"Я не бедная. Я абсолютно защищена. Вокруг меня глубокий ров. Я способна на нежность только к воспоминаниям. А останься со мной на час дольше, чем можно, я сразу же начну тебя подстригать, подравнивать, делать себе удобным. Я думала, вот жизнь наладится, все устроится, успокится, тогда и любить буду...Нет! Уже не получается. Теперь только работать и деньги тратить!"
М. Арбатова "Уравнение с двумя известными"
Страшно, читать чужой вымысел и замечать, что на самом деле это твои мысли. Так нельзя. Нужно просто научиться принимать людей. Без корректировок и мелочных исправлений. Так ведь бывает, правда?
Говорят, что интернет-общение - это бред и суррогат. Что это от тоски и одиночества. И даже тот, кто не был одинок, станет таковым, когда его затянет в эту сеть.
Виртуальность - всего лишь прикрытие и попытка найти то, чего не хватает в жизни.
Нет, я не зависима от интернета. Мне плевать по большому счету. И мне тут очень скучно в последнее время.
В виртуальном мире я всего лишь нахожу людей, которыми я могу восхищаться и по-настоящему любить. Моя виртуальность иногда реальней любой реальности. В виртуальном мире проще придумать сказку, идеал, искренность.
Иногда это становится опасным. Иногда я теряю голову от очередного восхищения виртуальным знакомым и согласна бросить все дела, только чтобы в условленное время быть онлайн. Иногда, я готова сорваться и уехать в другой город, чтобы узнать, что виртуальность может быть реальной. Чтобы убедится, что этот человек есть на самом деле.
Когда мое сердце бьется учащенно от слов, которые я вижу на мониторе, и не реагирует на слова людей, которые рядом, мне бывает страшно.
Мое сердце скоро выпрыгнет из груди. Честное слово. И улетит навстречу.
[489x480]
[408x600]хочется сказать только две фразы: "прости меня" и "спасибо, что ты есть".
меня пугает, когда мне хочется просить прощения. вроде бы ничего не сделала, за что должна винить себя перед другими, а слова прощения так и вертятся на языке. не люблю извиняться. извинения всегда звучат коряво, по-детски и почему-то после них хочется опустить глаза в пол и больше никогда их не поднимать. и невозможно вытянуть эти слова из себя. как бы не хотелось их произнести, это все равно остается безумно трудным.
фраза "спасибо, что ты есть" - не лучше. она вгоняет в рамки. "спасибо, что ты есть/был в моей жизни". ужасно пошло и противно. никогда этого не произнесу вслух, потому что считаю, что это как-то оскорбляет человека. хотя, скорее всего, это просто мои очередные странные замашки. может, эти слова на самом деле и приятно слышать. я не знаю. вряд ли мне их когда-то кто-то говорил. но в душе все равно затаилось добро-нежное "спасибо".
[500x500]С завидной постоянностью в моем блоге, и соответственно, в моей голове появляются рассуждения об идеалах. Сколько бы лет мне не было, как бы хорошо/плохо мне не было, я все равно ищу какой-то идеал. Даже если я счастлива совместно с человеком и по утрам с восходом солнца мне хочется только его целовать, все равно я оглядываюсь по сторонам в надежде увидеть там идеал. Так, на всякий случай. Может, кто-то скажет, что я ветрена. А я пожалуй, скажу, что я не теряю надежды на лучшее.
Иногда я разочаровываюсь и поддаюсь мысли о том, что идеалов нет. Абсолютных идеалов. Бывают частичные - в одном идеально одно, в другом - другое. Если бы соединить пару человек вместе - получилось бы что-то близкое к моему идеалу.
Минус в том, что я в ком угодно нахожу минусы. Много-много мелких, противных минусиков, которые убивают во мне все человеческие чувства.
Наконец-то стала склонятся к мысли о том, что идеалы нужно самой делать. И привыкать. Смиряться. Привычка - самое мерзкое слово, но как по-другому можно впустить человека в свою жизнь?
Я поражаюсь, когда слушаю истории парочек, которые с первой встречи, с первого взгляда влюбились и стали мирно и спокойно находится в одном жизненном пространстве. К своему ужасу понимаю, что я настолько привыкла к свободе, что просто с ума схожу, когда кто-то пытается на нее посягнуть. и тем более, ворваться в мой мир. Мне чертовски тяжело, когда кто-то своими грязными ручонками передвигает предметы моего мира, которые я трепетно выставляла на протяжении 21-го года. И тут никакая влюбленность помочь не может.
