Настроение сейчас - философски-упадническое

 Ностальгия... Эти ностальгические припадки полны умиления и прекрасных улыбок. Я помню только хорошее. И иногда я даже мечтаю о том, чтоб повторить лучшие моменты. Но это (к счастью?..) невозможно. Те люди, которые мне были раньше дороги, где они? Нет, они не исчезли. Просто их нет рядом... Просто "нам нельзя общаться"... Да и не о чем... Да и не зачем))) Нет той дружбы, нет той любви... Нет той меня... В общем-то я ничего не хочу вернуть. Мне это не надо. Да, и прекрасно понимаю, что попытаться вернуть людей, с кем общалась лет пять назад очень сложно. Возможно, но это огромные усилия. Нужны ли они? Я всегда придерживалась той точки зрения, что все в жизни не просто так. Если что-то исчезло из моей жизни, значит так суждено, значит, так лучше. У меня давно уже нет былых чувств ко всем, с кем мои дорожки разошлись. Остались лишь теплые воспоминания. Прошлого не вернуть, но...  Я просто хочу почувствовать ту душевность, что была раньше. Мне действительно сейчас не очень, мне как-то очень плохо и неуверенно. Мне хочется теплоты и плеча, о которое можно опереться. И мне плевать на то, что было раньше, что мы пережили, и почему мы разошлись в разные стороны. Это было отвратительно, или прекрасно, но это было давно... И так чудесно... Незабываемо...

Теперь все по-другому. Теперь меня другое терзает и мучит.  Теперь новые шрамы на сердце и другие мысли в голове. Другие стремления. Просто пока тяжело начать их осуществление.

Всем тем, кого я любила и кто мне был дорог:  Я скучаю... Честно. И... все еще люблю... Как-то особенно и по-другому...

Простите меня...

[500x375]

[300x450] Настроение сейчас - дерьмовое

Сегодня общалась с энергетическим вампиром...  Жуткие люди, эти вампиры, честное слово. Вот так, за пару часов общения всю силу и вообще желание жить забирают. Грузят своими проблемами, и ты вроде не особо их воспринимаешь, а потом как-то проецируешь на себя и всё... Ты попал... С утра было нормальное настроение и куча планов, уверенность в себе и  никаких воспоминаний о прошлом... А потом поговорила с этим вампиренышем - и всё развеялось, как будто и не бывало... Весь день сижу дома перед монитором, как овощ...  И ни с кем не общаюсь... С утра так веселилась, а теперь тошнит и хочется сдохнуть... Вот сучка!!!

[239x276]Настроение сейчас - лениво-сонно-фантастическое

 

Миллионы плюшевых зайцев скачут по моей комнате. Прыг- скок- прыг-скок... Это так мило и так сумасшедше. Куча плюшевых зайчиков в моем сознании. Пытаюсь их поймать, а они  - врассыпную... Пусть резвятся...   

 

Как глупо. Всё повторяется снова и снова. Каждый раз на одни и те же грабли... Каждый раз они ударяют всё более оглушительней и обидней. Интересно, сколько еще раз должна я вляпаться в это дерьмо под кодовыми названиями "самообман" и "наивная идиотка", чтобы потом распознавать всё с первого взгляда?! Либо я действительно молода и наивна, либо моя жизнь играет со мной в игру с жесткоми правилами. Наверно, жизнь будет повторять одно и то же, пока я не пойму, не осознаю, не научусь. Как в школе: "Повторение - мать учения". Дежавю. Снова и снова. И остановить его должна я.

 - Доктор, ведь я умираю. Мы же оба это знаем. И не стоит отрицать. Нет- нет, не успокаивайте меня... Не стоит. Я не страдаю из-за этого, я не буду плакать, заламывать в истерике руки и докучать этим вам. У меня к вам просьба. Перед смертью я хочу попросить только об одном. Выпустите меня из этой клетки. Перед тем, как я умру вот в этих четырех стенах светло-голубого цвета, который пронизывает меня своим холодом и безразличием, я хочу прогуляться по городу. Знаете, доктор, мне так хочется побыть красивой в последний раз. Хочется сбросить с себя это непонятное тряпье, которое на мне одето сейчас, и которое выглядит заунывнее даже вон той умирающей старушки из соседней палаты. Надеть короткое облегающее платье, умопомрачительные каблуки. Сделать прическу, макияж. Подвести глаза так, чтоб они стали еще ярче. Знаете, раньше у меня были такие яркие глаза, а сейчас они потухли.  Выцвели, словно вещь, забытая на солнцепеке. Знаете, так всегда происходит - глаза тускнеют, когда пропадает интерес к жизни. А я их накрашу, и они снова загорятся веселым огоньком. Я буду собираться в тот день очень тщательно, размеренно и долго. Как на самое главное свидание в своей жизни. У меня оно и будет самым главным - прощальным. Так вот, я надену все самое лучше и просто пойду гулять. Одна по центру города. Знаете, раньше я любила так делать. Просто идти и ловить на себе взгляды мужчин, слышать, как мне сигналят мужчины из проносящихся мимо машин. Мне так нужно почувствовать себя желанной и красивой, знаете, женщинам это так необходимо, как воздух. В последний раз польстить самолюбию. Ведь это очень важно - уйти красиво... 

