым другом снова разговариваю....во сне...
....он говорит , но мне не понятно, и он начинает злиться.
У меня и раньше было такое...только с людьми...
Мне снились люди, они говорили что-то. Я знала, что на моём языке, но слова не доходили до центра понимания речи в мозгу...

А теперь то же самое, но с более важным товарищем...он хочет мне обьяснить что-то....судя по жестикуляции и мимике что-то элементарное...просто я этого не вижу у себя под носом...мне нужно только его понять, а я не могу...
А он пускает дым ноздрями...нервничает...бесится....
И я каждый раз знаю, что сейчас он вспылит , схватит горсть красного песка с земли и кинет в меня. От этого резкого движения я вздрагиваю и просыпаюсь...

Так может быть несколько раз за ночь...
причем посреди безмятежного радужного сна все меняется, и вот он ходит вокруг меня, пытаясь вдолбить какую-то простую истину...у меня нет страха перед ним, да и вообще бес его знает, кто он...Hellboy хренов...)))кажется, я стала предавать снам слишком много значения..

Мне гадко...но мне некому сказать об этом. по этому здесь напишу....

Я так давно не просыпалась в хорошем настроении...и не засыпала...

Я хочу вжаться кому-нибудь в плечо и прослезиться, не задумываясь о том, что обо мне подумают... Мне нужен человек, а не приятели, или подушка, и даже мама не поможет....нужен кто-то, кто поймет и примет мои эмоции...и будет сильнее...
кто не будет переживать вместе со мной...а просто будет знать, что делать(ничего!!!)...
и что сказать, когда я успокоюсь...

Видимо вот так и приходит необходимость придумать себе виртуального друга)))))
*хохот над собой, со сжатыми зубами и красными глазами, совсем не добрый, а скорее настораживающий* ...кого настораживающий???....меня???...
А вы можете переживать эмоции, переживать их же в это же время со стороны и одновременно анализировать с другой стороны, при этом делать отвлеченные выводы, на основании которых формируется отвлеченное мнение?И все это записывать? Похоже на растроение личности? Да...
похоже на...
да все равно уже....только б отпустило...
нужна свобода от осознания одиночества в толпе...

[показать]

Зачем искать всему названия - "любовь", "серьезные отношения", "семья" и т.д,
Надо уважать интересы других, тогда будет гармония, она и есть единственно верная цель...
Люди за ярлыками не видят главного....и отравляют друг другу жизнь...
Ну флаг им в одно место непорочное....а я причем?

в маленькой квартире пахнет никотином,
я опять нажрался, пьяная скотина,
не забочусь, сволочь, о тебе и дочке,
наедаю пузо, пропиваю почки.

отнести просила мусор до помойки,
мне же, как обычно, не подняться с койки,
приношу с работы жалкие копейки,
бегаю к соседке - крашеной еврейке,

ежедневной пьянкой жизнь испортил вашу...
- я устал, родная. потому и квашу.

До сих пор летаю во сне.
Раньше летала вверх,теперь вниз.
Лечу к земле на солидной скорости, в самый последний момент перед столкновением обнаруживаю под собой лужу...падаю в эту лужу, вода соленая...удара об воду не чувствую... дальше плыву под водой метра 2 по инерции. Потом останавливаюсь, вокруг темно, ничего не вижу. Не понимаю, где низ, где верх...понимаю только, что я под водой, дышать не могу. Глаза не открыть...вода мутная, как буд-то с песком...Начинается настоящая паника....Ужасное отчаяние, чувствую нарастающее удушье...
Просыпаюсь, когда уже чувствую, что вот-вот отключусь от недостатка воздуха...

[показать]

Праздник закончился, новый год начался...
И всё...
Всех поздравляю.

Очень хотела новый телефон. А именно nokia N95...
Сказала маме, мама послала далеко...дорогая...
А тут на днях неожиданно приехал брат. И подарил мне этот самый телефон.
..........только китайский.То есть совсем другой, но так же называется. Не русифицированный, русские смс через задний проход набираются, и еще много много фиговостей....зато динамик громче некуда. Брату ее друг по дружбе подогнал...

не перестаю удивляться.

Сегодня утром встала с жуткой болью в животе...
просто таки хотелось удавиться. + проспала институт, а сейчас как раз необходимо туда ходить. В итоге настроение еще хуже.В общем утро злое...
И вот в таком настрое я себя сфотографировала.
Удивительно, но это самая лучшая моя фотка после сна, которая когда-либо была сделана . На все остальные, запечетлевающие хорошее утреннее настроение смотрю, хохочу, и удаляю...

где-то раньше есть пост про желания и про фотки...
так вот. ровно день назад мне сделали предложение о фотосессии и написании с меня картины. но, как я говорила исполнение желаний редко приносит радость. я отказалась от предложения. не знаю, почему, просто решила отказаться

все. затрахала меня академия. окончательно. все.....дп. сраная сессия....(((((

А так вообще все просто замечательно.


