пили вчера коньячокс с плесневелым сыром и с корешами! /как загнул?/
и один рассказал про своего знакомца - начальника ОБЭПа какова-то района или еще что-то... кароче, мент, и не из последних.

садитсо чел в свою сузуко витара и тулит на работу по мосту патона. в начале моста чел перестраиваетсо в реверсный ряд /иму как раз зеленый/ - и уверенно тулит. тут он замечает что вдалеке навстречу ему что-то движетсо и при этом мигает фарами, мол, пашел нахуй. человек впадает в лехкий ступор, смотрит на светофор - ему зеленый, дабы быть уверенным, он еще оглядываетсо назад: таки да, для встречного транспорта красный. ну, чел радостно отвечает своим блым-блым, типа, сам иди. встречная машина - как потом оказалось, бмв з4 - опять ему блым-блым, типа, нахуй, и скорее, ну тут он уже не растерялся и тут же ответил своим блым-блым, типа, не уйду... бмв понимает, что витара не собираетсо уходить с пути и... включив дальний, продолжает пиздовать прямо! витара, понимая, что бмв не собираетсо уходить с пути, решает ну-его-нахуй и уйти вправо, но не тут то было! справа идет очень такой себе плотный поток, так что хуй туда влезешь!

и вот, в итоге на середине моста встречаютсо эти два одиночества... нет, не в лобовую /а жаль да?/ - успели они оттормозитсо. чел из витары в полном ахуе выходит из машины - и тут из бмв, как фурия, выскакивает соска лет двадцати с криком:
- чо ты, козел делаешь в вип-полосе??? /ВИП-ПОЛОСА!!!!!!! - на этой фразе я описал ноги/
у чела из витары отпадает челюсть и, пробивая мостовое покрытие, тонет в мутных водах днепра...
вы думаете это все? нихуя!

соска продолжает сольное выступление:
- ты козлина! тибе щас будет пиздец! щас тебя, мудака, научат родину любить!
хватает мобилку и начинает куда-то звонить...
чел из витары ахуевает еще больше, но принимает решение позвонить на работу /помните где он работает?/ и говорит:
- ребята, тут какая-то непонятка... подъедте, что ли?

через скоката там времени возле бмв останавливаетсо кукурузер100, оттуда выходит папа /по возрасту подходит/ или папик с двумя шкафами /типо ахрана/ и пиздует в сторону витары с намерениями... ну, какие намерения у него были, чел из витары узнать не успел, потому что со скрипом тормозов возле них останавливаетсо два джипа и оттуда вылетает толпа беркутов при полном параде: в бронежелетах, касках, масках и с калашами - и кладут всех мордами в асфальт! всех! и соску, и папика, и обоих шкафчиков :)
ну шкафчикам не привыкать, а представить соску в мини и папика в кастюме от версаче мордой на грязном асфальте - это просто праздник какой то!!!

отобрав у всей веселой компании все документы /паспорта, права, техпаспорта/, им таки разрешили поднятсо с асфальта... папик, пока лежал на асфальте, видно, что-то успел подумать и решил пойти на мировую:
- ну, типа, это, как оно, ну, кароче, типа, сколько денег надо? ну, шоб, типа, все чин чинарем, типа!

но товарищ из витары, к тому времени уже успевший полюбить весь этот квартет, решил не расставатсо с ними еще какое-то время и ответил:
- ты, кароче, денег своей пизде дашь - пусть она в автошколу пойдет, ездить научитсо. а пока грузи их, ребята, - поедем в номера, продолжим знакомство.


вот такой цирк бывает! повезло челу, что погоны есть. а был бы какой-то штатский смертный - еще б и по клюву отхватил...

