Это цитата сообщения minimize Оригинальное сообщение
Без заголовка
27 книг, которые необходимо прочитать до 27 лет
1. Жизнь взаймы
Эрих Мария Ремарк
Мужчина, его автомобиль, хрупкая девушка, умирающая от туберкулеза.
Героиня тратит все деньги на платья Balenciaga, а герой очень хочет
верить в лучшее. Ироничный и абсурдный финал переворачивает эту
сентиментальную историю с ног на голову. Если верить в сомнительный
тезис о том, что каждая девушка в 17 лет должна читать Ремарка, то
пусть уж это будет “Жизнь взаймы”.
2. Портрет Дориана Грея
Оскар Уайльд
Прекрасный и капризный юноша Дориан не хочет стареть. Талантливый
художник Бэзил пишет его портрет и, сам того не зная, в буквальном
смысле передает на холсте его душу. Теперь Дориан навеки молод, а
портрет стареет вместо него. Прекрасный мистический роман про
наивный эгоизм юных, про аморальность красоты и про то, как на самом
деле страшно никогда не меняться.
3. Повелитель мух
Уильям Голдинг
Жуткая книга про развлечения английских школьников на необитаемом
острове. Маленькие мальчики проживают эволюцию наоборот,
превращаясь, из цивилизованных детей в злых, диких зверушек,
культивирующих страх и силу, способных на убийство. История про
свободу, которая предполагает ответственность, и про то, что юность
и невинность – вовсе не синонимы.
4. Ночь нежна
Френсис Скотт Фицджеральд
Дорогие машины, виллы на Лазурном берегу, шелковые платья – а
счастья нет. Любовный треугольник с участием врача по имени Дик, его
молодой невротической жены Николь и юной легкомысленной актрисы
Розмэри – главный роман о любви, силе и слабости.
5. Бойня номер 5
Курт Воннегут
Подзаголовок романа – “Крестовый поход детей” – самое правильное
определение Второй мировой войны. Это война, на которую пошли дети –
17-летние мальчики с отсутствующими мозгами. Главный герой совершает
бесконечный перемещения во времени, вспоминая свой бессмысленный и
совсем негероический поход против Мирового зла. В этой книге про
войну – ни одной батальной сцены. Только глупость и абсурдность всей
затеи глазами живого юноши.
6. Лолита
Владимир Набоков
Можно бесконечно спорить о том, что это было – грязное извращение
или чистое чувство, провокация или исповедь. Все неважно. Прочитать
эту книгу про взаимоотношения сорокалетнего Гумберта и его
тринадцатилетней падчерицы стоит хотя бы для того, чтобы понять,
почему все мы иногда ведем себя так странно, общаясь со взрослыми
мужчинами.
7. Заводной апельсин
Энтони Берджесс
Бунтарская, культовая, жестокая и очень подростковая книга. ЕЕ стоит
прочитать, когда тебе 16, или не стоит читать вообще. Главный герой
– юноша Алекс, хулиган, садист и жуткое чудовище насилует, убивает,
говорит на странном сленге и неожиданно трансформируется в
добропорядочного гражданина, сотрудника музыкального архива. Логики
нет, есть только чудо, но вполне объяснимое – Берджесс начинал
писать роман, думая, что умрет, а закончил, уже зная, что
смертельный диагноз был ошибкой.
8. Легкое дыхание
Иван Бунин
Важный рассказ про гимназистку Олю Мещерскую, женственность и первый
секс, влюбленного офицера и выстрел на вокзале. “Легкое дыхание” –
это то важное качестко девушек, которое заставляет мужчин сходить с
ума отлюбви, а самих юных барышень – непростительно легкомысленно
относиться к собственной жизни.
9. Превращение
Франц Кафка
Кафка – писатель сложный мрачный. Юной девушке полюбить его
непросто. Но попробовать надо. Новелла “Превращение” – абсурдистский
памфлет на тему человеческого одиночества. Молодой коммивояжер
Грегор в одно прекрасное утро просыпается омерзительной
сороконожкой, тараканом, жуком, мерзкой гадостью, на которую его
родная семья даже взглянуть боится. Если оставить в стороне
модернистские шалости автора, понимаешь, что это все про жизнь, про
иллюзорность любви, про уродство и одиночество каждого.
