Диалог в маршрутке двух интелигентов лет 45-50, все такие на пинжаках и галстухах:
- Позвольте, а почему так дорого???
- Вы, любезный, за кого голосовали?
- Я - за Ющенко! Я на майдене стоял!!!
- Вот вы и сейчас можете выйти на майдан. И спросить можете про дороговизну. Только боюсь ни кто к вам не выйдет и не ответит. Ни кому вы теперь нахуй не нужны.


зы: Росток, а моя маршрутка та которая 476-я стоит таки 2 грн.

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина. Женщина:
- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
- Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор...
- Я не об этом!
- Постель не первой свежести!
- Вы на что намекаете?
- Я совсем не намекаю!
- Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
- Да у меня и в мыслях ничего небыло!
- Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
- Что все?
- Вы меня изнасилуете!
- Вы ненормальная?
- Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
- Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
- Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
- Почему?
- Потому что у меня предчувствие!
- Оно обманывает!
- Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
- А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
- С такой высоты довольно легко упасть!
- Я не упаду, я привяжусь!
- Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
- Я отвяжусь!
- Мазохист какой-то!
- Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
- Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
- Проводника нет на месте!
- Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
- Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
- Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

прикольна

- карсан, а я скачала с инета програмку для вышивки, только она демка, там нельзя схемку на печать вывести.
- и....
- ну а полная стоит 40 мертвых америкосских президентав.
- и....
- там нужна кредитная картачка.
- муся, как хорошо что у тебя нет кредитной карточки!!!

уебенила вчерась муся флакончик шампуня и заявила:
- хочу на танцы и пиздюлей камута дать!
ну я ж калач то тертый, быренько смекнул что ближайший кандидат на выдачу - это я! поэтому не теряя ни минуты прикунулся ветошью и задрых. тем самым предоставив пачётнейшую роль пиздюлеполучателя другом серу у вички в дневнике.

Это цитата сообщения Kiev Оригинальное сообщение

Бывают вакцины от разных болезней,
И те, чтоб от хвори очистилась кровь,
Но я получила вакцину полезней –
Она привила мне большую любовь.

Весь город напоен цветением липы,
Пронизан лучами и пением птиц,
И солнцем и медом весь город напитан,
И светится радостью в каждом из лиц.

Небесного цвета воздушные церкви,
И солнечный зайчик, заблудший в крестах…
Но нет в этом мире особенной мерки,
Которой бы мерилась та красота.

Моё настроенье улавливал чутко –
Со мной улыбался, делил мою грусть.
С тобой хорошо мне, с тобой мне уютно,
И в Киев… МОЙ Киев я скоро вернусь!

12-06-05

Tanarri
Margo_Margaret

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Ночью у сотрудника вскрыли машину.
... первым делом полезли отверткой ломать бардачок, причем то ли они просто идиоты, то ли в темноте надпись
"Airbag" не заметили...

Итог таков: одного идиота с отверткой в щеке в больницу с наручниками увезли, второго - ищут, сотрудник в шоке,
офис ржет.
Кто-то говорил что эта хрень со скоростью 140 км/час раскрывается...

а остальное? фотожоп?
[показать]

.
[показать]

Это цитата сообщения Квасов_Иван Оригинальное сообщение

Испытай же оргазм
Лишь один только раз,
Но желательно здесь
И со мной, и сейчас…

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек...
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:
- Бляд. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

Хаттон - мудак!
Судья - пидар и мудак!

туманый альбион - остров выродков. имхо

один муж по мобильнику из другой комнаты позвонил жене и сказал:
- я тебя люблю!.
а потом зашел в комнату и спросил:
- кто звонил?
жена:
- подруга!

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!

бля! кто-то мне скажет кто такой этот Казловский???

.
[показать]