"Кричи, если хочешь остаться в памяти дольше моей.
Причини мне боль – ты знаешь, как сложно будет расстаться с ней."
60 mm "Зачем".

Я тебя ненавижу. Ни одному человеку в жизни я этого не говорила. И не было такого страстного желания сказать об этом. Тебя я ненавижу до такой степени, что хочется кричать об этом чудовищном чувстве на весь мир. А еще лучше тебе в лицо. Всё напрямую. Выплеснуть на тебя весь этот негатив, всю эту боль.
Разве возможны такие сильные эмоции? Ощущение, что я скоро, переполнившись ими, взорвусь. Забыть тебя невозможно. Причиняя мне боль, ты оставляешь в моей памяти яркий след о себе. Есть в этом какой-то мазохизм.

...Я так сильно тебя ненавижу, что начинаю любить тебя еще сильней...

 Раньше я покупала себе очки с розовыми стеклами. В них мир казался еще ярче и радостней. А жизнь отливала всеми позитивными цветами радуги.

Теперь я ношу темные очки. Прячу глаза от мира. Включаю музыку в плеере, надеваю очки и погружаюсь в свой мир...

 

[348x480] Настроение сейчас - депрессивное

Каждый раз, влюбляясь, я будто парю над землей. А потом все в миг рушится. И я лечу вниз. Но я не разбиваюсь. Я выживаю. Даже мое сердце не разбивается. На нем только остаются шрамы.

На моем сердце 2 шрама. Огромных. Кровоточащих до сих пор. Вопрос только один: "За что?"

 

[455x640]

Одна в трех комнатной квартире. Любимый халат-милая пародия на кимоно, пушистые тапочки и смешной хвостик на затылке. Здравствуйте, это я. Девушка, которая всего лишь за год кардинально изменила свои взгляды на жизнь. От прежней меня осталось только моя способность чувствовать. Только вот чувства теперь совсем другие. А еще теперь в моей жизни есть ты. До сих пор уверена, что мы встретились случайно, что это какая-то ошибка, причуда нашей странной судьбы. Что ты для меня значишь? Какое место ты занимаешь в моей сумбурной жизни? Вопрос такой же трудный, как и вопрос "Кто Я для тебя?"

Ты приходишь ко мне, когда тебе плохо и когда тебе хорошо. Мы курим одну за другой, потом, когда уровень никотина в организме превышен, сидим в обнимку на диване и смеемся.Ты находишь покой в моих объятиях. Ты врываешься в мою квартиру, замученный и злой, а я просто прижимаю тебя к себе. Вот такой рецепт от твоих бед я придумала. Мне с тобой спокойно. Тебе, видимо, тоже, если ты здесь. Ты пьешь сладкий чай, а я свой горький кофе. Философия прямо на кухне. Ты рассказываешь мне о своей девушке. Очередной. Ты меняешь их, как перчатки. Ты в постоянном поиске безупречной спутницы. Я все еще считаю, что это от того, что ты не знаешь, чего хочешь на самом деле. Господи, про скольких твоих девушек я слышала за все это время? Я уже сбилась, подсчитывая их количество и пытаясь запомнить их очередность.

У нас с тобой есть одна маленькая тайна. Кажется, я твоя любовница. Хотелось найти слово получше, но его еще не придумали. У тебя всегда есть девушка. Постоянная. Официальная. Которую ты держишь за ручку, знакомишь с друзьями, пишешь трогательные смс и называешь котёночком (как же это пошло, милый!). И есть я.
Это просто такая игра. И правила мы придумали сами. И меня устраивает моя роль. Больше всего в людских отношениях я люблю честность. Наши отношения прозрачны, как капля воды. Я знаю, о том, что я не единственная девушка в твоей жизни. Я и не претендую. Мне жаль твоих пассий – ведь они не знают обо мне. Они звонят тебе, когда ты со мной. Ты мило болтаешь с ними, обнимая меня:
«-Привет, пупсик.
-Да, котёночек, я тоже скучал.
-Нет, сегодня не смогу… Дела навалились. Извини. Не скучай»

Нажимаешь на красную кнопку телефона, долго и сладко целуешь меня. Я улыбаюсь. Мне совсем не больно от этого. Во мне нет даже капли ревности. Ведь я все знаю.

