Неужели весна и на меня действует? Я покупаю сама себе плюшевые игрушки и все время хочу на ручки. Причем на одни-единственные ручки. И носом в шею уткнуться и спать. В обнимку, как неудобно это ни было.
А еще я все-таки всепрощающая и злиться не могу долго. Вот глупыха)))

В очередной раз не могу понять, как у людей получается быть вместе? Как можно совместить разрозненные привычки? Как можно совместить комфортные для одного, но странные для другого образы жизни? Как можно отказаться от того, чем жил всю жизнь, ради другого человека? Как можно пойти на уступки???
Наверно, все либо получается естественно, само собой, либо не получается никак.
Либо кому-то нужно себя ломать. Изменить привычный образ жизни. Как это возможно? Последнее время мне этого так хотелось - перемен, свежего ветра в жизни. Но только стоило поставить вопрос ребром, как я снова хочу убежать. И я еще что-то говорила про то, что люди боятся, когда дело доходит до отношений или хотя бы хоть каких-то намеков на это? Я сама такая же. Не то, чтобы мне было очень страшно. Откровенно говоря, это мой очередной риск. Получится-нет? Пройду ли испытание?
Но ломать себя? Ради других?.. Наверно, это слишком для меня пока. Слишком привыкла к свободе, слишком эгоистичной стала от этого. Я стискиваю зубы и молчу. И не задумываюсь сильно пока. Чтобы продержаться хоть немного, чтобы вспомнить как это. А вдруг втянусь? Вдруг получится?
Я и так уже поломана вдоль и поперек. Можно ли больше? Конечно, можно! Но вот стоит ли?..
Хотя плюсы все же есть... Мне комфортно. Хоть многие вещи меня откровенно ужасают и приводят в предобморочное состояние, но все же мне комфортно. И очень спокойно. Это или хороший знак, или плохой, означающий, что мне просто все равно. Пока не разобралась еще.
З.Ы. Главное, что если мне захочется убежать, чтобы я не побежала в объятия к своему прошлому, не имеющему никакого будущего, да и в настоящем являющему лишь иллюзией.
Как же иллюзорна вся наша жизнь...
[500x321]

Настроение сейчас - философско-описательное

Моя жизнь в последнее время стала похожа на один сплошной эксперимент. Постоянно я словно бы беру себя на слабо. Спорю с самой собой - смогу или нет? Проверяю себя на пригодность, на стойкость. Вечный тест-драйв. Маленькие глупые поступочки, выливающиеся в большой эксперимент.
Вот только одна проблема: одно дело, когда мои эксперименты касаются только меня. Другое дело, если они происходят при неизбежном впутывании в них людей. А людям свойственны чувства, как ни странно. Мне-то все равно, у меня какой-то спортивный интерес просыпается (хотя казалось бы, откуда ему вообще взяться во мне?!).
Мне интересно насколько далеко я смогу зайти, как долго я смогу выдержать? Но я не хочу, чтобы из-за этого кто-то страдал. Потому что сдается мне, что остались на этой земле люди, способные испытывать чувства ко мне. А что могу испытывать я - вопрос очередного эксперимента...

[500x333]

Некоторые люди бывают такими красивыми, что их съесть хочется.

Странно так - я не могу себя заставить написать в блог. То сил не хватает, то просто не могу выразить словами свои мысли/чувства. А может жизнь стала насыщенной и пропала необходимость душу изливать?
На днях подумала, что мне не хочется кричать о происходящем в моей жизни на весь мир. Под всем миром, правда, я имею в виду знакомых/коллег по работе. Друзья все равно всё знают. Только теперь им меня практически допрашивать приходится. Думаю, что эта моя новая странность появилась не от того, что я замыкаюсь в себе, например. Просто мне хочется оставить что-то для себя. Я оказалась в новом, непривычном для себя жизненном положении и мне нужно немного времени, чтобы понять нравится мне это или нет. В любом случае, пока мне очень спокойно и комфортно.
*Греюсь на солнце, гуляю под дождем*
[495x371]

В моей жизни появилась новая работа - и всё, что должно было изменится понемногу начинает преображаться. Сейчас я наконец-то немного привыкла к работе, вошла в ритм и уже не падаю, приходя домой, а могу посвятить себя чему-то еще. Хотя в большинстве случаев, времени все равно крайне мало остается. В общем, моя жизнь заполнилась моей работой. Понятие жизнь и работа переплелись так тесно, что я уже не вижу грани. Тут есть плюсы - во-первых, работа мне действительно нравится, она мне интересна, это практически та работа, о которой я мечтала,и у меня все получается весьма хорошо. Во-вторых, у меня не остается сил на дурацкие мысли, рассуждения о высоком и тд. Нет, конечно, я от них не избавилась (слава богу!), но их стало значительно меньше и они уже не несут урон моей психике. В-третьих, у меня неожиданно появляются силы - теперь я могу и работать, и успевать почти все по дому, и бороться со своими жирами, и чудесно проводит выходные, причем порой так бурно, как давно уже их не проводила. В-четвертых, я сбросила вес и безумно счастлива от этого.
А вот минус во всей этой феерии я вижу только один - где границы между жизнью и работой? есть ли они вообще? меня и вправду немного пугает, что в моей жизни ничего кроме работы не осталось. Зато мне так спокойно. И правда очень хорошо.

