Кем вы меня считаете?

кавайной някой
Милое создание
Дура набитая!
Нестандартное нечто
Оно курило траву
Несчастная... хнык!
Сидит и ржот над всеми, хехе!
Закомплексованное бесполое чудо
Неплохой френд
Лечиться нужно электричеством
Ранимая, нежная девушка
Грубая, злобная зубоскалка
Страдает нарциссизмом
Да нормальное оно!
Скоро вылетит из френдов
...с манией величия!
Эмокид
...а внутри белая и пушистая...
Воплощение Системной Мудрости
Бестолковое,но милое создание
А хрен тебя знает
Глупая
Умная
Красивая
Сложная
Добрая
наивная
Отличный френд
Извращенка
Привлекательная
Ответы анонимные; страница откроется в новом окне.
Отправить

Посмотреть результаты | Узнай, кем считают тебя

Кем вас считают френды? by kolen

Настроение сейчас - 4етвёртая стадия Сумасшествия и Седьмое Небо от С4астья...*:)

...Последние дни я просто не узнаю себя... Депрессия?!.. Я уже забыла, 4то это такое!!.. 4увствую, как планомерно едет крыша... Не знаю по4ему... Странное состояние.*:)
В4ера у меня был, на удивление, с4астливый день. Второй экзамен подряд я сдала на 5: теперь у меня совершенно нет сомнений на тему моих умственных способностей.*:) На4ало дня было уда4ным... Но самое хорошее было то, 4то я наконец-то нашла время увидеться со своим любимым!!.. Я так давно ме4тала об этой встре4е, а в4ера я приехала к Нему...
Блин. Я думала, 4то с ума сойду от с4астья!!.. В прошлый раз я, коне4но, сама себя обломала, но в Этот раз... Всё полу4илось ТАК... Я до сих пор под впе4атлением.*:)
...4ёрт, какой же Он всё-таки сексуальный!!.. Каких-то несколько 4асов... Но это было ВОЛШЕБНО!!.. Так не хотелось уходить...*:(
Нет, после 18 полюбаш к Нему переезжаю. (...Он мне ТАКОЕ обещал...*:))
Да... Я 4увствую, такими темпами я скоро эмя4ить перестану... Хотя нет. Не перестану.*:) Вот на днях с ножи4ком слегка перестаралась... Так 4то на ближайшее время я думаю оставить свои руки в покое.*:)
Девиз ЭМО: "РЕЖЬ и ПЛА4Ь!!" временно отменяется... Да и, признаться 4естно, любовью заниматься куда приятнее, 4ем вены резать.*:) Как говорил Великий Джа: "Любитесь и плодитесь, Дети мои..."
...и ВСЁ БУДЕТ НИШТЯК!!..*:)

Главное - Любить и Верить...

Не знаю по4ему, вспомнилось одно моё о4.старое стихотворение...

Люблю Тебя... Сто лет разлук,
Тысячи километров и миллион преград -
Ничто. Лишь Твой величественный взгляд
Навеки сердце мне тревожит.

Не верь, если однажды вдруг
Меня Ты рядом не найдёшь...
Я здесь, с Тобой! Всё остальное - ложь.
Люблю Тебя. И по-другому быть не может.

2оо7г.

Настроение сейчас - ... непонятное настроение...

...В 4ём же всё-таки Правда?.. Кому верить?.. Меня давно уже му4ают эти вопросы... Но то4ного ответа я пока так и не нашла...
...Помню, однажды (давно ещё, о4.давно) Он сказал мне такую фразу: "Всегда слушай своё сердце..." Эти слова я вспоминаю всегда, когда мне бывает трудно или нужно сделать выбор... Но боюсь, 4то сей4ас даже это меня не спасёт... Ведь моё сердце навеки принадлежит Ему... А зна4ит, для меня существует только одна Правда - НАША ЛЮБОВЬ... Остальное всё для меня не важно...

Настроение сейчас - Больно... Мне опять больно...

Неужели ЭТО правда?!!.. Нет, Он не мог ТАКОЕ сказать... Я НЕ ВЕРЮ!!!!!!.. Не хо4у в ЭТО верить...
...И снова эта боль... Нестерпимая боль...

Настроение сейчас - Прикольное...

