Это цитата сообщения Ruda_Tigra Оригинальное сообщение

По просьбе мужа

Зачем-то ему это нужно было где-то сохранить. Ну, сохраняю

"10 простых правил для свиданий с моей дочерью"
Правило 1.
Если ты подъехал к моему дому и посигналил, ты -- почтальон, доставивший пакет, поскольку ты точно ничего и никого не подберешь.

Правило 2.
Ты не касаешься моей дочери при мне. Можешь глядеть на нее, но не ниже шеи. Если ты не можешь оторвать глаз или рук от тела моей дочери, я сам их оторву.

Правило 3.
Мне известно, что юноши твоего возраста считают модным носить брюки так, как будто они сейчас свалятся с бедер. Ничего личного, но ты и твои друзья -- идиоты. Тем не менее, я не собираюсь придираться и предлагаю тебе компромисс. Я не возражаю, если на тебе будут штаны 50-го размера, а из-под них будут торчать трусы. Тем не менее, для гарантии, что твои брюки не спадут с тебя во время свидания с моей дочерью, я прибью их к твоей талии гвоздями.

Правило 4.
Я уверен, тебе известно о том, что в нынешние времена секс без какого-либо "барьера" может тебя убить. Я уточню: что касается секса, барьер -- это я, и я тебя убью.

Правило 5.
Обычно считается, что мы должны узнать друг друга получше, разговаривая о спорте, политике и других животрепещущих проблемах. Не делай этого. Все, что мне надо от тебя узнать, -- когда ты приведешь мою дочь домой, и единственное слово, которое я должен услышать -- "засветло".

Правило 6.
Я не сомневаюсь, что ты популярен у девушек, и многие из них хотят встречаться с тобой. Я не против, если моя дочь не возражает. В противном случае, если ты провел вечер с одной из моих дочерей, ты будешь встречаться с ней и только с ней, пока ты ей не надоешь. Возможно, ты слышал о двух ее сестрах, то смотреть на них ты не можешь. Если ты доведешь до слез мою дочь, я доведу до слез тебя.

Правило 7.
Если ты стоишь в моем коридоре, ожидая мою дочь, а прошло уже больше часа, не вздыхай и не дергайся. Если ты хочешь успеть в кино, не ходи на свидания. Моя дочь накладывает макияж, а это значительно сложнее, чем покрасить Крымский мост. Чем торчать тут, почему бы тебе не заняться чем-то полезным, например, сменить масло в моей машине?

Правило 8.
Нижеследующие места не подходят для свиданий с моей дочерью. Места, где есть диваны, кровати, или что-либо мягче деревянной табуретки. Места, где нет родителей, милиции, или монахинь в пределах видимости. Темные места. Места, где танцуют, держатся за руки или веселятся. Места, где температура воздуха позволит моей дочери одеть короткую юбку, футболку, или что-либо кроме комбинезона, свитера, а также моей старой армейской куртки, застегнутой на все пуговицы. Следует избегать фильмов на романтические или сексуальные темы. Разрешается кино про строительные электроинструменты. Можно ходить на хоккейные матчи; лучше -- в дома престарелых.

Правило 9.
Не ври мне. Возможно, я выгляжу как седой престарелый придурок. Тем не менее, во всем, что касается моей дочери, я всезнающий и беспощадный бог твоей вселенной. Если я тебя спрашиваю, куда и с кем вы идете, у тебя есть один шанс сказать мне правду, всю правду и ничего, кроме правды. У меня есть АК-47, лопата и пять гектаров земли за домом. Не шути со мной.

Правило 10.
Бойся. Сильно бойся. Мне надо очень немного, чтобы вспомнить мое боевое прошлое и принять мотор твоей машины за грузовик с душманами. Когда я ночью слышу мотор, голос в моей голове может приказать мне смазать автомат. Подъехав к двери, выйди из машины, держа обе руки на виду. Скажи пароль, отрапортуй четким голосом, что ты привез мою дочь домой в целости и сохранности, затем вернись в свою машину. Тебе незачем заходить внутрь. Закамуфлированное лицо в окне -- мое.

