Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение

Советы бывалого...



Берем женщину, которая нравится, берем в конце рабочей недели, берем в прямом смысле - ловим на выходе с работы.
Теплую и уставшую...
Нет, конечно, она будет упираться, капризничать, норовить сбежать - не слушаем! Больно нужно.
Применяем грубую мужскую силу, нежно под локоток, сажаем в машину, тычем в нос букет цветов, рот затыкаем шоколадом... В щеку - поцелуй.
И ремнем безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила.
Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее.
За это время она успокоится и даже перестанет фыркать...
Возможно.
И, возможно, даже начнет смеяться и кокетничать...
Не расслабляемся! Не поддаемся женской хитрости и чарам.
И ни в коем случае не везем ее домой... К ней...
Везем к себе...
Читать далее...

Это цитата сообщения bjernhona Оригинальное сообщение

Как же нам, оказывается, повезло :)))))




ещё картинки

Итак, подводя итого кошачьего ликбеза, выясняем, что: кот Бегемот тебе товарищ

Или кот аццкий. Сочетает склонность к философствованию и «интеллегентные» повадки с жуликоватостью и агрессивностью.Метко стреляет из пистолета любой конструкции, включая проржавевший насквозь. Играет в шахматы, правда, страшно жульничает при этом и пускается в демагогические рассуждения. В свободное время починяет примус и страдает добротой, иногда пьёт керосин и купается в бассейне с коньяком. В лунном свете является галлюцинацией [показать]

Пройти тест

подсмотрено у Ratatosk: генератор слоганов
я себе нагенерила такоэ:

1. Gala-Cat. Полный Gala-Cat.

2. Водка "Gala-Cat" - отдыхай вечно!

3. Gala-Cat. Пожалуйста, ещё Gala-Cat.

4. Gala-Cat знает всё о твоих желаниях!

5. Да пребудет с тобой Gala-Cat!

6. Gala-Cat - в любом месте веселее вместе!

7. Gala-Cat любит вас!

8. Всё, что тебе надо - это Gala-Cat.

больше не выдержала - валялась под столом :rofl::rofl::rofl::rofl:

Это цитата сообщения Ольга_Bagira Оригинальное сообщение

Про кризис, так про кризис...



Почему русским не страшен мировой кризис

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...
2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.
3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".
4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.
5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

[300x401]

Продолжение здесь:
http://www.doronchenko.ru/2008/12/04/pochemu_russkim_ne_strashen_mirovoy_krizis.html

кривые подушечки. можно использовать как игольницу, можно просто для красоты, если рисунок красивый. можно сделать большую, на диван. просто форма прикольная. это мои первые. думаю, чего б еще вышить
[640x480]

Это цитата сообщения НотаткиНатки Оригинальное сообщение

кто виноват в кризисе?



Сейчас только ленивый не пишет о кризисе. Все ищут виноватого. А вот к Норманну виноватый сам пришел: http://blog.kp.ru/users/929348/post90956616/ и во всем признался :)

Версий много и вот вам одна из них:
"Размышлял о истоках нынешнего кризиса. И нашел их.

Понятно, что в основе нынешнего кризиса неограниченная кредитная экспансия. Ипотечники в США понабрали субпраймов. Фонды прямых инвестиций выкупали компании за десятки миллиардов в кредит под залог этих же компаний. Хедж-фонды арбитрировали все, что движется с таким плечом, которое раньше только в форексных салонах было. Даже правительство США устроило войнушку в свое удовольствие в госдолг немыслимых доселе размеров. То же и у нас: олигархи в кредит скупали компании, инвестбанки - акции, граждане - жилье и машины. Словом, всему виной дешевый кредит. Как его не стало, все сжалось, и пошел "эффект музыкальных стульев".

Но откуда взялся дешевый кредит? Кто виноват? А виноват Гринспен, это он ставку с 2000 по 2003 опустил в ноль.

Но зачем Гринспен это сделал? А он боролся с рецессией, которую вызвали падение Энрона и прочих компаний, которые мухлевали все 1990-е с отчетностью.

А зачем же компании мухлевали? А им советы директоров и акционеры говорили - посмотрите, как интернет-компании прут вовсе без прибыли и продаж! Прибыль каждый квартал больше давай, свои акции покупай давай, курс накручивай давай! И едва интернет-компании обвалились...