[700x525]

Я прожила в деревне 11 дней... Узнала много нового и забыла прежнюю городскую жизнь. Теперь я задыхаюсь от смога, и по вечерам умираю от приступов тошноты. Хочу обратно. Сидеть под деревом и читать Кастанеду. Курить и писать в тетрадку какие-то слова.
Я разучилась печатать, я забыла ощущения пальцев, дотрагивающихся до кнопок клавиатуры. Я разучилась думать просто так. Теперь я думаю научными терминами, и что самое ужасное, я ими разговариваю. Я разучилась адекватно реагировать на мужское внимание. Я разучилась хотеть встречаться с кем-либо. Кажется, не уже не 16 лет...
Я почти разучилась нести чушь. Я почти разучилась мечтать. Я почти убедила себя в том, что мои мечты были неправильными. Я почти поверила, что всё справедливо. Я почти не осуждаю тебя.
Я выдвинула кучу гипотез, которые оправдались. Не оправдалась одна. Самая банальная и в которую я сильно-сильно поверила. Та самая, согласно которой, меня бросают все мужики. Просто доживают до определенного момента и исчезают. Гипотеза просто прекрасна и моя холостяцкая жизнь ее подогревала отлично. А сегодня один человек захотел вернуться. И появилась новая: Если мужчины, убегающие из моей жизни, появляются в ней снова, каков процент ТВОЕГО возвращения? Меня это с чисто научной точки зрения волнует, не более...

[700x525]

Настроение сейчас - Чудное)))

Раньше думалось мне, что я представляю, как должен выглядеть мужчина моей мечты. Такой человек, увидя которого возникло бы желание бросить всё к черту и отправиться за ним на край света. При этом, я имела в виду просто его внешность.

А вчера задумалась. У меня нет определенного мужского типажа, от которого я сходила бы с ума. Мне нравятся абсолютно разные мужчины.

Вообще, я люблю таких качков. Только чтоб не очень, а в меру. Красиво. Как с картинки. Чтоб было за что ухватиться. Ну и так... "как за каменной стеной" тоже неплохое ощущение. Хотя оно не зависит от массивности фигуры партнера, в общем-то... И чтоб обязательно брюнет. Не знаю, почему...Когда-то я пыталась соблазнить, встречаться и тд с парнями такого типа. Не вдохновило...

В общем-то, люблю брюнетов. Чтоб волосы были черные-черные...  Но в то же время, парочка голубоглазых блондинов мне весьма нравиться...

А еще мне нравятся мужчины лет 35-40. Такие красивые, важные и с легкой сединой... Просто эстетически приятное зрелище)))

А еще я всю жизнь мечтаю о парне с кудряшками, как у жителя жаркой и далекой Африки. Просто огромная копна кудряшек, торчащих в разные стороны. Вот когда встречу такого, сразу подбегу к нему и предложу жениться на мне. Аргументирую тем, что наши дети будут безумно кудрявые. Кудрявее всех на свете)))

А еще мне нравятся такие парни...хм.. даже не знаю, как описать. Они чертовски ухожены и, кажется, очень избалованы жизнью. Солярий, маникюр, педикюр... Гламурные шмотки... (в общем, как в песне Ёлки "Мальчик-красавчик") кажется, будто они только что сошли с обложки какого-нибудь журнала, который я бы никогда в жизни не стала читать. Все подозревают их в склонности к гомосексуальности, но тем не менее, это не мешает  девушекам сходить по таким парням с ума. Понимаю, что всё это шелуха... Но, признаюсь, грешна. Уж очень манят такие парни... Как конфетки в ярком фантике. 