в 11 утра не смогла докрошить салат, потому что намеревалась хлопнуться в обморок. сунула все в холодильник и пошла под вентилятор (в холодильник я, к сожалению, не влезаю). животных я покормила до нарезания салата, так что можно было смело отдохнуть и немного вернуться в себя.
зато сильно после обеда у нас прошел небольшой дождь (маловато, правда) и на уличном градуснике волшебная, невероятно прекрасная цифра +25!
я ничего не имею против соседа, у которого переделывают крышу и успели только пленку прибить, но Я ХОЧУ ЕЩЕ ДОЖДЯ! на всю ночь, чтобы ровный и тихий и желанная свежесть из открытого окна, мммм...

Это цитата сообщения Азма Оригинальное сообщение

У пана есть, что хочет женщина...

- Таки здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит?
- Мадам Роза, или мы с ним рады вас видеть! Это такое счастье, что моё сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, как пришибленная птица.
- Пан Яша, держите ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне птица над головой, у меня новая шляпка. Если вы хотите порадовать опытную женщину, так отставьте в покое распускать внутренние органы и предложите что-то неожиданного.
- Мадам Роза! Таки у меня есть показать вам такое предложение, что отказаться от посмотреть и потрогать будет сумасшествием.
- Ах, пан Яша, порядочная женщина разве может позволить себе такое удовольствие?
- Об чем вы говорите, мадам Роза? Выбросьте из головы переживать за моральный облик и дайте волю своему желанию.
- Пан Яша, я таки с интересом взгляну на ваше предложение и даже охотно его пощупаю, но что я скажу мужу, когда он расстроится?
- Почему он должен расстроиться, мадам Роза? Или пан Додик не видит этих шикарных форм лучше всех нас? Весь город спит и видит, а он не видит?
- Вы таки думаете, что он не будет против? И что если он таки да будет против, то мне отыщется, что сказать ему за его скандальный характер?
- Мадам Роза, я таки уверен, что на этом характере не останется живого места, если он только подумает против!
- А мне потом не будет жалко за мою доверчивость и безотказность, пан Яша?
- Вы таки меня обижаете. Или я хоть раз обманул ожидания женщины?!
- Боже мой, пан Яша, моё сердце уже бьется так сильно, что слышит весь город.
Не томите, показывайте ваше предложение.
- Ах, мадам Роза, не дышите так часто, уже совсем не надо меня больше уговаривать. Я же иду вам навстречу всем моим целиком и полностью, не взирая на ваши...
- ...целлюлит и полноту.
- Боже упаси! Или я не понимаю за роскошных..
- Пан Яша, таки хватит слов.
- Смотрите сюда, мадам Роза, и начинайте широко улыбаться. Прочь покровы. Внимание! Сейчас...
- Пан Яша, если у вас и там птичка, то я уже не сильно удивлюсь, но моё горе не будет иметь границ, так себе и знайте.
- Вуаля!
- Ой, мне плохо!
- Что мы имеем сказать за форму?
- Ой, я сейчас умру! Что можно сказать за такую форму? Это ж таки форма!
- А что мы имеете сказать за размер?
- Ой, я больше не могу! Что можно сказать за этот размер? Это ж таки размер!
- Так у этого скромного пана есть, что хочет женщина и вам совсем нечего сказать за наоборот?
- Пан Яша, что ж вам не стыдно доводить больную женщину до приступа!
- Слушайте сюда, мадам Роза, и не брешите себе - или это можно не хотеть?
- Ах, пан Яша, вы заставляете меня забыть за здоровый цвет лица. Эта багровая бледность таки вся на вашей совести.
- Нет, конечно, мадам Роза, вы можете заставить себя отказаться от счастья, которое само стоит на вашем горизонте..
- Вы способны уговорить камень, пан Яша, что уже сказать за слабую женщину. Пускай это аморально, но я не имею сил не пойти у вас на поводу. Давайте же скорее, где раздеться!
- Святые слова, мадам Роза, и пускай ребе Шмулик гонит меня из синагоги, если вы хоть на секундочку пожалеете о содеянном!

И галантерейщик Яков повернулся к помощнице:
- Дина, золотце, помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар и нехай пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем городе не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре!

...прислали без указания авторства))

Это цитата сообщения Сергей-Ф Оригинальное сообщение

Фотоальбом без клея.

