как же все таки повезло моей жене с мужем!

http://video.i.ua/user/50978/1947/7802/

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #393006

: Я понял, почему ты держишься в стороне. Ты социопат!
: Нет, я социофил!
: Это почему?
: Да ебал я всех...

http://bash.org.ru/quote/393006

Вихри враждебные веют над нами,
Темные силы нас злобно гнетут,
В бой роковой мы вступили с врагами,
Нас еще судьбы безвестные ждут.

Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то тр@#^*ть и где-то заработать?!

http://video.mail.ru/mail/zazamaza/8/42.html?from_catalog=1

Сын спрашивает у отца:
- Пап, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
- Я, сынок, на свиданку в твоё время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, - тыча на мать пальцем, - что ты в темноте выбрал!

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий.

Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #392236

Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...

http://bash.org.ru/quote/392236

Альфред Хичкок, Юрий Смирнов, Ктулху Фтагхн
представляют
Неоконченное Психо для Механического Апельсина
(Пьеса в десяти актах)

Акт1.
Ева моется под водопадом и напевает гимн республики Сомали (композитор Арам Хачатрян)
Входит Адам с ножом
Ева - Фигассе, а трахаться с кем будешь?
Адам - Та хотел тебе яблочек почистить.

Акт2.
Жанна д'Арк моется в грязной вонючей бочке и напевает "Гори, гори, моя звезда"
Входит Инквизиция с факелом
Жанна - Потрите мне спинку, пжалста
Инквизиция - Сейчас горяченькая пойдет.

Акт3.
Мария Кюри моется в пробирке и напевает "Хорст Вессель"
Входит Эйнштейн с придаточным членом Лагранжа.
Мария - Физик, вы читали Хармса?
Эйнштейн - где Вы берете такую траву?

Акт4.
Надежда Константиновна Крупская моется вкружке кипяточка и напевает Шизгару
Входит комдив Блюхер с манлихером
Крупская - Блюхер, подите нахер! я голая!
Блюхер - О дас ист коммунист фантастиш.

Акт5.
Ева Браун моется в озере Браунзее и напевает каватину Розины
Входят Гиммлер, Гебельс, Черчиль и боец Селуянов с окровавленными вилами.
Ева - О! фашисты! возьмите меня все!
Боец Селуянов - Вы, гражданочка, во-первых, одевайтесь, во-вторых, скажите, знаком ли Вам кто-то из этих фашистов.

Акт6.
Валентина Терешкова моется на орбите шариком воды и напевает песню про Гагарина (музыка группы Ундервуд)
Входит Брежнев с заточенным зубным протезом.
Терешкова - Вы? Здесь? В Мантуе? Вас арестуют!
Брежнев - Я загнал трех Коней и Суслова.

Акт7.
Памела Андерсон моется под душем из шампанского Кристалл и напевает Чаттанугу.
Входит Константин Кинчев с остроконечным животворящим крестом.
Памела - Отец, я согрешила и хочу покаяться.
Кинчев - ррррр, дррррр, прррр, фрррр

Акт8.
Ксения Собчак моется розовой водой с кокаином и напевает заставку к передаче "Служу Советскому Союзу"
входит конюх Альфред с седлом.
Ксюша - Я хочу продать свои бриллианты!
Альфред - Баал будду, говорящая лошадь!

Акт9.
Юлия Тимошенко моется в фонтане на Майдане и поет Оле, оле, оле
Входит Виктор Ющенко с Неиллюзорной Козацкой Шаблей.
Тимошенко - рубите меня, рубите меня нежно, мой герой.
Ющенко - так это...мммм...треба круглый стол...мммм...а це у вас цыцьки?

Акт10.
Нелли Уварова моется в чашке кофе и напевает Я - як-истребитель(музыка и слова В. Высоцкого)
Входит Ктулху без ничего.
Смотрит на Уварову и умирает.
Уварова - нет, мы кого-то наймем в компанию зима-лето? Они все умерли! антихрист, животные, суккубы, кальмар этот орал, что может закраивать и туда же.
Хичкок - рыба моя, я жил не зря.

