Это цитата сообщения Luka_sun Оригинальное сообщение

Все ясно, что ничего не понятно.



Значит рассказываю.
Кто бы знал, что эта история
http://www.liveinternet.ru/users/luka_sun/post118231009/
будет иметь такое омерзительное продолжение... Они долбились в мою дверь, ломали дверную ручку, орали на весь подъезд что заставят меня "выползти" из моей "норы" , что они привлекут меня к вселенскому ответу, что они лишат меня родительских прав и вообще устроят мне ТААААКИЕ проблемы, что я стану " как шелковая". И "затихну навсегда". Они меня выживут, они от меня избавятся и встретимся мы в суде. Что я сделала этим людям - я не знаю. Но они утверждают, что я фактом своего существования и шумом, производимым детьми отравила им всю жизнь.
- Что было дальше.

Это цитата сообщения Ruda_Tigra Оригинальное сообщение

Если жена - ведьма



Ваша жена, наверное, ведьма, если....

1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.

2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.

3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.

4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.

5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.

6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.

7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.

8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.

9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди.

10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.

11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.

12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.

13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.

14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.

15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.

16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... кажется...

17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.

18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.

19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.

20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек...

21. ..причем, вроде, часть из них вообще - собаки.

22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.

23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.

24. Если вы ей никогда не дарили духов... по ее инициативе.

25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.

26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.

27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.

28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.

29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.

30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.

31. Если "шабаш" для нее не ругательство.

32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.

33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"

34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.

35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"

36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"

37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!"

(с) Сойт

Это цитата сообщения Ruda_Tigra Оригинальное сообщение

Други, помощь нужна, как я не знаю что



Давайте я вас сейчас познакомлю с потрясающей дамой Luka_sun.
Люка, фантастически яркий, фантастически энергичный, фантастически красивый и просто фантастический человечек. И при всех этих фантастических качествах, самый главный фантастический момент - она мама семерых фантастических детей. Как она ухитряется справляться со всеми проблемами, детьми и при этом оставаться красавицей при всё тех же 24 часах в сутках для меня загадка. Я молча восхищаюсь.
А есть те, кто восхищаться не согласен. Те, кто могут завидовать завистью страшной, чёрной. Потому что всё на что их хватило, это максимум на одного ребёнка, на перепортить отношения с этим ребёнком, с мужем, превратиться в зачуханку и всячески иначе обгадить свою жизнь. И тут появляется на сцене цветущая и сияющая Люка, да ещё с семью детьми, которых успевает обучать экстернатом, всячески обихаживать и с ними дружить. Вот как стерпеть такое? Никак невозможно, ага.
А, посему, не поленитесь, прочтите эту эпопею по насыщенности чудовищами в которой Стивен Кинг курит в сторонке.
http://www.liveinternet.ru/users/luka_sun/post118231009/comments
http://www.liveinternet.ru/users/luka_sun/post121958976/
Люка - сильный человек, но и у сильного человека силы граничны, тем более, когда у него под крылом семь птенчиков, которых нужно защищать от невменяемых климактерических тёток. Поэтому это уже крик о помощи.
Я, сидя в соседнем государстве вообще ничем не могу помочь, кроме перепоста