10. Любовница французского лейтенанта
Джон Фаулз
Каждый день на берегу моря стоит молодая женщина в черном и смотрит
на горизонт. Женщину зовут Сара и ходит слух, что она ждет
обесчестившего ее любовника-моряка. Молодой мужчина собирается
женится на юной очаровательной девушке. Но однажды видит женщину в
черном, и все идет наперекосяк. Женится он или даст волю чувствам?
Тебе решать. Гениальный Фаулз написал два варианта финала, чтобы
показать, что совесть - это индивидуальный выбор.
11. Милый друг
Ги Де Мопассан
Классический французский роман с “антигероем” в главной роли.
Молодой журналист Жорж Дюруа пытается пробиться в Париже. Он
бездарен, жаден, труслив и безграмотен. Зато очень красив. Страшная
история про то, как умные и талантливые женщины становится жертвами
собственной слепоты. Этот роман – прививка от историй с альфонсами
на всю жизнь.
12. Алиса в стране чудес
Льюис Кэрролл
Великая сказка, посвященная маленькой девочке, знакомой автора.
“Лолита” без признаков секса. “Алису” полезно перечитывать во
взрослом состоянии, чтобы развивать фантазию,
[470x699]
Настроение сейчас - мечтательно-улыбчиво-боевоеулыбаться твоим глупостям так приятно.
и мечтательно закатывать глаза, думая о тебе тоже.
потом, правда, неприятно вспоминать, что ты вымысел и что идеалов не существует.
но, чтобы так сладко мечтать, я согласна разочаровываться.
мы все равно встретимся, черт побери.
у меня есть несколько талисманов, которые подсказывают мне, что все возможно.
и друзья, считающие, что я с катушек съехала на этой почве.
но этот мир так тесен. а мне так нравится идиотничать.
А ведь жизнь очень похожа на игру. В разные периоды жизни и у разных людей свой вид игры. У меня больше всего смахивает на догонялки. Всегда так - ты бежишь за кем-то/ кто-то пытается догнать тебя/ от кого-то хочешь убежать ты. Так вся жизнь и пройдет в извечной погоне за кем-то или попытках спастись бегством. А еще можно гнаться за мечтой. Этот вариант замечательный. Главное, не разочароваться в мечте, еще не достигнув ее. Важно не потерять желания желать эту мечту. Иначе остаешься в растерянности посреди пути.
Наверно, вечные догонялки - это хорошо. Жизнь динамична и в ней не место статике. Только однажды устаешь бегать. Однажды хочется, чтобы кто-то тебя поймал и остановил этот круговорот. Потому что если сама кого-то поймаешь, не факт, что захочется остановится. А очень хочется... Порой.
А еще в этой беготне я, кажется, растеряла искренность чувств. Чтобы ощутить некоторые эмоции приходится заставлять себя их выдумать, да так, чтоб потом поверить. А это совсем неискренне.
Хотя редко-редко, в минуты, когда чувствуешь себя очень расслабленно и уютно, и отпускаешь свои мысли, ловишь себя на весьма искренних чувствах. Они так далеко спрятаны, что вылезают от каких-то мелочей. Когда твоей руки как-то особенно коснулись, или когда поешь старую-престарую песню под гитару на кухне. И от этого так уютно-солнечно-тихо-улыбчиво. И мир совсем другой. Я недавно научилась видеть мир иначе. Вернее, у меня это получается само собой. В моменты этого моего просветления - всё вокруг замедляется до такой степени, что хочется поделится своей энергией. Ибо в эти моменты энергия у меня бьет через край, захлестывает. И восприятие мира, людей, всего что вокруг становится абсолютно иным. На знакомые и понятные вещи смотришь с легким удивлением. Состояние странное, и мне в нем одновременно тревожно и хорошо. Если так может быть, конечно.
Пойду, закутаюсь в одеяло и останусь жить в нем. Сейчас не хочу бегать.
Настроение сейчас - хм... странное
Самое отвратительное чувство на свете - это страх. Он так противно обволакивает всё внутри тебя. И ты боишься каждой клеткой своего организма. Уж я-то знаю. Я еще та трусиха. Правда, это проявляется чаще в области отношений людских. Чуть что серьезное намечается и что я делаю?! Спасаюсь бегством. Да, я испугалась. Очень хотела, чтобы серьезно и надолго, а потом убежала. Поначалу очень хотела, чтобы меня удержали, не отпустили... А потом снова забылась свободой.