Нужно просто научиться утихомиривать свои злостные порывы. Стать спокойней и менее ревностно относится к возникновению людей в моей жизни. И стараться принимать их. Такими как есть, измененными - неважно, главное, в моем случае, принимать.
А идеал можно слепить всегда.
никогда так не делай. а то получишь атата. каждый раз так думаю, каждый раз все равно так поступаю. и каждый раз атата настигает неизменно.
вообще сейчас меня немножко нервно дергает. что наделала? зачем? правильно ли?
две ошибки есть, это точно. а в остальном, может и не накосячила.
черт побери, Лиза, угомонись.
[600x451]
Настроение сейчас - ромашково-полевое
Есть такие люди, которые появляются в жизни ненадолго, но проносятся за эти дни сквозь твою жизнь как яркие кометы. И меняют все отношение к жизни. Ничего не делая особого при этом. Просто за курительно-чаепительной беседой с такими людьми всё становится понятно. Потому что на жизнь начинаешь смотреть с другого ракурса. И ты так ни разу в жизни не решался подумать. А тут смотришь на свое прошлое и всё видится по-другому. И будущее рисуется в жизнерадостных зелено-желто-фиолетовых красках.
Такие светлые люди ведут такой образ жизни, о котором всегда мечтаешь, но не решаешься так жить. А можешь только смотреть и по-доброму завидовать и улыбаться их смелости. И степени сумасбродства их поступков. Общаясь с ними, понимаешь, что всё в жизни возможно. Если рискнуть и не испугаться, что кто-то покажет на тебя пальцем.
А потом эти люди неожиданно исчезают. И знаешь, что на самом деле они где-то есть, дарят свой свет другим. Где-то пьют зеленый чай с молоком и с кем-то играют на там-тамах. А я просто трогательно скучаю по тем дням. Зато от этих воспоминаний веет уютом и медитативным спокойствием.
Я безумно скучаю. И чувствую, что скоро встретимся. От интуиции никуда не денешься)))
[500x375]
Иногда я читаю твои стихи и поражаюсь тому,
как точно там описаны МОИ чувства.
В твоих стихах - мои идеалы.
И я просто по-человечески рада,
что кто-то думает со мной схожим образом.
и мне так приятно улыбаться этой зиме,
ловить ладошками снежинки
и чувствовать перемены.
что-то зашевелилось во мне иначе.
не так как раньше.
мне как-то легко и светло,
но пока неопределенно и непонятно.
что же впереди?
[500x452]мы не говорим о вечности- бесконечности.
нам легче молчать и не смотреть в глаза.
в идеале - не видеться никогда.
люди держатся вместе, чтобы согреться.
чтобы зимой не мерзнуть под одеялом.
все так просто, что становится пошлым.
Зима хочет замести всё вокруг снегом. Но по сугробам весело бродить, когда в душе зеленая трава и ромашковое поле. Даже в самые морозные дни можно улыбаться так, что солнце по-летнему улыбнется.
Иногда среди повседневной рутины случается череда чудесных дней, перемежающих ленивое безделье и безумное веселье. И множество событий вокруг. Они особенно не влияют на ход дел, но так греют замерзшее настроение. К тому же, ничего не бывает бесследно. Ничто не случается просто так.
Скоро весна, совсем скоро. А там кеды и яркие дни. И жизнь под ритмы регги. Я уже чувствую весну в своем сердце. Осталось лишь дождаться теплых деньков и нацепить кеды. И что может быть прекрасней?!
Не отпускай тепло из сердца своего. Холодною зимой, когда вьюга, погреюсь я в сердце друга. (с)
[586x403]
залягу на дно.
и идите вы к черту. со своими бабами под ручку.
оба.
Лизе на будущее: никогда поздней ночью 30-го декабря не смотри романтическо-слюнявые американские фильмы. Особенно не смотри их, если нужно убрать квартиру, сделать маникюр, развесить гирлянды и создать иллюзию праздника, уюта и чудесного настроения. Ибо после просмотров подобных низкопробных фильмов ничего стоящего делать не хочется. А хочется только белых роз, обниматься и прическу как у главной героини. Потому, расстраиваюсь и ухожу тискать кота. Надеюсь, протискать его до 1-го января и пропустить наступление 2011 года, будучи в объятиях кошачего.
