Настроение сейчас - хм...

Вот мы все ведем тут блоги, делимся своими мыслями и пишем о своей жизни. А что такое, собственно говоря, жизнь? Можно ли ей дать определение? Человеки гениальные существа и могут дать определение всему на свете. И жизни тоже... И вся масса этих понятий разделяется на две основополагающих - жизнь, как время существования от рождения и до конца, и жизнь, как реальная действительность, проявление деятельности. Получается, человек может вести деятельную жизнь, а может просто существовать, как растение. А где находиться грань между жизнью человека и его существованием?
С некоторых пор, мне стало казаться, что настоящей жизни-то и нет... А есть только некая её имитация. Люди живут понарошку - играют в прятки со своей судьбой, не хотят жить здесь-и-сейчас, убегают от истинных чувств, действуют по стандартной схеме. Как будто это черновик, и все еще успеем набело переписать. Люди, словно марионетки... Они подчиняются своему статусу, своим прихотям, глупым стереотипам общества. Получается, что нами управляют. Вернее, каждый человек придумывает себе программу на жизнь, соответсвующую нормам общества, и позволяет себя вести по каждому пункту этой программы.
Такая жизнь - вещь, конечно хорошая и удобная, привычная. И так жить не страшно, потому что знаешь все на 20 лет вперед. Но ведь всегда хочется оторвать те нитки, которыми мы управляемы.

[699x634]

Снова зима и снова она меня заморозила. Я не люблю зиму, хотя я искренне восхищаюсь красотой танца падающих с неба снежинок, с удовольствием падаю в сугробы, и танцую от мороза. Зимой появляется такой пронзающий холод в душе. И пустота. Я ничего не хочу, у меня нет сил и я точно знаю, что это все не от авитаминоза или нехватки солнечного света. Зима замораживает мои эмоции. Я, конечно, как всегда веселюсь со своими друзьями, интересно прожигаю свою жизнь в ничегонеделании... Но это как-то неискренне получается, ведь в душе холод. И не хочется ни учиться, ни ходить по клубам, ничего не хочется. Хочется завернуться в пушистое одеяло и проваляться так до самой весны. Потому что мне страшно, когда я такая. В прошлом году тоже так было. Тоже абсолютная пустота внутри. Вакуум. И я не могу найти этому объяснения. Год назад я хотя бы из-за любви страдала, вернее из-за того, что она закончилась. Вся моя способность любить погибла год назад. И целый год я пытаюсь снова влюбиться. Хотя бы немножко. Иногда мне кажется, что я близка к этому, что человек, которому можно доверить свои чувства, рядом. Но потом, как всегда, все исчезает, эмоции пропадают... Это все зима виновата, в морозы плохо получается любить... Кто же растопит мое замерзшее сердце?! Иначе, я скоро погибну...

[600x457]

Мне, конечно, жутко жаль тех человеков, которые пытаются читать этот мой истеричный бред... Простите меня, люди, я честное слово не хотела разлагать вам мозг! Но мне таааак хреново,что сдержаться не могу!
Мне будто бы снова 16 лет... Я влюбилась))) Как всегда не в того, кто мне нужен.... Но меня зацепило, так сильно, как не цеплял меня ни один человек уже целый год. И теперь я разрываюсь от переполняющих меня эмоции, ибо они меняются с сумасшедшей скоростью.Вечером я всей душой ненавижу этого человека, говорю ему об этом, а потом практически рыдаю у него на плече полночи и нежно целую его все утро... А он только подливает масла в огонь - берет меня за руку, обнимает меня, говорит ласковые и такие нужные слова. А ведь я не дура, я знаю, что все это бред, что это стандартный джентельменский набор. И я не верю ни одному его слову, хотя так хочется поверить. Ну не могу я ему верить, как бы он не просил...Так хочется думать, что все будет действительно так, как мы с ним планируем... И я на долю секунды начинаю витать в облаках, глаза застилает розовая пелена счастья. А потом я возвращаюсь в реальность. В реальность, где ничего из наших с ним планов так и не претвориться в жизнь. Потому что он не хочет, потому что я не смогу ждать, потому что мы живем в разных мирах... Но так хотим понять друг друга...
Меня все эти мои эмоции возвращают в мою юность... Когда я так же влюблялась. Когда плакала по ночам от того, что очень сильно люблю. Когда каждая услышанная грустная песня как будто бы про ваши отношения. Я сейчас слушаю музыку, под которую я зажигала в 12 лет... А сейчас я слушаю и плачу... И думаю, что это про меня, про нас с ним...
Я пишу смс, хотя знаю, что не надо. И рыдаю, когда он не отвечает. Я жутко ревную, но не могу об этом ему сказать. Потому что не имею на это права... Потому что мне не позволяет моя совесть...
Скоро я определюсь... люблю или ненавижу? Я получила то, что хотела. Я знала, на что иду. Я сама сделала выбор, сама и буду отвечать.
Еще раз простите меня человеки, надеюсь, это никто не станет читать... Так что мерсибо этой веб-страничке, мне полегчало...
Всё, пошла реветь дальше... [700x700]