Люблю ли я тебя? Не знаю. Наверно. Мне нравится то, что всё в жизни так, как есть. Я не хочу быть твоей «официальной». Абсолютно точно, ты бы врал мне, так же, как врешь им. Хотя, у меня бы были на тебя все права. Я могла бы тебе устраивать истерики, когда ты поздно возвращался с работы. Грозить разрывом, если от тебя пахнет чужими женскими духами. Но мне этого не нужно

Почему я мирюсь с твоей полигамностью? Ведь я никому раньше этого не прощала… Когда-нибудь мне всё это надоест. Но пока меня устраивают правила этой сумасшедшей игры.


 

Настроение сейчас - как-то пусто внутри

Ты как они...
Я же как ворона...


Оставьте меня в покое! Я не хочу отвечать на зконки и смс от неизвестных мне людей. Я не беру трубку навязчиво трезвонящего телефона. Просто хочу побыть одна. Я хочу, чтоб меня никто не трогал. Хотя, меня никто и не трогает. Я всех уже давно отшила. Все какие-то одинаково назойливые и до тошноты пошлые. И каждый лезет в душу. Не надо! Если захочу, я сама раскрою все лабиринты своих странных мыслей.
Период у меня такой. Гордого одиночества. Свободного полета. Я просто буду сидеть в своей комнате, и скачивать музыку сутки напролет. Буду писать странные рассказики, а потом уничтожать их. Раз в 3 часа отрываться от компа и идти курить.
Скоро все пройдет. Мне надоест быть в стороне от общества. Я вернусь. Честное слово.

[700x484]

В пору финансового кризиса я нашла должное применение своим деньгам. Я инвестировала их в себя. Пошла в салон. Маникюр, педикюр, куча приятных процедур... Солярий - хочу приблизить себя к лету в этой вновь вернувшейся зиме. Настроение повысилось многократно. Улыбаюсь несмотря на то, что в середине апреля идет снег. Люблю весь мир, и даже не бесит, что пока я жарюсь в солярии играет ненавистная мной песня. Раньше я ее ненавидела, всю жизнь, а теперь пританцовываю в солярии под завывания Губина. "Лизааа, не улятай..." Жуть. Шоколадная девочка. Буду мерцать золотистым сиянием и дарить людям счастье. Я вложу все деньги в себя, чтоб быть еще чуть более привлекательной, чтоб в моих глазах появилось еще больше блеска. Это самое выгодное капиталовложение. Мужчины, не проходите мимо!
[321x480]

Маленькая девочка-цыганка. Безумно красивая - огромные черные глаза и по-детски небрежно разбросанные по плечам кудряшки. Оказывается, 5-летний милый ребенок может нагнать на меня панический страх. Как в "Парфюмере" Зюскинда, обычный ребенок, не делающий ничего особенного, но который заставляет испытывать даже какое-то опасение за свою жизнь. Незащищенность. Я сказала ей свое имя и стало еще страшней. Теперь, я поняла, почему раньше люди держали свои имена в тайне. Я действительно, как первобытный человек, ощущала опасность кожей, думала, что она может мной манипулировать. Как в мистических фильмах, казалось, что она знает обо мне всё. А может, так и было? Из губ, сложенных в ангельскую улыбку, вылетают странные фразы о моей жизни. Откуда, ребенок, видящий меня впервые, может знать дату моего рождения? То ли у этой маленькой цыганки действительно такая сильная аура, от которой бросает в дрожь, то ли у меня стандарно-устойчивое стереотипное представление об этом народе.
[375x500]

..............................каждый раз смотрю в твои глаза и меня охватывает ужас...................................
...........................................................сколько в них холода......................................................................
..............................кажется, никто не сможет растопить лёд твоих глаз..............................................
[700x525]

Настроение сейчас - бодрячком!!!

Сила мысли творит чудеса - и вот очередная волна депрессии пытается меня нагнать. И я бегу от нее. В 11 часов вечера на природу. Поднимаюсь на гору. Выше, выше. На самый верх. Весь город, как на ладони. Впереди цивилизация, позади необузданная природа. Одинокое дерево на вершине. И я. Ветрище ужасный, а я бегу. И слезы на щеках то ли от ветра, то ли от переполняющих эмоций. Бежать. Никаких мыслей. От них тоже можно убежать.

