спаси меня на миг, на мгновенье,секунду,

спаси меня на целую жизнь..

поминутно

уплывает всё дальше и дальше..

свобода

это дикое слово давно уж не модно.

спаси для меня солнце

и мы с тобою...

так голодно

съедим наш вишнёвый пирог.

а по улицам..ночью..среди фонарей

ты спасаешь улыбку от холода...

и наша реальность становится тонкою бездной,

прости,мой город, но нам сдесь не место.

и мы уедем спасать наши души..

а помнишь как мы кушали суши?

тогда воробьи купались в луже

и мы их пытались кормить...

спаси меня на миг, на мгновенье, секунду,

спаси на целую жизнь..

поминутно

умирают свободные люди..

да...жутко..

но нам совершенно всё равно

ведь мы под кайфом

и нам совсем не холодно.

ты грубый.

я накурюсь твоим голосом

и напьюсь шумным ветром...

меня не волнует что происходит где-то...

а ты смотришь новости.

мне всё равно на твои глупые шутки..

я знаю что....

по дурости,в детстве

воровали монеты,пакеты,сладости.

позволь мне подавиться твоим дымом.

позволь ненадолго задохнуться от твоего запаха.

позволь...

мне это нужно.

люблю тебя.

тихо,дико,безумно...

кривляясь губами

целовали запястья утрами...

а вечерами орали,

ночами не спали и не молчали...

на тонком постельном белье

кривляясь губами,мечтали..

сучайно...

железнодорожныйроман с




это - остаются. боль, как нота
высящаяся... поверх любви
высящаяся... женою Лота
насыпью застывшие столбы
(М. Цветаева)

в такие дни нас двое
и кто то обязательно должен быть сильнее.
но так получилось...
мы оба не умеем играть.
и, наверное, поэтому у обоих на глазах слезы.
слишком много слез на глазах и внутри.
слишком много, чтоб улыбаться и говорить, что все будет хорошо.

и это прекрасно, когда плачем вместе...
когда уже скучаем друг по другу.
еще обнимаемся, а уже скучаем...
оба не умеем играть.
я знаю, если я скажу...не уезжай, останься - ты пропустишь поезд, выкинешь билет
и мы пойдем смотреть на заснеженное море.
но мы не смотрим друг другу в глаза
боимся обжечься..
хотя. я однажды посмотрел в них...
они уставшие.

и вот ты уходишь, точнее уезжаешь
а точнее - садишься в поезд и он уезжает
не ты уезжаешь, а поезд
но какая разница, кто уезжает
ты или поезд
ведь, ты далеко....теперь
ты хорошая
ты любимая
ты единственная
ты далеко

ты далеко. и словам и чувствам внутри теперь некуда деться
совсем некуда деться.
поезд уехал, а я остался, как один из фонарей стоять на перроне
и всего один раз в жизни бывает так больно

у тебя, наверняка, верхняя боковая полка
ты сидишь, пока что, на нижней, положив руки на столик,
который скоро станет кроватью
для этой толстой и доброй женщины
та улыбалась тебе
и всячески пыталась завести разговор.
но ты смотрела в окно
а за окном шел снег.
такое ощущенье, что он шел только за твоим окном.
сегодня снег не мог не пойти.
он засыпал твой поезд.
теперь ты едишь на белом поезде, если смотреть сверху
интересно, понимаешь ли ты это

и я, ведь тоже, когда то был пассажиром такого поезда
не в смысле заснеженного
а в смысле увозившего с собой.всё
был печален. ехал. только не было снега. были руки берез
которые как то покадрово мелькали за моим окном.
а до этого были слезы, обещания, прислонения ладонью к стеклу.
и кто то оставался на перроне одиноким фонарем.
а деревья менялись с какими то полям, а иногда дормами
и поезд был синий или зеленый
и чай в нем со вкусом хлорки.
и белье влажное. все время.
но ведь деревья то не в поезде, поэтому они прекрасны.

говорят от перемен слогаемых сумма не меняется
еще как меняется...
так я в поезде. мне тепло и грустно
мне было тяжело уезжать, но я уехал, ведь так надо
и я еду. там куда я еду, меня ктото ждет
необязательно на вокзале. просто ждет.
а так меня оставили. да еще и зимой.
и я один. и жизнь одна. и вокзал один
и любовь, наверное, одна.

я сел в маршрутку. в самый конец. сбоку.
маршрутка переполнена. а мне одиноко.
и так хочется что то сказать ей, той, которая в белом поезде, но я еду
и в голове играет то ли саксофон, то ли еще что,
точнее не играет, а плачет. навзрыд.
и руки замерзли. и хочется курить. а до дома еще так далеко.
и я встану. передам за проезд. мое место тут же займут
я выйду и закурю.
до дома далеко. скорее всего сегодня маршрутки тут больше не пройдут.
никого рядом нет, то есть люди
но, ведь, если тебя рядом нет, то никого рядом нет
есть только сигарета. и я иду и вдыхаю гнилью промышленного района.
иду вообщем то домой.
и тут понимаю, что город. куда ты едишь и мой дом в разных направлениях
и я осознанно отдаляюсь от тебя.
и от этой мысли на душе ноябрь
самый мерзопакостный месяц года.

