Помните, эти рекламы подгузников, в которых говорится, что прикосновение может о многом сказать. Я полностью согласна  с авторами данных "бестселлеров". Прикосновение может не только сказать, но и дать возможность осознать. Я в последние дни убедилась в том, что прикосновения при людском взаимодействии очень многое значат. Иногда человек не может что-то сказать, но он показывает свои эмоции через прикосновения. До чужого человека дотрагиваться не станешь, если только это прикосновение не удар кулаком, что тоже весьма содержательно, согласитесь))) А сегодня благодаря прикосновению я еще и кое-что осознала. Вернее почувствовала. Очень тонко, но ощутила.

Он просто взял меня за руку. Просто легкое движение, в котором ни малейшего намека на возможность намечающегося любовного приключения. А для меня это так неожиданно было. Вернее, где-то в глубине души я всегда надеялась, но это как-то очень нереально что ли было. Хотелось, но не верилось. Я всегда с такой страстью смотрела ему в след и таяла, даже если он говорил мне банальное "Привет". А тут я не надеялась, забыла, не ждала, да и вообще пришла не к нему. А он сказал "Привет", очаровательно улыбнулся и взял меня за руку. И увел ото всех. И вот в тот самый момент, когда моя замерзшая ладошка оказалась в его руке, произошло что-то странное. Со мной. Словно удар током по всему телу. И я медленно схожу с ума. Таю в океане этих голубых глаз. И сердце пытается выпрыгнуть из груди и отправиться навстречу... Чему? Чему-то новому... Такому захватывающему. Например, роману, озаренному его смешливой улыбкой. Меня такое состояние давно не охватывало. Лет с шестнадцати. И я очень ждала, что когда-нибудь повторится. Вроде бы разговаривали о банальностях, но у меня даже колени предательски подгибались и голос дрожал.

А потом я вышла на улицу, где так отчетливо вдруг запахло весной. И я точно ощущала, что никакой сейчас не декабрь, а самая настоящая весна. С бабочками, пением птиц и ласковым солнцем, отливающем на моих волосах теплым оттенком меди. А я бреду по улице и счастливо щурюсь от солнечных лучиков, летящих мне навстречу.

Что это за интересное состояние такое?

Потерять интерес - вот что страшно.

Мне не интересно больше страдать по тебе... Совсем...

Забавно только с твоими друзьями по ночам обсуждать, во что ты превратился.

Мне тебе так жалко. Ты же хороший, на самом деле, безумно хороший. Просто совершаешь слишком много ошибок.

Заврался и врешь не тем людям. Путаешься. Теряешься.

Мне все равно.

Мне нужен новый интерес.

Новая работа - было бы лучшим вариантом. Хорошо оплачиваемая. Я раздала бы долги и изменила жизнь.

Мне нужно. Мне так ужасно все надоело, что даже пошевелиться не хочется.

Бросить все и бежать туда, где тепло, где пальмы и танцы до рассвета.

На Кубу, однозначно, на Кубу. Ну, Гоа - в крайнем случае)))

Хорошо бы отдохнуть. Отдохнуть так, чтоб после такого отдыха чувствовать себя приятно уставшей.

Сейчас я устала только от своей лени и ничегонеделания.

Раньше можно было ничего не делать и просто мечтать.

А теперь? Не мечтается - вот в чем проблема.

Какая легкость! С тобой безумно легко и свободно. И смеяться хочется. Закидывать голову назад и смеяться безостановочно с тобой. Бежать, держась за руки. И только с тобой - неважно куда. С тобой я схожу с ума от счастья. И скулы сводит от постоянной улыбки. Ты меня так завораживаешь. С тобой - хоть на край света. Наше с тобой небо - розового цвета, разрезанное сиренево- молочными облаками. А в душе -веснаааааааааааа. Валяемся  в сугробах - а на самом деле только мы знаем, что весна. И птицы нам поют. А я вплетаю малиновые ленты в косички и считаю с тобой звезды. Лежим на спине, болтаем ногами в воздухе и не пропускаем ни одной звёздочки. Потому что нам некуда торопиться - у нас впереди вечность.

Ты спросишь меня:"Какие танцы? На улице минус 20!"

Отвечу:"Бери вазелин и... бежим целоваться!!!!"

