Больше всего на свете я люблю спать. Сон - это безмерное счастье. А если еще не нужно на работу, если никто не будет бегать туда-сюда по утрам, мешая сонному счастью... Истинное наслаждение. Особенно, если на своей кровати. На той кровати и той подушке, о которых так мечтается в ленивые моменты дня... Только на этой кровати можно поспать всего лишь пару часов и быть абсолютно отдохнувшим... Что может мешать сладкому сну на родном и любимом ложе? Только наличие на этом ложе еще кого-то помимо меня. Это ужасно. Это отвратительно. Это невыносимо. А если к этому прибавить держания за руки, обнимания и прочие нежности, это превращается в сущий ад.
Наверно, зря я попыталась затеять эту игру в "семейную жизнь". Точно зря. Потому что с самого первого раза, когда ты взял меня за руку, я поняла: ты - мой будущий бывший. И ни разу не настоящий.
[584x480]
2 часа ночи. Время нормального рабочего состояния и философствований о смысле жизни. 2 часа ночи - период перепада настроений от эйфорически счастливых до депрессивно-раздумчивых. 2 часа ночи - время, когда мысль о сне кажется безумной и нерациональной. 2 часа ночи - время, когда то, что мое лицо озаряет такая улыбка, словно вызванная приемом наркотических препаратов. И меня это не смущает.
В кои-то веки обратила свой взор на зеркало. Холодная и от того кажущаяся еще более безжалостной поверхность отражает меня. Неужто я и правда так выгляжу? Хм... мешки под глазами уже до колен дотягивают... Пожалуй, я не энерджайзер. Пожалуй, нужно выспаться и вспомнить, что такое лениво-сонно-бездельное воскресенье, проведенное на диване.
[500x333]
[299x450]
Моя жизнь проходит так, будто кто-то все время переключает режимы ее скорости. То бурлит событиями, а то словно затихает. В данный момент период затишья. Уже четыре дня живу одна дома. Общаюсь с котом и компьютером. Честно, мне не особо весело с ними. Ничего не могу заставить себя делать. Дома царит какой-то хаос, еда отсутвует. Чувствую себя истинным холостяком. Сегодня событие века - приготовила яичницу. Холостяцкую яичницу, ибо закинула в нее все, что было в холодильнике. То ли я оголодала совсем за эти дни, то ли я действительно научилась вкусно готовить сие чудовищное блюдо.
Хорошо, что с завтрашнего дня новая работа, хоть и на время, но это перемена в жизни хоть какая-то. Меня это радует. А вообще когда у меня в жизни такое затишье, обычно я погружаюсь в иллюзионный мир, в котором мне комфортнее, чем в замершей реальности. Вот сейчас раздумываю: стоит ли поддаться соблазну иллюзии? Попробовать ли на короткий период притвориться и поиграть в другую жизнь? Ведь, если мыслить теоретически, то мне именно такой жизни и хочется. Ну ненадолго, просто попробовать. Интересно, выдержу ли. А тут и возможность есть, а что-то не решаюсь никак. Держит что-то...
Случайно брошенная в конце недели фраза «Какие планы на выходные?» неизменно заставляет записываться на маникюр, педикюр, подбирая цвета лака в тон платью, которое особенно выгодно подчеркивает фигуру. Моей наивности все-таки нет предела. Так надеяться на чудные выходные, так безумно ждать звонка. А в результате – вечер пятницы я убила в ничегонеделании, сидя перед монитором, откровенно умирая от тоски. Суббота была бы такой же, если бы я не плюнула на глупое ожидание. Суббота была чудная, непринужденно-позитивно-летняя. Как-я-люблю
А сама позвонить не могу. Чувствую, что перегну. Потому телефон спрячу куда-нибудь подальше. А потом воскресенье. Днем пробежка по магазинам – новые туфли для прелестного воскресного свидания. Вечер приближался, телефон молчал, я злилась. Остаться дома в одиночестве равнозначно грядущему сумасшествию. Все друзья где-то разбросаны по своим делам, счастливы с любимыми по уютным уголкам этого города. Я одна дома в новых туфлях.
Два часа спустя рискнуть позвонить. Собственно, надежда на приятный вечер трагически погибла еще пару часов назад, но… А вдруг?.. Может быть, ты тоже сидишь дома и просто не решаешься позвонить мне?.. Наивность моя без-гра-нич-на… У тебя очередные бурлящие событиями выходные. Я не вписываюсь. Я даже не расстраиваюсь. Я просто злюсь. Со злости соглашаюсь на какое-то свидание. На какое-то свидание с кем-то. С кем-то-малознакомым-и-безразличным-мне. Подвожу глаза поярче, еду.