(с) афтар неизвестен, но курит жжот плотно.

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

- Видишь суслика?
- Нет…
- Я тоже не вижу. А он - есть!

- Это вам не это!
- Понятно!

- Авиационный, без осадка…
- Ракетный. Лучшее - детям.
- Американским!..

- Гера, ты здесь?
- Я здесь, я там, я всегда…

- Есть такое слово - «надо»!
- А я тогда присягу принимать не буду!
- Эх, дружок! Молод ты… Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя!..

- Жизнь без армии - это всё равно, что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет.

- Как же я без указательного пальца, дядь Вить, жениться-то буду?
- Чё ты с женой указательным пальцем делать будешь?
- Ну, я точно не знаю, я человек ещё молодой…

- Мам! Мама, я не хочу идти в солдаты! Я боюсь…
- Ну, надо звать дядю Витю из Ерденьева. Он зоотехник, он знает, как в армию не ходить.

- Может бахнем?
- Обязательно бахнем! И не раз. Весь мир в труху! Но потом…

- Надо ему указательный палец отнимать. Без указательного пальца в солдаты не берут, потому как стрелять нечем. Предлагаю циркулярку, но если на дому, то и кусачками можно.

- Нет, военный - это не профессия. Это половая ориентация…

- Нет, Марина, к Баринову на день рождения не ходи! И к Толяну не ходи! А к тёте Вере ходи…

- Прапорщик, запишите эти простые, но, в то же время, великие слова.

- Пришивайте подворотничок к воротничку.
- А мы не умеем.
- Никто не умеет… Дело не в умении, не в желании, и вообще ни в чём. Дело в самом пришивании подворотничка!

- Товарищ дембель, а когда нам кушать дадут?
- Никогда, товарищ дух, это армия…

- Ты маму любишь?
- Маму - люблю. И тётю Таню люблю. И Олю Крымову люблю - она у нас на заводе в ОТК работает.

- Ты, дух, правильный военный…

- Что будем кушать, мальчики?
- Я - много. Оливье и майонеза побольше… У нас в столовке хороший оливье давали много…

- Что, солдат, ссымся?!
- Так точно, ссусь!
- Ну эт, солдат, не беда! Такая сегодня экологическая обстановка.

- Военный, а нам когда оружие дадут?

- Армия не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карту наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности, и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл! В этом наша стратегия!

- Есть разные люди: одни Родину от врага защищают, другие жён своих, педагогов, за сиськи по институтам таскают. И те, и другие могут быть солдатами; только первые уже солдаты, а вторые ещё нет...

- Тому, кто это придумал, надо в голову гвоздь забить!
- Я его презираю...

- В человеке все должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее. Иначе это не человек, а млекопитающее.

- Знаю я одно место - там просто офигенные циркули!..

- Я - черный дембель, твою мать!

- Я тебе сейчас лицо обглодаю!

- Иди ко мне, щекастенький, я тебе барбарисок насыплю.

- Это не овощная база, товарищ призывник. Это место, где вы интересно и чрезвычайно увлекательно проведете ближайшие два года.

- Чао, Буратины! Можете даже писать мне письма "до востребования". Меня зовут Себастьян Перейра, торговец чёрным деревом! Шутка...

- А кормят здесь как?
- Никак. Сухари и вода. Это - армия, молодежь!

- Труа бутыль де водка, авек плезир.