С другой стороны, в крайнее время мне чертовски стали нравиться мальчики-неформалы. Просто сводят с ума. Именно мальчики. Они все такие худенькие... У них милые прически и их волосы развивает ветер. Они вызывают у меня улыбку, полную умиления. И идиотизма. Вчера я приметила одного такого мальчика. Он был с девушкой, но я просто шла за ними в течении 10 минут, не отрывая от него взгляда и врезаясь в прохожих. Высокий, худенький. Оценив толщину его ног, я раз и навсегда забыла о своем комплексе по поводу ног-спичек. Кеды, сумка через плечо, татуировка на внутренней стороне руки, сережка в ухе... (Почему меня сводят с ума мужчины, с проколотыми ушами?.. О, боги!..) Полное отсутствие выпуклостей в районе попы... Отсутствие попы, как таковой. Ах, да еще на нем были рваные джинсы... И разрезики были как раз в той области, где теоретически должна быть попа. И я так неприлично пялилась в эти разрезики. Только не понятно осталось - ЧТО я там надеялась увидеть?.. 

Мама говорит, что мое увлечение худенькими странными мальчиками не спроста. Что это на меня повлиял либо образ горячо любимого в детстве Вилле Вало, либо это латентный педофилизм... Честно, я предпочитаю первый вариант)))

В общем, думала-думала, а к какому-то логическому выводу не пришла. Вернее, не смогла выстроить классификацию фенотипических признаков мужчины мечты. А вывод есть: полюбить можно любого мужчину, вне зависимости от его внешних данных.

P.S.  Долго мучалась, пытаясь подобрать картинку к посту. Почему-то Google  на мои запросы выдавал изображения мужчин, не похожих ни на одного из описанных мной... А кудрявых вообще не оказалось... Посему, ставлю фотку Джорджа Клуни, ибо он прекрасен. И я смогу проводить время не просто пялясь в монитор и свой унылый блог, а наслаждаясь прекрасным Клуни... [показать]Да будет так!

 

[700x525]

Она сидела у окна. Вот уже третий час. Неподвижность. Ноги, согнутые в коленях, руки, слабо охватывающие их, опущенная голова. В этой своей неподвижности она была похожа на скульптуру, вышедшую из-под рук какого-нибудь древнегреческого творца. Лишь только прядка волос, движимая еле заметным ветерком, вносила оживление в эту ее грусть. За окном стояла невыносимая жара. А она смотрела на улицу и видела снег. Теперь зима - ее любимое время года. Для нее пушистые снежинки были бы спасением. Она осталась жить в той зиме. Ни шага назад, ни шага вперед. Она просто затаилась, и время не заметило ее и прошло мимо. А она осталась там. Потому что тогда она была с ним. Ей было непонятно, как жить без него, она не смогла бы. Поэтому она жила в той зиме, несмотря на то, какая погода за окном. "Наверно, плохо жить прошлым", - думала она, но сил не хватало, чтобы вынырнуть из сладких воспоминаний в реальную жизнь.

Ей было все равно, что происходит вокруг, на то, что есть другие люди. Она умела быть счастливой только с ним, и потому не выпускала себя из этого снежного плена воспоминаний. "Интересно, когда человек разговаривает сам с собой - это шизофрения?" - думала она. и сама же себя успокаивала.

Сейчас немодно уходить в монастыри. Она создала себе свой монастырь, заточила себя в стенах одинокой квартиры...

Что осталось мне?.. Пара смс, море жалости, ключик от небес...

Animal Jazz - Полиэтилен

Убеждаю себя, что всё в порядке. Убеждаю в этом всех знакомых и незнакомых.

Уже не первый день, и уже не первую неделю. Кажется, даже не первый месяц.

То ли, действительно, всё в порядке, то ли у меня талант внушения.

Только избранным людям очень редко открываю ту часть души, которую спрятала даже от себя.

Я не привыкла, чтобы все было хорошо.

Но я хочу, чтоб так было. И, кажется, так и есть.

Вот только перечитываю эти строчки и не по себе становиться.

Неуверенно как-то. Неубедительно.

Я вызываю жалость. Мои друзья читают мой дневник и признают, что от прочтения сего творения хочется пойти и пристрелиться.

Иногда я погружаюсь в воспоминания. Окружающие часто заставляют меня ВСПОМИНАТЬ.

Как в той песне - умершие воспоминания в моем сердце.

Я на это не согласна. Слишком долго они там живут.

Всё как-то очень странно. Неправильно. Люди, ушедшие из моей жизни, не должны в нее возвращаться.

А они возвращаются. Врываются настойчиво, несмотря на мои протесты.