[415x304]
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Идеалист
[показать] [показать]Получать сообщения дневника на почту:
Давно уже заметила, что в моем организме помимо жизненнонеобходимых органов живет какой-то очень странный зверек. Можно назвать его интуицией, радаром, стоп-сигналом - как угодно. Но мне он представляется похожим на мультяшного енотика, того самого, который пел про улыбку. Только мой совсем-совсем маленький и живет под моей левой ключицей. Он такой милашка, что я бы тискала его дни напролет, но он хитрюга и не позволяет распукать нежности, прячась от меня. Он сидит во мне тихо-тихо. До поры до времени. Он очень умен и в нужные моменты помогает мне сделать выбор. Например, он всегда подает мне сигнал, когда чувствует, что дело - дрянь, скребя своими лапками в знак протеста. Главное, что действует безотказно.
Ничем другим, кроме наличия вот такого зверька, я не могу объяснить порой происходящее в своей жизни. Почему меня потянуло средь бела дня гулять по тем улочкам, где меня не должно было быть? Почему я в последний момент не стала подниматься в автобус и пошла бродить пешком? Тихо-тихо внутри трепетало. Пошла, и всё стало ясно. Нужно было увидеть человека, о встрече с которым я в тайне мечтала пару лет точно. Просто увидеть, убедиться, что он есть на самом деле... И даже не подойти. А потом за разговором с подругой, куря очередную сигарету, качать головой в такт мыслям. Хороший, хороший, хороший... Красивый...
Иногда я очень хочу увидеть какого-то определенного человека. Просто безумно хочу, и никак не получается. И так ходишь, скучаешь по этому человеку, но по-обыденному как-то. Вроде бы не хватает его, но ты уже привык по нему скучать. А потом, абсолютно не к месту, проносится в голове мысль об этом человеке. Поднимаешь глаза - а он идет навстречу. И так радостно обнять этого человека. И такое тихое ликование в районе ключицы.
А сейчас мой зверек словно с цепи сорвался. Протест за протестом. Шага не могу ступить. Лишь только мне начинает казаться, что я нашла то, что мне нужно, внутри аж завывает. Понять не могу почему? Мне хорошо, спокойно...Но я убираю свою руку из чужих рук, прячу глаза, неумело отворачиваюсь от поцелуев... и бегу...
.. Стоишь на перекрестке с розой в руке и не понимаешь, почему так в жизни...
[604x453]
Однажды мы решили, что у меня богатая фантазия. Договорились так. Чертова ложь. Вся моя фантазия направлена на тебя, для тебя, о тебе... Чтоб ты сказал: "Хорошая девочка Лиза".
Вот так. Никакой фантазии, черт побери.
А на самом деле хочется шуршать желтой листвой вместе с тобой. И хоть раз посмотреть на мир твоими глазами. Меня безумно волнует эта твоя оптика восприятия мира. Вот только красивых листопадов замечено не было, кто-то слишком далеко от меня и кто-то упорно не впускает меня в свой мир.
Сегодня последний день августа. Лето расплавилось в несбывшихся мечтах, прятавшихся внутри сжатой в надежде ладошки. И каковы итоги лета-2010?.. Я не сильна в статистике и подсчетах в целом, но постараюсь.
Итак, летом 2010 года, я:
- Работала на двух работах одновременно и без выходных. Через две недели в таком темпе список желаний сократился до двух - спать и уйти в пожизненный отпуск. Зато, как и было задумано, жизнь разнообразилась.
- Съездила в Питер. Наконец-то! Это самое эмоциональное событие за лето. Потому что это так желанно, так красиво, так по-другому. В Питере было легко наслаждаться жизнью и ее отдельными моментами и даже всю мою тоску уносило холодным ветром прочь. В Питере я полюбила ветер. Даже холодный и пронзительный. Хотелось безостановочно гулять и улыбаться. Я просто захлебывалась в своих эмоциях, в этой легкости и откуда-то взявшемся счастье. Хотя уехав, поняла, что прав был один замечательный парень из Питера, сказавший мне, что такое счастье искусственное, а истинное ощущение счастья нужно хранить в своей душе независимо от своего географического положения в этом мире. Казалось, что если буду дышать глубоко-глубоко увезу с собой кусочек питерского воздуха. План был хорош, но провалился. Возвращаться было тяжело. Еще тяжелее было снова привыкнуть к Саратову.