- Военный, где у вас тут буфет?

http://lintar.livejournal.com/170280.html

Это цитата сообщения Гамп Оригинальное сообщение

Кое-кому

Наркотикам нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий ученый. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч.
(С)Даун Хаус

Это цитата сообщения rss_jazzzzman Оригинальное сообщение

Содержание

Знаете, как полностью звучит название книги Даниеля Дефо "Робинзон Крузо"? Если полностью, то так:
«Жизнь и удивительные приключения Робинзона Крузо, моряка из Йорка, прожившего двадцать восемь лет в полном одиночестве на необитаемом острове у берегов Америки близ устьев реки Ориноко, куда он был выброшен кораблекрушением, во время которого весь экипаж корабля кроме него погиб; с изложением его неожиданного освобождения пиратами, написанные им самим».
Зачем после этого читать книгу? Прошел в библиотеке мимо полки, наклонил голову набок - чтобы удобнее было читать буквы на корешках - и смело можешь утверждать, что прочел Крузо. Жаль, что в наше время таких же емких названий не дают кинофильмам. Предлагаю исправить.

"Жизнь и удивительные приключения Терминатора, киборга из будущего, отправленного в двадцатый век во спасение всего человечества путем защиты Джона Коннора, коему в будущем суждено стать вождем сопротивления, от другого киборга из жидкого металла; с подробным описанием баталий, расказанные Джеймсом Камероном. Часть вторая, названная автором "Судный день".

"История невероятного прозрения хакера Томаса Андерсона, имевшего прозвище "Нео", в один прекрасный день обнаружившего, что весь окружающий его мир суть компьютерная программа, призванная затмить его разум, дабы извлечь из бренного его тела максимум электрической энергии; с изложением Морфеусом основ конфуцианства и киберпанка, сдобренная восточными единоборствами и зелеными цифрами, рассказанная братьями Энди и Ларри Вачовски".

"История короткой жизни и трагической смерти Колобка, хлебобулочного изделия, произведенного на свет Бабкой и Дедом из мусора, случившаяся с ним сразу после побега из родительского дома, и наполненная встречами с коварными млекопитающими, одно из которых в конце концов его и съело, заманив хитростию".

"Убийство Лоры Палмер ее собственным отцом".

"Жизнь и захватывающее путешествие Шрека, зеленого огра из болота, отправившегося на поиски принцессы Феоны по поручению коварного лорда Фаркуада, а нашедшего приставучего осла и любовь прекрасной огрихи, в коею Феона в конце концов и превратилась; с описанием отрыжек и пукания, всем ограм свойственных, нарисованные на компьютерах студии Dreamworks".

"Питер FM".

"Жизнь и неприятное преображение Энакина Скайуокера, ставшего впоследствии повелителем темной стороны Силы Дартом Вейдером и побежденного собственным сыном в схватке на лазерных мечах, с живописанием многочисленных инопланетных форм жизни и разнообразнейших роботов, а также космических полетов и сражений, Джорджем Лукасом описанные".

"Жизнь и невероятнейшие воскрешения после многочисленных смертей кота Тома, живущего в доме негритянской женщины и презабавнейше враждующего с мышью Джерри; Фредом Куимби смакованные".

...А еще меня всегда забавляли названия глав вроде "Глава седьмая, в которой Бен-Омару насильно навязывается в качестве главного клерка некий Назим, человек с несносным характером". Это ж какое замечательное меню по эпизодам можно сделать, к примеру, для "Параграфа 78": "Глава первая, в которой ничего не происходит... Глава вторая, в которой ничего не происходит... Гглава третья..."

Автор: jazzzzman

http://diary.ru/~jazzzzman/?comments&postid=33025750

Это цитата сообщения skunk Оригинальное сообщение

выступает василич

- мама, а у тебя серые глазки?
- серые...
- и у меня серые.
- и у тебя.
- а у папы розовые.

папе, похоже, надо меньше дуть.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #391289

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
Эмммм...
Потыкай в него палочкой
Он походу мертвый (

Автор: aalien

http://bash.org.ru/quote/391289

Это цитата сообщения skunk Оригинальное сообщение

к алексею

под кат, потому что очень неприлично. буквально для мальчиков.
Читать далее...