Настроение сейчас - биение сердца

Любовь… Прекрасное чувство, которое позволяет человеку парить на крыльях своего счастья. До тех пор, пока не опалит свои крылышки и не упадет камнем вниз…
Я всегда так хотела любви. Я не могу быть одна, мне физически не хватает любви. Я, словно цветок, умирающий без воды, чахну, когда остаюсь одна. Хотя, любила ли я?.. Это вопрос, на который сейчас я не могу ответить. Я не знаю, я не помню своей прошлой жизни. Всю мою жизнь поглотила моя любовь. Она захватила меня с головой и не хочет выпускать меня из этого водоворота. Вот только любовь эта безответная…
Я закрываю глаза, я хочу уснуть. Такой страх никогда не овладевал мной. Теперь мне страшно спать. Потому что стоит мне закрыть глаза, я вижу один и тот же сон. Самый страшный сон в моей жизни, сон про мою любовь. В этом сне существуют 2 мира. Один мир – это мой мир, там все немного пасмурно, но с явной надеждой на приход весны. А в центре моей вселенной – Он. Вернее, он и есть моя вселенная. Но я понимаю, что должно быть что-то еще и поэтому вокруг моего возлюбленного медленно пролетают все остальные элементы моей жизни. А что моя жизнь? Ее нет. Каждый мой вдох, выдох, каждый взгляд, каждое движение, каждое биение моего несчастного сердца – все, направлено на него и ради него. Только бы он взглянул на меня…
А потом я вижу другой мир – Его вселенную. И тут все совсем по-другому. Здесь нет меня. Конечно, я есть там, но я настолько мала, что теряюсь среди его многообразного и пестрого мира. И мне не пробиться к нему, не добраться до его сердца, чтобы он поверил, как сильно я люблю его…
И каждую ночь я в ужасе просыпаюсь от этого сна. Потому что я не хочу верить в то, что я для него так мало значу. Потому что я хочу другого. Я хочу, чтобы существовал только один мир. Мир, где будет править наша с ним любовь.

Насколько можно быть одиноким? То есть, мне кажется, что у одиночества есть свои градации. И поэтому все люди, чувствующие себя одинокими и покинутыми, одиноки по-разному. Вот у кого-то есть семья, любимый, просто в данный момент поругались, ну или надоели все, и поэтому одиноко. А кто-то не испытывает чувства любви, и поэтому одиноко. А кого-то просто друзья не взяли с собой на вечеринку и ему одиноко от этого. А кто-то совсем одинок... потому что один....

Я искренне ненавидела свой город. Хотя он был такой хороший, такой приветливый, такой родной. Раньше, когда я куда-нибудь уезжала, мне хотелось скорее вернуться сюда. Раньше... За последних два года здесь со мной случилось все самое плохое, что только может случиться на свете. Так отвратительно я себя никогда еще не ощущала. Конечно, город ни в чем не виноват. Он, просто живет своей жизнью, в которую он поглощает тысячи людей. Наверно, в этом все дело. Город поглощал. Он был хитрее, чем я. Он как будто не замечал моего существования, но каждой своей улочкой, каждым загорающимся вечером окошком, каждым трепещущим на ветре листом, он давил на меня, заставляя вспоминать. А вспоминать было больно. Очень больно.