Давай, полетим! Расправляю руки, несусь навстречу спокойствию и стихии. Во весь голос пою песни. Полный выплеск негатива. Танцую свои странные танцы. Какое-то шаманство. Танцуй, ведьма, танцуй!!!

Что-то в этом есть. Мистическое. Видимо, мы зависим от природы. Меня часто так тянет убежать от суеты, проблем, мыслей туда, где нет никого, где только я и ветер в лицо. Простираю руки к небу и к одиноко горящей звезде. Она смотрит на меня с неба. Подмигивает. И понимает...

[496x698]

Настроение сейчас - суицидальное

Сегодня я опять унылое говно... Как я не люблю быть такой. Весь день была такая активная - преактивная, а теперь сижу и ничего не хочу. Нет, хочу. Хочу гулять. Все время хочу гулять с друзьями, знакомыми. Хочу вернуть многих людей в свою жизнь. Хочу, чтобы ты в конце концов позвонил. Я сижу весь вечер и дергаюсь от каждого звука. Наивная, я надеюсь, что это звонишь ты... Господи, я не думала о тебе целую неделю? или две? или месяц? Вечность. Я теперь не помню времени. Я не слышала твой голос целую вечность... И не думала  о тебе. А сейчас вспомнила. Как же я могла не думать о тебе все эти дни? Без тебя, без твоего присутствия рядом я привыкла - мой мальчик этим ты меня явно никогда не баловал. Но не думать о тебе - это слишком. Мои безумные мысли. Они мучали меня и одновременно, радовали, дарили хоть какое-то утешение и надежду.

Нееет! Я не вернусь больше к этому. Слишком мерзко. Унизительно. Бесцельно.

Пойду гулять, курить сигареты одну за одной до тех пор, пока не сдохну...

А ты иди к черту! 

 

P.S. Позвони мне. Пожалуйста. Надеюсь,мой  номер ты еще помнишь?  

[500x500]

Счастье – это когда смотришь на небо, а оно голубое-голубое и ни одного облачка вокруг.

Счастье – это когда у тебя есть друзья, с которыми ты можешь проводить 25 часов в сутки и при этом все так же сильно их любить.

Счастье – это когда ты осуществляешь свою детскую мечту. И не важно, что тебе при этом уже почти 20 (30, 40, 50 и тд).

Счастье – это когда ты долгое время пребываешь в глубочайшей депрессии, а потом в один момент посылаешь все к черту и понимаешь, что жизнь прекрасна.

Счастье - это когда плеер стоит на свободном воспроизведении, и включается именно та песня, которую ты хочешь услышать. А потом ты думаешь: «По-любому, это телепатия». И благодаришь плеер за то, что он понимает тебя, как никто другой.

Счастье – это когда ты смеешься до боли в животе.

Счастье – это придумывать с друзьями друг другу идиотские прозвища и потом еще пару дней так называть друг друга.

Счастье – это полдня готовить еду для родственников и потом понять, что это еще и съедобно.

Счастье – это когда парень, который тебе нравился много лет, наконец-то знакомится с тобой.

Счастье – это поймать на себе взгляд маленького ребенка и улыбнуться ему в ответ.

Счастье – это когда все твои близкие живы и здоровы.

Счастье – это что-то такое мимолетное и едва уловимое, оно таится в повседневных мелочах. Часто мы не замечаем их и поэтому считаем себя несчастными. Приглядитесь, ведь каждый день с нами происходит что-нибудь интересное и приятное. Счастье не обязательно должно заключаться в каких-то грандиозных событиях. Ищите радость и позитив в каждом своем поступке, в каждом происходящем событии. И тогда вы всегда будете на волне счастья!