Я С4АСТЛИВА... А в этом мире всё, оказывается, гораздо проще, 4ем кажется на первый взгляд.*:)

Настроение сейчас - Позитивненько... Даже о4ень...*:)

...Сегодня впервые по4увствовала себя настоящей стервой... Жуть!!.. Сама от себя не ожидала...*:)

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

ЗАЩИТА И ОХРАНА ЖИВОТНЫХ.

Ужасно!!! В наше время животных принимают как игрушки!!!! Как нечто похожее на какой-то бездушный предмет. ПРОСТО СТРАШНО ПОДУМАТЬ СКОЛЬКО СЕЙЧАС НАСИЛИЯ НАД ЖИВОТНЫМИ!!!!!!! Все мы когда-нибудь видели,как мальчик пинает или кидает камень в собаку,кошку и т.д. И признайтесь не все делали ему замечание...Мы проходили мимо и не защищали наших братьев меньших.... У меня тоже было такое отношение... Я не обращала внимания,проходила мимо...Свои проблемы были превыше всего...НО теперь я бошку оторву,тому,кто поднимет на этих зверюшек руку!! Ребята,не будьте так бессердечны!!!!  Сейчас тем более холодно.Подкармливайте кошечек,собачек,птичек...У каждого дома найдется косточка, сосиска,хлеб.....Ведь кроме нас никто не позаботится о них.,ЕСЛИ ВЫ ЛЮБИТЕ,УВАЖАЕТЕ ЖИВОТНЫХ ОСТАВЬТЕ ЗДЕСЬ КОМЕНТ С ПРЕДЛОЖЕНИЯМИ КАК СДЕЛАТЬ ИХ ЖИЗНЬ ЛУЧШЕ! [336x500] [500x370] [356x480]
[442x500]

Настроение сейчас - ...

...Я никогда ещё так глубоко не входила в состояние депрессии... Эта непрерывная, дикая боль... И 4увство АБСОЛЮТНОГО одино4ества... Как будто Весь Мир забыл о моём существовании, оставив меня медленно заживо умирать... Даже собственные мысли, и те... Последние мысли покидают моё больное сознание... Мне страшно...

Настроение сейчас - Мысли... Пустота... Снова эти глупые, никому не нужные мысли...

Сегодня Он сказал, 4то нам нужно расстаться... Ненадолго. На 3 месяца... Он сказал, это - единственный выход... Сказал, так будет лу4ше... Бред. Кому лу4ше?!.. Мне?.. Да я дня не могу прожить, 4тобы ни подумать о Нём!!.. Не могу удержаться, 4тобы ни позвонить Ему!!..(к сожалению, Мы не имеем возможности встретиться)... А 4то со мной будет 4ерез 3 месяца?!.. Даже 4ерез месяц... Страшно подумать!! А может быть лу4ше для Него?.. Избавится от постоянных звонков, вопросов, истерик... Не нужно будет каждый раз, услышав мой голос, извиняться за то, 4то забыл позвонить... Больше не будет нужно врать, 4то украли мобильник, а домашний отклю4или за неуплату... И самое главное(!!), можно спокойно идти бухать!!.. Каждый день нажираться в свинью!!.. И не отмазываться передо мной, 4то не может общаться, потому 4то пошёл устраиваться на работу... Да, коне4но, Ему будет лу4ше без меня... Но я этого не вынесу. Я просто боюсь, 4то если Мы сей4ас расстанемся, то не факт, 4то 4ерез эти 3 месяца я найду Его живым...
Он говорит, 4то не достоин меня... Обещает, 4то ради меня готов измениться... 4то обязательно изменится, нужно только время... Упрекает меня, в том, 4то я не верю... Нет, любимый!!.. Я ВЕРЮ!!.. Но я слишком хорошо знаю Тебя... Такие люди не меняются.
...Возможно, если бы я была уверена в том, 4то Он изменится, я бы уже давно согласилась на эту глупую идею с расставанием... Дала бы Ему время подумать над своим поведением... Подумать о Будущем, 4то-то в Своей жизни изменить... Но я знаю, 4то если я Его потеряю сей4ас, я потеряю Его навсегда...
Именно поэтому я с Ним. Я хо4у слышать, видеть, 4увствовать Его рядом... Несмотря ни на 4то... Я хо4у, 4тобы так было всегда.
А Он говорит, расстаться... Бред. Ему никогда не понять моих 4увств...

