из тетради по русскому языку

Глубокая ночь. Совершенно не спится. И очень сильно хочется. Луна романтично освещает красивое лицо Марины. А интересно, она будет сильно злиться, если ее разбудить в три часа ночи? Что не обрадуется, это уж точно!
В конце концов к чему эта спешка? Можно спокойно заняться этим делом утром к обоюдному удовольствию и без всяких нервных разборок и объяснений. Закрываю глаза, пытаюсь заснуть. Сон не идет, и я решаюсь, была - не была. В конце концов кто в доме хозяин, я или тараканы?
Аккуратно подвигаюсь ближе к Марине, очень нежно закидываю правую ногу, опираясь на обе руки, и тут же раздается громогласный вопль безвинно разбуженной:
- Стой, кто идет?
Марина у меня человек военный, прапорщик. Спит обычно крайне чутко, натренировалась на дежурствах. Обычно к моим ночным томлениям она относится весьма строго, ругаясь за обрыв сна на самом интересном месте. Иногда, впрочем, она соглашается удовлетворить мою ночную страсть. Короче, это лотерея, раз на раз не приходится. Как уж повезет.
- Свои, - шепчу в ответ пароль и нежно целую Марину в губы.
- Слушай, можно я это самое? Ну, ты понимаешь.
- Ты с ума сошел! Три часа ночи!
- Я быстро. Ты же знаешь, я всегда это делаю быстро.
- Бессовестный! Я же после дежурства, а тебе завтра на работу. Что за идиотские выходки! Неужели нельзя этим заниматься утром или вечером?
- До утра я не могу терпеть. Уж очень хочется. А вечером у меня плохо получается, ты же знаешь.
- Все это делают вечером и у всех получается хорошо. Только у тебя не как у людей.
Последнее замечание мне крайне не понравилось. Откуда это она знает про всех?
- Марина, ну пожалуйста. Я все равно не могу заснуть без этого.
- А я не могу заснуть после этого! А соседей беспокоить? Ты же знаешь, какая у нас слышимость!
- А я тихо-тихо. Как мышка.
- Нет, я не могу разрешить. Ты и так слишком перенапрягаешься. Работаешь много, а тут еще эти ночные приключения.
- О чем ты говоришь? Для меня это не работа, а отдых и ни с чем не сравнимое наслаждение.
- Слушай, а ты правда не можешь потерпеть до утра?
- Не могу!
- Да уж, - протянула Марина. - До свадьбы я подозревала, что ты фанат этого дела. А теперь я понимаю, что ты просто опасный маньяк. Это, конечно, дело нужное и хорошее. Но все хорошо, что в меру. Ты же никакой меры не знаешь. Может быть, тебе лечиться надо? Завтра я тебе брому принесу. Отличная штука. У нас им солдат лечат. От всех болезней. А также для того, чтобы не возникало неуставных желаний и томлений, отвлекающих от выполнения боевой задачи. Попьешь немного и будешь спать все ночи спокойно.
- Не хочу я брому! Я же человек, а не солдат. У меня нет боевой задачи. А есть простые функции и обязанности, которые я, кстати, хочу выполнить.
- Ну, ладно, бог с тобой. Только, смотри, последний раз!
- Самый последний! - пообещал я не задумываясь и попытался тронуться с места.
- Стой! Лежать! А сапоги мне купишь?
- Куплю! Любые! На выбор, хромовые, яловые, кирзовые!
Я рванул в ванную. Люблю заниматься этим делом после приятного легкого душа. Освежившись, иду на кухню и включаю компьютер. Приятная трель модема успокаивает меня и навевает нежные мечтанья. Прочитав почту и побродив часок-другой по разным сайтам, я, усталый, но довольный, иду спать. Марина кого-то очень грубо ругает во сне. Я ложусь с чувством глубокого удовлетворения и выполненного долга. Засыпаю почти мгновенно ровным спокойным сном.

патаму ша в колонках играет наконец забраный ленинград и дачники.

развернуть и слушать.

развеселило, взято с фишек

Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное.

- Эврика!!! Придумал!!! Есть!! Это работать должно обязательно!!
- Что ты придумал?
- Не мешай мне , милая. Не сейчас. Я собьюсь с мысли.
- Нет, скажи мне.
- Запишу и все сразу скажу.
- МУЖ МОЙ!!! Я – твоя жена. И Я!! ТРЕБУЮ!! Чтобы ТЫ!!! НЕМЕДЛЕННО!!
Отложил свой карандаш и рассказал мне что ты придумал!!
- Это касается моего вечного источника энергии, над которым я работаю всю жизнь. Сейчас я запишу и...
- Я сказала – отложить свой карандаш! Смотри на меня когда ты со мной разговариваешь! Ты и так мало со мной разговариваешь. Ты вечно за своими бумагами сидишь! Мама моя приезжала, а ты чего сделал?
- Меня осенило – надо было записать.
- И что ты записал?
- Ничего. Ты же мне скандал закатила. А потом я забыл. И сейчас если не запишу...
- Карандаш в сторону! На меня!! Теперь расскажи – что там о твоем источнике?
- Понимаешь – это будет прибор, который будет добывать энергию из ничего практически..
- Дорогой?
- Да , дорогая?
- Я спрашиваю дорогой прибор?
- Какой?
- Ну твой же! Энергию который дает.
- Да нет. Это просто – берешь кварцевое стекло, вот сюда впаиваешь...
- Я спрашиваю – сколько он будет стоить в розничной продаже?
- Ну какая разница? Это все потом. Впаиваешь тиристор...
- Что такое тиристор?
- Это такое.. Потом объясню..
- Сейчас!!!! Хотя, ладно потом расскажешь. Я все равно не пойму.
Тиристор, а потом?
- Потом... тут.. Кристалл. Или нет – там кристалл. А тут... Забыл!!! Я забыл!! Из головы вылетело!! Я говорил – потом!! Все ты!!
- Не ори на меня!! Я не виновата, что ты склеротик!! Изобретатель нашелся...
Жрать иди!! Сейчас же – отставил карандаш и пошел жрать!!! Если бы не мы, женщины, вы бы до сих пор были первобытными.

Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...

Эротическая игра: "Полетели, полетели, на головку сели".

*
[699x443]

у нашей охраны есть ключи от всех кабинетов.
так значит прийдешь бывало утром ХУЯК а полбанки кохвя нет! а де ж оно?
кароче, банку с кохвем я вчера забрал домой, а на том месте оставил записку "кофе НЕТ, пейте ЧАЙ".

попили, не постеснялись...

ехал на работу и обратил внимание, что у большенства женщин, которые ходят на высоком каблуке, каблук шатается и смотрит назад.
это так модно щаз?

тока я собрался, по совету Ромахи, 27-05-05 в 12-30 смотреть на марс, как на тебе все небо в тучах!

зы: чуствую буду на хуй смотреть, а не на марс.

.

Это цитата сообщения серьезно_о_прекрасно Оригинальное сообщение

Продолжение про кошку и собаку

вчера рылся на домашнем компе и нашел песенку под стинга "инглиш мэн ин Н.Й." тока на украинском.
и припев там:
"я хохол миж клятих москалив"
квази вспомнил... аж слеза навернулась...

КВАЗИ, КАК ТЫ ТАМ???

Пособие по математике для поступающих в вузы
М. Ногоедов. (М., “Бельмес”, 1993, 10.000.000 экз.)

Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков.
С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа “ежу понятно”, “тудым-сюдым колеблется”, “треугольник ABC с финтифлюшкой на конце”, вплоть до “ну его на хрен, это доказательство”.
Введение новых терминов не всегда оправданно. Вместо слов “жлыга”, “торчун”, “одуренный”, толстопузый“, о значении которых приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать традиционные ”трапеция“, ”перпендикуляр“, ”большой либо равный двум“, ”выпуклый“. А оборота ”плоский, как старая шлюха“ (стр. 113, теорема Пифагора) стоило бы избежать хотя бы из уважения к старым шлюхам.
Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора, сходится функция 1/x, но рисунок на стр. 157 просто подпадает под действие закона ”О порнографии“.
Ну а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать ”оставляем доказательство читателю“, чем объяснять на двух страницах, что ”...башка с утра раскалывается“ и что ”... вчера такой дряни намешали“.
И наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр. 315), что, дескать, ”место всех этих придурков в тюрьме, а не в вузе".
В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно полезна для всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелегкий и увлекательный путь половой зрелости.

........ - Ты уж извини, Антон, - сказал Борис Игнатьевич. - Но у нас не было времени на колебания и объяснения.
Я молчал. Тупо, оглушено молчал, сидя на полу и глядя на свои руки: на тонкие пальцы с двумя серебряными кольцами, на ноги - стройные длинные ноги, еще влажные после ванны и облепленные слишком тугими джинсами, в ярких бело-голубых кроссовках на маленьких ступнях.
- Это ненадолго, - сказал шеф.
- Какого... - Я хотел выругаться, я дернулся, вскакивая с пола, но замолчал при первых же звуках своего голоса. Грудного, мягкого, женского голоса.
- Антон, - спокойно. - Молодой мужчина, стоящий рядом, протянул руку и помог мне подняться.
Пожалуй, без этого я бы упал. Центр тяжести совершенно изменился. Я стал ниже ростом, мир виделся совсем по-другому...
- Ольга? - спросил я, глядя в свое бывшее лицо.
Моя партнерша, а теперь еще и обитатель моего тела, кивнула. Растерянно глядя в ее.., в свое.., лицо, я заметил, что плоховато выбрился утром. И что на лбу у меня назревает мелкий красный прыщик, достойный подростка в пубертатном возрасте.
- Антон, спокойно. Я тоже первый раз меняю пол. Почему-то я ей поверил. Несмотря на свой возраст, Ольга могла никогда не попадать в столь щекотливую ситуацию......

я бы бля облапался бы нах!

читаю заявление клиента о гарантийним случае:
- Постороний звук в пизду...
шо бля? перечитываю:
- Постороний звук в пизду...
ШО БЛЯ? перечитываю еще раз:
- Постороний звук в низу автомобиля.
фух бля, надо кофе выпить.

тут