P.S. Можно ли писать письма Деду Морозу вконтакте? Думаю, да.
Дорогой Дедушка Мороз! Подари на Новый Год мне мужика, обладающего навыками в области электрики, водопроводно- и ремонтно-строительных работ, дружащего с техникой всех видов, особенно с компами. Он мне очень-очень нужен, и я хорошо себя вела в этом году. При необходимости могу предоставить демонстрацию своей хорошести в виде воспроизводства стихов наизусть. Обещаю беречь этот подарок и даже согласна позволить ему некоторые вольности в виде разрешения на:
1. падание в обморок при виде меня без косметики,
2. поедание ризотто моего приготовления,
3. просмотра футбола совместно со мной.
P.P.S. Дедушка Мороз, я очень на тебя надеюсь! Ибо я уже заебалась.
Хорошая девочка Лиза.
Это цитата сообщения Инга_Липовская Оригинальное сообщение
7 слоников на буфете - символ счастья!
Когда-то было модно иметь в доме слоников, причем, обязательно семь штук. Их выставляли на белой вышитой салфетке на буфете или комоде: начиная с большего и до самого маленького. Милые белые слоники — мраморные или фарфоровые — позже были признаны мещанством, убраны с видного места и лишь иногда встречались у бабушек среди старых вещей…
Но прошло время, эпоха изменилась, и слоники снова возникли на блошиных рынках и появились в антикварных лавках. Их опять ставят на видное место, часто не задумываясь, просто по привычке. Но что же всё-таки означает этот символ, пришедший к нам из далёкой Индии?..
[603x329]
Всегда трудно решиться на что-либо. Особенно трудно отказываться. Неважно отказываешься ли ты от вредной привычки, или от дорогого тебе человека. Делаешь ты это обдуманно или по случайному нахлынувшему порыву.
И сначала вроде так легко. Думаешь, уговариваешь себя, что всё на благо. И вроде бы правда все нормально. Первые дни. Потом наступает какая-то счастливая феерия от осознания освобождения. А потом начинаются мысли. Они терзают день за днем. Ко второй неделе нервно теребишь всё, что попадается под руки и истерично смеешься в трубку, делая вид, что всё супер. Потом просто спишь. Сутки напролет спишь. Иногда просыпаешься и надеешься, что выпадет снег. Почему-то кажется, что со снегом легче будет.
И вот однажды ночью совсем неожиданно с неба начинают падать снежинки. Такие мелкие, неприятные, непушистые. Но все же снежинки. И ты так ждала его, и ты бежишь на улицу в полночь под этот снег. В тонкой курточке и тапочках на босу ногу.
Снег заваливает тебя всю. Он сыпет и сыпет. И ветер сильный-пресильный. И ты уже вся замерзла, руки красные, волосы уже все мокрые и вьются на кончиках. И тут понимаешь, что даже этот снег, эта зима не помогут. Понимаешь, что ничуть не легче. Закуриваешь сигарету, опускаешь глаза, идешь домой.
Теперь особенно хочется услышать любимый рингтон телефона. Потому что, когда я его слышу, у меня всё радостно переворачивается внутри. И я даже на секунду забываю, что я отказалась. Лишь на секунду.
[319x479]
А есть там у меня, всего есть лишь одна девочкодруг. (с) Мумий Тролль
Почему наше странное, пропитанное стереотипами до мозга костей общество считает, что не бывает дружбы между мужчиной и женщиной? Мы готовы верить в любой бред, кроме женско-мужской дружбы. А почему девочка не может быть другом мальчику? Обычно всё сваливают на то, что в таких отношениях обязательно присутствует сексуальный подтекст. В такой дружбе кто-то кого-то обязательно должен хотеть.Ну или симпатия должна быть, как минимум. Но, господа, если подключить логику, то вряд ли кто-то дружит с людьми, неприятными ему. Без симпатии никакой дружбы не бывает.