 

[500x325]

Сегодня я провела целых три часа в детской поликлинике. Могу сказать одно – это просто нереально. В течении 180 минут десятки детских глаз смотрели на меня. Они пробегали мимо, останавливались, глядели на меня, играли со мной. Один мальчик трех лет сказал своему папе, что я его девушка. И потом подробно описал ему, как мы с ним будем жить. Правда, потом он ушел к педиатру и, видимо, нашел себе другую… А потом была девочка. Маааленькая. Она ходила за ручку с бабушкой и каждый раз останавливалась около меня и глядела, не отрываясь, своими глазками-бусинками. А потом еще пару десятков детей. Совсем крошки, бережно завернутые в розово-голубые одеяла. Мальчишки, бегающие с воинственными криками, и дерущиеся между собой. Милая девчушка со смешно открытым ртом и забавной прической, похожая на какую-то птичку. Любопытные, милые, красивые… Они смеются, они плачут. Они самые искренние существа на свете. Если бы люди, вырастая, оставались бы такими же по-детски честными и открытыми, наш мир был бы совсем другим. Особый вид человека – ребенок…
Я три часа сижу в детской поликлинике… Дети повсюду… А я просто умиленно улыбаюсь и даже не скрываю своего восторга этими крохами.
Господи, кажется, я беременею от одной мысли о детях…


 

[500x333]

Я безумно скучаю по тебе. Мне тебя не хватает. Больше всего на свете хочу поговорить с тобой. Просто так. Обо всем. Ни о чем. Как раньше. Сидеть, свесив ноги. Рядом с тобой. И говорить, говорить. О том, какой замечательный ты. О том, какая смешная я. Улыбаться. А ты будешь держать меня за руку. Так нежно. Рядом будет лежать роза. Которую ты мне подарил. Нежно-розовая. Такая, какие ты всегда мне дарил. Будет светить солнце. И будет счастье. Будут прохожие, которые принимают нас за влюбленную парочку. Глупцы. Им не понять. Мы больше, чем просто парочка. Мы друг для друга самое ценное, что есть на свете. В любом случае, ты для меня. Мы друзья. Мы так много друг о друге знаем. И нам даже не нужны слова, чтобы мы поняли друг друга. Я просто ложу голову тебе на плечо и понимаю, что нет в жизни никаких проблем.
Я люблю тебя всю свою жизнь. Ты для меня навсегда будешь самым лучшим. И я хочу, чтобы ты всегда был со мной. Так что... Вернись. Я тебя жду.

[200x292]

 Эта книга Бегбедера попалась мне в период самой глубокой и продолжительной моей жизненной истерики. Когда было тяжело, грустно и ныть друзьям уже надоело. И мне полегчало. Бегбедер поразил своей прямотой, точностью мысли. Некоторые фразы совпадали с тем, что я всегда считала своими принципами. Что-то заставило задуматься, что-то посмеяться. В общем, здесь я привожу цитаты из этой книги. И неважно, что ни один человек не отважиться все это прочитать, я делаю это для себя.

Фредерик Бегбедер «Любовь живет три года»