"Ну что же, выбора у меня нет.
1. Я собираю свидетельства по соседям, характеристики на нас с Серегой, на детей (из школы), отзывы друзей, просто знакомых и так же кто желает - присоединяйтесь - я могу прислать примерную форму - "рыбу" письма - можете написать для нас писем, с тем, чтобы я приложила к собираемому материалу. Так же обращаюсь в поликлиники, к медикам вообще - у Сереги в последнее время бОли. Делали обследование - подозревают язву желудка, но это наша поликлиника, там пипец, какие веселые врачи, у него явные проблемы с сердцем, он психует из-за этой истории ему это не улучшает состояния. Ему нужно обследование и все справки о реальном (не надо ничего придумывать) положении вещей.. Я почти перестала спать и ем через силу. Дети тоже в встопорщенном состоянии. Я с трудом реабилитирую их ежедневно и то заряда не хватает надолго.. Это надо освидетельствовать и задокументировать.
2. Я пишу письмо с описанием всего этого беспредела - если у кого есть ссылки на ресурсы Президента, министерств, ведомств, комиссий, депутатов, любых аппаратных чиновников - накидайте мне, пожалуйста, что у вас есть. Я сама тоже поищу. Что делать - я буду рассылать материал по инстанциям...
3. Попишу в разные издания - может кто откликнется например в рамках журналистского расследования. О том, как кучка бабулек, которым мы "мешаем жить" травит целую многодетную семью при помощи органов и им это удается(!).
4. Делаю фотоотчет по условиям жизни детей, состоянию квартиры, нашим с ними занятиям, поездкам и разным мероприятиям, чтобы распечатать и приложить к собираемым материалам.
5. Я буду обращаться в "Управление собственной безопасности по делам МВД" за халатное отношение и недобросовестное ведение дела и превышение полномочий со стороны местного отделения милиции.
6. Я создам веб-кошелек и выложу его номер. Потому, что надо на адвоката, юрконсульта и на случай проверок - "продуктовая корзина" в холодильнике.
7. Буду двигать обмен квартиры. Помощь приветствуется.
8. Желающие пообщать мою малышню пока я езжу по инстанциям - ура. Вери велком. Так как они вменяют нам в вину то, что я надолго оставляю детей одних без присмотра. А съездить на разные "аудиенции" придется.
9. Весь собранный мною материал будет подшит, прошнурован, пронумерован постранично, с оглавлением и описанием вложений и отправлен в "собес" в "опеку" к черту лысому - всюду, куда удастся прислать заказное письмо с уведомлением и описанием вложения.
10. Пресса тоже получит некоторый материал при желании. Все, кроме материалов следствия. Так как это уже низзя.

Написала криво, но вы уж простите - хотя бы сформулировала. Приступай сейчас. Блин, я ненавижу воевать, но когда приходится - надо как следует взгреть иначе все это вообще бессмысленно.
Блин, а еще, если все это не поможет - надо эмигрировать отсюда нахрен. Хотя бы детей вырастить в человеческих условиях."
http://www.liveinternet.ru/users/luka_sun/post121984276/page1.html#BlCom547470809

Это цитата сообщения Ca_va_bien Оригинальное сообщение

А сегодня -

День считания ворон

Тот, кто считает на сон грядущий овец, наверняка знает толк в считании ворон.Первая ворона - это только первый шаг. Вторая ворона обычно лениво замечается краем глаза. Третья ворона качается на проводах. Четвертая - ого, сколько их тут оказывается.Пятая клюет горбушку. Восьмая? Двенадцатая?Говорят на двадцать второй, если считать вдумчиво и со вкусом, мир слегка подергивается рябью. Ну еще бы, как не воспользоваться моментом, если мы так заняты пересчетом.А если увлечься еще больше, то на сороковой можно незаметно перейти в новое измерение. Настоящие считальцы ворон именно так и делают. Например переносят себя туда, где солнце не прячется месяцами за тучами, а сугробы тают-тают... И может быть даже растут подснежники. Главное - это правильно выбрать воронью стаю:)
Автор текста: Caramelina

Все праздники марта

Это цитата сообщения Ruda_Tigra Оригинальное сообщение

Кашу варить будем?



Хитровывернутая рисовая каша.

Рис - штука совершенно нейтральная и скучная. Хотя, если его сделать с морковью, изюмом и бараниной, то это будет фантастический плов. Или если подать с соевым соусом, то тоже совсем другой коленкор выходит.
А сегодня я извратилась по самое немогу. Дамы и господа извращенцы - держите рецептег хитровывернутого риса.

Сперва делаем овощной бульон.
Потом берём пучок мяты и зелёного лука. Рубим их почти в труху.
В кастрюльку заливаем растительное масло (лучше бы сливочное, но у нас всяко пост, сливочное пока отложим) и обжариваем зелень.
Насыпаем в кастрюльку с зеленью стакан риса. Перемешиваем, пока рис не напитается маслом. Определяется очень легко. Как-только рис перестал стучать о стенки кастрюльки, значит, всё, переходим к следующему этапу.
Заливаем рисо-травяное безобразие бульоном.
А дальше берём лимон, выдавливаем в кастрюльку лимонный сок и ещё на тёрке крошим шкурку половины лимона.
Дальше рис варится традиционным способом. Под конец варки, кастрюлька снимается с плиты, укутывается в одеяло и оставляется минут на двадцать-тридцать.
Достаём и едим. Идеальный, кстати, гарнир для рыбы.

