Жаль,что у нас в городе нет дворов-колодцев. В них пространство так замкнуто, а небо так бесконечно...

Бывают такие дни, когда я замолкаю. Конечно, не совсем. Просто мне не хочется ронять слова. Они становятся в такие дни особенно весомыми, и произносить их, словно поднимать огромную гирю – неоправданно тяжело и кажется, что не за чем. Потому я не звоню людям, с которыми разговариваю дни напролет о всякой ерунде и всякой важности. Потому я не пишу незнакомым людям в Интернете. Потому я вяло общаюсь с клиентами и пропускаю через себя сплетни на работе еще с большим отвращением, чем обычно. В такие дни я сбегаю с работы пораньше, чтобы быть дома. Смотреть на приглушенный свет настенного фонарика и бродить по лабиринтам своего сознания.
А мысли в дни молчания совсем особенные. Они не мелькают чередой, как обычно, они не тревожат, не мучают и не вызывают приступов самобичевания. Они просто томятся во мне, как мясо на медленном огне. Они еще не совсем готовы, не имеют определенного вкуса и определения, можно почуять лишь то, что однажды они станут предельно четкими и поразительно искренне-ясными. И может в них совсем не будет какого-то открытия. Им просто нужны были дни тишины, чтобы уложиться стройными рядами в моей голове.

Иное восприятие

Я взрослею. Абсолютно серьезно и без шуток. Я меняюсь. Я меняю мой прежний мир. На самом деле он все тот же – циничен и холоден, загадочен и в то же время предельно ясен, искренен и одновременно с этим закрыт. Но я учусь воспринимать его по-новому. Это особый талант – воспринять все не так, как было раньше. Изменить отношение к вещам.
В любом деле нужно начинать с малого. Возведение огромного дома начинается с первого маленького кирпичика. Я решила полюбить свой город. Нельзя уютно жить в том месте, где ты видишь только грязь. Последние два года я изучаю свой город. Кажется, я стала дышать этим городом. Я научилась видеть. Я двадцать лет топтала дороги этого города, видя лишь камни и ухабы. А однажды решила поднять глаза. А там – красота. Там голубое небо с тяжелыми облаками, готовыми разрыдаться дождем над моими кудрявыми волосами. А по вечерам сиреневая дымка, укрывающая крыши домов. Она появляется медленно высоко-высоко и за несколько часов сползает нам прямо под ноги.
Я научилась видеть. Я читаю город. Среди однообразности многоэтажек и кричащей новизны торговых центров я вижу прелестные старые дома. Их не жалело время и кажется одному богу известно сколько жизней в них остановилось, а скольким жизням они дали новый виток. Такие дома похожи на старцев, рассказывающих легенды о былых временах. Чего только они не видели. Каждый старый дом, как человек, у него за плечами своя жизнь. И если у домов есть глаза, то, можно заметить, как на самом дне этих глаз плещется мудрость всех поколений. Они живые, у них есть душа. Кажется, будь их воля, они могли бы как люди, передвигаться с место на место в поиске чего-то. Иногда мне кажется, что только ветви дикого винограда удерживают их на месте. Годами оплетают и заставляют эти памятники человеческой жизни оставаться недвижимыми.
Первый мой шаг навстречу другой жизни почти сделан. Я словно вижу его в замедленной съемке. Медленно, зависая в воздухе, шагаю вперед. Учусь видеть то, чего не видела раньше. И мир меняется, потому что в нем так много граней. А на их постижение у меня есть всего лишь жизнь.

Три цвета осени.

Осень – особое время года. Она совсем не такая, как весна, которая, словно молодой и бурный ручей врывается в жизни людей, охватывая всё их существо. Осень люди впитывают в себя. Мы едим осень второпях на завтрак, собирая ложкой тягучий туман, жуем павшую пряную листву на обед, а серым вечером пьем за ужином собранный холодный дождь, омывая им душу. Мы поглощаем осень. Поэтому осенью люди такие откровенные. Лица людей становятся угрюмее, и с каждым осенним днем они все больше хотят укрыться за воздвигаемыми каменными стенами одинокой грусти. Но из глаз льется то, что не объяснить словами. Вместе с проглоченной осенью в нас появляются новые черты. Мы все медлительнее, задумчивее и ближе друг другу. Осенью все люди чуть усталые.
Быть усталым, вернее, показывать это, положено только дома. Но живущая внутри осень разрешает людям быть откровеннее и тем самым слабее, показывая свою усталость всем. Осенью все кажутся ближе, до такой степени, что некоторым людям хочется интимно положить голову на плечо, потому что усталость – чувство очень домашнее.
Осень трехцветна. Она прозрачная. Она заливает наши глаза своими грустными дождями, то теплыми, то пронзительно холодными, и заражает мысли этой режущей прозрачностью. Она алая. Потому что в ее вялости и томности прячется целый мешок страсти. Будто однажды в завершение серо-дождливого дня она дарит самый алый закат, который только видели глаза человека. Она желтая. Потому, что сдобно посыпает наши головы листвой, словно ароматными восточными приправами. И потому еще она предательская. Ибо нельзя верить желтому цвету, он всегда обманет, недоскажет, будет подводить к краю, за которым беда. Всегда жди от него предательства.
Вот такая осень. Прозрачная. Алая. Желтая.