нашел
http://www.sovmusic.ru/
сижу качаю и ностальгирую

Доктор человек в Сибири известный.
Уважаемый можно сказать человек. Андролог, уролог и первый хирург сделавший за Уралом операцию по изменению пола!
Придёшь бывало к нему в кабинет, весь на нервах, озлобленный, мир ненавидишь, а Доктор достанет из стеклянного шкафчика имплантант для груди, всунет тебе в руки, псмотрит в глаза добро-добро и забываешься потихоньку...
Имплантант мяганький такой, тёпленький, шершавенький, мнёшь его руками, наминаешь, фантазии всякие там возникают, картинки... и успокаеваешься, успокаиваешься....
Извините, у меня встал.

Извините ещё раз.
Давайте продолжим.
В тихом омуте черти водятся. К Доктору это в самый раз. Вот как врежет водочки и не узнать человека!

Сидели пили в гостях у друга. Мы раньше так часто делали. Почти каждый день. Это в Москве пока с работы домой доедешь, пока дошкандыбаешь уже не то что к другу, просто выпить желание пропадает (лукавлю конечно, но это типа для красоты рассказа).
Сидим значит, сидим. Выпиваем. И вдруг сигареты кончились. Вот так вот, блядь, взяли и кончились! "Ну вот нихуя себе засада!" - невольно подумал каждый из нас. Но только не Доктор! Доктор был уже в изрядном подпитии и всё его тело было готово к действиям. Он решил сам сходить в ближайший ларёк, прогуляться, подышать свежим воздухом.
Сказано - сделано. Ушёл весело намурлыкивая "Nine Inch Nails" себе под нос.

Часа через три звонят из ментуры.
- Писькин врач ваш друг? Забирайте его нахуй отсюда!

Ещё за квартал от кутузки отчётливо слышались крики нашего многоуважаемого Айболита:
- Скоты, вы у меня, блядь, все от триппера сгниёте!!!!! Я вам, пидарасам, в компот бледных спирохет (для тех кто не в курсе: это тоже самое, что и Treponema pallidum) напихаю!!!!! Только, блядь, придите ко мне на приём!!!!! Я, блядь, мазок-то вам лопатой сделаю!!!! Сука!!!!! Вы у меня, блядь, узнаете что такое настоящий массаж простаты!!!!
Ну и всё в том же духе и в том же ключе...

Оказывается, когда Доктор вышел из подъезда ему почему-то резко расхотелось переться в ларёк пешком. Ну в лом человеку стало. Чё делать? Конечно же на машине надо ехать. А в то время у Доктора была красная "копейка". Старенькая, но до боли родная "копейка". Чё в ней только не было! Всякого хлама навалено. Шестерёнки какие-то, фонарик, палатка, топор, пила, ржавый мангал. Даже помню валялся где-то спижженный, двадцать раз перемотанный синей изолентой мегафон. Кладезь, а не машина.
Доктор не торопясь завёл двигатель, включил магнитолу и тихо тронулся в сторону ларька.
И так ему хорошо стало, так на душе приятно и уютно. Тёплая летняя ночь, звёзды в небе мерцают, на дорогах никого, тишина и благодать. И решил наш герой совершить променаж по ночному городу. Автопробег по бездорожью и разгильдяйству. Всё бы хорошо бы было, если бы не...

На площади Ленина есть кольцо. Маленькое такое кольцо вокруг памятника вождя всех народов. Вот там Доктора и вштырило, как на карусели. После двадцатого круга проезжавшие мимо менты неожиданно заинтересовались столь неординарным стилем вождения красно-спортивного болида и они, как дети малые, пристроились к "копейке" сзади. Прокатившись кругов пять, понимая, что ещё парочку и их вырвет прямо в салон служебной машины, а мерцание спецсигналов никаким образом не способствует прекращеню движения транспорта-нарушителя, менты, чуть надавив на вонючку, поравнялись с "копейкой". Водитель опустил своё окошечко, вытащил красную от головокружения харю и видимо попытался что-то сказать.... но не успел....
Из окна "копейки", на встечу ветру и свободе, улыбаясь во все свои 32 зуба резко появилась морда Доктора, в доли секунды откуда не возьмись вынырнул перемотанный синей изолентой мегафон и наш герой со всей дури, так что брызги соплей со слюнями оставили сухой силует ментовской машины на проезжей части, проорал в матюгальник:
- ЖИГУЛИ С НАДПИСЬЮ ГАИ, ПРИЖМИТЕСЬ К ОБОЧИНЕ! ЖИГУЛИ С НАДПИСЬЮ ГАИ, ПРИЖМИТЕСЬ К ОБОЧИНЕ!