(с) Земфира "Брызги"

Последняя надежда была очень слабенькой.

Разбилась вдребезги.

Ну и ладно.

Сожму кулаки.

Пошлю тебя к черту.

Замерзну в этой так и неначавшейся зиме.

Стану жить дальше.

"Бить меня моею же силой -
Месть голодных отверженных тварей"

Флёр - Новое матное слово

Тихо... тихо... Сдерживайся. А я и не думала, что во мне столько дерьма. Я страдаю манией величия, обостренной злобой и жаждой мести. И кучей нехороших планов в голове... Но вам повезло. Я слишком ленива, чтоб совершать лишние теловижения. И слишком совестлива.

Просто повезло. Вам просто повезло.

А меня просто злят. Все. Почти все. Некоторых люблю. Безумно. Это мания. Это вообще страшно. И неправильно. И не по совести. Хотя...

Риторический вопрос: Почему 20-летние мальчики ноют мне о нехватке любви и почему они считают, что именно я мечтаю ее восполнить?  Мне не до этого. Пустые свидания - это не для меня уже. Я старый пират и не знаю слов любви. И размениваться по мелочам я не собираюсь. Нет у меня времени на это. Мне надо заботиться об учебе, работе, ужине, вечеринке, походе в кино... У меня куча дел, а вы - идите к черту. Звонки малолетних поклонников в час ночи - не есть здорово. Я сейчас бы хотела с другим человеком разговаривать. Пару часов подряд. Разведись что ли, чтоб мы могли спокойно болтать ночи напролет? Мне с тобой спокойнее как-то. Выносишь мне мозг, а мне комфортно. Парадокс...

Когда-то я хотела научиться быть стервой. Чтоб легче жить. чтоб не страдать. Чтоб об меня не вытирали ноги. Сейчас с ужасом думаю - неужели? И неужели хватит сил и злости, чтоб все задуманное - в реальность?

Я - не я. Другая. Подменили. И я знаю кто. И эта другая хочет мести. Я - не хочу. Хотя...

Просто мне сейчас хуже/лучше. Вот такое понятие - переплетенное и неразделимое.  И без подписи "нужное подчеркнуть".

Просто хуже/лучше.

Ах, как мило!

Мило-мило-мило....

Читаю, и умираю от нахлынувшей нежности...

Просто и в цель.

И никто не узнает, как было на самом деле.

И как есть - тоже никто...

Никто на свете не должен знать.

А я просто улыбнусь тебе.

Поцеловала бы, но... Тссс!..

Нельзя.

Это всё от переизбытка нежности.

Накопилась - и через край.

Взгляд в даль.

Умиленно улыбаюсь...

Хм...

Кто знает?..

Знаешь, я в последнее время особенно много стала думать о жизни, и как-то очень запутавшись во всем этом, обратилась к науке, увлеклась психологией в надежде поиска ответов на миллиард своих вопросов. Так вот, в одной книге автор отводит понятию "свобода" целую главу. Свобода, по его мнению, (и я хотела бы быть с ним согласна, вот только не очень получается), это то,что дано человеку изначально. свобода может быть по отношению к трем вещам:
1. по отношению к влечениям (т.е. человек сам выбирает сказать да или нет своим влечениям, а не просто потокает им, как животное);
2. по отношению к наследственности (человеку дано врожденное качество, но то, как его использовать и как к нему относится решает он сам) и
3.по отношению к среде. среда не определячет человека, влияние среды на человека - это скорее отношение человека к ней.
Вот этот третий пункт самый спорный, пожалуй. С остальными я согласна в общем-то. А вот свобода от среды - есть ли она? вернее есть ли она в современном мире? Человек, рождаясь, уже окутан социальными ролями, обязанностями со всеми вытекающими из этого последствиями. Те редкие экземпляры человеков, которые забивают на все условности существования в среде- это скорее психи, чем нормальные люди. так их воспринимают остальные.
Я согласна с тобой, что свобода - это такая эфемерность, что сомнительно ее существование вообще. Хотя свобода выбора в общем-то существует. Но она опять-таки ограничена. у нас все ограничено. Мы свободны, но в определенных рамках. Как маленькие дети, которых сажают в манеж. Они вроде бы и ходят, но только в пределах своего манежа. Человек сам себе придумал эти рамки. Рамки комфорта, в первую очередь. рамки морали, совести и тд. потому что так удобней. Надежней. уверенней. Когда есть границы, то может быть и контроль.
Люди стремятся в своих мыслях к свободе, но живут в несвободе. Хотя... что такое свобода? ты знаешь? Я - нет...