А я решила жить так, как будет угодно Высшим силам.

Мне это нашептал вечерний ветер, шелестящий в моих волосах на закате.

В состоянии медитации. Расслабляюсь и иду туда, куда ведет меня Судьба.

Рука за руку с Судьбой.

Ничего не бывает просто так в этом мире.

Наверно, Земля все-таки круглая. Неважно, что говорят и говорили ученые.

У меня свои доказательства. Все в этом мире возвращается.

Возвращаются люди, возвращается добро, возвращается зло.

Если ты сделал человеку плохо, это зло вернется к тебе. Приумноженным.

Приятно, когда много лет спустя люди осознают свои ошибки. Запоздало извиняются. 

Вроде бы это уже ни к чему. Но осознание своей правоты ценно. Даже спустя годы.

Иногда мне кажется, что у меня дар провидения. Достаточное количество бреда, произносимого мной, переросло в жизнь.

Не хочу, чтобы сбывалось то, о чем я думаю сейчас. Будет только хуже. Не надо.

 

 

[700x525]

Позавчера женился мой племянник. Очень родной мой и горячо любимый человечек. С детства вместе. Всё делили пополам - и беды, и радости. Вместе переживать было легче. Куча воспоминаний, вызывающих улыбку. А теперь эта улыбка какая-то грустная получается. Прошло наше время. Я всегда его считала идеалом мужчины. Приятная внешность в сочетании с прекрасным отношением к девушкам. Мой Женька)))
А теперь мой Женька совсем взрослый и мы гуляем на его свадьбе... Я безумно нервничаю. Не нравится ни моё платье, ни прическа. Мама в ужасе рассуждает о том, как же я буду психовать перед своей свадьбой, и сколько успокоительных придется в меня впихнуть. По дороге к Женькиному дому успеваю выкурить 4 сигареты. Хотя за 2 дня до этого была твердо убеждена, что бросаю курить. А тут дневная норма за полчаса. Нервы шалят, руки дергаются в полуэпилептическом припадке.
По дороге до дома невесты и загса успеваю поглотить не только тонну никотина, но и неплохое количество алкоголя. Ух, немного полегче стало... В загсе снова настигает волна легкой истерики. Боже, какие же они красивые. У меня слезы наворачиваются. Я истеричка)))
Свадьбы - это такой долгий, утомительный, немного грустный, больше веселый и очень пьяный процесс. Курю уже при своих родственниках. Долгие гуляния по знаменательным местам города... Успели все на свете, даже в тире пострелять)))
Потом кафе. Заметила странную тенденцию - на свадьбах начинаю плакать, когда речь говорят бабушки/дедушки. А что ж со мной будет на свадьбе моих внуков?.. Вроде бы я уже была спокойна, но тот момент, когда я молодых поздравляла, я словно в тумане помню. Забыла свою речь, а столько всего хотелось сказать. О том, что они такие красивые, о том, что у них впереди долгая и счастливая семейная жизнь (я в этом уверена!), о том, как я люблю их. Вместо этого я раз 50 повторила слово "счастье", раз 800 слово "вместе" и раз 1000 слово "любовь". Может, это я какое-нибудь заклинание прочитала?
А свадьба пела и гуляла! В общем, было весело. Было смешно, когда друг Женьки, с которым мы тысячу лет знакомы и большую часть знакомства ненавидили друг друга и ругались, клеился ко мне. Видимо, сказалось действие алкоголя и моего декольте.
Ночью приползла домой с головой, разрывающейся от боли (шампанское - адское зелье) и ощущением того, что ног у меня теперь точно нет. Но зато счастливая. Мой Женька женился))) Счастья им!

[699x466]

Настроение сейчас - бе...

 

 Знаешь, чего мне хочется сейчас? Просто лечь и тихо умереть...

Так устала. Чувствую, что я явно лишняя в этом мире. Мешаюсь.

Мысли крутятся  в голове со скоростью света. Просто уйти. Тихо-тихо. Никто и не заметит... 

Легла. Уснула. Потом открыла глаза. Снова дышу. Умереть не получилось... 

Загружу себя делами и сдохну от переутомления. Учеба - работа - дом. Бесят все три направления жизни. Зато теперь проще отказываться от свиданий - не надо выдумывать себе дела))) Может, попробовать работать без выходных? Чтобы вообще никого не видеть. Хотя, я и так никого не вижу...

Не хочу видеть никого, кроме своей Маринки... Единственный человечек, которого я сейчас восприминаю и безумно люблю. Спасибо тебе, что ты всегда со мной рядом, что ты терпишь все мои прибамбасы и мой мерзкий характер! 