Сегодня явно не мой день… Мужчина на свидание не явился. Потом, конечно, звонил, извинялся, говорил, что не смог. Но какая разница – не пришел ведь. А я гуляю сама с собой. Неуклюжие попытки познакомится со мной людей, мерно ползающих по городу, взбодрили. Решила устроить себе идеально свидание несмотря ни на что. Ни на кого. С самой собой. Естественно, любимая кофейня. Привычный столик свободен и я всегда философски-улыбчиво смотрю на жизнь, сидя именно в этом кресле. Бюджет вечера минимален:
1.пачка Kent – 50 рублей
2. кофе по-австрийски с взбитыми сливками и тертым шоколадом – 109 рублей.
Сигареты и кофе. Это стало так банально и попсово. Все маленькие девочки, мечтающие о большой любви, тоннами потребляют кофе и сигареты. Нынче модно это, брендово.
Но это мое идеальное свидание. С самой собой. И, кажется, я уже выросла. И о любви не мечтаю. В любом случае не так, как о ней мечтают сахарно-ванильные девочки с безумно красивыми полными грусти глазами. Я просто не люблю оставаться одной в пустом доме. Мне там страшно и одиноко. А когда сижу одна в кофейне, пью кофе, курю и смотрю в окно на прохожих мне не одиноко. Мне свободно
Это цитата сообщения Туристка Оригинальное сообщение
Детский мир!
Очень красивые фотографии детей, автор - Аkval. Очень милые и естественные детки получились, это не дети-модели, поэтому мне так понравились!
Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение
Отличные ролики в Питере делают. Реклама, но какая.
сижу в офисе. работа-работа. на редкость многолюдно. каблучно-неудобно. платье-скованно.
а хочется конец мая. ласковое весеннее солнышко. яркие кеды и бантики в косичках. и почему-то рисовать на асфальте цветными мелками. и пускать мыльные пузыри. и чтоб волосы казались медными на солнце.
потому что улыбаться солнцу - это искренне. потому что сейчас так мало искренности.
нам мечтается о каком-то ванильно-кофейном счастье и неземной любви. а на деле что?
в каждом телефоне есть функция шаблоны сообщений. каким образом среди фраз "опоздаю, буду через...", "спасибо" и "занят, перезвоню" оказалась фраза "я тебя люблю"? признание в любви стало шаблоном. а ведь когда-то было искренне. это же такие важные слова. разве можно вот так - шаблонно? если честно, последний раз, два года назад, я призналась в любви шаблоном. мне казалось, что так удобнее, что надо что-то ответить на искренность. лучше бы молчала. несправедливо это. обманчиво. а потом, когда по-настоящему любила, когда сердце на части - молчала. а теперь бесчувственно и лишь иногда задумчиво-грустно.
а сейчас завистливо смотрю на детские площадки. на играющих детишек. улыбаюсь им и будто бы шепчу "возьмите меня в свою игру"...
[300x300]
пила вино с мамой и сестрой / повязала волосы лентой / танцевала под аллегрову и браво/ смеялась как сумасшедшая / рассказывала сестре про всех мужчин / решила, что никого не люблю все-таки / съела очень много клубники и соленых огурцов / немного наворачивались слезы из-за того, что аллергия начинается/ матерюсь на комаров, ибо они меня уже всю сгрызли. очередной бесполезный вечер моей жизни)))
Настроение сейчас - в предвкушении
Что на этом свете может принести ощущение счастья? Даже тогда, когда на душе кошки скребут вот уже пару дней.
Всего лишь час в книжном магазине и я абсолютно счастлива. Что может быть лучше неспешного передвижения по книжному магазину, в поиске творений любимых авторов?.. А запах новых книг? Лично мне этот запах будоражит мозг, находящийся в состоянии предвкушения. А еще обожаю читать первые страницы книг, вступления к ним, аннотации. Думать, какой будет книга. На какие мысли она меня натолкнет? А потом открыть книгу примерно на середине и жадно хватать глазами строчки, не понимая еще их точного значения в рамках этой книги. Но ни в коем случае не заглядывать в самый конец, на последние страницы, чтобы не испортить вкус книги.
И вот так я, светясь счастливой улыбкой, иду в обнимку с Гришковцом, Палаником, Акунином и Лукьяненко. И жалею только об одном - о том, что здравый смысл взыграл, и я зажала денег на книжку любимого пафосно-циничного Бегбедера. Могла бы и пешком походить недельку...