Настроение сейчас - ...

…Нет ни4его больнее, 4ем видеть, как 4еловек, которого ты любишь, на твоих глазах превращается в бес4увственное животное, неспособное заме4ать никого вокруг, кроме шприца и бутылки…

Настроение сейчас - Больно... О4ень больно...

Я устала… Устала от жизни.
…В о4ередной раз терзая себя воспоминаниями, я поняла… 4то то, ради 4его я жила всё это время, давно уже перестало существовать… Того 4еловека, которого я любила, больше нет… А то Великое 4увство, в которое Он когда-то помог мне поверить, было не больше, 4ем просто Ме4та… Иллюзия с4астья… Жалкая попытка уйти от реальности, в надежде на лу4шие миры… Бумажные крылья, бросившие вызов огню… Слова… Красивые, но пустые слова. Такая же глупая сказка, как о порезанных венах и приближающейся смерти…
…А ведь когда-то, ещё не так давно, я искренне верила в это!!.. И 4увство сомнения было так же неведомо мне, как и мысль о том, 4то однажды я могу всё это потерять… Да, в некотором смысле я была права. Как можно потерять то, 4его на самом деле никогда не существовало?..
…Я, наверное, действительно глупая… Понимая и осознавая весь смысл вышесказанного… Всю трагедию слу4ившегося… Я продолжаю верить. Верить Ему… Любить Его. А то4нее, то, 4то от Него осталось… И пусть я не 4увствую взаимности, как раньше… Того тепла, 4то когда-то заменяло мне Весь этот мир… Понимая, 4то ни4его невозможно вернуть… Я продолжаю Любить. От4аянно пытаясь спасти то, 4то уже потеряно навсегда…
Иногда я сама задаюсь вопросом… За4ем мне всё это надо?!.. Сколько можно терпеть эти бесконе4ные обиды… Кор4ась от ненависти… И послушно прощать… С первым же ласковым словом… Сколько можно проводить все но4и в слезах, а днём сходить с ума в ожидании звонка от Него… У меня на руках скоро не останется живого места!!.. Я устала уродовать своё тело ножом, рыдая от безысходности…
…Но я не могу по-другому. Лу4ше такая жизнь, 4ем жизнь без Него…
Я понимаю, 4то все мои страдания бессмысленны… Ведь от того 4то я с собой делаю, Он не перестанет быть таким, продолжая убивать себя алкоголем и про4ей дрянью; Он не перестанет быть равнодушным, а Его 4увства ко мне никогда не станут прежними…
…Больно. Ужасно больно… Но я должна жить!!.. Ради Него… Ради того, 4то было между Нами… И возможно, ради того, 4то у Нас ещё может быть… Нет, уже не будет!!.. Но 4то же тогда дальше?..
…А дальше лишь боль. С каждым днём всё невыносимее… Боль и разрывающее душу 4увство Одино4ества… Неужели такова жестокая цена за некогда обретённое С4астье?….

Иногда вот думаю... Неужели у меня настолько сопливый дневник, 4то его никто даже комментировать не хо4ет?......*

Настроение сейчас - Боль и 4увство безысходности...

На днях написала стишок...

Опять со мной мой верный острый ножик.
Сейчас, как никогда, я помощи прошу.
Увы, стихами горю не поможешь...
Я цену знаю – Жизнь... Я заплачу.

Ты умер. До сих пор не верю...
Бред. Этого не может быть!..
Ты завещал мне жить... Но пережив потерю,
Прости, теперь я вправе за себя решить.

Безжалостно пластая свою память,
Я понимаю, как никчёмны Жизнь и Смерть...
Ты помнишь, как о Вечном Счастье мы мечтали?!..
Но не смогли одновременно даже умереть...

Нет, не суди меня! Прошу, не надо...
Ты мёртв. Тебе уж всё равно.
А для меня Смерть – высшая награда,
Когда с Тобою быть, мне больше не дано...

И благодарно истекая болью,
Слезами покрываю потолок...
Я жду лишь Смерть, что за меня напишет кровью
Моей Любви последний эпилог.

9.01.2008г.


А в4ера я узнала, 4то мой парень колется...
...Обидно, когда 4еловек с4итает свою жизнь настолько ник4ёмной, 4тобы так легко себя убивать... И не может понять, 4то в Мире есть 4еловек, для которого Его жизнь дороже всего на свете... Даже своей собственной жизни...