Просто уеду. Поживу одна. Слава Богу, возможность есть. Может, станет еще хуже. А может, отдохну. Надоело всё...

[700x525]

...Вишня с коньяком...

...Обжигающе вкусно...

...Клубника со льдом...

...На острие ощущений...

...Авокадо с шампиньонами...

...У меня странный вкус...

...Мне так хорошо живется в этом придуманном мире...

...Комфортно и спокойно...

...Открыла свою галактику...

...Иногда вспоминаю что-то хорошее...

...Улыбаюсь сама себе...

...Так много людей вокруг...

...Любопытные...

***

...Чувствую вкус жизни... 

... Приятного аппетита всем, кто любит клубнику со льдом...

Почему люди придумали огромное количество сложной техники, а машину времени не изобрели? На мой взгляд, это несправедливо. Механизм, переносящий людей в прошлое, гораздо важнее, чем микроволновка или пылесос. На вопрос "Хотели бы вы повернуть время вспять?" многие отвечают утвердительно. Оглядываясь на прошлое, легче замечать и признавать, что поступил неправильно. Машина времени нужна, чтобы можно было вернуть то, что дорого, но потеряно. 

Если бы машина времени существовала... Я бы исправила свои ошибки.

Я вернулась бы на 10 месяцев назад... И я бы уже не сказала тебе "нет".

Была бы другая жизнь. Наша жизнь.

Последнее время я часто тебя вспоминаю. Знаю, теперь ты, наверно, счастлив с другой. И она, другая, живет той жизнью, которой могла бы жить я.

Кажется, будто кто-то украл мою жизнь и проживает ее за меня. По моему сценарию.

Прошлого не вернуть. Жаль... Мне тебя не хватает.

Хочется, как раньше, чувствовать твою поддержку и видеть радостные искорки в твоих глазах. 

 

[294x480]

Настроение сейчас - задумчивое

 

А может влюбиться в тебя?

Просто заставить себя, снова придумать любовь...

Ты почему-то вызываешь доверие. Смотрю в твои зеленые глаза и верю.

 

 

А может начать серьезные отношения?

Ведь я так хотела этого...

А теперь пытаюсь убежать.

Меня даже не злит, что ты держишь меня за руку.

А это многого стоит, поверь.

 

А может уехать с тобой в Израиль?

Выучу иврит. Уже знаю три слова - осталось немного.

Всегда хотела жить у моря. А от нашего твоего дома до моря всего 5 минут ходьбы.

Буду милой домохозяйкой. Готовить тебе ужин и ждать тебя домой.

Ты будешь по вечерам в сотый раз рассказывать байки из своей армейской жизни.

А я буду тихо улыбаться.

И вспоминать свой маленький домик в родном Саратове.

[475x307]

[500x500]
Бывало ли у вас такое, что одна фраза безостановочно крутиться в голове? Что бы вы не делали, где бы ни находились, она стучит маленьким надоедливым молоточком, отравляя всю жизнь... Занимаюсь домашними делами, иду на свидание, а эта мысль долбит. тук-тук-тук... Молодой человек держит меня за руку и искренне вонуется за меня, а я просто умираю от этой назойливой мысли... И никуда не спрятаться, никак не убежать...

Мне стало казаться, что вся жизнь - это ритуал. Затяжной и очень важный. Может, у меня с моей верой в мистику и социологию крышу снесло? Ритуализация всего...
А началось всё с пирога "Жизнь"))) Когда всё не ладится и вообще ход происходящих событий вас не устраивает - испеките пирог. Напишите на нем слово "жизнь" и съешьте его. Поверьте, незамедлительно ваша жизнь измениться. Моя изменилась. Перевернулась. И я не жалею, что съела свою старую жизнь. Мне она всё равно не нравилась. С чистого листа. Главное, не ошибиться на этот раз. Столько событий. Столько решений нужно принять. Важных. Жизненно важных. Я затаилась. Не хочу отвечать на те вопросы, которые мне задают.
Проколола себе нос. Воплотила очередную мечту детства. Решили с мамой, что это обряд очищения. Торжественно выпиваем по бокалу любимого вина. Нос со стразинкой и новая жизнь.
[700x525]