[700x525]
[425x600]
Я кое-что вроде бы понимаю в жизни. Раньше думала так.
Сейчас знаю, что ничего не знаю.
А еще меня поражает этот мир. Люди поражают. Мужчины особенно.
Мужское внимание явно повышает мою самооценку и выпрямляет осанку, но напрочь убивает веру во что-то хорошее.
Сколько же пошлости еще может быть?
Неужто кроме объекта сексуальной страсти во мне ничего увидеть нельзя? Неужели нельзя ко мне по-человечески?
Для мужчин, видимо, я безмозглая пустышка. Интересно чем же я вызываю подобное отношение к себе?
Сей вопрос мучает меня все больше и больше, назойливо стучит по голове.
Настроение сейчас - философски-хреновое
Нынче в моде свободная любовь. Вот только что она из себя представляет кто-нибудь знает? В этом вопросе никакой определенности. Кто-то говорит, что это некая вседозволенность в отношениях, кто-то, что отсутствие собственнических инстинктов. На мой же взгляд, это возможность гулять направо-налево с позволения партнера. По-моему это неприкрыто, пошло и нереалистично. Можно ли такое назвать отношениями вообще? Или любовью? Раньше думалось мне, что любовь – это такое чувство, разделенное на двоих и других персонажей там быть не должно по определению. Зачем собственно?
В современном обществе я вижу только одно понимание: свободная любовь = свободный секс. Все всё знают, всё предельно честно и понятно, вот только по большому счету никто никому не нужен. Вернее кто-то кому-то обязательно нужен. Кому-то в этой свободной любви бывает некомфортно, потому что ревность съедает, единоличностные замашки и тд. Но нет, это не по адресу. Это не та любовь.
[700x525]
Мир полон слов. Иногда я думаю, что я слишком много говорю. Иногда я устаю много говорить. Иногда я мечтаю, чтобы другие замолчали. Слишком много слов вокруг – но что они значат? Кто в наше время может смело сказать, не кривя душой, что он отвечает за свои слова? А если нет готовности отвечать за сказанное, – то зачем тогда говорить?
Слова теряют свой смысл, когда они говорятся впустую. Вчера ты говорил мне такие прекрасные слова, что мое по-детски наивное женское самолюбие зашкалило за все допустимые пределы. И я ведь поверила словам. В них просто так красиво было верить. А потом всего лишь одной фразой ты сравнял меня с землей.
Не привыкать. Пережила. Давайте, смелее плюйте мне в душу! Там все равно ничего, кроме сигаретного дыма не осталось.
А я буду смотреть в глаза. Там больше смысла, чем в чехарде замусоленных фраз. Скольким девушкам ты говорил это, интересно? А в глазах я все увидела сама. И не надо этих жутких слов, от которых мне хочется податься в бегство, лишь бы никто не заметил слез обиды. Помолчим.
Только не отводи взгляд, только не отводи взгляд.
[640x469]
Вам когда-нибудь хотелось бить стекла?
Бить стекла, вымещая всю злость под звон разбивающейся частички привычного мира.
Со всего размаху до боли в руках бить стекла.
На самом деле окна составлены из осколков.
И целое стекло – это всего лишь ловушка, в которую когда-то затащили осколки.
Разбивая стекло, я слышу радостные возгласы освободившихся осколков.
Пораненные руки и на душе как-то легче.
последнее время я вспоминаю себя в 16-17 лет.
ностальгирую, залезая в старую юбку. хожу на каблуках, совсем как тогда.
пытаюсь похудеть, чтоб 48 кг, как в 17.
наивности бы мне...
я какая-то другая стала.
циничней,
продуманней,
злее.
а хочется, как в юности.
не думать о том, что нужно вечно сидеть на диете.
не вести себя, как стерва, чтобы отвязаться от одних и заинтересовать других.
не искать подход к мужчинам.
почему раньше они меня добивались, а теперь я их?
почему я уже не хочу романтики? не верю в любовь?
а в 17 было здорово.
и не злили мужские взгляды в мою сторону.
не хотелось выцарапать им всем глаза за то, что изменщики-предатели-кобели.
необходимо пойти в ночной клуб.
тонны громкой музыки и пронзительного, давящего на психику, света.
надену туфли на шпильках, от которых сводит пальцы на ногах.
и короткое платье. сделаю прическу и нарисую стрелки.