Тайком врываешься в чужую жизнь. Тайком улыбаешься этому. Веришь,что никто ничего не знает.

Я обычно умею отпускать людей. Процесс этот долгий,болезненный. Я всё равно мысленно с этими людьми,но я их не тревожу. И я всегда искренне желаю им счастья. Но не в этот раз. Я хочу убить тебя и твою белобрысую бабу. И обязательно как-нибудь извращенно. Я не знаю,как там у вас и что. Но у меня бурная фантазия и я себе уже там много чего представила. И вам теперь осталось только молиться,чтобы мои фантазии не совпали с реальностью. Ибо я убью ее. А тебя тоже убью. Потому что давно так пора. Потому что в моем представлении ее ты делаешь несчастной. Ну если ты бездушная скотина,зачем тебя тянет на милых и чувствительных девочек? Трахай циничных сволочей,чтобы уж всё по-честному. Обязательно убью. Встречу как-нибудь на улице случайно и зарежу. Буду на всякий случай носить с собой нож. Нож и черное пальто, как у истинных маньяков.

Чем любовница отличается от жены (или постоянной девушки, что в этом случае равнозначно)? Главное отличие - отношение мужчины.Их общего мужчины. Которого постоянная девушка грузит своими проблемами, и которому так приятно сбежать к любовнице.
Любовница не грузит проблемами. У нее их нет. Она умеет создавать такую видимость. А если она и говорит о своих проблемах, то это почти так же, как и разговоры о погоде, например. Ибо об этом можно говорить, но никакого конкретного отношения к мужчине это не имеет. Вернее, ему может и интересно, и важно, и может быть, он даже переживает, но от него не ожидается никаких решительных действий по устранению этих проблем.
Своя женщина не просто жалуется, но и требует, что выслушал, помог, все исправил. А какому мужику нужны чужие проблемы?
Очень страшно, когда понимаешь, что совершила реальную глупость. Что дала слабину в какой-то момент, подобралась слишком близко, перепутала роли и вдруг начинаешь безостановочно рассказывать о своих проблемах и стыдливо отворачиваться, пряча от него слезы. Он удивленно смотрит на тебя. Уходит в комнату. А ты остаешься босиком на ветренном балконе. Босиком и с оголенной душой. Открылась, сорвалась и потеряла его в этот момент навсегда. Если живешь в одной роли, не сбивайся с пути. Не поддавайся иллюзиям, ты для него все-равно никогда не была "своей". Он не должен был знать о твоих долбанных переживаниях и проблемах. Пару слезинок - и год жизни коту под хвост. Слабачка.
Глупо мечтать о высоком, когда на самом деле все так низко. Не было иначе, и не стало бы никогда.