Это цитата сообщения Ruda_Tigra Оригинальное сообщение

Супчег дивный эльфийский



Соскочив с диеты прямёхонько в пост, я обнаружила, что кругом полно вкусной и здоровой пищи.
Открытие этого сезона - супчег. Для справки: я супов не ем. Но этот съела. Муж тоже супов не есть. Но теперь говорит, что надо ждать окончание поста, чтоб потом тоже самое, но с мясом.
Что нам надо. Бобовые: стакан отварной фасоли, стакан консервированного зелёного горошка. Крупы: стакан отварного риса. Овощи: четыре зубчика чеснока, стакан мелко порезанного репчатого лука, стакан порезанного сельдерея, три средних моркови и четыре помидора посолиднее. Приправы: какую-нибудь овощную приправу для бульона, четыре ложки томатной пасты, соль, перец.
Чеснок давим. Морковь режем кубиками. С помидоров снимаем шкуру и рубим на мелкие кусочки. Отправляем всё это великолепие на сковородку вместе с сельдереем, луком и растительным маслом для потушиться. Одновременно соображаем бульончик из приправки и примерно полутора литров воды (можно и больше). После бобовые, тушёные овощи, рис и горячий бульон распределяем по горшочкам. Добавляем томатную пасту и соль с перцем. Горшочки отправляем в печку на 30-40 минут (чем дольше простоят, тем вкуснее получится) на маленький огонь.
Собственно, всё. Кажется, что возни многовато, но на самом деле, не так, чтоб очень.

Это цитата сообщения Ca_va_bien Оригинальное сообщение

Пра миня :-)



Вот такая я, точно:
[700x469]

Картинка от mvkir

Это цитата сообщения Ведьма_Кель Оригинальное сообщение

котэ-подобрашка. просьба цитировать.



хозяева не откликаются, поэтому начинаю пиар-акцию для котэ.
Он белый, как снег, ласковый. Без проблем ходит в кошачий горшок. Упитан, без блох.
Ему где-то месяцев 11 или год, игривый, не конфликтный. Очень заинтересован моими девками, не кастрирован.
Портрет:
[541x700]
котэ в профиль

вот такая сова
[699x476]

у Грая теперь есть большая квартира)
спасибо НотаткиНатки за помощь
[700x505]

Это цитата сообщения Багира_Лю_Мур Оригинальное сообщение

Журавль в небе



Почему журавль всегда в небе, а в руке синица?
Смотришь в небо – эх, ну и журавль. Спустилась птичка пониже – тьфу ты, синица…
Обман зрения?
Или птичку при приземлении в ладоши так сильно плющит?
Или это мы сами его так сплющиваем? О_о

Представляете – приземляется к вам в руки журавль. Откормленный такой журавляра! Ну, думает, осчастливлю щас.
Ага. Щас!
А мы ему:
- Фууу… синица, всегда так…
Он нам:
- Да я журавль! Глаза разуй!
Но мы же умные, да опытные. Не одному уже такому доказали, что он синица драная.
- Фигушки! Синица ты. Сам посмотри – тут маленький, там – драненький, в коробочку из-под босоножек помещаешься.
И давай его туда трамбовать и вжмакивать.
- Во! Видишь. – Что я говорила! Влез! Синица ты драная, а не журавль. Эх… журавля бы мне… журавля… Да где там… они в небе, а в руках снова лишь синица…
И кто его знает, сколько уже таких «синичек» у нас в шкафчике по коробочкам сложено…
Может, пойти шкаф по завалинкам перебрать…
____________________
А может, «журавль» - это сборное название для клина синиц? Ну подумайте, разве легко было бы совладать с журавлём, если бы действительно возможен был бы вариант – журавль в руке.
А так в небе – большой журавль. Смотришь поближе – а это сотня синичек. По одной, по две так все в руки и спустятся…
_________________________
А может… чем чёрт и бог не шутят… может в загадке уже и отгадка…
Где синица? – в руке…
Где журавль? – в небе…

Пока у тебя руки, и пока ты ими за всё хватаешься и цепляешься – у тебя синица…
А хочешь журавлей – расти крылья! И пари в небо!

Это цитата сообщения Багира_Лю_Мур Оригинальное сообщение

Сказка про мужичка полоумного да топи смертельные.