сяду у бара, закажу виски с колой и буду выпускать струйки дыма.
а потом приду домой пьяно-счастливая.
в ушах будет звенеть, а в движениях - только пьяная грация.
а потом еще немного виски.
и я усну в несвойственной мне позе...
- Лизка, чего ты хочешь от жизни?
- Стабильности.
странно, когда вроде бы все в жизни есть, а чего-то не хватает.
а теперь знаю чего - стабильности.
мне хочется хоть что-то в своей жизни знать наверняка. знать, что у меня это есть.
хочу завести себе какого-нибудь зверька. у меня будет улитка. моя улитка.
слишком все шатко. слишком непонятно.
кто друг, а кто не друг?
хочу быть уверенной.
чтоб кто-то сказал: "это твой парень. он будет приходить к тебе с определенной периодичностью, дарить ромашки, его будет умилять то, как ты сходишь с ума и на прощание он будет целовать тебя в самый кончик носа."
он будет. не претендуя на любовь, я буду ему просто по-доброму так нравится. и он мне.
и это будет хорошо.
иногда я буду по нему скучать и даже сама звонить.
и это будет стабильно.
так, как не было давно.
конечно, мне это быстро надоест, но сейчас это жизненно необходимо.
Наверно, это плохо, когда хочется куда-нибудь убежать. Когда думаешь, что счастье настигнет тебя где-то, но только не там, где ты сейчас.
Сегодня ночью мне снилось, что я собираю чемоданы. Мама разбудила меня, когда я укладывала последние вещи и в руках сжимала билет на поезд. А на лице радостная улыбка.
А проснулась - и все то же самое...
Не уехала...
[700x479]
Настроение сейчас - бежмятежно-счастливое
Днём я читала Гришковца и грела свое незагорелое тело под лучами уже совсем летнего жаркого солнца, а вечером я прониклась безмерной любовью к своему городу. К своему стыду, я редко ощущаю такие положительные эмоции. Но сегодняшний вечер перевернул этот мир. Ночь музеев - это лучшее, что со мной когда-либо случалось. Неспешная прогулка по улочкам, по которым я никогда не ходила прежде, со старыми и безумно красивыми домами, атмосферой Советского Союза и какой-то особенной замедленной жизнью. И, главное, конечно, - музеи. Сбылась моя мечта - я обошла весь краеведческий. Музей, на мой взгляд, и так просто шикарнейший, этой ночью приобрел еще больший шарм. Тонны позитива, любопытства и этнической музыки. Стенды с русской культурой и прелестным перфомансом свели с ума, от них было невозможно уйти! Даже милые девушки, танцевавшие восточные танцы, притягивали не так сильно, как эти люди, играющие на балалайках. Была в них чудесная энергетика, от которой на душе становилось безмятежно - радостно. Вообще, слово вечера - безмятежность. Никаких забот и тревог, только позитивные эмоции, льющиеся со всех сторон. Отдельная радость для меня - советские рекламные, агитационные и военные плакаты в изобилии. Вот, она - отрада моей души.
Вышла из музея я абсолютно счастливой, какой я себя уже не ощущала давно. И мир вдруг преобразился. Я, наверно, впервые в жизни заметила, как красив мой город. Употребление слова "мой" относительно города для меня редкостно, и наглядно показывает мою сегодняшную любовь к нему. Сегодня, мне стало действительно стыдно за то, что я никогда не обращала внимания на то, что все вокруг может быть так прекрасно. Как же все-таки субъективны наши суждения о жизни, как они зависят от настроений... Это грустная правда. Я хочу всегда воспринимать мир, как сегодня, через призму безмятежного счастья. Когда привычные улицы полны красочных деталей, блистательных огней и ароматов цветов. Еще один плюс в копилку моего позитива - люди, играющие посередине улицы на барабанах прекрасные мелодии. От такого у меня захватывает дух и уходить от них не хочется совсем. Мы еще станцуем с вами!..
С этим чудесным настронием все иначе. Я улыбалась несмотря на то, что было много людей вокруг, несмотря на то, что добраться до дома было уже нереально. Меня это ничуть не смущало. А люди были прекрасны - девушки очаровательны, а мужчины галантны...
Этим вечером меня покорил мой майский город цветущих каштанов...
От твоих смс мне всегда хочется плакать.
Просто ком в горле - и к черту все настроение.
Мне на всё на этом свете плевать, а эти смс...
От них даже не больно, от них просто сжимаюсь...
Обхватываю колени руками и как-то очень лирично становится...