- Признала Питер лучшим городом мира по количеству мужчин в очках. Моя мания на мужчин в очках (в черной оправе особенно) только увеличилась этим летом.
- Устроила себе месяц свиданий. Навеяно тоской и напомнило флирт-пати, только свидания не по 5 минут, а по целому вечеру на каждого парня. Это было весьма мило. Люблю знакомится с новыми людьми. Интересно пытаться разгадать человека за один день. Интересно и нереально. Хотя с некоторыми было забавно. Ехать на большой скорости в машине и совместно орать песни "Ляписа Трубецкого" - было круто. Познакомиться и сразу же поругаться из-за футбола, признаюсь, тоже круто. Гулять по военному городку - очень круто, там же как в СССР!!!
- Сей пункт вытекает из предыдущего: этим летом у меня было одно идеальное свидание. Причем об идеальности я сужу не по количеству комплиментов, подаренных мертвых цветов и сожженых свечей, а исключительно по своим ощущениям.
- Узнала, что не существует предела нежности. Оказывается, бывает до головокружения нежно.
- Разочаровалась во многом и во многих. Но то ли повзрослела, то ли спокойней стала - уже не больно разочаровываться. Пообещала себе, что если разочарование станет привычкой, как минимум начну бить тревогу.
- Познакомилась с человеком, с которым легко и хорошо, и хочется улыбаться. А такого человека найти трудно. Мне просто повезло и я потихоньку радуюсь.
Далее скудные количественные данные:
- Поездка на дачу - 1 штука.
- Поездки на пляж в количестве 4 штук. Все совершенны в ночное или вечернее время. В следствие этого и предыдущего пункта я бледна до безобразия.
- Девичники. Сей пункт так же мал, как и остальные - на мою долю этим летом пришелся только один девичник.
- Посещенные рок-фестивали - ни одного. Их было много, они были шикарны и я не была ни на одном из них. Находились миллиарды причин (непонятных страхов?), чтобы не ехать. Потом кусала локти тем, кто на сих фестивалях был.
- Попытки влюбиться - много, одна почти успешная и с первого взгляда.
- Мартини, выпитое в одиночестве, мл - 1000.
- Поглощенные роллы - тонны. Кажется, это зависимость...
- Ни к чему не приводящие-долготянущиеся-непонятные-никому не нужные отношения - 1.
- Мыслей о том, что идеальных мужчин не бывает - 2. Вернее, по отношению к 2-м людям. Эх, а ведь они были почти боги...
- Новый сериал, приводящий в неописуемый восторг - один. Queer As Folk. И пусть кто-то будет кричать "фууу" и закидывать меня тухлыми помидорами. "Я только что видел лик бога, его имя Брайан Кинни. (с)" . Это прекрасный сериал, который я допустила на одну ступеньку пьедестала моего сердца вместе с "Друзьями" и "Хаусом".
- Депрессивно-апатичных дней - 15 или около того. Беспричинно, пусто, как зомби. Не буду так больше.
- Приобретенных книг - 10. Прочитаны пока не все, зато любимые моменты "Одиночества в сети" перечитаны и проплаканы дважды.
Что-то еще было этим летом. Всего не вспомнить. Яркое, глупое, обидное, важное - вспомнилось, остальное, видимо, и не нужно.
Вот так, подводя итоги лета, меня посетила мысль, что не так уж и плохо оно было.
[300x467]
Столько эмоций, что нет сил их описать. А теперь думаю, а надо ли? Впитала их в себя, как губка. Хочу пока пожить воспоминанием о воздухе, от которого голова кружится и улыбка до ушей. Пока еще помню о себе, другой. Так свободно было, что казалось, крылья за спиной. Ветер в лицо усиливал эффект. Там - такая, какая есть. Ну, мне хотелось бы так думать)))
P.S. А вчера было нежно. Никогда не разберусь в своих чувствах. Дружно-нежно? Так бывает? И мне правда очень нравится, когда ты меня целуешь в висок. Правда.
Можно я откушу от тебя кусочек и сохраню на память?
Очень страшно потерять тебя в лабиринтах памяти.
А так ты всегда будешь со мной.
Главное в этой жизни - заставлять себя сделать что-то. Стоило мне оторваться от дивана - и время полетело так весело и быстротечно, что аж дух захватывает. Такие славные деньки получились. Что важно: дать себе пинка под зад и сказать своей истерике "заткнись!". И всё - я снова открыта для новых людей.