Дай мне сил.

Хотелось дать себе по башке так, чтобы вся дурь вылетела и я смогла нормально воспринимать людей, а не цепляться ко всем мелочам.
Господи, как меня некоторые терпят? Вот я коварная сучка.

Настроение сейчас - вечно- хреновое

Весь кошмар начинается тогда, когда из миллиардов тысяч музыкальных композиций начинаешь выбирать песни "о нас". Эта странность выводит меня из себя. Но я ничего не могу поделать и слушаю их на повторе.

"Новый день" Джейн Эйр,
"Когда ты грустишь" Флёр,
"Осколки" ТКН,
"Крылья" Стигматы,
"Сансара" 7 расы.

Это просто кошмар. Слава богу, завтра начало рабочей недели и думать будет некогда. Люблю свою работу, не люблю человека, из-за которого мне приходится это слушать.

[586x293]

Это цитата сообщения ЛАСТОЧКА Оригинальное сообщение

Тыц-ты-дыц :)

[304x400]
Честно стырено у Лерки в контакте :)Цитаты любимых твиплов: это не смешной список, просто жизнь.

"видимо природа так решила и вместо мозга у меня сердце."

"мальчики - они иногда такие девочки"

"У Васи был кот Вася, и отца Васи тоже звали Васей. Когда васина мама звала кого-то из них, прибегали все трое. Забавно было."

"Если долго колебаться, можно всех заколебать."

"Мне свадебное платье как никогда необходимо. Мне ходить не в чем"

"Видела сиське Семенович и не ослепла!"

"убей в себе унылое говно и начни радовать жизни!"

"снились чужие сны"

" Нам нужно поговорить..."

"самый вкусный кофе - приготовленный любимым мужчиной"

"Надо убить в себе смайлик"

"Кататься с горки в 1 ночи это очень круто"

"Шоколадка Аленка это не только вкусный шоколад, но и фольга для кальяна"

"Ты мне доверяешь, а я беру и влюбляюсь. Поэтому, мне нельзя доверять."

"Писюкат - это "Мир тебе кот"

"Плохому телепату и гипсокартон мешает"

"i'm just another talking head"

"Как же быстро остывает капля горячей воды..."

"Я хочу быть правильной, но просыпаясь каждое утро, я все равно веду себя как Мардж Сипсон и похожа на кого-то из гремлинов."

"Я научился вызывать осознанно ощущение дежавю."

"Сделал правильный куб из куска сала."

"Кто не прыгал из окошка Вместе с маминым зонтом, Тот лихим парашютистом Не считается пока"
"Если б я был котом, я бы только в тапки и гадил."

"Ну влюбиться - это привязаться, пойти на поводу у мгновения. Такое не длится долго.. А любовь - это соооовсем другое."

"Каждый может напялить на себя костюм, но выглядить при этом офигенно дано не каждому."

"Сегодня какое-то сентиментально-женское настроение. Написала глупый пост в жж. Пью чай и делаю самолетики из оберток конфет Белочка."

"Ко мне возвращается моя сила. Сказал бы я, если бы был Суперменом..."

"Дайте мне бензопилу "Дружба"!"

"А наушники от iPod(а) в холодную погоду бьются током. Бодрит."

"Хочу кота. Рыжего. Жирного. Жесткошерстного. Наглого. Чтобы ныкался в коробке. Чтобы кидать в него тапком. Чтобы приходил и мурчал."

"Как-то мой товарищ уснул на работе, его разбудили, а он обиделся и уволился."

"Почему когда плохо внутри, хочется посильнее накрасить глаза?"

"Что бы вы там не реплеяли, я имею право разбираться во всякой ерунде будь то литература или музыка и при этом выращивать покемона в контакте."

"Ты заказной дизайнер... И цветок с собой таскаешь вроде... вот оно что!"

"Если еще не нашел свое призвание в жизни, скорее всего это то, за чем к тебе обращаются остальные.
Даже если тебе это не нравится."

"У каждой милой старушки в морозилке - замороженные кошки, с которыми она не в силах расстаться окончательно."

"У окна не лягу! Меня сдует."

