Это цитата сообщения Pondohva Оригинальное сообщение

Приглашаем на увлекательные новые бизнес-семинары.

Темы семинаров:

1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
15. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание

утром:
- муся, а почему "сэйшин"?
- ну, это сессия по-английски.
- это я понял, но почему все-таки "сэйшин", а не девищник, пьянка и т.д.
- отцепись!

вечером:
- муся, сегодня, когда ты уйдешь, ко мне прийдет кум и у нас будет сэйшин: он, я и бутылка водки.

вчера наша мелочь возомнила себя десантником и сиганула с дивана.
парашют не раскрылся.
в наличии шишка на лобе, синяк на щеке, поцарапано ухо.

начала с чувачком бой, чувачок намного круче меня.
чувачок из азербайджана.
хабибулин - я, факси - чувачок.
дальше такой диалог:

09:27 [Хабибулин] private [FAXI] слыш, а то, что ты два раза бьешь, - это от чего зависит? подскажи, плиз!
09:27 [FAXI] private [Хабибулин] KAK DELO????????????????????

после этой фразы хотел сказать "моя твоя не понимает", но передумал и выдал:

09:28 [Хабибулин] private [FAXI] Ла иллаха ил оллох мухаммадул расул оллох

после чего появилось сообщение:

09:31 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 18 HP. Получено опыта: 6.

и чувачок умер... может это какое-то магическое заклинание??? так я ща всех замочу!!!

>>>

добрался я в БК до второго уровня...
ну и хуячат меня там безбожно, как суку последнюю...

обижусь!

поиздевались над юлей...

теперь в демонсити, кроме бойца с именем Хабибулин с девизом "нет бога кроме Аллаха, и Мухамед пророк его" /я т.е./, появился боец РУКА АЛЛАХА /т.е. Mega/.

НАС НЕ ПОДОЛАТИ!!!

а никто в "бойцовский клуб" не играл?
вот что-то присел, и есть у меня по нему пару вопросов.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.

Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!

Интеллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пизду еще на два месяца.

ну вот, мусичка, савсем другое дело.

очинь многа очинь смишных букаф:

http://forum.linknet.com.ua/printthread.php?s=3babf5465f389c3cd9d5efab024d55fa&t=310

- мусичка, а может поебемся?
- иди нахуй!

вот так, пожелав друг другу спокойной ночи, мы отправились на боковую.

и тут просыпается доця:
- шо вы там делаете? ебетесь? СПИТЕ??? а вот хуй вам! АААААААААААААААА!!!!!!

но наша мама, ее ж так просто не возмешь!!! она быстренько находит, чем этого малюка успокоить. она заводит ей карусельку, которая начинает выдавать веселую мелодию.

вспомнился совковый фильм, в котором геройского советского разведчика захватили в плен фашистско-америкосские сволочи и пытали, поместив в "музыкальную шкатулку" - такая специальная комната, которая, когда в нее помещают геройских советских разведчиков, начинает безастановачна играть музыку, очень похожую на ту, которую выдает наша каруселька.

я еще тогда думал: "а хуйли? лежишь себе, дрочишь, музычка играет, заебись". но вчера я понял, что я бы там раскалолся, как падла, после 10 минут! и вот когда муся решила завести карусельку в 12й раз - я дрогнул!

- все, муся! ну ее нахуй, эту карусельку!!!

и достав с балкона люминевого монстра времен советской эпохи, в народе именуемого "раскладушкой", перебазировал мелкомалюка к маме на диван, а сам завалился на это чудо советской индустрии.

мелочь сразу перестала скандалить, и через пять минут, как засопела мама, засопела сама.

ЗАЕБИСЬ!!! вот оно ЩАСТЬЕ!!!

но вот мне хуй!
изнеженное туловище наотрез отказывалось спать на раскладушке, оно все время норовило наебнуться о люминевый каркас ногой, рукой и пару раз ебанулось головой. собака, решив что намного экстровагантнее спать на этом выкидыше советской промышлености, переместилась на раскладушку, удобно положив голову на яйца хозяина.

и вот, только хозяин решил выматериться, дав собаке пизды, выгнать ее нахуй, точнее с хуя, как прилетели ВСЕ комары округи.

- ЭТО ПИЗДЕТС!!! - сказал вметрений голос.
- нет, это еще не пиздетс... - подумала муся и ЗАХРАПЕЛА.
- а вот теперь точно пиздетс! - мрачно изрек внутрений голос.

сходил на парашу - побился головой о кахель, сходил на кухню - поел мяса, пасатрел на часы - ура! уже полпятого! в шесть вставать и на работу! осталось "поспать" полтора часа - и я свободен!

кароче, мораль: лутше ебстись!

Помните такой анек ?
"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"

Отправил знакомой по аське. Через минуту пришел ответ:
"концовку не поняла: пришла аброкадабра"

Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:.Нет - жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт":слушай, соедини с Иван Иванычем:ушёл домой? Давно? Только что? Нуладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы: немного в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе).

Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:

Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, "франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:

Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:

Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она пугается, это:

Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

Генеральный директор - "Наш Гениальный", любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:

Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении Читать далее...

- У меня на даче уже есть домна!
- А зачем тебе домна?
- Живу я в нем, на...!

Это цитата сообщения Квасов_Иван Оригинальное сообщение

- У меня задержка. Может быть в тот раз…
- Исключено! Во-первых, я был в презервативе, во-вторых, у тебя были месячные, а в-третьих, я кончил в попу.

Собирается Ющенко утром на работу.
И перед выходом из дома говорит жене: "Любимая, поцелуй меня!"
Она внимательно на него смотрит и отвечает: "А давай я тебе лучше минет сделаю?"