Однажды случается так, что в твоей размеренной, забитой суетой повседневности появляется внеочередной свободный день. Ты просто заболела и в понедельник осталась дома. Ты просто пьешь чай, мерзнешь, куришь и думаешь. Ты впервые за полгода дома в будни. Куришь-думаешь-куришь-думаешь. И поражаешься тому, как безграничен твой мозг, как в нем успевает уместиться столько мыслей одновременно. Как ты успеваешь обзванивать клиентов, кашляя и извиняясь им в трубку, координировать свои дела на работе, так неправильно и несправедливо спрошенные на коллег, как одновременно с этим ты можешь прокручивать в своей голове все последние события и пытаться структирировать их. Строить классификации - привычка со времен интитута. Рационализация-операционализация. Если попадается новое понятие, его нужно операционализировать, разложить в понятные и знакомые термины. Подвергнуть классификации всю жизнь, всех людей вокруг. Воспринимать все в мире, как уже знакомое и пережеванное опытом. А то, что незнакомо обязательно надо деформировать, подвести под черту и впихнуть в классификацию. А что тот опыт? Разве он так богат? Разве за свою жизнь ты смогла постичь так много? Ты ведь ни черта не видела в этом мире! Все из-за того, что есть классификация всего внутри тебя, а все остальное ты либо ставишь в эти рамки, либо просто уже не признаешь. Отворачиваешься, отрицаешь.
Хочешь исправить все. Вернее, нет, не исправить, изменить. Тебя устраивает твоя жизнь. Ты хотела бы, наверно, лучше, наверно, немного по-другому, но в целом, тебя устраивает. Да, в личной жизни тишина, но ты по детским привычным мечтаниям веришь, что однажды все изменится. А медитируя, ты просишь всех богов разом о том, чтобы ты смогла принять те перемены, которые придут. Ведь так было не раз в твоей жизни - ты ждала перемен, ты их зазывала в твою жизнь, они должны были изменить все. А когда они наступали, ты пыталась привыкнуть, а через пару недель бежала от них, сверкая пятками. Потому что страшно, потому что кажется, что не твое. А на самом деле это просто было что-то новое. То чего ты желала теоретически, но на практике тебе это взрывало мозг и ты бежала. Как можно дальше и не оборачиваясь. Оборачивалась только потом, намного позже, представляя, какой бы была твоя жизнь, если бы ты не сбежала так быстро. Просто ты всегда уверена, что ты сбежишь. Рано или поздно. Без оглядки, но мучаясь угрызениями совести.

Знаешь,однажды я стану птицей. Я это точно знаю. Полечу над серым городом. Увижу каждого. Всем несчастным буду кричать о любви. А они грустно подумают о том, что осень совсем близко и снова опустят взгляд на грязный асфальт. Люди так часто не видят всей красоты вокруг. Просто не хотят. Сжимаются в комочки и идут по велению повседневной рутины. А нужно всего лишь расправить спину и улыбнуться этому миру. Нужно только полюбить себя. Нужно все время стремиться к чему-то. Нужно всегда быть чуть лучше,чем ты есть. Я ведь правда почти стала птицей. Совсем скоро я улечу в новую жизнь. Я чувствую ветер перемен и он уже зовет меня, хватает пряди моих волос,показывая верное направление, уносит мой голос,зовя за собой. Мне просто нужно еще немного времени, еще немного усилий и я стану лучше. И тогда я полечу.

Мне нравится, когда ты шепчешь мне на ухо. Неважно что- последние новости или насколько откровенно мое декольте. И вокруг нас всегда много людей. Так получается,что мы видимся в очень людных местах, а наедине почти никогда. Когда ты шепчешь мне на ухо, я невольно касаюсь твоей щеки. И, знаешь, это так нежно,что мне иногда страшно... Ты шептал мне на ухо час назад, а я уже скучаю. Нам не хватило пары прикосновений:)

Я скучаю по тебе, мудак

Сегодня вспомнила про существование блога.не была тут 2 месяца по причине нежелания и отсутствия компа,в первую очередь. Собственно,его и сейчас нет,а с телефона писать -сущий ад. Просто я была сегодня в задумчивом настроении, плюс засиделась допоздна (теперь полночь-это очень поздно для меня),да и соскучилась по писанине:) не хочу ныть здесь. Вообще не хочу. У меня все хорошо. Институт закончила, работаю по-прежнему на европе плюс, теперь занялась немножко фитнесом-борюсь с жирами. Это очень бодрит. Это всё моё лето. Будет еще одно событие,надеюсь,но пока промолчу. А жаловаться не буду-что прошло уже не вернуть.

Мне, конечно, больно, но мне надоело. Надоело ждать, надеяться, придумывать себе сказки. Сказок не бывает. И никогда не ценят тех людей, которым не все равно. Я слишком долго терплю исхода. Жду момента, когда будто по мановению волшебной палочки, всё изменится, и если станет не приторно-романтичным, то как минимум чем-то уютным и теплым. Не будет этого, не будет, не будет.
Когда миллиард раз пытаешься с чем-то покончить, на миллиард первый раз обязательно получается. Просто из-за того, что уже даже стыдно, чтобы не получилось.
А я сильная девочка, в конце концов. И теперь уж точно получится. Потому что мое терпение кончилось, мне надоело ждать милости, и я честно считаю, что достойна большего. И я не хочу протоптаться на одном месте еще энное количество времени. Я хочу идти вперед. Пусть даже одной, но вперед.