А разве кому-нибудь нужно знать уровень моего психоза?

Неужели мои мрачные мысли могут кого-то интересовать, учитывая то, что они уже даже мне поднадоели?

Разве чужим людям надо знать, что творится в моем мозгу?

И какова вероятность того, что они вложат в это тот же смысл, что и я?

Как сделать так, чтоб поняли?

Поняли почему когда-то разрывало сердце на части, и почему иногда ноет сейчас. Так потихоньку... Забито...

Как рассказать о чувствах? Об эмоциях? О самых тонких и еле ощутимых материях?

Как рассказать о предчувствии эмоций?

Иногда я что-то чувствую. Еле ощутимо.

Скорее всего, это такой же бред, как и многое другое.

Спокойно... Спокойно... Сейчас всё спокойно.

Сейчас всё никак. Ни пусто, ни больно. Никак.

Я хочу ребенка! Маленького карапуза, который такой родной. Которого берешь на руки и забываешь обо всем на свете.

Хочу быть беременной. И чтобы мне не говорили про токсикозы и прочие трудности, я все равно этого хочу!

Хочу, чтоб мой живот увеличивался не от того, что я слишком много ем, а от того, что там растет малюсенький человечек.

Я все равно уверена, что беременные женщины - самые красивые на свете.

Мне нужна семья. Своя семья. Которая будет состоять не из кучи моих родственников, а которая создаст новое ответвление от нашего обширного генеологического древа.

Хочу варить борщи. Лепить вареники. И вешать по стенам наши семейные фотографии.

Генеральная уборка по субботам. Я в футболке мужа, завязанной узлом на животе, с хвостиком на макушке и с тряпкой в руках.

И чтобы как в советской присказке - "Мама, папа, я - дружная семья".

А на праздники мы будем приглашать огромную толпу родственников,  я испеку торт и мы все будем болтать весь вечер о том - о сем.

Я хочу быта. Банального семейного быта. С усталостью по вечерам. С нежностью по привычке. С руганью и последующим перемирием.

Всего того, что в народе называется словом "бытовуха". И всего того, что в действительности составляет жизнь среднестатестической семьи.

P.S. Почему обо всем этом так больно мечтать?..

Ах... Где мои 15 лет! или 16... 17...

В общем, всё что угодно, только не то, что сейчас.

Слушаю музыкальную смесь из Земфиры, Зверей, Цоя и чего-то еще, что вообще даже называть страшно.

Хочется в юность. Чтоб гулять по парку и петь песни... Хе-хей!!!

Где вы, друзья детства моего? Почему наши дорожки так разошлись?

А мне сейчас так хочется наших ночных прогулок!

Песен под гитару!

А эта романтика подъездов... С обязательной руганью сердобольных старушек))) Где она?

Я до сих пор помню сложенные нами легенды....

И наши идиотские приколы.

Эх...

Да здравствует гопотская молодость!!! Разззгульная)))

Существует ли такой эффект, как приобщение? Когда ты сначала слышишь о каком-то явлении, думаешь о нем, и потом вдруг понимаешь, что это самое явление тебя поглотило.

Сейчас осень. Самый непонятный месяц осени - ноябрь. Когда еще ни зима, но уже вроде бы и не осень. Дурацкие переходные месяцы. Их никто не любит. И почему-то осень считается порой депрессий. Людям не свойственно массово депрессировать весной или летом. Зимой обычно всеобщая спячка и тоже не до грусти. А вот осенью - пожалуйста. Отовсюду слишны жалобы на жизнь, погоду, неудачи и так далее. Список бесконечен и  поражает индивидуальностью ассортимента.  И от этой всеобщности тоже подсознательно начинаешь думать, что не все так уж и хорошо в твоей жизни.