Почему ж интернет-компании поперли? А это оттого, что вся экономика стагнировала, и такого случая ради ставки срезали, в венчурные фонды деньги пришли... Как ставки выросли - тут интернет-компании и посыпались, а за ними и энроны покатились под гору, 9-11 только все докончил.

А почему ж ставки в начале 1990-х были низкие? Это так с рецессией боролись. Была противная долгая рецессия, ничего не помогало.

Откуда ж рецессия? А фондовый рынок обвалился, да еще до кучи все компании финансировались через джанк-бонды, на которые рейдеры компании перехватывали, бонды им Майкл Милкен делал, а деньги на те джанк-бонды давали ссудно-сберегательные ассоциации, которые почти не регулировались, вот они и воротили что хотели. И в целом на рынке был бум инвестиций.

Кто ж такие бонды и ссудно-сберегательные ассоциации нагородил? Неужели Милкен? Нет, он только ситуацией воспользовался. А дерегулировал экономику Рональд Рейган. Да еще Пол Волкер помог - ставки сперва взинтил до неба, а потом опустил, деньги и хлынули рекой.

Что ж Рейган и Волкер с ума спятили? Ничего подобного - они с жесточайшей стагфляцией боролись. А случилась эта стагфляция из-за того, что арабы ввели нефтяное эмбарго и цены на нефть подняли до небес (по тем временам).

Зачем же арабы это эмбарго сделали? Они таким образом боролись с Израилем, который им задницу надрал в 1967 и 1973 годах.

Получается, Израиль всю эту кашу заварил? Да нет, тогда уж виноваты англичане, которые еще в 1916 году пообещали израильтян переселить в Палестину, где израильтяне не жили почти два тысячелетия, а полтора на их месте жили арабы. Как спорам не быть, когда на одной территории два соседа.

Таким образом, все бы обошлось, живи евреи в Израиле безвылазно... Но ведь они ж не сами из Израиля ушли. А их выгнал древнеримский император Адриан в 132 году. Потому что евреи устроили восстание Бар-Кохбы, и с того восстания и начались два тысячелетия диаспоры.

Что ж евреи с Адрианом не поладили? А дело в том, что Адриан Иерусалим переименовал в свою честь и на руинах второго храма поставил статую своего малолетнего любовника Антиноя, которому велел поклоняться как богу. Лучше религиозные чувства иудеям он отдавить бы не смог.

Почему ж Адриан такую поразительную вещь учудил? Дело в том, что у него настроение было отвратительное. В том самом году они с Антиноем в Египет поехали - и Антиной утонул в Ниле. Адриан его обожествил, велел по всей империи ему статуи поставить, даже созвездие Орла в его честь переименовал. Он на иудеях сорвал злость по полной!

Итак, мы нашли причину кризиса. Антиной! Вот так, весь мир рушится - и все из-за одного античного пидора!
Чтоб ему пусто было! Не мог аккуратнее купаться, козел!"
(с) пока не установлен
[477x600]

http://ammosov.livejournal.com/423796.html

такие
[500x336]

и такие
[471x500]

а еще такие
[500x472]

и еще много-много-много красоты

Это цитата сообщения Antropos Оригинальное сообщение

КАК УСТАНОВИТЬ ИНСУЛЬТ?



via Reeder
Мой друг прислал мне следующее и попросил меня разослать это другим.
Если хотя бы кто-то запомнит эту несложную информацию, можно спасти жизни некоторым людям.

КАК ЭТО СЛУЧАЕТСЯ:

Во время отдыха на природе, женщина споткнулась и упала – она заверила всех, что с ней все хорошо (друзья настаивали на вызове скорой помощи) и что она просто споткнулась о камень т.к. еще не привыкла к своей новой обуви. Друзья помогли ей отряхнуться и протянули ей новую тарелку с едой. Она продолжала наслаждаться отдыхом, несмотря на то, что она казалась немного взбудораженной...

А вечером позвонил ее муж и сообщил, что его жену забрали в больницу – (в 6 часов вечера ее не стало). Во время пикника у нее случился инсульт. Если бы ее друзья знали, как установить признаки инсульта, может, она была бы с нами сегодня.