• Надо называть вещи своими именами! Человек любит, а потом больше не любит. (Франсуаза Саган)
•  Мы расстались по обоюдному несогласию.
• Утопиться бы в море, но слишком много народу катается на водных лыжах.
•  Я мертвый человек. Я просыпаюсь утром , и мне нестерпимо хочется одного – спать. Я одеваюсь в черное: ношу траур по себе. Траур по человеку, которым не стал.
  Я больше не улыбаюсь. Это выше моих сил. Я умер и похоронен. У меня не будет детей. Мертвецы не производят на свет потомства. Я мертвец, пожимающий руки знакомым в кафе. Очень общительный мертвец и очень замерзший. Я, наверно, самый грустный человек, которого я встречал на своем веку.
•  Сказки бывают только в сказках. Правда куда более непригляднее. Правда вообще неприглядна, поэтому все и лгут.
•  Бывают такие ночи, когда спать – непозволительная роскошь. Спать ради того, чтобы проснуться от дурного сна. Чтобы ничего этого вообще не было. Хочется вычеркнуть собственную жизнь. Потому что, когда заставляешь страдать другого, хуже всего делаешь самому себе.
•  В двадцать лет я думал, что знаю о жизни все. В тридцать выяснилось, что я не знал ничего. Десять лет я потратил, чтобы узнать то, что потом придется выбросить из головы.
•  А ведь брак не только стереотип, навязанный нам буржуазным воспитанием: это еще и предмет колоссальной идеологической обработки, к которой приложили руку реклама, кинематограф, журналистика и даже литература, всеобщее охмурение, которое в результате сводит мечты прелестных барышень к колечку на пальце и белому платью, что без этого им бы и в голову не пришло. О Великой Любви – да, с ее взлетами и падениями, о ней они бы, конечно, грезили, иначе, зачем жить? Но о Браке, Институте-превращающем-Любовь-в-Обузу, «лямке пожизненной любви и союза до гроба» (Мопассан) – никогда. В более совершенном мире двадцатилетние девушки не клевали бы на такую туфту. Они мечтали бы об истинном чувстве, о страсти, об абсолюте – но уж не об абы ком во взятом напрокат фраке. Они ждали бы Мужчину, который сумеет удивлять их каждый божий день, а не Мужчину, который будет дарить им стеллажи из «Икеи». Они дали бы Природе – иначе говоря, желанию – делать свое дело. Увы, разочарованные мамаши желают своим дочкам аналогичного несчастья, а сами дочки видели слишком много мыльных опер. И они ждут Прекрасного Принца, вбив себе в голову этот дурацкий рекламный образ, который плодит неудачниц, будущих старых дев и мегер, потому что счастливыми-то их сделать может только мужчина, далекий от совершенства.
•  Наше поколение слишком поверхностно для брака. Нам жениться – все равно что в «Макдоналдс » сходить. А потом – порхаем. Ну как, спаршивается, прожить всю жизнь с одним человеком в обществе тотального порхания? В эпоху, когда кумиров, президентов, искусства, пол, религию меняют как перчатки? С какой стати чувству под названием любовь быть исключением из всеобщей шизофрении?
• Мужчина – животное ненасытное, он вечно выбирает из нескольких вариантов фрустраций. Будь женщины похитрее, не давались бы в руки, чтобы заставить бегать за ними всю жизнь.
•  Любовь кончается, когда нельзя вернуться назад. Так приходит осознание: вода тихо течет под мостами, мы не понимаем друг друга, мы расстались и сами не заметили как.
•  Я сгрыз все ногти, больше делать нечего, пойти, что ли, поужинать?
•  Долго единственной целью моей жизни было саморазрушение. А потом мне вдруг захотелось счастья. Это ужасно, я сгораю от стыда, простите меня: однажды я поддался вульгарнейшему искушению побыть счастливым. Мне еще предстояло узнать одну вещь: это как раз и был лучший способ саморазрушения.
•  Любовь – единственное запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется еще.
•  Любить кого-то, кто любит вас, - это нарциссизм. Любить кого-то, кто вас не любит, - вот это да, это любовь.
• Жизнь – типичный телесериал: череда сцен, разворачивающихся в одних и тех же декорациях, с участием практически

Читать далее...

[500x357]

Весна. Тепло. Птицы. Шагаю по проспекту. Суета. Влюбленные парочки. Рука за руку. Мимолетные поцелуи. Нежно. Романтично. Солнышко светит. Прямо в  лица. Улыбает. Надеваю очки. Так по-летнему. Летний жест. Разбросанные по плечам кудряшки. Неуправляемые. Блестящие губы. Красные колготки. Красные бусы. Высокие каблуки. Цок-цок-цок. Ловлю на себе взгляды. Мило улыбаюсь в ответ. Нет, я не сумасшедшая. Я с претензией на экстравагантность. С маленькой такой претензией. Вывеска кафе. Симпатично. Тяну дверь на себя. Ступени. Поднимаюсь наверх. Полумрак. Люди вокруг. Разговоры. Громкая музыка. Навязчивая. Много столиков. Сажусь за крайний. Самый верхний. Вижу всё. Синие диваны. Неудобные. Разбросанные по столу рекламные буклеты. Официантка азиатской внешности. Учтивая. Огромное и тяжелое меню. Лениво. Отбрасываю его в сторону. Горящая свеча. Красиво и как-то уютно. Отключаю телефон. Смотрю по сторонам. Девушки с громкими голосами. Мужчины за 30. Не нравятся. Стучу красными ногтями по столу. Тонкие сигареты. Мерзкая привычка. Струйка дыма. Ползет наверх. Кружится в потоке света. Капучино. Ароматный. Манящий. Мой любимый. Я не боюсь одиночества. Мне хорошо. Умиротворенно. Забавно. Ничего больше не надо. Люблю такие моменты. Улыбаюсь всему миру...