[467x699]
Настроение сейчас - Сонное

Вечер был чертовски длинным. Время тянулось как никогда. Кажется, я слышу, как уходит время. Секунда за секундой. Медленно. Издевательски. На цыпочках. Алкоголь, сигареты, алкоголь. В ближайшие 12 часов в моем организме не будет ничего другого. Вспомним былые времена? Оторвемся, как раньше? Старые друзья. Мои родные... Вас не хватало. Простите, что забывала. Что предпочла других людей. Чмокни меня в щечку, мой хороший! Как мило. Улыбаюсь. Наверно, счастлива.
Клуб... Куча людей. Стою на балконе. Потягиваю свой коктейль. Смотрю на дергающихся, словно в эпилептическом припадке, людей. Сколько мужчин клеилось ко мне сегодня? Не имеет значения. Ловлю на себе взгляд. Хочешь меня? Удачи! Отдыхай! Ты уже третий, кому я говорю эту фразу сегодня. Неужели это не предел? Надоели.
Идти в толпу. Ловить лучи неонового света. Может в них спасение?.. Закрыть глаза. Танцевать. Самозабвенно. Искренне. Погрузиться в эту атмосферу. Амфитаминщики, я с вами! Друзья детства под тяжелыми наркотиками. Нежно обнимаю любимого в детстве мальчика. Зачем ты это делаешь, глупый?! Всё-таки, многое изменилось...
В половине четвертого утра грустные мысли настигают меня особенно активно. Каждый раз, где бы я не пряталась от них. С кем бы я не была. Сколько дней я веду такой непонятный образ жизни? Что за дурная привычка ложиться спать на рассвете?! Барная стойка. Рядом какие-то люди. Делаю вид, что строю глазки бармену. На самом деле смотрю в одну точку. Почему тут такая чудовищная музыка?! Была бы хорошая, можно было б раствориться в ней. Я сделаю тебя счастливым и заставлю тебя страдать... Дурацкая фраза. Прилипла.
Длинная пустая дорога. Кажется, бесконечная. Иду по ней. В руках ветка сирени. Славный аромат. Воздух наполнен пением птиц. Одинокие машины. В 5 утра все как-то одиноко. Одинока ли я? Наверно, нет. Ведь со мной это небо цвета твоих голубых глаз...

...мерзко...
...тошнит...
...от жизни...
...от людей...
...тошнит от самой себя...
...кажется, сегодня я умерла...
...проснулась весенним утром от пения птиц и поняла, что я мертвый человек...

Дата. Просто очередная дата. Очередная неудавшаяся годовщина. Сегодня мы празднуем поминки нашей убитой любви. Могло бы быть три года совместного пребывания в этом мире. Не получилось...
Может хорошо, может плохо. Мы гуляем держась за руки. Только ты можешь держать меня за руку. Больше никто. Да, ты прав, наверно, я изменилась. Просто часть меня умерла. И я почти не жалею об ее скоропостижной кончине.
Просто пусто внутри. Раньше такого не было. Ты не сможешь меня понять, ведь я опустошена. Ты пытаешься понять, что у меня творится в душе... А там пустота, не трать на это время.
Мне с тобой спокойно и одновременно безумно грустно. С тобой я на некоторое время оживаю. Становлюсь как раньше. Или нет. В любом случае, чувствую, что живу.
Ты ко мне слишком хорошо относишься. В этом нет ничего плохого, но... Мне от этого грустно. Я перестала чувствовать. Это так плохо...
Можно, я просто лягу к тебе на плечо, как раньше? Буду просто сидеть рядом с тобой. И не надо слов.

Настроение сейчас - опустошенное

Цветущая ветка абрикоса при свете растущего месяца похожа на ветку сакуры.

Подамся в отшельники. Жить на вершине горы и разговаривать с ветром и луной. Посылать энергию любви в космос. Ловить лучики восходящего солнца и прятать их в глубине души.

Придумать свою философию. Начинаю верить, что вся сила в бездействии. Всё должно быть естественно. Не буду мешать воле Судьбы.

Затаюсь. Хочу к морю. Быть рыбой. Спрятаться на самом дне. А однажды я попадусь на крючок. Жизненный путь завершиться в желудке одинокого рыбака, шепчущего свои грустные истории морскому прибою.

Научиться летать. Почему люди не летают? Расправляю руки навстречу ветру. Ветер смеется, шепчет мне ласковые слова и летит мимо. Он обещал, что все будет, как тому и суждено быть.

Стать твоим дыханием. Быть частью тебя. Всегда рядом, всегда заботясь о тебе. Быть твоим ангелом-хранителем.

И неважно, что боль разъедает изнутри. Когда-нибудь меня разорвет на тысячи солнц, живущих во мне.

 

[500x281]