Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

или как я взял поганять лисапед.
покатались вчера с мусей, муся ходит на раскаряке.

от блять, как мужиков то наебуют!

я таки добавил себя к себе в друзья :)

в пизду друзей в пизду подруг
я сам себе пиздатый друг!

слабонервным НЕ СМОТРЕТЬ!!!

картинки

- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! «Вдали шагала лошадь»… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе – Рембрандта хомячок»!

Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом.
Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в
роли прекрасного принца:

POWER METAL:
Главный герой появляется на белом единороге, избегает дракона, спасает
принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу.

THRASH METAL:
Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и е@ет ее.

HEAVY METAL:
Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько баттлов
пива и е@ет принцесс

FOLK METAL:
Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и
многих других странных инструментах; дракон засыпает (утомленный танцующими).
Потом все сваливают_ без принцессы.

VIKING METAL:
Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором,
сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует принцессу, крадет ее
приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.

DEATH METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона, е@ет принцессу и убивает ее, затем
уходит.

BLACK METAL:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед
замком. Затем он содомизирует принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед
тем как ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом.

GORE METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед замком,
е@ет принцессу и убивает ее. Затем он вновь е@ет ее труп, вспарывает живот и
жрет ее кишки. Затем он е@ет труп в третий раз, сжигает его и е@ет напоследок.

DOOM METAL:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не
сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон
ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец грустной истории...

PROGRESIVE METAL:
Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон убивает
себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно соло со всеми
техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории.
Принцесса сбегает на поиски героя от "HEAVY METAL".

GLAM METAL:
Главный герой появляется, дракон смеется над внешним видом парня и пропускает
его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок в чудный розовый
цвет.

NU METAL:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с
драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки.

RAP METAL
Главный герой с корешами вламывются в замок. Пока кореша молотят посуду на
столах, герой яростно орет на дракона, интенсивно жестикулируя. Зажав лапами
уши, дракон убегает. Принцессы в этой сказке нет вообще.

INDUSTRIAL
Главный герой появляется и хладнокровно убивает дракона из автоматического
оружия, но по неосторожности заражается смертельным вирусом. Принцесса
запирается в андеграунд лабо и на всякий случай вскрывает себе вены. Затем
появляется герой от GORE METAL, убивает мутанта, а под утро наткнувшись на
обескровленное тело принцессы е*ёт его, перед тем как расчленить и сожрать.

CHRISTIAN METAL
Главный герой появляется с измождённым видом и чёрными кругами под глазами.
Растроганный дракон кормит его и пропускает к принцессе. Герой расказывает ей о
своём тяжёлом детстве и она даёт ему из жалости.

ПОПСА
Главный герой появляется, сверкая белозубой улыбкой и накачанными мышцами и
поет слащавые песни, пока дракона не стошнит. Забирает принцессу, сажает ее на
коня (конь тоже сверкае белозубой улыбкой) и увозит ее, продолжая слащаво песть
принцессе на ушко. Дракон остается блевать в одиночестве.

THRASH METAL
Герой появляется, убивает дракона, спасет принцессу, но жалуется на то, что ни
драконов, ни принцесс больше не делают так как в 80х.

TRUE BLACK METAL
Герой не появляется.

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

многа

Брачные игры.

-Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- хм...? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?


- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она..

бля! каков зверь!!!
[400x360]

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер

МУЖИКИ ЭЯКУЛИРОВАЛИ - ЭЯКУЛИРОВАЛИ, ДА НЕ ВЫЭЯКУЛИРОВАЛИ.

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

наглядная агитация безопасности

Это цитата сообщения Zakhar_chik Оригинальное сообщение

[203x300]
/



Вступать в ЕС нужно только одним возможным способом!!!

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька
Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х#й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота?!..

Сидит он значит у себя в серверной, дует кондер, жужат четыре сервера + плюс его комп, шкаф значит из которого торчат провода, трещит мини атс, юзвери не чыпают, у всех все работает, кароче апсалютная идилия для нашего админа...

тут к нему в кабинет заплывает наша уборщица /тетя прибитая наглухо, да и к тому же обожающая ющенка, я ж говорю прибитая/ и с порога со словами: "я прикинула, там все твои коробочки /сервера/ поместся, а у нас швабры ставить некуда" предлагает админу поменяться местами, т.е. уборщицы переезжают в его кабинет, а он в каптерку уборщиц...

предложила и свалила... админ через полчаса обрел дар речи.

Это цитата сообщения серьезно_о_прекрасно Оригинальное сообщение

Цытытка из Пратчетта, чудо как хороша.
Наглядно обьясняет многие вещи, например отношение разных людей к метро :)

Getting muddy when you had a nice hot tub to look forward to was fun; getting muddy when all you had to look forward to was more mud was no fun at all. ("Witches abroad")

Валяться в грязи забавно до тех пор, пока знаешь, что впереди тебя ждёт горячая ванна, а вот валяться в грязи, когда впереди тебя ждет всё та же грязь, - в этом ничего забавного нет. ("Ведьмы за границей")