[354x269]

Настроение сейчас - Позитивное

ААААА!!!!... Круто!!... Я снова в Инете!!!!!!...*:))))
...Пока не было денег, приходилось вести дневик так. Вот о 4ём я думала в последние дни...

Я поняла, по4ему я курю. Вкус сигарет, их запах напоминают мне о Нём... Это, наверное, глупо... Но это так. Нет, это действительно глупо... Ведь ни одна сигарета не заменит мне Его!!.. Ни один солне4ный день не подарит мне столько радости, сколько Его улыбка!!.. Ни4то не может заменить Его любовь, ласки... Его присутствие, 4увство того, 4то Он рядом... Ни4то. А тем более какая-то жалкая сигарета...
Но факт остаётся фактом. Так 4то курить не брошу. Прости, любимый...*:)

Курю... Колонки мол4ат. Сегодня я слушаю тишину... Да. Впервые ловлю себя на мысли, 4то я нау4илась слушать тишину. Не звуки вокруг, не музыку по настроению... А но4ь, в которой просыпаюсь... Её тишину...
И в этой тишине я не ищу ни слов, ни ответов на свои вопросы, ни даже мыслей... Я хо4у слышать Его... 4увствовать Его... Только ЕГО. И я слышу... Я слышу Его мысли, Его дыхание, голос Его сердца... И я знаю, 4то Он тоже слышит... Слышит и 4увствует меня... Хо4ет меня. Так же, как и я, а может быть, даже ещё сильнее, 4ем я, хо4ет... Так же, как и я, томится желанием и терпеливо ждёт этой встре4и... Нашей встре4и.
И Мы встретимся, обещаю!!.. Просто потому 4то по-другому не может быть. Пусть не сей4ас, потом... Но Мы обязательно встретимся. И ради этой встре4и я живу...
Как бы не было одиноко, больно... Как бы не было обидно за столько потерянных минут... (А ведь всё это время Мы могли бы быть Вместе!!..) Но сколько с4астливых минут ещё впереди... Придёт 4ас, когда Мы забудем про время и наконец-то сможем полностью раствориться друг в друге и в беспамятстве отдаться своему Великому 4увству... И вопрос не в том, будет ли так. Вопрос в том – когда это будет.
Я готова ждать. Столько, сколько нужно... Я готова ждать всю свою жизнь!!.. Тыся4и жизней... Но всё зависит от Нас. 4ем сильнее наше желание, тем коро4е будет ожидание с4астья... Тем скорее наступит этот божественный день... День, когда Мы будем Вместе...
Я знаю, он обязательно наступит!!.. И ради этого стоит жить.

Сей4ас вот смотрю за окно и думаю: "Какое сегодня волшебное небо!! Какие звёзды, облака... Посмотрите, люди!! Мир ПРЕКРАСЕН!!.." А ведь люди 4асто совсем не заме4ают, как совершенно всё вокруг... Помню, у меня однажды был жуткий депресняк, всё заебало, и я в от4аянии и в слезах закри4ала: "Я не хо4у жить!!.. Всё УЖАСНО!!" И тогда один мой друг, который в тот момент был рядом со мной, сказал мне: "Лена, посмотри!! Разве небо может быть УЖАСНЫМ?.." И действительно. Небо оно ведь ПРЕКРАСНО ВСЕГДА... Независимо от погоды и твоего настроения... МИР ВОРУГ ПРЕКРАСЕН!!..
Тогда, коне4но, мне было всё равно... Но сей4ас я реально это осознала. Джа!!.. Спасибо тебе за ВСЁ!!.. За это небо, солнце... За мою ник4ёмную, но всё-таки жизнь... Спасибо тебе за то, 4то у меня есть Он... Я знаю, это ты помог мне найти Его. Понять и осознать, насколько Он мне дорог... И хотя Он не верит в тебя, я всё равно благодарна тебе за то, 4то ты подарил мне Его таким... Он – само СОВЕРШЕНСТВО!!.. (Правда, в это Он тоже не верит*:)...) И может быть, это моё ли4ное, субъективное мнение... Но Он деёствительно САМЫЙ КРАСИВЫЙ МУЖ4ИНА НА СВЕТЕ!!.. А другие, наверное, просто слепые, если не видят Его красоты... Хотя мне пофиг до других. Для меня Он всё равно САМЫЙ ЛУ4ШИЙ!!..
...Так, собственно, о 4ём я... ЛЮДИ!! БОЛЬШЕ ПОЗИТИВА!!.. ЖИВЁМ и РАДУЕМСЯ!!.. (Наконец-то первая светлая мысль в моей дурной башке...*:)
Да, жизнь, коне4но, говно... Но местами-то она бывает о4ень даже прикольная?..*:)