*я(вот же крыша засифонила) написала в заголовке мягкий знак в конце....*

Иногда бывает очень сложно разговаривать с человеком без раздражения.А это необходимо, по тому, что наорать из-за того, что человек не понимает......не солидно....
И все-же очень сложно, когда ты точно знаешь одно, а тебе с пеной у рта доказывают совсем другое. И тут наступает момент, когда уже еле сдерживается какая-нибудь грубость и мимику уже не сдержать. Или становится смешно от глупости оппонента. И все равно в итоге этим обижаешь человека. Так может проще сразу послать, и не спорить? Результат один и тот-же, а нервы берегутся...

Моя одноклассница(бывшая, разумеется) выходит за муж!!!!
но свадьбы не будет в том понимании, как многие понимают...распишутся и все. Родители живут далеко, не знают об этом...она просто проинформирует их о факте своего замужества... .Ну зачем же так просто? Это же не интересно.Раз уж в 19 выходишь за муж...это по крайней мере должно быть не скучно...
А значит либо с родственниками, друзьями, первой брачной ночью и всеми делами...или как нибудь еще, но не просто вдвоем...и вообще, опрометчивое решение.они друг друга то знают неделю...странная в общем девочка.

что за лажа, не могу сменить цвет фона.... бешусь...

[313x400]
[313x400]
Черт знает, от чего обидно...хочется заплакать.
В то же время забавно, когда наблюдая за собой удается заметить, что переживания абсолютно беспочвенны. Просто какой-то хаус в мыслях. нет порядка, не могу успокоиться.
Какое-то воспоминание лезет в мысли. очень смутное. вспоминаются какие-то обиды.непонятно, почему.
Никаких внешних факторов, располагающих к подобному настроению нет. Чувствую одиночество. Это редко для меня в последнее время. Чувствую, хотя я сейчас не одна. Такая... моральная пустота. кажется, что меня никто не может понять, но это бред...и что делать с этим...не ясно.
Попытки отвлечься бессмысленны.
Такое ощущение, как будто в душу насрали...но этого не делал никто.
в общем, погано...и непонятно все. Не могу себя ничем занять. страшно хочется чего-то, но не знаю, чего....
Чувство обиды уходит, на ее место встает непонятная злость и сарказм. Над собой и над каждым, кто вспоминается.
Да. вот такая обиженная и злая. Крыша сифонит что-ли? С какой стати? На кого?? Зачем???теперь раздражение. по тому, что надоело сидеть в этом состоянии а меня все не отпустит и это жутко раздражает. Просто волны раздражения в мозг...волны адреналина в кровь. Приступ какой-то... И почему-то хочется все это записать.
Это возможно называлось бы депрессия. Но нет. депрессия согласуется с пофигизмом, а мне не пофиг, мне что-то нужно....а что?подошла мама, я на нее чуть не нарычала, еле сдержалась.

смотрю на время, прошло 10 минут с того момента, как я начала писать этот пост.И все еще не отпустило.Жесть.Надрыв мозга. Со всей этой гнилью в башке пойду есть...


[313x400]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Когда жду встречи, много раз прокручиваю ее в голове, и практически уверена, что знаю, как она пройдет.
А на самом деле все проходит по другому...
Испытываю одни чувства,когда я одна, а когда мы вместе, они абсолютно другие.
Собираюсь говорить об одном, в итоге молчу об этом...и даже на вопросы, которые ожидала отвечаю не так, как хотела ответить.
Не могу разобраться в эмоциях, которые испытываю...не могу начать доверять...и уже не могу равнодушно относиться ко всему, что нас объединяет. При этом даже не могу точно сказать, как теперь назвать то, что держит нас вместе...
И с моей стороны это уже больше, чем просто свободные отношения, но не о каких серьезных чувствах нет речи.Может что-то похожее на чувство собственничества....
Я чувствую нечто вроде ревности, когда не можем увидеться из-за работы, но ревность к работе-это тупо, по этому давлю это в себе.Иногда давлю в себе порывы позвонить, которые возникают внезапно и начинают грызть...хотя нет надобности в разговоре. Раньше я не могла в себе подавить это желание...позвонить...теперь с трудом...
А черепная коробка другого человека-неразрешимая загадка.
И в итоге-одна неопределенность...хоть это в 100 раз лучше, чем когда можешь предугадать каждое слово, а все-равно как-то странно.
Сама не знаю, чего от этого всего желаю получить, какого жду итога... по тому могу так-же, как в прошлый раз обидеть человека.А я очень этого не хочу.как раз наоборот, я хочу быть с ним на данный период моей жизни, он действует на меня, как успокоительное серьезной силы, снимает нервное напряжение просто присутствием рядом. Раньше это могла только моя кошка...:)
Почему то стал вести себя так, как будто немного удивлен , что я все-еще с ним, хотя могла бы выбрать лет на 10-13 моложе...хотя мы обсуждали эту тему,и опять к ней вернулись.Ничего не пойму...