Неее... Ну ладно, что мент обосрался. Он тоже простой смертный человек. Постирал штаны и всё... Жалко что менты со страху ёбнули свою машину об рядом стоящий фонарный столб. Вот тут пришлось нам скидываться, что бы оплатить ремонт.
А в остальном всё хорошо.
Доктор, кстати, сейчас зам. мэра по здравоохранению.

(с) http://dead-tooth.livejournal.com/16461.html

...

Это цитата сообщения s_t_r_o_g Оригинальное сообщение

*Теги работающие на ЛиРу

Теги работающие на ЛиРу

<b>ВАШ ТЕКСТ</b> Полужирный текст
<i>ВАШ ТЕКСТ</i> Выделение текста курсивом
<u>ВАШ ТЕКСТ</u> Подчёркнутый текст
<s>ВАШ ТЕКСТ</s> Зачёркнутый текст

маленький текст <small>ВАШ ТЕКСТ</small> маленький текст
Уменьшить текст <font size="-2">текст</font> текст - 2
Увеличить текст+1: <font size="+1">текст</font> текст + 1
Увеличить текст+2: <font size="+2">текст</font> текст + 2
Увеличить текст+3: <font size="+3">текст</font> текст + 3
Увеличить текст+4: <font size="+4">текст</font> текст + 4
КРАСНЫЙ: <font color="red">текст</font> красный текст
ЖЕЛТЫЙ: <font color="yellow">текст</font> желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: <font color="purple">текст</font> фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: <font color="lime">текст</font> зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: <font color="maroon">текст</font> коричневый текст
ГОЛУБОЙ: <font color="aqua">текст</font> голубой текст
СИНИЙ: <font color="navy">текст</font> синий текст
ФУКСИЯ: <font color="fuchsia">текст</font> фуксия текст

текст по центру
<center>ВАШ ТЕКСТ</center>
текст (картинка) будет по центру

текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

текст

бегущая влево строка
<marquee>ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая влево

бегущая вправо строка
<marquee direction="right">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая вправо

бегущая от края к краю строка
<marquee behavior="alternate">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая от края к краю

текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа
<div align=right>ВАШ ТЕКСТ</div>


текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
<div style="float:right;">ВАШ ТЕКСТ</div><br clear="all" />



Сноска сверху
ТЕКСТ^сноска ТЕКСТ ^сноска

сноска снизу
ТЕКСТ_сноска ТЕКСТ _сноска

список. /жирная точка спереди/
<ul><br /> <li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li><li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li></ul>

• Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
  
• Во-вторых - как вам нравится это во-первых?
  

список сформируется автоматически, если добавить

<ol><br /> <li> первый пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> <li> второй пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> </ol>

1. Один из пунктов несортированого списка
   
2. Другой такой пункт
   

"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете
<pre>ВАШ ТЕКСТ</pre>

Я

  Пишу

       как хочу!!!

текст со всплывающей подсказкой
<acronym title="то, что вы пишете во всплывающей подсказке">ВАШ ТЕКСТ</acronym>
Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.

предложение с отступом в абзаце
<p style="text-indent: 40px">ВАШ ТЕКСТ</p>

Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.