Девиз этих дней - "снова в школу". По школе я, конечно, уже давно не ностальгирую, отболела. Просто в пятницу 13-е встретила в клубе любовь своей юности. Я страдала по нему с 13 до 16 лет. он казался таким взрослым, недоступным. Какая ж я дурочка была, боже мой!) Зато когда он со мной вчера заговорил, я прямо-таки окунулась в свои эмоции скромности юной. Так забавно. А сегодняшний день напомнил юность потому что гуляли-гуляли-гуляли безостановочно. И тоже здорово. И никогда не думала, что массовые мероприятия могут так веселить. Сегодня, оказывается, день физкультурника. Славный праздник. Сидели на набережной, смотрели на выступления скейтеров, роллеров, трейсеров. Вот, прелестники! Я в восторге
Да и вообще, так это позитивно - когда сидишь, за спиной вода, огромное количество кораблей-корабликов-катерков-лодочек и волосы развевает ветром.
Теперь нужно решиться, что же завтра делать, ибо разрываюсь - хочется везде и сразу))) Думаю, смогу расставить приритеты. Ну, постараюсь, в любом случае.
Ах, да, кстати... Легкий флирт так бодрит в жару))) Надо было соглашаться и ехать дальше на продолжение тусы, плавно перетекающей в многолюдную пьянку. Авось, и флирт бы утяжелился)))
Теперь, главное, еще успеть доделать все дела в Саратове, и наконец-то уже собрать вещи. Всё, ушла утрамбовывать чемодан)))
Вот так очнулась посередине августа и поняла, что лету скоро конец. Изнуряющая жара - не в счет. Лето-лето. Его так ждешь весь год, а потом в одно мгновение оно пролетело. Причем в этом году оно пролетело мимо меня. Этим летом только работа, да вечернее битье головой о стену.
Хочется, чтоб лето было таким ярким, динамичным, как ему и положено быть. Смотрю чужие фотографии - там всех так много, там все так улыбаются, плещутся в волнах и щурятся на солнце. А я? У меня такого нет.
Лето - время бессоных ночей и тусовок нон-стоп. У меня за все лето одна вечеринка. Славное мохито-пати не с моими подругами. Собрать своих, как раньше - задача века, и похоже, нерешаемая... В кои-то веки мне действительно хочется на какое-нить мало-мальски гламурное мероприятие. Туда, где нужно мучить ноги в шпильках, танцуя всю ночь. Туда, где волосы залиты лаком, а глаза пьяно блестят. А еще хочется таких home-party, где много людей, знакомых и не очень, где можно много курить, сидя на полу и смеяться над глупыми устаревшими шутками.
Раньше были дачные посиделки. Я так скучаю по ним. На них было здорово. По-настоящему здорово. Там время замедлялось и в глазах людей можно было прочесть так много. Там так много воспоминаний, от которых тепло.
Хотя, в этом лете был месяц безостановочных свиданий. Вот так - видишь человека один раз в жизни, вы дарите друг другу один вечер своей жизни, часы неспешной болтовни и натянутых улыбок. А потом вычеркиваете друг друга навсегда.
Мое летнее настроение такое, что хочется вечно пить мартини прямо из горлышка литровой бутылки. И танцевать-танцевать-танцевать. И смеяться. И чтобы не в одиночку, то есть не так, как сейчас.
Еще хочу фотографий. Мне нужны новые фотки. Жизненно необходимы. У меня нет фоток, где я улыбаюсь искренне. Они мне нужны, чтоб потом я сказала:"Да, тогда мне было клево". Потому что потом я вряд ли вспомню, что было хреново.
А на самом деле мне просто не хватает объятий. Я человек такой, мне надо, чтоб меня обнимали. всегда. Когда весело, когда радостно, когда хочется реветь. У меня ломка по объятиям. У моего кота, видимо, тоже. Потому мы с ним тискаем друг друга безостановочно, чтоб хоть как-то спастись. Нежности тоже было б неплохо...
Хотите увидеть слезы счастья на моих глазах? Обнимите меня покрепче.
Мозг расплавлен до консистенции сырка "Дружба".
Теперь он очень дружелюбен и очень плохо соображает.