Хватит!

Достаточно боли, которая так режет сердце, беспричинного страха и горьких слез.

Я устала… Устала надеяться, что ты позвонишь, что ты вспомнишь обо мне, что ты поймешь, как я нужна тебе…

Ждать… Как же я ненавижу эти минуты, часы ожидания. Полное пребывание в неизвестности и такое ужасное ощущение зависимости от другого человека. Так я жила полгода. Долгих шесть месяцев я тешила себя надеждами, что ты все поймешь, что ты будешь со мной. Хватит!

Теперь я другая. Я успокоилась. Совсем...

Мне было с тобой хорошо, мне было с тобой больно. Так больно, как не было ни с кем другим. Но теперь это неважно. Это в прошлом. Я изменилась. Было сложно. Может, я сломала себя…

Я отказалась от самого страстного своего желания – от тебя. Да, мне было трудно, я не отрицаю. Но я смогла. Теперь я это точно знаю.

Сначала была всеобъемлющая боль, она захватывала меня полностью, так, что казалось, что меня разрывает на миллионы частиц. Я не хотела жить – я хотела быть с тобой. Ты не хотел. Я мило улыбалась тебе и целовала твои губы, а ночью кричала в подушку, задыхаясь от слез и этой чудовищной боли.
Я просто хотела сделать тебя счастливым. Я бы смогла. Ты был моим миром, я жила ради тебя. Моя любовь сделала бы тебя счастливым. Обязательно. Хотела подарить тебе счастье – сделала несчастной себя.

Я говорила, что за тобой я пойду хоть на край света, и я впервые в жизни не шутила, - ты смеялся мне в ответ и обнимал меня.

Я хотела быть рядом с тобой постоянно, каждую минуту, каждую секунду. Засыпать на твоей груди, потому что я ощущаю себя самой счастливой. Я хотела просыпаться по утрам и смотреть, как ты улыбаешься во сне. Будить тебя нежными поцелуями, от которых ты улыбаешься еще сильней и так трогательно прижимаешь меня к себе. Я каждый день искала встречи с тобой, – ты выбирал других, находя глупые оправдания и неискренне извиняясь. Ты проводил время с другими, - я отказывала всем, сидела в одиночестве дома и рыдала, глядя на твои фотографии.

В моем воспаленном воображений с тобой было связано всё вокруг. Каждое слово, песня, движение напоминало о тебе и ранило меня. Я теряла тебя и всеми силами пыталась сохранить хоть что-то, напоминающее о тебе.

Я хотела все выяснить. Понять, что же происходит. Закатить тебе истерику, хотя я не имела на это никакого права. Это был особый случай, - я была неуправляема в своем желании заполучить тебя. Я умоляла поговорить со мной, - ты оттягивал этот момент и недоуменно спрашивал о том, что со мной происходит. Я не могла тебе этого объяснить и металась в ярости по пустой квартире, словно дикий зверь.

Ты пропадал. Появлялся очень редко. Вспоминал обо мне неожиданно, в те моменты, когда я уже была близка к тому, чтобы забыть тебя. Ты влетал в мой только что успокоившийся мир со своим «Привет, дорогая!», и вся моя гармония куда-то исчезала в это же мгновение.

Я хотела быть твоим другом. Ты был мне интересен. Казалось, что ты запутался, не можешь найти правильный путь. Я хотела помочь, понять тебя, поддержать, – ты не пускал меня в свой мир и начал меня избегать. Я много думала о том, что твориться с тобой, пыталась постичь ход твоих мыслей, - ты делал вид, что чудовищно устал и засыпал, повернувшись ко мне спиной. Я тихо плакала и считала минуты до утра.

Пустота поглотила всю мою боль, а вместе с ней и эту безумную любовь.

А может, и нет никакой любви? Может, это просто жестокая игра разума и гормонов?..

Я успокоилась. И я отпускаю тебя. Теперь ты свободен, я больше не трону тебя. Делай, что хочешь, мне нет до тебя дела. Теперь мы совсем чужие. Ты не захотел быть со мной – это твое право. И я уже не против. Я больше не буду бороться за тебя, надоедать тебе звонками и мольбами о встрече. Не буду больше смотреть на луну, мечтая о тебе, и писать тебе романтичные смс-ки.