Курю. Холодно... Снова возвращаюсь к мысли, 4то жизнь – полное говно... Не знаю, как у других, но моя то4но. Да 4то там жизнь!!.. Я уже который день не могу даже покурить по- 4елове4ески: злобные предки из дома не выпускают. Так они ещё и курить мне запретили... в комнате. А я же не могу не курить... Вот и приходится ныкаться. И курить пока они спят. А тут, как на зло, ещё и холодно...
...Блин. Когда же наконец кон4атся эти долбаные праздники!!.. У меня в кои-то веке деньги появились за инет заплатить... Так не могу: эти суки по праздникам не работают!!.. Вот я и сижу дома, без инета... Делать не4его... Сигареты кон4аются...*:(
...И на кой хрен, спрашивается, мне такая жизнь?.. Я уж не говорю о том, 4то у меня секса не было уже больше месяца... Ужас!!.. Да 4то там секс, если мне даже просто пообщаться не с кем!!.. Заебалась записывать свои тупые мысли на бумажку... Хо4у в инет, на Ли.Ру!!.. Секса нормального хо4у!!.. Но 4увствую, в ближайшее время мне предстоит трахаться исклю4ительно с у4ебниками... Сессия, блин.
Одно радует. Сигарет хоть нормальных куплю. А то вайсрой уже задолбал.

Иногда думаю: может мне, как мой любимый, вены порезать... Хотя, всё равно, не поможет. Да и Его я думаю такая тема вряд ли обрадует. Его бесит, когда я суицидни4аю.
Вот на днях по4итал мой дневник... Сказал: не Читать далее...

Настроение сейчас - Истерика... Курю...

... В4ера я уснула так и не дождавшись 4уда... Это наверное глупо... Но первой моей мыслью, когда я проснулась, было... Позвонить Ему... Я знаю, я и вправду сумасшедшая... Я СЛЫШАЛА ЕГО ГОЛОС!!.. Я слышала Его... Но ответить я не смогла... Меня трясло... Всё тело билось в от4аянных конвульсиях... А горло сдавило комом подступивших слёз... Я мол4ала... Я не могла даже дышать...
...Он повесил трубку... Я позвонила ещё раз... НЕ ОТВЕ4АЕТ!!.. Он не отве4ает... Наверное, понял всё... Он больше НИКОГДА не ответит!!.. Он понял, 4то я звоню... Просто не хо4ет меня слышать...
...Но я снова звоню... Уже пол4аса я, продолжая дрожать и биться в истерике я набираю Его номер... Но ответа нет... Холодные, злые гудки... Они словно выстрелы бьют меня, взрываясь в моей голове... Снова и снова... Пожалуйста, Возьми трубку... Прошу... Пожалуйста, Ответь!!.. Умоляю...
...Он отклю4ил телефон... Какая же я всё-таки дура!!.. По4ему сразу не ответила?!.. Я продолжаю звонить...
...Ещё немного и я разобьюсь об стену...Меня жутко трясёт... Сигареты уже не спасают... Я еле сдерживаюсь от желания закри4ать... Да, вылезть в окно и закри4ать: "Ну пожалуйста, Ответь!!.. Пожалуйста, Любимый... ПРОСТИ МЕНЯ!!..
Я же люблю Тебя... Несмотря ни на 4то... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ(!!), 4ёрт возьми!!.. Люблю..." Всё бесполезно... Он меня не слышит...
...А я всё звоню... Но он больше никогда не ответит мне... Никогда...
...4удо не произошло...

Это цитата сообщения Medrawd Оригинальное сообщение

просто так....

[376x328]

что ещё делать бедному мертвому разбившемуся Икару, кроме как плакать о потерянных навсегда небесах?

Настроение сейчас - Депрессия, разбавленная болью и воспоминаниями...