От неприятных воспоминаний избавиться не получилось. И я решила бежать. Спастись бегством. От всего, от всех. Мне нечего тут делать. Я здесь никому больше не нужна... Я пакую чемоданы и сажусь в поезд. Пару суток я смотрю на неменяющийся мелькающий пейзаж за окном... Там все так же, как у меня в душе - все пасмурно и серо. В моей жизни, так же как и в природе сейчас, не хватает ярких красок. Но ведь когда-то наступит весна? Все вокруг зазеленеет, повеселеет и воспрянет духом. И в моей душе тоже будут снова летать бабочки. Ведь так?..

Я убежала. Я струсила. Я не выдержала. Но здесь мне было легче. Я не думала о плохом. Я больше не мечтала. И все реже вспоминала. И, наверно, мне было хорошо здесь. Вернее, мне здесь было иначе. Я постороила свою жизнь заново. Кирпичик за кирпичиком. Я придумывала себе новое прошлое, в котором все было так здорово. Я не общалась ни с одним человеком, который знал меня прежную. Я конструировала свое будущее. И внимательно контролировала настоящее. Чтобы не допустить ни малейшей ошибки.

Но в этой новой жизни появился страх. Он был у меня и раньше, в том родном городе. Но там он не был так ужасен. Там он не ощущался так остро, не задевал все струнки души. Там от этого страха можно было спрятаться. А здесь не получалось. Теперь больше всего на свете я стала бояться наступления вечера. Потому что только теперь, в этом чужом городе, я поняла, что такое одиночество. До этого я не знала, что одиночество может так пронизывать. Я физически чувствовала его... Как только за окном начинало темнеть, меня охватывала паника. Потому что все дела уже были сделаны, и я сидела одна дома. Сворачиваясь под пледом в комочек, я пыталась прятаться от этого страха, надеялась, что он меня не заметит и хотя бы на один вечер оставит меня в покое. Но он замечал. Каждый вечер. Мой страх приходил и насмешливо смотрел на мои слёзы... И напоминал мне о том, что ни от чего я не убежала, что это навсегда со мной. А я думала и понимала, что мне даже некому позвонить, чтобы просто поплакать, чтобы можно было бояться вместе. Ведь бояться вместе совсем не страшно... Иногда вечером я не шла домой, а отправлялась бродить. И тогда понимала, что я здесь совсем чужая. Что я не нужна. Хотя, как это не нужна? Ведь для чего-то я появилась на этот свет. Ведь не ради страданий?!

В этом моем страхе есть и положительные моменты. Страх заставил меня снова мечтать. Я мечтала о том, чтобы в жизни людей не было одиночества. Потому что это чувство самое ужасное. На нашей планете живут миллиарды людей. Так почему же еще есть люди, которые чувствуют себя одинокими?
[500x634]

Настроение сейчас - разбитое...

Ночь. Уже почти зима. Холодно. И даже страшно... От того, что луна светит как-то слишком ярко. Она заполняет всё вокруг, и я вижу как отчетливо падает тень от каждой веточки на дереве... Как луна освещает мой дом, а он будто сжимается от этого и становится игрушечным и беззащитным... Лунный свет пытается пробраться в мою душу. А я сопротивляюсь, и выпускаю сигаретный дым прямо на ярко-желтый диск луны - никого больше не пущу в свою душу!
В детстве я любила смотреть на луну. Я забиралась к папе на коленки и он рассказывал мне сказки про луну, про принца, который там живет, про цветы и странных животных. Жаль,что сейчас не помню этой сказки, она была такая красивая и я верила в нее. Я и сейчас верю. Вот только в 5 лет луна казалась красивой и дружелюбной, а сейчас вызывала какой-то животный страх. И больше всего на свете в этот момент мне захотелось завыть на луну. Чтобы она не пугала меня, отступила... и чтобы поделиться с ней грустью, разрывающей мое сердце на части. Потому что больше поделиться не с кем...
Почему волки воют на луну? И почему от этого звука сердце сжимается? Я не хочу думать, что волки воют просто так или из-за каких-то своих животных физиологических побуждений. В этот момент, глядя на луну, я точно знала, что волки воют от одиночества и от пустоты, которая поглотила все остальные эмоции... Что на самом деле они разговаривают с луной, а она не дает ответа, а только мерно покачивается в такт.
Тоска... Одиночество... Боль... Дыхание ночи...