Наконец-то мне спокойно. Я помню о тебе, но мне уже не больно. Я вспоминаю о тебе с улыбкой на губах, потому что помню только редкие моменты счастья с тобой. Я рада, что ты был в моей жизни. Ты много мне дал. Ты помог мне понять, что я могу чувствовать, ты вывел меня из состояния комы. Пусть это прошло через истерики, тяжелые размышления и душевные травмы…

Спасибо тебе. Теперь я снова живу!

[210x280]

Я много времени торчу в сети. И часто даже не понимаю зачем. Интернет появился в моей жизни года 4 назад, и теперь это уже больше похоже на зависимость. Что дал мне инет за все эти годы? Свободный доступ к любой интересующей меня информации? Гигабайты скачанной музыки? Новых друзей? За все это время я познакомилась лично только с 3-мя человеками, с которыми судьба свела меня на просторах всемирной сети. В общем-то не пожалела. Жалею только о том, что Интернет часто заменяет мне общение с реальными людьми. Раньше я гуляла с друзьями, а теперь сижу дома и пишу им сообщения. Глупость, но это часть моей теперешней жизни...

А зачем?

Не лучше ли выспаться, чем сидеть всю ночь вконтакте и смотреть на фотографии всех знакомых и незнакомых? Может, не было бы синяков под глазами)))

Не проще ли позвонить человеку и по душам поговорить с ним, чем сидеть и ждать, пока он будет онлайн, чтоб написать ему? Ведь так можно съэкономить время и узнать гораздо больше.

Не полезнее ли читать классику, чем целые ночи читать чужие блоги? Ведь из книг можно больше почерпнуть для себя.



Странно, Интернет, изначально созданный для пользы, превратился во всеобъемлющее зло. Для меня, по крайней мере. Он отнимает у меня драгоценное время, силы, друзей. Хотя, я не проводила бы столько времени в нете, будь у меня нормальная, насыщенная событиями жизнь, я бы не сидела здесь в 3 утра))) Получается, я сижу в Интернете, потому что у мя нет той жизни, которой я хочу?

Что-то меня пугают мои выводы... Надеюсь, что все не так катастрофично... )))

 У тебя забавы,

Утром все забыл...

Музыка сорвалась,

Ты... меня убил..

В это утро в моей голове вертелась только эта строчка из гениального творчества Лагутенко. Ну, и, конечно же, мысли о том, какая же  я безнадежная идиотка. Это утро было самым чудовищным в моей жизни. Оно началось с побега. я бежала из чужой квартиры, от ненавистного мне человека, от своего позора и стыда. Я всю ночь считала минуты, оставшиеся до рассвета, и сдерживала слезы. Сдерживала до тех пор, пока за мной не закрылась дверь. Теперь можно быть собой - идти сквозь туман и не держать в себе обиды. Именно обиды, потому что даже злости не осталось. За одну ночь я оказалась полностью опустошена. Я шла по незнакомому мне району, меня задевали люди, спешащие на работу. А я просто смотрела пустыми глазами на все это и ничего не чувствовала. Я, словно кукла, стояла на остановке, смотрела, как мимо пролетают сотни машин и автобусов, и даже не пыталась уехать отсюда. Зачем мне что-то делать, если я не нужна? Зачем что-то предпринимать, если я разбита и не вижу больше ни в чем смысла?

Я просто стояла и наблюдала за вереницей сменяющих друг друга людей. Меня поразило то, что все они были какие-то одинаково усталые, ненавидящие эту каждодневную беготню. Я сливалась с ними, во мне была та же усталость, но только в моем случае она была вселенских масштабов. Так я стояла 10, 20, 30 минут... Наверно, я могла бы так провести всю свою жизнь, если бы не поймала на себе взгляд. Напротив меня остановился автобус, и в его дверях стоял парень самой необычайной внешности. Он был похож на героя анимешного мультфильма, сошедшего с экрана - утонченные черты лица, каштановые волосы и огромные карие глаза. Он стоял и смотрел мне прямо в глаза. Необычный взгляд... Будто заглядывает в самую душу. Я пыталась отводить глаза в сторону, не смотреть на него, но тут же возвращалась к этим чарующим глазам. Он смотрел с такой нежностью и добротой, что я не смогла сдержать улыбки. Вот так мы и стояли, глядя друг на друга и улыбаясь, всего пару минут. Но эти крохотные частички времени изменили всё.