В этом видео рассказано , как сделать небольшой фотоальбом без клея и скотча. Правда фотки потом всё равно надо будет приклеить. Мне идея понравилась. Можно собрать фотки с небольшого события, оформить их в такой альбомчик и подарить каждому участнику.

Это цитата сообщения Хаэль_МакРори Оригинальное сообщение

драконы и тучи

у каждого дождевого дракона есть своя туча, за которой он следит – гоняет на водопой, причёсывает бока, учит приносить брошенный дождь, а потом – самой бросать его на крыши, улицы, в море…
сколько драконов – столько способов вызвать дождь: одна туча боится щекотки, и дождь из неё выскакивает солнечный, короткий, с пузырьками, как у газировки; а другой дракон бегает по туче и топает, туча отзывается тяжёлыми каплями;
[показать]
третий дракон и вовсе таскает маленькую тучу в лапах и вытряхивает из неё суматошные дождинки.
[показать]
дракониха по имени Матушка Енот стирает тучу и вывешивает её сушиться над каким-нибудь городком – и редкие капли дождя пахнут лавандой.
если туч много, драконы носят их в синих мешках, и тучи высовывают наружу мокрые носы. любопытничают, куда их несут поиграть: в Прагу или в Токио?
драконы и тучи боятся только небесного Дядьку-Бабая с мешком – он уносит тучи, набивает ими свою подушку и слушает льющийся внутри дождь. он просто есть. как звёзды, град, виноград и города внизу, на которые смотрят пасущиеся тучи…

коробка от телевизора была принесена для других целей, но Магда в ней время от времени живет, поэтому пока не убираем. правда, полностью она там плохо помещается)

(фото вечерне-мобильное, поэтому цвет убрала)
[579x434]

вчера она туда спряталась от меня, чтобы я не облила ее водой) пришлось не обливать)

Это цитата сообщения affinity4you Оригинальное сообщение

Перепост о помощи мультипликатору Юрию Норштейну "На Шинель"

... Для дальнейшей работы над гениальным проектом, о котором даже Алексей Герман сказал, что Норштейн его конечно, УЖЕ НЕ СДЕЛАЕТ, требуются деньги. Казалось бы, разве Юрий Борисович не заслужил себе право на государственное финансирование или поддержку крупного бизнеса? Хотя бы "Ежиком в тумане"? Хотя бы...

[показать]

... Художник не просит. Для сбора средств на реализацию своего безнадежного проекта, за пятьсот рублей мастер поет песню про "Голубой вагон". И продает книги. Лично. Стоит у прилавка, оставляет автографы, даже рисует на форзацах. Каждую субботу.

[показать]

На предложение собрать денег, художник ответил так:

"... я не могу принять Ваше предложение о сборе средств на фильм Шинель, в этом случае я чувствовал бы себя крайне неуютно. Но, если Вы хотите поучаствовать в фильме Шинель, то у меня есть просьба: разместите, пожалуйста, в Вашем блоге информацию о продаже наших книг. Рекламы у нас, в общем, никакой, и поэтому дополнительная информация на Вашем блоге может способствовать привлечению покупателей.

Книги можно купить на нашей студии на Войковской, по адресу: 1-ый Войковский проезд, дом 16, корпус 1, подъезд 1-А. По субботам с 12 до 15 часов, как правило, я сам в это время стою за прилавком и желающим подписываю книги. Для некоторых, более обеспеченных покупателей, я могу делать рисунки на форзацах книг.

Не могу даже представить, сколько будут стоить живые рисунки Норштейна через некоторое время. Но это правильное вложение средств. В "Шинель", в себя, в свою душу.

Никого никуда не зову, не призываю, не прошу.
Но помните, каждую субботу этим летом с 12 до 15 есть Норштейн. И его книги. "

взято у Марты Яковлевой

Это цитата сообщения lj_zoopicture Оригинальное сообщение

Мама панда и малыш

[500x302]

Мама Жуюн и её малыш… Удивительное фото…

http://zoopicture.livejournal.com/621962.html

Это цитата сообщения lj_zoopicture Оригинальное сообщение

Мокрые киски – 3

[500x373]

Очередная подборочка :)

Читать запись полностью "

http://zoopicture.livejournal.com/621736.html

Это цитата сообщения lj_zoopicture Оригинальное сообщение

Как сфотографировать Барбоса

Пожалуй, из огромного количества снимков собак лишь очень малый процент может называться удачным. И дело здесь не в отсутствии профессиональных навыков, оборудования и прослушанного университетского курса о жанрах «предметная фотосъемка» и «портретная фотосъемка». Сии вещи отнюдь не обязательны для того, чтобы сделать красивое фото своего питомца – например, собаки.