[700x525]

Ночью я не спала, я рисовала... мне было настолько плохо, что я поняла, что нужно выплеснуть эмоции... так полегчало))) я рисовала свои психоделические детские рисунки, читала Карнеги, слушала Боба Марли (гениальный человек, все-таки) и успокаивалась... улыбалась, потому что на самом деле я не сидела ночью в комнате, а танцевала в короткой зеленой юбчонке на побережье моря в окружении пальм и безумно красивых негритянских парней)))
[500x699]

[635x640]
Господи.... у меня такого миллион лет не было... хотя... вообще никогда не было))) Все равно ничего не понятно, но все же... душу греет))) мой ангел..........

Кто такие мужчины и как они выглядят?..
[500x353]

Настроение сейчас - конфетно-букетное

Я как всегда шляюсь по улочкам нашего славного города в одиночестве... Ибо бесит весь мир. А в такие моменты мне всегда хочется гулять одной, наслаждаться природой и наблюдать за сумасшедшими передвижениями людей. И в такие моменты я даже пугаюсь того, что люди, в общем-то, меня не замечают. они проходят мимо, они смотрят сквозь меня... я для всех этих человеков не существую. Иногда даж обидно становится из-за этого. Ну лан, я плетусь дальше, настроение совсем меня покинуло и пребывает где-то очень далеко и глубоко... От тоски начинаю обращать внимание на проносящихся мимо мужчин, потому что несмотря на то, что разочарована во всех этих "любовях" и "серьезных отношениях", все равно жду чего-то неземного и до тошноты романтичного))) В надежде все-таки дождаться своего принца плюхаюсь на скамейку. И искренне надеюсь, что он, подлец, все-таки придет. Просто задерживается в пути... Года так 3 как задерживается... Рассеянным взглядом смотрю по сторонам - повсюду какая-то неуместная радость, насекомые опыляют цветочки , да и вообще почему-то весна... тут взгляд я перемещаю в район своего туловище, а я, оказывается, в свадебном платье! То есть в центре города я-новоиспеченная невеста сижу на лавочке в самом красивом свадебном наряде на свете... Платье без всяких там вычурных колец и противных рюшек, а красивое, лаконичное, но от этого не менее шикарное... Туфли на каких-то неимоверной высоты шпильках, на которых я почему-то могу ходить не как инвалид, а весьма грациозно... Часть волос аккуратно собрана на верх и украшена ослепительно белыми розами, остальные кудри небрежно разбросаны по плечам... Люди странно косятся, мол, чего ты тут стоишь, где жених-то твой?!! А я солидарна с людьми - где ж он, блин?!! В общем, поддаюсь предсвадебному волнению, начинаю в панике метаться... Где ж он? И как, собственно говоря, он выглядит? А потом я понимаю, что Его я узнаю из миллиона, из миллиарда проходящих мимо человеков)))
Торчу уже в какой-то аллее... растроенная жизнью невеста... рву цветочки из своего букетика... посылаю к черту надоедливых фотографов: "Что, ни разу грустную невесту не видели?!!" И тут вижу, как через всю эту аллейку ко мне спешит Он... мой принц, моя любовь... безумно красив в этом костюме, волосы немного растрепаны и развеются на ветру (очень спешит, видимо). Движения как всегда порывисты и молниеносны. Подлетает ко мне, ослепляет меня своей улыбкой, как всегда нежно, скорее по-дружески хватает меня за плечи, прижимает к себе. И таким знакомым протяжно-мелодичным голосом говорит: "Лииизка (он всегда растягивает букву "и" в моем имени)... Всё будет!"
А потом я просыпаюсь. Съеживаюсь от холода. Я одна, никакого принца и в помине нет. Но почему-то очень хочется верить в слова своего жениха из страны снов... Как заклинание шепчу заветные слова... всё будет, всёбудет, всёбудет... и снова погружаюсь в сон...

[600x560]