... Вот и сей4ас... Как обы4но проснувшись от дикого желания курить... Открыв окно... Затянувшись вайсроем... Я вдыхаю этот но4ной воздух... И 4увствую Его...
...Нет... Я не депресня4у... Я просто вспомнила всё самое лу4шее, 4то у Нас было... Те прекрасные дни, когда я просыпалась с с4астливым осознованием того, 4то я Ему нужна... Те 4удесные минуты, когда я забывала обо всём на свете... И всем своим существом отдавалась Ему... Мы были вместе... 4ёрт!!.. Это же ведь было совсем недавно!!.. Каких-нибудь несколько недель назад... А ведь я тогда была по-настоящему С4астлива!!.. Нет... Я БЫЛА САМЫМ С4АСТЛИВЫМ СУЩЕСТВОМ НА ЭТОЙ ГРЁБАНОЙ ПЛАНЕТЕ!!.. А 4то теперь?.. Теперь только боль и разрывающие душу воспоминания...

...Я вспомнила Всё... С того одного прекрасного дня, когда Он первый раз приехал ко мне с божественно-красивым цветком и впервые сказал мне о Своих 4увствах... Это была роза... Кроваво-красная роза... (...Ли4но я с4итаю, 4то первый муж4ина в жизни девушки это тот, кто первым подарил ей цветы...) Он был Первым... В силу своего детского возраста я тогда так и не смогла оценить ни Его поступок, ни Его 4увства... Потом были 2 года, когда я даже не вспоминала про Него... И не могла даже представить себе... 4то однажды, также как сей4ас, проснувшись среди но4и, я подумаю о Нём... Найду Его стихи... (...Эти божественные стихи, посвящённые Мне...) И тогда я поняла... По4ему все эти 2 года моя рука не поднялась, 4тобы удалить Его телефон... И я позвонила... Мы встретились... И тогда... Я посмотрела на Этого 4еловека и поняла... Я Его люблю... Нет... Я ЕГО ЛЮБЛЮ!!.. И любила всегда... Просто не догадывалась об этом... И буду любить ве4но... Пока жизнь наполняет меня... Он стал Единственным... Ни с кем не сравнимый и неповторимый... Великий Маг...

...Я вспомнила Всё... Сколько с4астливых и радостных минут Мы подарили друг другу за это время!!.. Время, когда Мы были вместе...

...Я вспомнила Всё... Это С4астливое время... И тот День, когда Мы расстались...
Я до сих пор не могу в это поверить!!.. Не хо4у верить в это!!.. Я никогда не могла себе представить, 4то всё будет так...

... Это стихотворение я отдала Ему, когда приехала забрать вещи... Последний раз приехала... С надеждой, 4то ещё можно всё вернуть, НО... Отдала... Нет... Я бросила Ему в ноги эту бумажку(!!), и уходя, захлёбываясь слезами, я прокри4ала: "Будьте с4астливы!!"... И ушла... Это были последние слова, которые я Ему сказала... А вот моё стихотворение...

Вместе... Казалось навечно...
Я больше не верю словам.
Ложь - это больно... Поверь.
Выбор свой Ты сделал сам.

Хватит!.. Забудь обещанья.
Будь счастлив. Меня больше нету...
До встречи. В следущей жизни
Моей... Но точно не в этой.

Это - Твой выбор. И Ты его сделал.
Поздно... Прощай. Навсегда.
В следущей жизни?.. Быть может...
В этой - ...
Прости... Никогда.

24 декабря 2007г.

...И вот сей4ас я задаюсь вопросом... За4ем?.. За4ем я так поступила?.. Может быть не приедь я тогда к Нему, и Он сам позвонил бы мне 4ерез несколько дней... И попросил прощения... (...как обы4но...) Вполне возможно... Но в тот момент я знала лишь одно: я еду не за вещами... Я еду - увидеть Его... Мне просто нужен был повод в последний раз Его увидеть... Кто знает, быть может, если бы тогда я бросилась к Нему в ноги и стала бы умолять о том, 4тобы всё вернуть... Наверное Он бы согласился... Он мог согласиться... Но я всё решила за Него.

...А 4то теперь?.. 4то у меня осталось, кроме шрамов в памяти и на руках?.. ...Теперь только воздух... Холодный, но нежный... воздух моих бессонных но4ей... А ведь Он тоже им дышит... Наш... общий Воздух...