а ты уже. наверное, спишь на своей привычной верхней боковой.
под одеялом, которое дал неприятный молодой и немного пьяный проводник,
а люди напротив играют в карты
и девушка положила свои ноги на колене мужчине, выражая так свою любовь
а ты спишь, или как всегда мечтаешь перед сном.
и белый поезд уносит тебя в твой город, где сердце у людей бьется быстрее
и проезд в маршрутках дороже.

____________________________.

хороший был вечер

ммм.

.это на столько сильно мне знакомо.....

[473x387]

больно.....даже плакать больно....ком давит в горле......

чувствуется такая огромная обида на тебя....

хоть ты ничего такого не сделал...

ты просто далеко и у меня нет возможности дотронуться до тебя.....

я незнаю какие на ощупь твои волосы....

незнаю как ты пахнешь.....

не могу ощутить нежность твоей кожи на своём теле..

я просто слушаю твои песни и задыхаюсь...

хочу дышать тобой...

пожалуйста, не дай мне задохнуться....

в тёплых носках и закутанная в плед..сижу на подоконнике с ноутбуком на коленях, пью кофе....и слушаю песни Вэна Моррисона....ох как под песню  Have I Told You Lately That I Love You хочется любить его.....но его нет....и любить некого.... значит я буду любить себя и свой кофе)

мне просто хорошо....

Посмотри на себя в зеркало!

что ты видишь?

ничего?

почему?

потому,что тебя нет, ты ничтожество!

тебя не существует в его отражении..

милые глазки,забавные ушки,курносый носи,нежные губы, на щеке лёгкий румянец,шёлковые волосы....

ты это хочешь увидеть?

не выйдет!

снова задаешься вопросом "почему?"

Потому,что тебя нет в его жизни,оно вычеркнуло тебя из неё,

выкинуло из своих мыслей.

просто ему это не нужно,

просто это зеркало и оно не может отображать ничего кроме внешности.

когда зашла сразу заметила....хм...красивый...

всю дорогу хотелось чтобы обернулся.

при выходе посмотрела в глаза

и в них захотелось утонуть..

такой небрежный,глубокий взяд заставил улыбнуться ему..

хм....милый...очень милый..

обернулся...правда на этом встреча закончилась...

хотелось бы на пару секунд ещё раз утонуть в его глазах...

посвящается Саше,я всё равно тебя люблю...

Идёт дождь… я живу пока я сплю. И это так всё странно… всё чем я жил, кого любил, это всё было во сне до смерти, то есть этого не было.Люди, они в жизни никто, воздух….

Представлешь,прошёл год…у нас любовь, планы на свместную жизнь.

Проходит пять лет….мы выросли, женились,дети,любовь.

Прошло десять лет…дети растут,работа, деньги.

Проходит лет сорок…мы стареем…дети выросли,живут отдельно. Жалуемся на маленькую пенсию.

А потом я умираю и просыпаюсь. Нет никакого чувства любви,нет вообще этого человека.

Я художник. Я рисовал свои сны… Солнышко…жираф…три цветочка….и всё, что хотел. Рисовал как мог. Во сне нет рамок. И хорошо что больше нигде я не рисую.. я нарисовал себе жизнь,которой на самом деле нет. Подуй и всё разлетится.

Я умру и проснусь…кажется это всё на столько реальным….думаешь не понимая о чём.

Когда любишь, чувствуешь всё сразу: страх,ненависть,счастье,радость…а ещё больше чувствуешь когда понимаешь,что твоя любовь безответна. Не хочется жить, не хочется умирать. И чувство боли становится притуплённым, точно так же, ка и все остальные чувства….

Не любовь…

Вот я люблю конфеты….желейные… когда я их ем я получаю удовольствие.

Когда любовь безответна, тогда жуёшь эту конфету и ничего не чувствуешь… просто жуёшь какой-то кусок резины.

Лежишь и думаешь ниочём. Оно что-то есть, но ты не понимаешь этого. Это не проходит через мозг.

Как часто я моргал, когда смотрел в правый угол потолкаа. Когда об этом думаю\. Через пару минут пекут глаза и я начинаю моргать очень много.

Шибуми – истинная сложность простых вещей.

Каждое утро я просыпаюсь и умываюсь. Умываюсь водой. Простая вещь….

Просто водича течёт из под крана.

Вода. Оксиген. Гидроген. Это уже сложнее.

А если ещё и учесть, что в наших трубопроводах куча хлорки и прочего. Тогда выходит что эта простая вещь очень сложная.

Таких примеров много.

Теперь уже всё совсем подругому. Мечты эти не сбудутся. Настал конец началу нового.