я много думаю о жизни... думаю и плакаю... много плакаю(((
Вообще-то я позитивный человек, вернее стараюсь им быть. В душе я зануда... великая зануда))) к тому ж появилась глобальная проблема - я не могу понять чего я хочу. И эта проблема перекрыла своим катастрофичным масштабом все остальные насущные, глупые, сложные и не очень "проблемы". Моими желаниями меня кидает из одной стороны в другую. Но все мечты крутятся вокруг личной жизни, это однозначно. я становлюсь банальной...
Один день я мечтаю о безумно страстном романе с каким-нибудь красавцем, и это будет даже не любовь, а скорее сумасшедшая животная страсть... на следующий день я хочу выйти замуж за "идеального" парня, который такой... настоящий мужик, и денег в дом принесет и все делать умеет, и с удовольствием занимается с кучей бегающих вокруг него наших детишек... на третий день я решаю, к черту детей! Мы живем вдвоем. И мы действительно самая лучшая пара на свете, потому что мы понимаем друг друга. Долгими пасмурными осенними вечерами, мы, завернувшись в плед сидим, так мило обнявшись и читая классику.. Он греет мои всегда замерзшие ручки, мы можем говорить обо всем на свете и мы счастливы...
следующий сценарий моей жизни - я разочарована во всем мире, посылаю к черту всех мужиков и использую их только для того, чтобы получать удовольствие и потом, чтобы родить себе ребенка... нет, это вариант отметаем сразу, слишком мерзко...
В общем, я не понимаю, чего мне надо, не могу расставить приоритеты - то мне подавай секса, да побольше, то любви, то я не хочу никаких отношений, то...
А недавно я поняла, чего я хочу... того, что так меня радовало и чего не было уже ооочень давно(((
Я хочу проснуться в одной постели с любимым человеком... Обнимать его, тихо перебирать его волосы, чтобы он не проснулся... смотреть, как по его щеке робко крадется первый луч зимнего солнца... видеть, как он слегка улыбается во сне. а потом поцеловать его так нежно-нежно, едва заметно... а он проснется... улыбнется мне и этому чудесному новому дню. И я скажу ему: "Доброе утро, любимый!"
[500x382]

Половина третьего утра... а я бодрствую))) случай клинический!:mda: все люди спят давно, а я легла спать в 6 вечера, значит, щас у мну полноценное утро))) днем я погибну...
Но это неважно! половина книг уже прочитана - делать больше нечего... А я хочу танцевать!!!

[378x480]
Настроение сейчас - да, чёрт его знает...

Не знаю только я одна это замечаю, или все это видят, но... Вокруг один негатив! Все-все плакают о том, как плохо, о проблемах, о мужиках, сложностях с учебой, работой, с чем-то там еще... В моем доме живут (с учетом меня) 4 истерички, каждая из которых ноет о том, что ей не хватает... внимания, уважения, заботы, любви... общения с друзьями, свободного времени... многочасового сидения в интернете))) и все вроде получается таааааааак плохо, что аж выть хочется и бежать куда подальше из этого чертова дома, заполненного до отказа обезумевшими бабами... а если задуматься... блин, ведь хорошо живем... ну, правда, хорошо, дружно ведь. ну кричим друг на друга, но это ж мелочи... по мелочам все это... устали просто, настроение не очень было... а так ведь дружно, весело))) мы же вечером сидим на кухне, пьем фруктовый чай, дружно наедаем себе лишние килограммы и болтаем о жизни. понимаете, я так с друзьями на кухне сижу и с ними... с моими родственничками))) мы ж целуем друг друга с утра, когда расходимся, вечером, когда приходим... это же не просто так, это ж значит что-то))) мы ж можем танцевать вальс посреди комнаты в 6 утра под песню Киркорова.. а это сильно и поэтому мы тож сила)))
несмотря на обиды, ссоры и прочую дрянь, мы вместе, мы семья)))
Прост мы часто не замечаем в жизни хорошее. плохие эмоции они сильней, они перекрывают позитив... А я хочу жить на позитиве, поэтому я выдавливаю из себя положительные эмоции... я танцую и смеюсь, хотя мне не весело... я смешу своих друзей и придумываю смешные фразы, хотя мне совсем не смешно... я веселю других, я играю роль довольного жизнью человека, счастливого человека... и от этого притворства (ведь так получается?) мне становится весело и вообще очень позитивно и хорошо... я не знаю, как надо жить... правильно жить... вот так вот, чтобы люди на твоих похоронах говорили: "дааааа, вот это жизнь у нее была, правильно она жила"... хотя, нет, на похоронах все так говорят и про всех... ну тогда просто чтоб так человеки говорили. ну не знаю я, как жить надо... но мне, кажется, что я нормально живу, хорошо)))
всё... порция бреда в моей голове на сегодня иссякла и была излита на эту несчастную страничку... ушла курить...