Вот только я не хочу втягиваться в нее. В эту всеобщую осеннюю тоску. Не хочу, не буду... Только с каждым днем все труднее бороться. С каждым днем мне сложнее искать плюсы. Зато число минусов значительно возрастает. Я становлюсь нервной. Я срываюсь. Понапрасну. И мне стыдно. Я не контролирую себя. Мои поступки - это не то, что я думаю, это то, чего хочет эта депрессия.

И рука так и хочет потянуться к упаковке сине-белых таблеток. Всего пару дней и нервы в порядке. Совсем немножко - и я спокойна и не кидаюсь на людей, и не думаю, что всё так ужасно в этой жизни. Но ведь я привыкла, чтоб всё было на острие эмоций. И пусть это разрушает мой мозг дрянными мыслями. Я вылезу. Я еще не отпустила свой позитивный взгляд на жизнь, все еще держусь за него.... Слабенько, но держусь.

[337x500]

На днях посмотрела фильм "Пила 6". Хоть и не являюсь поклонницей данного жанра и тем более фильмов (ни одной "Пилы" так и не видела до недавнего времени), мне понравилось. То есть фильм, конечно, омерзительный и тошнотворный, но меня порадовало то,что это не просто тупое кровопролитие. В данном фильме, как бы парадоксально это не было, оправдано смысловой нагрузкой, что в последнее время вообще редкость. И во время просмотра я думала о жизни (наверно это и спасло мою детскую психику). Неужели люди осознают, что творят зло только тогда, когда их жизнь находится на волоске от смерти? Герой фильма, которому и досталось главное и самое жестокое испытание, в своей повседневной жизни принимал решения, в следствие которых люди либо выживали, либо были обречены на смерть. Он просто играл судьбами других людей, даже не задумываясь о том, что он творит. До тех пор, пока сам не попал в ловушку, пока его собственная жизнь не вышла из-под контроля, и стала управляться кем-то из вне.  Тем, кто не внимал мольбам и слезам, и холодно вел свою жестокую игру до конца. Смотря такие сюжеты задумываешься, а в чьих руках твоя судьба? Сам ли ты управляешь своей жизнью, или просто создаешь себе иллюзию? Неужели люди настолько очерствели, что не замечают насколько жестоки с другими? Неужели со злом можно бороться только злом? Может, вся наша действительность на самом деле только "сюсюкается" с нами, как с младенцами, а для того, чтобы очнуться и понять ЧТО мы творим, будут действенны только жестокие методы...

Однажды я погибну, захлебнувшись собственной ревностью.

Я хочу целовать только ТВОИ ГУБЫ.

Чувствовать рядом с собой только ТВОЙ запах.

Только  с ТОБОЙ я хочу спать в обнимку, как бы я это не ненавидела.

Только ТВОЮ ладонь я хочу сжимать в своей.

Я хочу, чтобы только на ТЕБЯ были похожи дети, которых я планирую родить.

По утрам я хочу смотреть в ТВОИ сонные глаза.

И готовить завтрак только для ТЕБЯ…

Вот только ничего этого уже не будет. Сожжены все мосты. И уже не исправить и тем более не вернуться. НИКОГДА мне больше не поцеловать  твоих губ… Наша несуществующая история любви закончилась.

The End.  НЕСЧАСТЛИВЫЙ.

Сегодня с неба падают капли воды. Я проснулась совсем одна и слушала дождь. Он наполнял весь дом звуками грусти. В такую погоду хочется сидеть в любимом уютном кафе и пить капучинно с узором из корицы на нежной пенке. Сесть у окна, по зябкой привычке пытаться спрятать ладошки в рукава свитера, и смотреть на серое плачущее небо…

Ты спросишь, почему я так лирична?..

Просто я люблю лирику…



 

Настроение сейчас - Улыбаюсь...

 

Мне страшно признавать, но… Месть так сладка! Я никогда об этом не подозревала, но я так рада, что отомстила. Я не хотела тебе мстить, я не желала тебе зла, и даже почти не злилась. Я просто так люблю тебя, мой медвежонок. А ты был ко мне так несправедлив. Ты был со мной нечестен. Ты врал мне. А мне было обидно и больно. А теперь… Шесть утра и ты под моей закрытой дверью… И молнии твоей злости летят в стороны. Я радуюсь, что мне выдался такой шанс. В тот вечер, когда свершилась моя месть, я злорадно смеялась. До хрипоты. Просто теперь последнее слово осталось за мной.