[500x335]
Набивая ярлыками до отказа карман, я очнулся - полные карманы дерьма... (Sunsay - Ни одной)

Размышляя на досуге о жизни людской, поняла, что если бы не миллиарды кем-то придуманных стереотипов, жизнь была бы легче. На каждого человека вешают тысячи ярлыков, которым он соответствует, которым он противится. Человека воспринимают по ярлыкам, независимо от того, что он из себя представляет на самом деле.
Если бы не эти "можно-нельзя", "плохой-хороший", "нормальный-странный", множество людей могли бы спокойно общаться и быть счастливыми вне зависимости от мнения социума.
А кто вообще придумал эти грани? Где заканчивается нормальность и начинается ненормальность?
Кто сказал, что хорошим девочкам должно быть хорошо в объятьях хороших мальчиков? А что если ни с одним паинькой ей не бывает так хорошо, как с самым сумасшедшим бездельником? И почему общество обязательно смотрит как-то косо? Почему всегда кто-то кого-то осуждает? Зачем нужны сплетни? Чтобы укреплять стереотипы и намертво пришивать друг другу дурацкие ярлыки?

P.S. этот пост получился не относительно моей жизни. ну то есть я не начала встречаться с каким-нибудь отважным безумцем и на меня не показывают пальцем из-за этого. Не в данный момент жизни. Хотя такое было неоднократно в моей жизни. Я встречала осуждение, неодобрение в глазах близких и прохожих. А все эти мысли возникли, когда я поняла, что стала общаться с человеком, которого избегала все годы знакомства только из-за вот таких ярлыков. А человек безумно интересный, и взгляды и вкусы на много совпадают. А из-за стереотипов и детских предрассудков потеряно столько времени впустую. Обидно. А по большому счету, если подумать - все мои знакомые по сути из разных компаний, разных "кругов", придерживаются разных предпочтений и стилей жизни. Но мне великолепно с каждым из них. Ведь главное - это эмоциональный комфорт. И нет никакой разницы кем считают тебя при этом остальные.

Настроение сейчас - ностальгирую

Люди живут в этом мире. Они окружают друг друга. Люди повсюду. Люди влияют друг на друга самыми малейшими своими действиями. Мы встречаемся-расстаемся, разговариваем-молчим, любим-ненавидим. И каждым своим жестом, словом, делом мы оказываем влияние на тех людей, которые рядом, с которыми мы сталкиваемся хоть на секунду. Я часто замечаю, что я говорю о том, что какие-то люди повлияли на мою жизнь, вернее на мое восприятие жизни. Были хорошие влияния, были плохие, но каждый человек хоть совсем немного меня изменили. Но никогда я не задумывалась о том, какое влияние оказала я на чужие жизни. Были ли эти люди счастливы рядом со мной? Искренне ли улыбались? Изменялись ли их взгляды на жизнь?
Что стало с теми людьми, с которыми наши пути разошлись? Вспоминают ли они обо мне сейчас? Положительным или негативным представляется мой образ в их воспоминаниях? Значу ли я до сих пор что-то для них? Что они чувствуют, встречая меня на улице? Иначе ли они стали смотреть на жизнь, пообщавшись со мной?
Сейчас меня мучают эти вопросы. Потому что все люди, с которыми я провела рядом хотя бы малую часть своего времени, меня изменили. По крупицам, по частям получилась я именно такой, какая есть сейчас. Я – это миллиарды отражений знакомых мне людей. Интересно узнать, в ком живут мои отражения…

[500x326]

Я словно маленький ребенок, который учится совершать первые шаги. Для того, чтобы двигаться дальше, ребенку, то есть, мне необходима поддержка для уверенности продвижения и доброжелательный легкий толчок для начала реакции. Странно, но в последнее время, именно таким стимулом к началу действий стал человек, от которого я такого не ожидала. Не ожидала от него ничего, кроме безразличия. А на деле получается так, что в моменты моей лени, он указывает мне на те моменты, которые должны быть приоритетными в моей жизни сейчас. И я обиженно дую губы, потому что считаю, что меня ограничивают и не дают спокойно страдать ерундой, а принуждают к чему-то обязательно-неприятному. А в результате говорю: "ок" и иду делать то, что должна. Скорее всего, без этого вдохновительного толчка я бы вряд ли написала диплом, а сидела бы сейчас где-нить с друзьями, смотрела фильмы или спала. А на утро убивалась бы своей никчемностью и критичностью предстояще
го момента сдачи диплома. А теперь, я уставшая, гордая собой и вдохновленная на дальнейшие подвиги, в обнимку с коряво написанным дипломом могу отправиться спать. И пусть снизойдет доброжелательность и милосердие на моего дипломного руководителя. И тогда счастье нагрянет непременно)))