Моя улыбка рвет на части мои пухлые щеки)))
Так. Всё. Пора взять себя в руки. За руки. За ноги. Стереть с лица эту идиотскую улыбку. Нельзя в 40-градусную жару в переполненном автобусе стоять и просто улыбаться так, что щеки приподнимают очки. А на душе не жарко, там так тепло и тук-тук учащенно. Да, я великая выдумщица. Всё. Куплю воздушный шарик, выдохну в него свою улыбку и радостное дыхание. И отпущу. Лети.
вот так всегда.
стоит только успокоиться забить, как снова в моей жизни появляются странные люди.
люди, которые мне когда-то были дороги.
которые зацепили меня.
которые были в моих мыслях.
и которых я уже забыла.
беспокоиться о жизни которых я уже перестала.
и вот ррраз - и откуда ни возьмись снова на моем горизонте.
хочется спросить только одно: "какого черта???"
я научилась уже обходится без вас.
не рыдать ночами.
хотя, я, черт лобери, и не особо рыдала.
А я, кажется, знаю, что важно. Мне важно, чтобы я с человеком с ума могла сойти. Совместно. И во всех смыслах. И мне мало того, что я захлебываюсь в романтизме при виде него. Вот, если я смогу себя вести, как идиотка при нем, и мне будет комфортно - вот это да. Если вместо приготовления ужина я 2 часа пытаюсь закинуть пятку за ухо и он мне с великим энтузиазмом помогает в этом, а не смотрит, как на сумасшедшую - я в восторге. Если потом,когда пятка уже за ухом, он вместе со мной продумывает тайный план мести комарам, укусившим меня за зад, я уже явно обожаю такого человека. Если он существует, конечно.
Сходить с ума вместе - так весело.
И, кстати, я не такая уж и психопатка)))
[333x500]
Вчера в магазине.
Я: Девушка, дайте мне сметану, мороженое и сигареты. *Да, на ужин у меня был рыбный пирог, который я терпеть не могу, но почему-то безумно хотела его испечь, на десерт - мороженое с мармеладками и сигаретами вприкуску*
Продавщица: угу, с вас 84 рубля.
Я: Дайте еще пакет.
Продавщица: Рублевый?
Я: да.
Продавщица: Тогда с вас 86 рублей.
Вопрос к аудитории: Почему в этой стране рублевые пакеты стоят 2 рубля??? Что за обман, что за несправедливость???
[476x479]
Лучший способ спасения от гнетущего одиночества выходных в пустом доме - сбежать на дачу. На природе всегда так здорово. Вот только, чтобы до дачи добраться, нужно час трястись в автобусе. Старом таком автобусе. С бабулечками, которые тащят ведра-тележки-узелки. Учитывая летнюю жару - это сущий ад. Но я так настроилась на позитивные дни, что мне даже в автобусе было хорошо. А когда за окнами видна Волга со всей этой зеленой-презеленой растительностью, я даже потягиваюсь от переполняющих эмоций. Вот и все. Красивый вид за окном - и все глупые мысли прочь. Я бы ехала так вечно. Лишь бы не садилась батарейка в плеере. Лишь бы книга не заканчивалась. Лишь бы ветер бегал вдоль ненакрашенных ресниц.
С ужасом осознаю, что я стала слишком "городская". Забыла, что такое собирать огурцы с грядки. Неужто они и вправду не в супермаркетах растут?)) Восторженно бегаю босиком по траве и обнимаюсь с цветами. Пью молоко (настоящее молоко!), ем малину. Из-за малиновых кустов хорошо смотреть на чужую жизнь.
А потом я одеваю такую широкополую шляпу, купальник и иду на пляж. В левой руке - книга, в правой - клубничное мороженое. И я воображаю себя такой женщиной-загадкой. И смеюсь над собой. Под шляпой хорошо прятаться, как от солнца, так и от людей. Учту на будущее, хороший фасончик) И весь день по плану "загораю-плаваю-загораю-плаваю". Плыть в глубину так легко, так быстро, так радостно. Плывешь и плывешь, а впереди водная бесконечная гладь. А потом оборачиваешься и смотришь на берег. И всё, твое дыхание украла вода. и такая легкая паника. Совсем небольшая, потому что видишь, что на самом деле доплыть реально, что детишки играют на воде и совсем скоро ты до них доплывешь. Но все равно гребешь к берегу несколько истерично. К берегу, на котором лежит в гордом одиночестве чудесная широкополая шляпа...