А я верю в такую дружбу. Мне безумно нравится быть девочкодругом. Дружба с мужчиной - великолепный феномен. Ты можешь ему ныть о своих проблемах масштаба мировой катастрофы, а в результате он все равно убедит тебя, что всё не так уж и катастрофично. Друг-мужчина никогда не даст тебе раскиснуть. К другу можно просто так завалиться и сидеть весь вечер, слушать музыку, болтать о книгах/фильмах/мультиках, рассуждать на тему "почему он/она со мной так поступил(а)" . А можно просто молчать вдвоем. Не важно, что вы делаете вместе, вам просто действительно хорошо. При встрече на друга можно кидаться с объятиями и держать его за руки. И именно когда ты с другом, то плевать на чужое мнение. Абсолютно неважно кто и что о вас подумает.
Мне приятно быть девочкодругом. Мне важно, чтобы кто-то меня таковой считал. Дружба между мужчиной и женщиной - самое нежное, искреннее и откровенное, что может быть на свете.
[249x226]
Статистика - вещь серьезная. Статистика посещений на ли.ру - тоже серьезно, особенно в два ночи, когда куча заданий по учебе, которые так не хочется делать. И начинаешь пробивать все ссылки и искать ссылки на свой ник по просторам интернета. И открывается много нового. Мои посты воруют на другие сайты. Правда, ссылаясь на мой блог или под моим ником. Очень удивительно найти свой истеричный пост трехлетней давности вместе с комментариями на сайте любовной лирики, где указано, что я живу в Омске. Еще удивительней найти свой пост на сайте, посвященном приусадебным дачным участкам. Где-то между заметками о генномодифицированной моркови и клубничном вине. Пардон, а где логика?
с одной стороны - ммм... меня кто-то читает.
с другой стороны - эй, ребята, какого черта?!
Настроение сейчас - в ожидании зимы
Еще совсем не декабрь. И на зиму ни капельки не похоже. Никакого снега, лишь туманы, мелкий дождь и пронизывающий ветер. А мой организм уже недели три явно заявляет, что зима совсем рядом.
- Мне хочется всего, что пахнет корицей.
- Теплых одеял, теплых котов, теплых шерстяных носок.
- Всего, что можно назвать уютным.
- Чая, в который я режу яблоки, апельсины и засыпаю горами корицы.
- Апельсины, мандарины - теперь обязательный атрибут моего дома. Их нужно постоянно есть и видеть.
Они оранжевые и придают мне сил.
- Еда - только приправленная карри. Так я думаю об Индии и о тепле.
Что-то изменилось во мне.
Отказываться от любимого мохито в пользу капучинно, потому что оно теплое, а мне как раз нужно запастись теплом на зиму.
У меня дефицит тепла. Потому сейчас особенно здорово обниматься.
Объятия посреди тумана - особо трогательное и сокровенно-теплое занятие.
Можно мыслить позитивно и настраивать себя на лучшее. А можно просто чувствовать, что все прекрасно.
Можно ненавидеть дождливо-туманную осень. А можно потерять зонт и улыбаться вопреки туману и вьющимся волосам.
Можно влюбиться в эту осень. И можно влюбиться этой осенью.
Можно всю жизнь искать идеал. А можно однажды его найти. И уже не отпустить никогда.
Настроение сейчас - разочарованное
Мне всегда нравилось то, что я маленького роста. Когда-то смущало, но все детские комплексы излечимы. И, собственно, видятся мне в маленьком росте только положительные стороны.Да и присказка "маленькие женщины созданы для любви" всегда подбадривала. А сегодня поняла, что минус есть. Некоторым людям приходится заглядывать в глаза снизу. И порой они не успевают что ли скрыть всё, что таится в их душонке. Вот и сегодня так. Я почувствовала себя обманутой и глупой в очередной раз. Напрасно я позволила себе расслабиться и забыться на какое-то время. Зачем позволять себе распахнуть глаза и проливать всё, что придумала себе. Ничего не менялось. Я увидела всё тот же взгляд, который видела неоднократно в глазах разных людей. Людей, к которым я очень нежно относилась. Зато потом так явно чувствуешь ветер в лицо и обиду. Опять нафантазировала себе черт знает что. Глупая, глупая Лиза. Не бывает так, черт побери. Не бывает искренне.
В такие моменты обидно ощущать, что когда-то ты была права, случайно-искренне ляпнув истину. Это мое пророчество сводит меня с ума. Ведь я, кажется, полгода назад была предельно права. Просто забылась. И забыла. И замечталась. А теперь что?..
Зато для кого-то я, оказывается, идеал. Спасибо, приятно, душу греет. С осознанием этого мне спокойней жить.
"Что потом? Шепотом: зима..." (с) 5'nizza