Жил да был мужичок. Да как-то видать неправильно жил или полоумный был, да именно той половины ума не хватало, что за огорчения да за печали отвечала. Стучится, бывало, к нему печаль какая, а ум и не отвечает. Постучит печаль, побурчит, да и уйдёт, хозяев то нет, раз не отзываются. И идёт туда, у кого все дома, где холить (охи лить) да величать (увеличивать) её будут. А мужичок полоумный так и жил себе счастливо, а что с него возьмёшь – не все ж дома, ему можно.
Разумных речей не слушал (видимо родню печалей в них чуял) и только песенки целыми днями пел да сказки по миру разносил.
Ходил он и по минным полям, и по разрушенным мостам и ещё много где, куда соваться другому и в голову не придёт. Мужичку в голову тоже ничего не приходило, вот только так короче идти было.
И давно бы героем его обозвали, кабы не знали, что полоумный мужичёк то.
А один раз шёл мужичёк по лесу, новую сказку куда-то нёс, да и забрёл в место дивное, живописное. Там правда, таблички повсюду были – опасно, вход воспрещён, смертельные топи и много ещё всякого – но больно уж разумные были надписи да невесёлые. А половины ума, что за занудства отвечает, у мужичка то не было.
А так как дело к ночи было, облюбовал мужичок моховую кочку помягче да к воде поближе. И уснул себе мирным сном. И неведомо ему, какая тьма тьмущая доброжелателей, доброжевателей да косточкопромывателей чуть поодаль на холмах собралась. Да все исключительно с добрыми намерениями обсуждают, спорят, как мужичка спасать бестолкового, хоть и полоумный, так всё равно человек вроде, жалко – пропадёт в топях, много туда путников забредало да мало возвращалось. А кто и возвращался то долго не жил, потому как топи всё равно к себе забирали. Походят несколько дней глухими, слепыми, болотом залепленными, да с болотом и сольются.
Спорили, спорили, как мужичка спасти, то так как доброделателей среди собравшихся не оказалось, то скоро все уже и забыли, чего собрались то и просто с интересом наблюдали, чем всё закончится. А мужичек то в болоте тёплом переночевал, отогрелся, отоспался, отпарился, а поутру вновь в путь собрался.
А доброжелатели не унимаются, смотрят со злорадством, когда же его болото в себя вернёт, долго ли мужичек болотом облеплен ходить сможет.
Мужичек болотом облеплен и не смог ходить. Он просто пошел и помылся. Под холодным душиком-водопадом освежился. А потом, как дети, из реки вылезая, попрыгал на правой ножке, похлопал по правому уху, вытряс болото. Потом, прыгая на левой ноге да наклонив голову, протряхнул левое ухо. А потом точно так же вприпрыжку повытряхивал сор из глаз, песок из почек, с мозга кучку заморочек, и что там ещё, может, успело засориться… И напевая свою песенку, пошел мужичек своей дорогой.

Наверное, случись подобное в каком-то другом – волшебном королевстве, мужичка признали бы первооткрывателем способа борьбы с топями и вместо запрещающих и угрожающих табличек, развесили бы вокруг инструкции по применению лечебных грязей и описание способа вытряхивания болота из организма.
Но наше то королевство было не волшебным. А потому мужичка из полоумного переименовали в полностью безумного, потому что, кто ж в своём уме будет вести себя как ребёнок – на ножке прыгать, по ушам хлопать. Выдать, совсем бедолага из ума выжил.
А топи обнесли колючей проволокой и большущий бигборд построили с огромной надписью СМЕРТЕЛЬНО и статистику в миллионах умерших дорисовали для пущего устрашения.

А мужичку то до всего того и дела нет.
Живёт себе и дальше счастливо да размножается потихоньку.
19.03.2009

Это цитата сообщения LadyNol Оригинальное сообщение

Gala-Cat с Днем Рождения!

[показать]

 

Самое главное - будь счастлива!

Это цитата сообщения Анатолия Оригинальное сообщение

ДР у моей подруги!



С днем рождения Gala-Cat!
[500x400]

обнаружила вот такую забавную штуку) в прошлом году я такого не помню

Это цитата сообщения pmos_nmos Оригинальное сообщение

Single Photo

[467x700]

©Podi