Я смогла посмотреть на мир по-другому, я вышла из этого состояния транса.

Было жаль, что я не бросилась за этим мальчиком из аниме. Да, и не нужно, наверно. Он был послан мне для того, чтобы я смогла вновь поверить в себя и вернуться к жизни. Я верю в знаки и верю в ангелов. Это был мой ангел, спасший меня. А потом я услышала свой любимый военный марш, который неизменно связан с положительными эмоциями. И я поняла, как эта музыка придавала сил солдатам, идущим в бой. В этих нотах было столько жизни, столько уверенности, что выжить хотелось любой ценой...

...Я шла и улыбалась - в ушах звучал бодрый марш, перед глазами стояла удивительная улыбка волшебного мальчика. И туман, застилавший все вокруг уже не казался тяжелым и навевающим грусть, он был просто предвестником наступающей весны...

[457x439]

Я не считаю себя завистливым человеком. В любом случае, бывают люди более завистливые, чем я. Вообще, я думаю, что завидовать чему-либо и кому-либо плохо. Это чувство всегда относят к негативным, плохим, к таким, каких в в идеале человек не должен испытывать. Потому что в самых худших своих проявлениях она поглощает человека, пробирается в его душу черным противным червяком, и оставляет чудовищный отпечаток на всей его жизни. Так пишут о зависти в художественной литературе, таким ее показывают детям мультики. Но, я думаю, что бывает другая зависть. Зависть со светлым оттенком. Я сужу по себе. Я ведь завидую людям.

Я немного завидую людям, когда вижу, что они живут лучше меня. Меня задевает материальная сторона жизни, как бы плачевно это не было. Но это факт! Я просто жалею о том, что они смогли добиться чего-то, а я пока нет. Но я свято верю в то, что если один человек смог сделать что-то, значит и я смогу! 

Я чуть больше завидую своим подружкам, которые счастливы и наслаждаются гармоничными отношениями с любимым человеком. Но своей завистью я не желаю им зла, я просто радуюсь за них и ставлю их себе в пример. Потому что я знаю, что у меня тоже так будет, обязательно, надо только постараться. Потому что знаю, к чему мне нужно стремиться.

Я сильно завидую своей подруге, когда она рассказывает о своих отношениях с мамой. О их долгих разговорах, об ожидании советов от мудрой и любящей мамы. Я завидую, потому что моя мама со мной так не разговаривает. Моя мама замечательная, и любит меня и я важна для нее. Вот только не тот она человек, не любит она задушевных разговоров. И поэтому завидно... Одни могут бежать за советом к маме, а я бегу за ним к подругам, сестре, тетям. И я стремлюсь к большей близости с мамой. И я добьюсь.

Таким образом, получается, что моя зависть идет мне на пользу, она дает мне первый рывок для начала действия. Благодаря ей, мне хочется стремиться к чему-то большему, чем есть у меня.

Так все-таки, зависть- это плохо или хорошо?..

[240x320]
Настроение сейчас - такое, что сейчас на щеке появится слеза...

Сегодня мне грустно. Конечно, я грущу большую часть времени, но сегодня какая-то особенная грусть. Один знакомый вчера сказал забавную фразу : "Ты хороший человек, а хорошим людям всегда почему-то грустно". Если следовать логике, то плохим людям значит всегда весело? Как-то несправедливо это.

Эта грусть меня прямо-таки захватывает, не оставляет сил. Я ничего не хочу. Я хочу просто грустить. Потому что я потеряла свою мечту. Она была так близко, и, казалось, я могу дотянуться до нее рукой. Но потом все пропало. В одно мгновение может рухнуть всё. Я пытаюсь винить в этом других, я всегда нахожу для себя оправдания. А может стоит наконец признать, что виновата во всем я? За все свои ошибки Я должна отвечать, а не те люди, на которых было бы удобно свалить вину. Моя жизнь полна ошибок. Моя сегодняшняя жизнь - это разгребание последствий моих неправильных действий...

Сегодня мне безумно грустно...