"В действительности всё не так, как на самом деле."
----------------------------------------------------------------
Интернет магазин представляет швейцарские часы в широком ассортименте моделей.

Покер онлайн в интернет казино доступно всегда. А так же читайте обзоры последних спортивных матчей.

Почему в мире так много трусов?
Почему все вроде бы стремятся к искренности, но больше всего на свете бояться ее?
Почему стоило мне сказать правду, ты исчез с моего горизонта?
Чертов трус. Очередной чертов трус.
Маленькая глупая трусиха.
Если испугалась однажды, забейся в свой уголок и бойся там в свое удовольствие.
И не надо несмело пытаться дотронуться до объекта, вызывающего страх.
НЕТ означает НЕТ.
Без всяких там "наверно", "возможно", "может быть".

Настроение сейчас - Бессонно-счастливое

В какой-то момент своей зимней грусти я поняла, что если личная жизнь похожа на бездонную пропасть, заполненную пустотой, то нужно занять по максимуму свою общественную жизнь и постепенно, все придет в норму - пустоты заполняться и времени на грусть-тоску поубавиться. Март и апрель грозятся стать лучшими месяцами начавшегося года в плане тусовок и походов куда-либо - слишком много концертов/выставок/вечеринок намечается в эти два месяца. И ничего из этого списка пропустить не хочется. В этом году, большая часть моей зарплаты спускается на концерты/ вечеринки/ похождения в новые кафе. И я в общем-то счастлива. Казалось бы, что может измениться от того, что я прихожу на концерт и слушаю там чудесную живую музыку. Вроде бы, ничего. А меняется в результате всё - становится легче, я заряжаюсь там позитивом еще на неделю вперед.
Оказывается, в нашем городишке есть куча интересных мест и развлечений. Решила вспомнить годы юные, да и просто хотелось потанцевать и пошла в клуб. И ни разу не пожалела, ибо такой позитивной энергетики я давно не чувствовала. К тому же, изначально отправляясь в клуб вдвоем, мы оказались в достаточно большой компании знакомых и мало знакомых людей. Был еще один момент, который меня чертовски развеселил. Два 18-летних мальчика поочередно в течении вечера/ночи подкатывали ко мне. Это было так смешно и умилительно, что я даже номер свой им дала. Ясное дело, что не позвонят, но ритуал выполнен полностью, и результат меня удовлетворил. А еще меня не хотели пускать в клуб, так как долго не верили, что мне есть 18. Ура, я молодею!!! Итог: я снова люблю Drum'n'Bass и теперь однозначно буду таскаться на каждую проводимую тусню. Это того стоит)))
Ну, и конечно же, с трепетом жду концерт Alai Oli и апрельскую раста-вечеринку. Да здравствует регги, да хранит Джа всех растафари этого сумасшедшего мира!

[699x465]

[500x333]
Заметила любопытную тенденцию, которая меня, несомненно, радует. Со мной стали советоваться. На мой взгляд, важность твоего совета для человека является важным показателем прогресса в отношениях. Не важно по поводу чего он с тобой советуется, не важно, разбираешься ты в этом или нет.
Главное здесь - ему важно мое мнение, оно стало для него чем-то значимым. И даже не важно, послушается он моего совета или нет (чужим советам же не обязательно всегда следовать, они нужны скорее для анализа мучающего вопроса, позволяют порассуждать и взглянуть на проблему с разных сторон). Здорово то, что он таким образом пытается разобраться во мне, понять что мне нравится, а что нет, как расположены мои мерки в категориях "хорошо/плохо", "красиво/некрасиво" и тд.
В общем, меня это радует. А он просто умница)

[400x400]
Вообще-то эта запись я планировала написать здесь еще неделю назад, но мне как-то не хватило времени добраться до блога и не хватило сил, чтобы выразить эмоции словами. Затянула новая работа, потому что на меня обрушилась целая лавина новой информации, которая мне безумно интересна. Да и вообще новый коллектив, новые люди, новые тусовки, диета, черт бы ее побрал)