Теперь всё в прошлом. И  я всё так же сплю и вижу нарисованные мной сны. Живу ими….гуляю пока молодой.

Но настанет момент когда нужно будет проснуться. Я умру и проснусь. подтянусь, преведу себя в порядок и пойду творить шибуми.

Потом опять засну и начну жить.

Потом  умру и проснусь.

И так всю жизнь.

А вы ,глупые, говорите,что живём один раз.

Нет ничего сильнее этого небесного чувства которое я испытываю к тебе....

Это так радостно и грустно одновременно..

Это так больно и приятно....

Горько и кисло...

Крепкий кофе,манящий своим ароматом и хруст сигареты в тишине....

Голубой дымок..

Моё взволнованное дыхание от твоего мягкого и столь привычного мне голоса...

Прогулка по парку на едине с твоими песнями...

Это всё, в чём я могу сейчас нуждаться..

Потому, что всё, что больше, находиться вне зоны доступа....

незнаю....а кто должен знать? кто владеет твоим мозгом?

покажи мне эту тварь....и я куплю тебя у неё.....

и тогда я точно буду знать ход твоих паршивых мыслей....

прости за агрессию......

я просто сегодня не в духе.

но ты не надейся, что буду любить.

мне не дано. у меня нет сердца потому,что его купили

так же,как и я хочу купить тебя.

незнаю......что,думаешь,кто-то за тебя должен знать?

не ври себе....ты никуда от меня не убежишь....

я буду тебя приследовать....не старайся бежать...не поможет.

тебе уже ничто не поможет.

ты забился и ищешь по карманам пару баксов на очередную дозу?

тебе что и вправду так страшно,что ты хочешь убежать от неизбежности???

ну,давай,юзай, я подожду....

всё? тебе уже легче?

я ж говорил что не поможет..

тебя уже ничто не спасёт...

просто ты должен знать...

Привет..кто ты? Такой забавный..милый что ли..маленький осколочек от бутылки пива сделанной из прозрачного стекла...

Ты такой бледный сегодня... Да, и кстати, сегодня нет солнца.

 Не думаю что это тому повлеяло. Хотя...все возможно.

Как ты тут оказался милый?

Дура какая-то.. Нашла с кем разговаривать..с осколком..ничтожным осколком.. Ненавижу тебя! Ты делаешь больно! И заставляешь воздух задерживаться в легких и напоминать о сигаретном дыме. А я то бросила курить.

 Ты же не со зла? Я ведь более чем уверенна, что ты добрый...

 Кто твой прошлый хозяин? Как долго он им был? Жаль ты не хочешь со мной разговаривать.. ничтожество прозрачное!

 Какой ты на вкус? Ммм...кровавый...
Дерьмо полное. Ищи себе другую. Ты не мой тип, ты слишком прозрачный!

мне так мало надо...услышать твоё дыхание и почувствовать вкус твоих губ...нет ничего лучше чем слышать музыку твоей души...нет ничего ароматнее твоего тела...нет ничего лучше, чем быть рядом с твоим сердцем....засыпать под его взволнованное биение...и просыпаться под его ублажённые стуки....а как приятно по утрам пить крепкий кофе с тобой.....................................................и как сложно осозновать, что это всё мечты и между нами тысячи километров

прошёл уже почти год с момента последней записи... всё так немного изменилась... перечитала весь дневник с самого начала... Боже, какая же я глупенькая и смешная была... хотя всё, что было написано тут ранее уже не имеет никакого значения в моей жизни...ну может маленькое, но совершенно не значительное. Нет смысла в прошлом. Оно было и больше не повторится. Но я безумно рада всему тому, что было. 

Хочу попытаться вести дневник заново...новая жизнь, новые мысли...

может кто-то из ПЧ вспомнит меня....

буду безумно рада если кто-то напишет хотя бы банальное привет.

ухх...вчера был последний звонок......как обычно мы рыдали за 11 классом...в этом году там столько знакомых...эх....ну птом мы поехали в центр, всех поздравили, закупились рево и поехали к другу домой.....ууу.....было оч весело....эм....там срач немного развели...ээ....муз слушали....бесились...потом я заснула на кухне за столом, птом пришла катя и пыталась меня повести в комнату..ну я бухнулась и спала на полу..))))))))))))))))) было оч удобно хх....=)        

осталось сдать практику в художке и ураааааа летооо!!!!!!!!!!!!! наконецто настала та пора которую так все ждали))))))))))))))))))))))))

ммм ещё я еду в лагерь с 5-го по 25-е июля...опять своё др буду там отмечать...кароч эт какойто скаутский лагерь...тип там будет 130 самых лучших детей с Украины..вот...первые пять дней мы будем в пансионате Мраморный..это где-то в области дачи президента...птом 5 дней на слёте в Артеке...бум жить в домиках как отдыхающие...птом 5 дней в алуште и % дней в горах в палатках=))))))) юпииии я не дождусь уже...

как вы зайки??? как последний звонок???