Врач невролог в последствии заявил, что если бы он мог добраться до пострадавшего в течение трех часов, он бы мог полностью устранить последствия инсульта…полностью. Он также обратил внимание, что проблема в том, как установить инсульт, поставить правильный диагноз и затем доставить пострадавшего в течение 3 часов в медицинское учреждение для оказания помощи, что достаточно сложно осуществимо силами свидетелей происшествия.

РАСПОЗНАЕМ ИНСУЛЬТ:
(Чтобы прочесть эту информацию нужно потратить всего 1 минуту !)

Ради Бога, постарайтесь запомнить 3 основных приёма распознавания симптомов инсульта, так называемые «УЗП».

У - Попросите пострадавшего УЛЫБНУТЬСЯ.

З - Попросите eго ЗАГОВОРИТЬ.
Попросить выговорить простое предложение. Связно. Например: "За окном светит солнце"

П - Попросите его ПОДНЯТЬ обе руки.

Внимание - ещё один способ распознать инсульт помимо вышеупомянутых: попросите пострадавшего высунуть язык.
И если язык кривой или неправильной формы и западает на одну или другую сторону, то это тоже признак инсульта. Если Вы отметили у пострадавшего проблему с каким-то из этих заданий, немедленно вызывайте скорую и опишите симптомы прибывшим на место медикам.

Кардиологи уверяют, что каждый, кто получит это письмо и разошлет его 10 людям, может быть уверен, по крайней мере, одну жизнь он спас

Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid Оригинальное сообщение

Эволюция медицины

[281x400]
Пациент: "У меня болит голова!"

Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Это Смешно

Это цитата сообщения allf Оригинальное сообщение

63 рецепта кофе

[697x238]

 

В своей жизни, Эльф, редкий гурман и почитатель сего напитка смел, заблуждаться, что знает о кофе все. Какого же было его удивление, когда он наткнулся на подобную информацию, оказывается, ему было известно не более половины перечисленных рецептов приготовления кофе. О чем он поспешил сразу же доложить Вам господа.

***

были сегодня у ветеринара. она посмотрела, сказала, что есть улучшение. еще 10 дней преднизолон, витамины до конца пачки, корм специальный (консерву можно в кашу подмешивать). овсянку на курятине варить можно, молоко можно, сырую картошку пусть жрет, если так любит. обычный сухой корм под строжайшим запретом (хотя я и раньше не сильно много давала). ну, в общем, обычный кошачий рацон, только со спец.кормом.
как возможный вариант аллергена я предположила калгон, так Лена (ветеринар) говорит, что на него очень часто бывает аллергия и у животных, и у людей. надо теперь чем-то его заменить

Это цитата сообщения Оксана_Егорова78 Оригинальное сообщение

ГОРОСКОП ПО-КОШАЧЬИ.

[161x350]

[350x251]

ТУТ

Это цитата сообщения angreal Оригинальное сообщение

Как гадать под Рождество? Самые верные обряды из разных стран

  [показать]

Святки, начинающиеся в канун Рождества, - издавна считаются лучшим временем для гаданий. Способов ворожбы – великое множество. Чехи гадают по яблокам, англичане обнимаются с дровами, а греки, чтобы предсказать рождение ребенка, завязывают глаза и размахивают ножом. Но самый оригинальный гадальный обряд – эротический – был придуман нашими с вами прабабками: задрав юбку они в полночь отправлялись в хлев и, раскинув руки, стараются охватить как можно большее количество досок. Если «в объятиях» окажется четное количество деревяшек – быть свадьбе.

Читать далее...

Это цитата сообщения Extrima Оригинальное сообщение

ггг



як не хочеться нічого робити... Поспати б краще...
- Як я Вас розумію!
- Не розумієте...
- Чудово розумію!
- Ви ж навіть не позіхаєте!
- Я позіхав зранку. Але потім отримав пі*дюлів від начальства, сиджу тепер, бадьоро вкалую.