***
Может быть, все мои рассуждения об особенностях моей интуиции просто игра больного воображения, которому таким образом легче воспринимать мир, но все же. В очередной раз случилось так, что я была в том месте и в то время, где меня быть не должно. И все это получилось спонтанно, просто потому что мне захотелось пройтись по той улице, по которой я обычно не хожу. Действительно, я считаю, что всё это было неспроста - существует все-таки определенная странность судьбы. Именно там я увидела человека, которой сделал меня такой, какая я есть сейчас. Человека, который убил во мне веру во все человеческое и увеличил степень моего разочарования в мужчинах до немыслимого предела. Мы просто шли по одной улице, я его заметила и постаралась, чтобы он не заметил меня. Меньше всего на свете хотелось, чтобы он меня видел, но встретить его было явной необходимостью. Если говорить о моих эмоциях, то сначала меня охватила безумная злость - в прошлом он поступил со мной несправедливо и действительно убил все мои чувства надолго. А потом постепенно, злость трансформировалась в благодарность что ли. Пусть я была разочарована во всем на свете тогда, пусть мне было чертовски плохо и пусть я не могла выкинуть его из головы очень-очень долго. Но останься он со мной, я была бы еще более несчастной. Лучше страдать по человеку, образ которого по большому счету ты сама выдумала, и который не с тобой, чем позволить портить себе жизнь и дальше, пытаясь удержать его рядом. А так ведь, прошло наверно, года полтора уже, и я снова жива. И появились другие люди, для которых я значу больше, чем могла бы значить для него. Наступит время и я снова научусь полностью доверять людям, подпускать их к себе, я уже сейчас стала более открытой. Так что, спасибо тебе, Саша, что ты не со мной. Ты дал мне великолепный шанс быть счастливой.

я задыхаюсь, мне не хватает искренности.
и я начинаю цепляться за все ниточки, которые мне попадаются.
я тяну людей из своего прошлого, да и они сами, прекрасно чувствуя такие моменты, неожиданно появляются.
нельзя цепляться за прошлое.
всему свое время.
скоро будет время искренности.
время душевных кухонных бесед.
а там, может, и до времени понимания недалеко.
[699x424]

Это цитата сообщения MeRebli Оригинальное сообщение

<2548>

Она прекрасно понимала, что по большому счёту, ей уже давным-давно на него плевать.
Но она всё равно продолжала отчаянно цепляться за каждое воспоминание, за малейшую ниточку, напоминающую о нём.
Глупо, но просто рядом не было никого, кого она смогла бы полюбить вместо него.

©
 

опубликовано псевдо_мысли

Это цитата сообщения NorthernDownpour Оригинальное сообщение

-7685-

Мне нужно что-то типа тебя, только чтобы оно меня любило.

© 

Я как героиня фильма Феллини - меня топят, а я до последнего оправдываю этого человека.

В этом мире не осталось ничего святого. Мне так жаль, мне так жаль. Мой мир рухнул и даже руин не осталось. Словно и не было целой истории моей жизни. А я даже не предполагала, что мне может быть так тяжело. Я не плакала год. У меня честно не получалось. А мир рухнул - и смогла. Не хочу так. Хочу всё изменить. Но почему, стоит мне настроить себя на изменения, сжечь мосты и начать робкие шаги в новом направлении, как возникает тысяча преград. Меня начинают тащить назад. А там... там комфортно, но я так больше не хочу. Я хочу другого, а ничего другого мне в этом комфортном прошлом не предложат. И как бы мне не хотелось приятно-ленивой нежности и уютной слабости, я постараюсь убежать. Просто сейчас мне тяжело. Я не знаю, где согреться. У меня не осталось ничего своего, кроме семи статуэток слонов, глиняной кошки, плюшевого медведя и книг. Это наверно не одиночество даже. Это тупик, в котором я временно застряла.
И все то же "прости меня" вертится в моей голове. Вот только кому оно? Прости, что не хочу подчиняться твоим желаниям; прости, что имею свое мнение; прости, что учусь сопротивляться??? Нет, всё не то. Чувствовать вину перед другими - это бред. Простить бы себя.

По-прежнему ненавижу праздники. Во время праздников понимаешь, что никому ты не нужна. Как старая зануда я поздравляю только самых близких. Принципиально не поздравляю с заморскими праздниками - типа дня св. Валентина, Хэллоуна и прочей дряни. Хотя по большому счету, все эти праздники хороши и интересны. Просто у меня к ним личная неприязнь, видимо. Всегда забавно узнать кто поздравит тебя. И всегда какие-то неожиданности получаются.

***
А еще осознала две вещи:

1. Принимать спонтанные решение бывает полезно. Ибо я веру, что со следующей недели моя жизнь измениться вместе с принятием меня на новую работу. А решение пойти на собеседование было принято абсолютно спонтанно.
Заметка к пункту 1: целоваться спонтанно нельзя. Это нехорошо. Поддалась порыву чувств, любопытству, соблазну, а потом спонтанность момента проходит и хватаешься за голову.

2. Когда есть время на раздумья - это хорошо. Я просто спокойно подумала, послушала свои ощущения. Теперь точно знаю, что никаких чувств и не было. Просто привычка. Раньше я только предполагала, а теперь знаю наверняка. И все-таки я умница. Долго решалась - правильно поступила.

Всё вернулось на свои места: я много работаю, мало сплю, меня тошнит от мужчин.