[500x379]

Чтобы получить приличного качества фото – не следует снимать животное с высоты собственного роста. Гораздо выигрышнее животное будет выглядеть на снимках, сделанных камерой, расположенной на одном уровне с животным. То есть, буквально, маленьких щенков можно и нужно снимать только лежа с фотоаппаратом на животе. Тогда на фото будут видны и забавное выражение мордочки, и особенности расцветки, и поза животного.

Читать запись полностью "

http://zoopicture.livejournal.com/615751.html

Это цитата сообщения Suhrida Оригинальное сообщение

Ми вирізаємо їх з нашого життя

[700x350]
----->>

Улетел утром мой стрижик за радугу... туда, где всегда ясное небо, нет болезней и врагов и есть много-много вкусных мух и комариков...
Прости, моя птичка, что я не смогла помочь тебе... А я так хотела выпустить тебя с ладони в небо...

[показать]

Никогда не думала, что за три дня можно так привязаться к маленькому комочку перьев...
Он умер у меня в ладони... я просила его остаться, но было уже поздно... поэтому я сказала ему: "улетай..."... и он улетел навсегда...
осталось только фото, сделанное в первый вечер

[700x532]

Попутного ветра тебе, малыш...

Это цитата сообщения Йолла_Хво Оригинальное сообщение

(с) mamako

Поле чудес в стране дураков

Это самое веселое, что произошло со мной в этом году.
Вы все наверное в курсе, что у меня есть дочка, Лиза. Маленькая такая, рыженькая, умненькая девочка. Девочка, которую я выторговала у Господа Бога на в обмен 2/3 своего здоровья, и дороже которой для меня в этой вселенной никого нет.
Ну так вот, Лилу ездила в июне с моей сестрой в Турцию. В конце отдыха, за 2 дня до отъезда ее там поцарапала кошка. Не дикая, не из лесу прибежавшая, а живущая в отеле при кухне. Я как ответственная мать и хирург, знающая, что бешенство не лечится в принципе, и что перераживать будет затруднительно - (отца Лизиного хер найдешь, да и вряд ли звезды снова сойдутся так удачно),на всякий случай решила привить ребенка от бешенства. Что и было выполнено моей мамой,т.е. Лизиной бабушкой. Ребенок был транспортирован в травмпункт, заведена история болезни, все сопутствующие бумаги, и вакцинация началась. Это было в конце июня, напоминаю.
Сегодня звонит мама, и в расстроенных чувствах говорит, что Лизе пришла ПОВЕСТКА ИЗ МИЛИЦИИ.Я сначала подумала, что ослышалась.Мама повторила. "Плохо начинаешь, деточка"- подумала я, и продолжила выяснять, в чем дело.
А дело вот в чем. В травмпункт была доставлена девочка с диагнозом "ссадины кисти", ситуация расценена как травма ( что вполне справедливо), и о травме было сообщено в милицию. Без уточнения обстоятельств её получения, разумеется. Потому что у нас в государстве нет индивидуального подхода. У нас есть Инструкция!
Что делают в милиции? - Совершенно верно!! Заводят дело о жестоком обращении с ребенком, и для выяснения обстоятельств просят этого ребенка повесткой явиться в отделение милиции. Лизочка читает конечно все подряд, но почту мы ей читать еще не даем. Так что на что был расчет - остается загадкой...
Дальше моя мама звонит в милицию и интересуется - почему они так странно шутят, ведь Л-ной Елизавете Сергеевне 5 лет от роду - не смущает ли это инспектора? Нет, инспектора то не смущает, инспектор хочет меня.
Звоню. Инспектор представлен моей одноклассницей. На мой изумленный вопрос " какого хуя?" мне поясняют, что государство нашем расчудесном готовится к принятию ювенальной юстиции ( за мой счет, между прочим, я об этом - не просила).И что я обязана явиться в отделение милиции и написать объяснительную, о том,что мой ребенок не был объектом сексуального (!) домогательства(!) или жестокого обращения, а был просто поцарапан кошкой.
Я изумилась еще больше. И поинтересовалась, что будут делать с сексуальным маньяком-кошкой, проживающей в другом государстве? Депортируют ли ее в Россию? Будут ли судить по турецким законам?!
"Да вы там все ебнулись!" - был мой окончательный ответ. Тем не менее, я обязана предоставить в милицию ксерокс паспорта и свидетельства о рождении. Дело мне обещали закрыть по старой дружбе.