Пишу диплом о семейных реликвиях и семейных ценностях в целом. А сама совсем забыла обо всем этом. Так замоталась, что и не замечаю уже ничего. Так плохо, когда не хватает времени на своих близких. Так ужасно, что порой позволяешь себе кричать на людей, с которыми живешь под одной крышей. Ведь ближе никого. Ведь вряд ли кто-то придет на помощь, кроме них. Кроме семьи никто не будет настолько искренне что-то делать ради тебя.
Нет ничего хуже, чем срывать злость на своих родственниках. Нет ничего хуже, чем грубить своей маме. И ужасно, когда ты разочаровываешь свою маму.
Я люблю свою маму больше всех на свете. И, как бы не пыталась я ее осовременить и изменить, она клевая именно такая, какая она есть. Она ходила со мной на рок-концерты в детстве, шила безумно красивую одежду для моих барби, лежала со мной в больницах. Она готовит самый вкусный плов на свете и я поражаюсь тому, как она умудряется так много работать и всё успевать. Она может помочь всем. И сделать это бескорыстно, от души. Я хочу быть на нее похожей. Она сильная, очень сильная.
Спасибо, мам. Без тебя я бы пропала.
[700x469]

Продолжай трахать мой мозг. На самом деле, я уже начинаю получать от этого удовольствие.

[361x480]
Жить в социуме очень сложно. Я хотела бы жить в вакууме. Хоть немножко, хоть пару дней, чтобы никого не видеть и успокоиться.
Люди очень требовательны. Я все время что-то кому-то должна, должна, должна, должна, должна. Нужно быть хорошей дочерью, нужно много и усердно работать, нужно при этом чтобы дом был полной чашей, нужно следить за племянницей, нужно писать диплом, нужно видеться с друзьями, чтобы они не таили обиду и еще миллиард прочих "нужно" и "должна". А я так хочу сбросить с себя все эти оковы и пожить спокойно. Я хочу выспаться наконец-то, я хочу гулять и наслаждаться весенним солнцем, я хочу побыть одной, я хочу наладить личную жизнь, черт побери, я хочу хоть немного поверить, что всё может быть хорошо.
По большому счету, всем плевать друг на друга. Но всегда все хотят к себе внимания, хотят помощи, поддержки. В последнее время на меня посыпались тонны обвинений и обид от человека, которого я всегда считала самым близким. Ситуация в его жизни действительно ужасно сложная и она всё обостряется. А я не знаю, как ему помочь. Из-за этого он злится на меня еще больше, он ненавидит меня уже. Это раньше я могла отказаться от своей жизни, чтобы все время быть рядом с ним. А теперь мне уже не 17 лет и я не могу бросить всё. Это раньше стоило чему-то случиться в его жизни, я бросала маму, парня, учебу и неслась к нему. А сейчас у меня слишком много обязанностей. Я не могу бросить работу, я не могу уехать просто так из дома. Да и не хочу, если честно. Я хочу поддержать, но я не собираюсь отказываться от своей жизни.
Да, наверно, я чертова эгоистка. Но когда нервы на пределе, когда хочешь помочь человеку, но не можешь, потому что он требует слишком многого и не принимает того, что ты можешь для него сделать... Есть ли выбор? Ведь ничего не изменилось в моем отношении - я по-прежнему безумно люблю и переживаю. А накопившая злость - это от страха и бессилия. У меня руки трясутся, я реву каждый день. Если даже у меня сносит крышу, то что с ним твориться?..Кто я в его глазах теперь? И мне правда страшно. Мне так за него страшно не было еще никогда - за всю нашу жизнь.
Пожалуйста, верните нас в детство. Мы будем прятаться в шкафу, играть в денди и смотреть ночью гремлинов по телевизору. А потом мы вырастим и будем жить по-другому. И не совершим всех страшных ошибок.

[403x604]
Я так долго стремилась к определенности, к тому, чтобы всё было разложено по полочкам. Конечно, получалось не всегда, да, и признаться, находиться в строго определенных отношениях, видимо, не по мне. А может, для полного счастья не нужны какие-то рамки? Жить вне рамок свободно и приятно. Возможно, очередная моя иллюзия, но я сегодня весь вечер улыбаюсь. Если нет границ, то и счастье становится безграничным.