Прости… Ты меня заставил стать стервой для тебя.

 

"Ты так любишь эти фильмы,

Мне знакомы эти песни.

Ты так любишь кинотеатры,

Мы вряд ли сможем быть вместе."

Кино "Фильмы"

Мы слишком разные. Есть что-то общее, но этого мало.

Мне трудно с тобой говорить. Мне нужно делать над собой усилие.

А еще хуже с тобой молчать....

С тобой - тишина тяготит....

Мне нужен человек, с которым я смогу молчать.

И чтоб на душе спокойно.

Я безумно люблю ездить на трамваях вечером, почти ночью, когда темно и видно только огоньки и смутные силуэты, проплывающие за окном. Люблю ездить в старых трамвайчиках, в которых моргает свет при езде, и на несколько секунд становится темно... И только в окно тускло светит зеленый цвет светофора. В таких вечерних поездках вся моя философия и вся моя сущность. Уединенность, несмотря на то, что вокруг люди. Гармония с собственными мыслями и покой. Умиротворение. И милая уставшая улыбка кондукторши почему-то трогает давно забытые струнки души... Здесь никто никуда не торопится, никто не кричит и не толкает в спину. В вечерних трамваях особенная атмосфера.

7 рублей - столько стоит билет до станции "Душевная гармония".







 

Память - вещь странная и порой непонятная . Что-то она стирает, а что-то оставляет. Почему так? А еще одно и то же событие может остаться в памяти разных людей совсем непохожими друг на друга отпечатками. Наверно, просто значимость событий отличаеся... Мне интересно залезть в твою память и узнать какое место там занимаю я... Что там осталось, связанного со мной? Милый, что ты помнишь?..

А помнишь наш первый поцелуй? Это было так неожиданно и так долгожданно. А кто кого поцеловал первым? Я тебя или ты меня? Я так люблю твои губы. Я больше всего на свете люблю твои губы...  Иногда мне кажется, что я могу смотреть на них вечно...

А ты помнишь тот день с пряным запахом августа и шлепаньем по лужам? Желто-зеленые листья над головой и вечный дождь... И ты такой милый.

А я еще помню ту чудесную луну, которая заставляла писать стихи и думать о тебе. Жаль, что тебя не было рядом... и ты этого точно не помнишь

А тот разговор? О самом важном. Такой долгий и очень забавно-правильный. Мне тогда было так радостно от того, что мы можем все это обсуждать. Ты помнишь этот разговор?

А еще я помню, как я первый раз взяла тебя за руку. Сама. Интересно, что ты тогда почувствовал?

А помнишь тот танец? Клянусь всем, что у меня есть, это был самый сексуальный танец на свете. Помнишь? Я тогда была от тебя без ума и голова кружилась от счастья.

А еще я очень хорошо помню, как ты пахнешь. Запах тебя. Иногда он меня преследует, иногда я хочу, чтоб он всегда витал рядом. У меня всегда припасена капелька твоих любимых духов...

А наша зимняя ночная встреча?  Жуткий мороз, час ночи и разговоры о нумерологии, музыке и общих воспоминаниях. Мы не могли прикурить сигарету, потому что был сильный ветер и руки от холода не могли двигаться. Помнишь?

А помнишь, как мы курили кальян, валяясь на огромной кровати, и философствовали?

А еще ты обнимал меня всю ночь и целовал та наивно-нежно. И называл меня тем именем, которым называешь меня только ты. И никто больше...

 Помнишь, милый?..

 Что за дурацкий тест на выживание своих нервов я придумала?  

Или это тест на их умертвление?..

Позвонить всем парням, про которых думала в последнее время.

Ничего не говорить.

Просто слушать голос.

И свое сердце.

Проверила. Убедилась.

Только твое усталое "Алло" разбудило бурю эмоций.

Твое и ничье другое.

Сразу вспомнила твою улыбку и глаза

И захотелось... расплакаться. Вот только в одиночестве я не плачу, а прилюдно и подавно.

И зачем мне это надо было? Что я и кому доказала?

Ведь ты никогда не узнаешь, что это была я...

А что самое любопытное, тебе было бы все равно, даже если бы ты знал, что это я.