зашла в ветаптеку рассказать нашему доктору, что кот не ест и вообще его, похоже, подташнивает постоянно. ее не было, но ее муж как раз с ней по телефону разговаривал. дал мне трубку, я немного описала ситуацию. велено супрастин заменить на преднизолон и взять консерву, тоже не простую, а какую-то там специальную. овсянку можно. про молоко и мясо не спросила, это лучше при личной встрече выяснять все подробности.
значит, так. намешала я в овсяную кашу немного этой консервы (кошке немножко, чтобы ей обидно не было, коту побольше). он кушал с удовольствием, но миску я потом отобрала, чтобы не переел. чуть позже дам еще.
посмотрим, как он на преднизолон будет реагировать. пузико сухое.
радоваться пока рано, но то, что он кушает - очень хорошо. главное, чтобы еда потом не вернулась))

Это цитата сообщения bjernhona Оригинальное сообщение

Кризис среднего возраста

Знакомая рассказала... пришёл к ним в офис солидный клиент, мужчинка в годах... Ну и женская половина так, невзначай, спрашивает :
- Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса
На что он выдает гениальную фразу, достойную аплодисментов:
- Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один - и это кризис среднего возраста... все остальное - это ситуации...

взято у mamexa

Это цитата сообщения verbava Оригинальное сообщение

Без заголовка



стибжено тут, але там написано, шо стибжено набагато раніше, тому, якшо хочете першоджерела, йдіть за посиланнями.

СРАКА, ж., вульг.-просторозм., згруб. Заднє місце людини або тварини.

Не бачити, як власної сраки без дзеркала — не отримати, не мати чого-небуть жаданого, бажаного.

В сраці був — гівно бачив (видів) — а) Про людину, яка безпідставно вихваляється тим, що бувала у багатьох місцях і багато бачила; б) уживається для емоційного вираження незадоволення, обурення і т. ін.

Виглядати, як небіжчика срака — бути дуже змарнілим.

Гарний як срака навиворіт (як три сраки за кущами) — зовсім негарний (про людину).

а ви думали!

четверг
сегодня были у "зверского" доктора. мне кота дешевле собственноручно придушить) потому что я уже потратилась, а это только начало. у него аллергия. причем ветеринар Лена без сомнений сказала, что это точно аллергия.
побрызгали его фиолетовым спреем, прописали очищающий чай (по 5 мл 2 раза в день), супрастин (1 табл. на ночь) и витамины от аллергии
придется кормить специальным кормом. (ок. $5-6 за 350 грамм). а что делать? не усыплать же, в самом деле. не знаю, как я кошек раздельно кормить буду)
я уже всю голову себе сломала, пытаясь вычислить, на что аллергия может быть. не придумала ничего. вроде нового не было ничего.

пятница
кормили утром кота таблеткой и поили чаем (травяной, мерзкий на вкус). кот выдирается, глаза бешенные, морда в пене))))
руки он мне еще вчера поцарапал. сегодня мотала в пеленку, он все равно из нее выматывается. одна я бы не справилась, а так дочь помогает.
а ночью его тошнило. т.к. спит он со мной, то тошнило его у меня на постели.
не хочет жрать свой корм. а кошка ночью пришла ко мне, открыла дверь и сьела корм))
НО: у него пузико полдня было сухое (там типа мелкие ранки, как будто кожа содрана и постоянно мокроватые). а потом начал разлизывать и теперь оно как всегда
похудал за два дня. не кушает. кашу не хочет, а от запаха корма он плеваться начинает(( обычный сухой корм категорически запрещено давать
сварила кашу на куриных крылышках, кот ковыряется в миске.

Это цитата сообщения bjernhona Оригинальное сообщение

Отделка щенка под капитана

by Гита Чинтоянц

Твой избранник прекрасен душой и телом, ваша любовь надежна, как нефтяные запасы в Венесуэле, а чувство с каждым днем крепнет, как курс Центробанка. Но так уж исторически сложилось, что вы по-разному воспитаны. Он совсем уж простой парень, и, мягко говоря, он до тебя немножко не дотягивает.

Можно, конечно, презрительно сморщить губки и заняться поисками идеального партнера голубых кровей. Но есть способ лучше. Ведь с помощью ума и такта можно вытесать из этого неограненного алмаза вполне себе натуральный бриллиант, который станет достойным украшением твоей жизни.

Итак, начнем отделку щенка под капитана!

Читать далее...