[b]скользящий Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #391060

xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
ххх: пи*дец

Автор: DarkRider

http://bash.org.ru/quote/391060

В переходе возле станции метро сидит женщина неопределенного возраста. Ей можно дать с ходу и тридцать, и двадцать три, и сорок два. Волосы у женщины спутаны и грязны, голова опущена в скорби.

Перед женщиной на заплеванном полу перехода лежит кулек. В кулек сердобольные граждане бросают деньги. И не бросали бы, да на руках женщина держит весомый «аргумент» в пользу того, что ей деньги просто необходимы. На руках у женщины спит ребенок лет двух. Он в грязной шапочке, бывшей когда-то белой, в спортивном костюмчике. Переход – место достаточно оживленное. И течет нескончаемым потоком людская толпа, и звенит мелочь в кульке, и шуршат купюры.

Я ходил мимо женщины около месяца. Я догадывался, кому уходят деньги, жертвуемые многочисленными прохожими. Уж сколько говорено, сколько написано, но народ наш такой – жалостливый. Жалостливый, до слез. Готов народ наш отдать последнюю рубашку свою, последние копейки из кармана вытряхнуть. Подал такому «несчастному» – и чувствуешь, что у тебя все еще не так плохо. Помог, вроде бы как. Хорошее дело сделал…

Я ходил мимо попрошайки месяц. Не подавал, так как не хотел, чтобы на мои деньги какой-нибудь негодяй купил себе кирпича одну штуку, да вставил в стену нового дома-дворца своего. Пускай будет дыра у него в стене, у негодяя этого. Не будет кирпича от меня. Но, судя по тому, как попрошайке подавали, хозяин ее имел уже несколько домов-дворцов.

Ну и попрошайке что-то перепадает, конечно. Бутылка водки на вечер, да шаурма. Хозяева таких «точек» попрошайничества имеют немало, но отличаются жадностью. И жестокостью. На том и держится их супердоходный бизнес. На деньгах да на страхе. Никто из опускающих монетку в кулечек не знает, что «встать» на место возле Владимирского собора невозможно, а хождение по вагонам метро с уныло-тягучим «простите, что я до вас обращаюся» стоит от 20 долларов в день. Или – знает? В таком случае – знает, но подает?

Никто из добряков, жертвующих «мадонне с младенцем», не задумывается над еще одним вопросом. Над одним несоответствием, буквально бросающимся в глаза. Спустя месяц хождения мимо попрошайки меня вдруг как током ударило, и я, остановившись в многолюдном переходе, уставился на малыша, одетого в неизменно-грязный спортивный костюмчик. Я понял, что именно казалось мне «неправильным», если можно назвать «правильным» уже само нахождение ребенка в грязном подземном переходе с утра до вечера. Ребенок спал. Ни всхлипа, ни вскрика. Спал, уткнувшись личиком в колено той, кто представлялась его мамой. Попрошайка подняла на меня глаза. Наши взгляды встретились. Бьюсь об заклад, она поняла то, что понял я…

У кого из вас, уважаемые читатели, есть дети? Вспомните, как часто они спали в возрасте 1-2-3-х лет? Час, два, максимум три (не подряд) дневного сна, и снова – движение. За весь месяц каждодневного моего хождения по переходу я НИ РАЗУ не видел ребенка бодрствующим! Я смотрел на маленького человечка, уткнувшегося в колено «мамы», и страшное мое подозрение постепенно формировалось в твердую уверенность.
– Почему он спит все время? – спросил я, уставившись на ребенка.
Попрошайка сделала вид, что не расслышала. Она опустила глаза и закуталась в воротник потертой куртки. Я повторил вопрос. Женщина вновь подняла глаза. Она посмотрела куда-то за мою спину. Во взгляде ее явственно читалось усталое раздражение вперемешку с полнейшей отрешенностью. Я впервые видел подобный взгляд. Взгляд существа с другой планеты.
- Пошел на… – произнесла она одними губами.
– Почему он спит?! – я почти кричал…

Сзади кто-то положил руку мне на плечо. Я оглянулся. Мужчина с типичным лицом рабочего с близлежащего завода неодобрительно хмурил седые брови:
– Ты чего к ней пристал? Видишь – и так жизнь у нее… Эх… На вот, дочка, – мужик вытряхнул из своей огромной пятерни монетки.
Попрошайка перекрестилась, изобразив на лице смирение и вселенскую скорбь. Мужик убрал ручищу с моего плеча, побрел к выходу из перехода. Дома он расскажет, как защитил угнетенную, несчастную, обездоленную женщину от негодяя в дорогой дубленке.