Хотите - верьте, хотите - нет, а сегодня мне было семь лет! То есть я на все 100 % ощущала себя семилетним ребенком. На это странное состояние, наверняка, повлияли несколько обстоятельств... а именно:

1) я болею уже 4-й день и мои родственники (не знаю, что с ними случилось, видимо, тоже болеют) проявляют ко мне какие-то нежные чувства и еще более странную заботу... Последний раз такое было в далеком детстве))) все это как-то не свойственно для них... они не орут на меня и не выгоняют из-за компа, а называют "солнышком" и кормят всякими вкусностями по 10 раз на день... явно на убой откармливают...

2) сегодня я жутко веселилась весь день))) что для меня тоже не очень свойственно... я бегала, прыгала, несмотря на то, что болею, пела странные песни, которые обычно даже не слушаю...

3) днем я лежала с сестрой на диване под одним одеялом... совсем так же,как в детстве, когда мы с ней смотрели страшные фильмы

4) я не думала ни о чем... не хотела и не думала... просто жила, не замечая проблем))) не думая о том, что нужно срочно заняться учебой, о том, что нужно что-то ответить несчастному влюбленному в меня мальчику...

5) а это событие стало самым счастливым за последний миллиард лет моей нудной жизни! у меня дома валяется вот уже месяцев 6 абсолютно ненужная вещь - странная штука похожая на ноутбук (но ни куя, сцуко), на самом деле, это просто DVD... а сегодня я решила разобрать всякие там проводочки от этой хрени и нашла диск к этой странной штуке. А на диске (тут должна идти барабанная дробь) 300 игр денди!!! .... о, боги! вот это событие в жизни!!!

Результат: я полтора часа играла во все игры своего детства, смеялась, улыбалась и заряжалась позитивом))) И в этот момент мне действительно было семь... и была счастлива и беззаботна. Как в детстве...
[500x333]

[300x390]
Настроение сейчас - нормальное

Седня первый раз за миллион лет залезла на этот сайт... очень, мля, мило))) не блог, а записки пятилетнего ребенка, восхищенного прогрессом цивилизации! В общем, улыбнуло меня очень))) особенно вдохновил тест про то, во сколько я выйду замуж, вернее не сам тест, а его результат... про то что замуж около 40 лет... но суть не в том! там был такой упрек в том, что хватит искать идеал, ну и вообще придираться ко своим мужикам из-за всяких мелочей... ерунда, конечно, но я даже задумалась на долю секунды. А потом вспоминая всех своих бывших и настоящих, припомнила все их недостатки - излишнюю обидчивость, излишнюю правильность, ревность, наивность, несооответствие его внешности моим представлениям об идеальном мужчине, дурацкую форму ногтей... Разве можно ненавидеть человека за форму его ногтей?!! наверно, нельзя... А я ненавижу!!! если это человек мой парень... поэтому мой парень-любовник-муж должен быть СОВЕРШЕНСТВОМ... ИДЕАЛОМ... иначе, я его сначала возненавижу, а потом убью...

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Любовь в вопросах и ответах / Вопросы внучки - ответы деда алкоголика

-Дедуля, как мне понять, что я влюбилась?

- Да это пара пустых, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?

- Естественно, дедуля. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, дед, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками ржала; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, дедушка?

- А вот те хуй, внученька! Любовь епто – это когда помнишь, в каком прикиде он был на свиданиях. А если помнишь себя - это нихуя не любовь, это влюбленность. Подай-ка пузырь из ящика, внученька.

- А вот дед, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше съебываться после первой же ночи, пока еще не остопиздил этот чувак, не дожидаясь залета, оставив на память только его неумелые попытки быть мачо?

- Йа плачу, внученько! Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после того, как выкачаешь из чувака как можно больше бабла. Вот тогда и сваливай утречком, прихватив его телефон ахуле!

- Дедуля, он мне до сих пор снится...

- Внученька, ну это пиздец! Вспомни разбитую бутылку.

- Блиа, при чем тут водяра, дедко? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о бухалове разговаривать.

- А я тебе, внученька, типа притчами пытаюсь втирать, не понимаешь штоле? Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Разбитый пузырь». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить спиртягу без пробки, внученька, - приходит и ему время испариться. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно будет новая бутылка. Просто расслабься и дождись ее, новенькую, крепенькую поллитру. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «разбитый пузырь, разбитый пузырь, разбитый пузырь».

Читать далее...