А теперь вопрос на смекалку - а если бы инспектор не сидела со мной за одной партой? Ваши варианты развития событий?
Вопрос номер два - а если ваш ребенок упадет с качелей/велосипеда/роликов и вы обратитесь в травмпункт, и окажется, например, что у него сотрясение мозга, которое в судебной медицине классифицируется как средняя степень тяжести здоровья - у кого попытаются отобрать ребенка и затолкать его в детдом?

Требую кросспоста, для наглядной визуализации идиотизма любимого государства.
О том, что будет происходить дальше, сообщу дополнительно. Так же попытаюсь отсканировать все официальные документы.

(с) mamako.livejournal.com

- девочка боится пылесоса. так что пылесосить приходится, когда Магда на прогулке или же выводит ее в другую комнату и рассказывать, что это гудящее ее не тронет, немного погудит и всё)
- девочка испугалась заводную мышку))
- и - внимание! - девочка испугалась жука-бронзовку, когда он почти перед ее мордой взлетел))) брат смеется: "и ЭТО нас будет охранять?)))". хотя он к ней хорошо относится - и гладит, и играет иногда, и зовет к себе на диван смотреть футбол)
- а еще девочка боится веника... моя кошка НИКОГДА не боялась. кот боялся, когда его нам отдали. несколько лет прошло, пока он привык, что веником мы подметаем, а не наказываем животных. Магду, похоже, наказывали...

всего лишь полтора месяца прошло, ерунда просто, ыы)
ну, и бакалаврский тоже забрала, что добру пропадать-то)

[411x582]

с другой стороны

[640x437]

з відзнакою = с отличием. потому и слово "диплом" напечатано красным

"Отстоять спрута - дело чести каждого неприддвзятого и достойного человека!"
(С) Atandakil

[показать]

[показать]

Жизнь официального оракула сборной Германии на чемпионате мира по футболу - осьминога Пауля - оказалась под угрозой после того, как он предсказал поражение "бундестим" в полуфинальном матче против испанцев. Недовольные фанаты наперебой предлагают рецепты блюд, которые можно из него приготовить. Одни желают сделать из всемирно известного моллюска суп, другие – салатик.

"Если я полакомлюсь предсказателем, то это принесет нашим парням удачу, - заявил один из фанатов, желающий купить Пауля. - Ребята выиграют у Испанцев и выйдут в финал, а там и в финале выиграют. Нечего дурные предсказания делать".
отсюда

Это цитата сообщения Laego Оригинальное сообщение

Обращение.

Друзья. Мне нужно найти хорошего, грамотного узиста в городе Донецке. Не человеческого узиста, а кошачье-собачьего.
Может у кого-то из вас есть знакомые ветеринары. И пусть даже не в Донецке или Киеве, а в Москве или Питере. Пожалуйста, спросите, если вопрос вас ни к чему не обязывает. Врачи время от времени встречаются на каких-нибудь курсах повышения квалификации, семинарах или симпозиумах, может быть обмениваются контактами как-то. Мало ли, может смогут порекомендовать своего грамотного коллегу. Очень нужно.

кто может посоветовать жилище на несколько дней молодой чистоплотной цыганской семье из 18 человек для троих человек (он, она и дочь)? приютить у себя не предлагаю, потому что вы их не знаете. просто посоветуйте, где можно найти кров по вразумительным ценам (а не тем, что заламывают в России иностранцам)

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Необычные рецепты кофе

Пока ученые пытаются определить все полезные и вредные свойства кофе, большинство людей начинают свой день с чашечки именно этого ароматного напитка. А порадовать себя оригинальным кофе – вдвойне приятно.

 

Магический кофе

[показать]

Читать далее...