Милиционер, подошедший ко мне в переходе на следующий день, выразился почти так же, как и его «подопечная» попрошайка. И на свой вопрос я получил исчерпывающее:
– Пошел в…
А ребенок спал…

Я позвонил знакомому. Это веселый и смешливый человек с глазами-маслинами. Он с горем пополам окончил три класса, и читает с трудом. Полное отсутствие образования не мешает ему передвигаться по улицам города на очень дорогих иномарках и жить в домике с бесчисленным количеством окон, башенок и балкончиков. Знакомый был весьма удивлен моей уверенностью в том, что весь без исключения подобный бизнес контролируют представители его национальности. Я узнал, что в Киеве попрошаек «держат» и молдаване, и украинцы. Причем, первые специализируются, в основном, на «инвалидах войны». Мы часто видим их на переходах и светофорах, снующими буквально под колесами машин. Мнимые афганцы «работают» также и в метрополитене.

Всевозможными «больными», хромыми и Читать далее...

Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер, я у него спрашиваю:
- А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
- А чтобы дураки не лазили.
- Туда или обратно?

ну а у нас есть конча-заспа. там живут сироты: депутаты, министры ну и прочая шушара из банкиров-владельцев-заводов-газет-параходов...

вот так они нас боятсо и ограждаютсо

прочитал вчера про кекса, у которого погоняло "стелс", полученное только из-за того, что в сортире на него не среагировал фотоэлемент писсуара...

я тоже, бля, стелс...

поздравляю, Мама, ты научила ребетенка еще одному слову! и слово это:

ПАДЛЮКА!!!

умница мама, буду пиздить!

что-то очень кукурузы захотелось!

рассказал предыдущую историю коллеге. у него дочь не месяц старше.

едет его жена с ребенком и с няней в машине, тут ребенок глядя в окно говорит:

- ну и куда ты, скатина, прешся???

няня в ахуе, мама объясняет, что ребятенок с папой часто ездит...

ложимся спать, к ребятенку в кроватку залетела муха.

диалог ребятенка с мамой:

- ёпрст /бабушка научила/ муха, блин какой-то!!! /мама научила/
- так выгони ее, заяц!
- муха, иди нафиг! /мамина школа/

ну что я могу добавить? хорошо, что бака молчит...

место для педофилов...
[525x700]

прихожу в кассу разменять 50 гривен, мне дают купюры достоинством 6 грн, 11 грн, 17 грн и 26 грн... я, канечна, немного хуею от таких денег, но очень радуюсь, что в итоге-то мне дали на 10 грн больше :)

вот так, радостный и охуевший, я проснулся...

В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур - и межгалактический - Чуйская Долина.

дали горячую воду, в связи с этим вернулся к привычному распорядку дня...

заснув в ванной, проебал собаку /в хорошем смысле слова: не успел вывести/, забыл штаны, футболку, полотенце для зала, опоздал на работу :)

а жизнь-то налаживаетсо!!!

http://www.fishki.net/comment.php?id=23321

а еще были:
- два болта, гайка, кулек и порох...
- баллончик от сифона, трубочка для коктейлей и 10 коробков спичек...
- поджигало, стреляющее шариками подшипника, пробивающее цинковое ведро навылет...

да сколько еще было клёвых девайсов!

32 рюмки – это норма. 32 нормы – это белка.