из тетради по природоведению...

Это цитата сообщения Pauk Оригинальное сообщение

11 признаков того, что вы мужчина:

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин. 3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Родович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо её лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало!

вступление:
я не экономист, я - потребитель.
президент не экономист, президент - гандон.

продолжение:
муся получает з/п в деревянай американской валюте, я получаю з/п в твердой украинской валюте, но она напрямую зависит от деревянай европейскай валюты.

бакс упал на 5,05 и там неприлично завис... - муся в з/п проиграла.
еврик с 7,1 неприлично упал на 5,9 и будет еще падать... - в з/п я проиграл.

но в целом - доход нашей семьи, по словам президента, вырос на 57%...

вот и думаем с мусей: если мы стали богаче, может, машину купить?

кто подскажет, какую модель брать? в средствах мы не ограничены!

"Российская оппозиция начинает копать "черный" компромат на ВВП.
Готовится разоблачающий материал о противоеестественных внебрачных связях".
>>>

спал плохо, все ночь снилось, как яна ебошит воляну. ой!

http://www.livejournal.com/users/m0ris/70112.html?#cutid1

слабонервным не смотреть! челам, имеющим отношение к наркоте, в китай не ездить!

зы: я предупреждал...

“Против новых принципов работы никто не возражал, если не считать Паниковского, который уже тогда заявил, что проживет и без конвенции. Зато при разделе страны разыгрались безобразные сцены. Высокие договаривающиеся стороны переругались в первую же минуту и уже не обращались друг к другу иначе как с добавлением бранных эпитетов. Весь спор произошел из-за дележа участков. Никто не хотел брать университетских центров. Никому не нужны были видавшие виды Москва, Ленинград и Харьков. Очень плохой репутацией пользовались также далекие, погруженные в пески восточные области. Их обвиняли в незнакомстве с личностью лейтенанта Шмидта.

– Нашли дураков! – Визгливо кричал Паниковский. – Вы мне дайте Среднерусскую возвышенность, тогда я подпишу конвенцию.

– Как? Всю возвышенность? – заявил Балаганов. – А не дать ли тебе еще Мелитополь в придачу? Или Бобруйск?

При слове "Бобруйск" собрание болезненно застонало. Все соглашались ехать в Бобруйск хоть сейчас. Бобруйск считался прекрасным, высококультурным местом”.

И.Ильф и Е.Петров «Золотой теленок»

средь бела дня грабят!!! я в восторге от такой братвы!!!

зы: как бы себе такую банду сколотить?!!

а в колонках играет:
"Я СВОБОДЕН!!!"

навеяно мусей...

у меня что-то есть... а что - ХУЙ я вам скажу!

Машина, которую ведет мужчина по имени Андрей. Рядом с ним сидит женщина - Алена.

- А знаешь, - говорит Алена, - сегодня ровно шесть месяцев со дня нашего знакомства.
- Правда? - отвечает Андрюха.
После чего в машине воцаряется молчание. Алена и Андрюха начинают размышлять.

Алена думает: Какое у него лицо сделалось серьезное... Наверное, он считает, что я это не просто так сказала. А со смыслом. Дескать, мы уже шесть месяцев вместе. А вдруг он думает, что я таким образом намекаю на то, что наши отношения уже переросли стадию простого, легковесного романа. Что, интересно, я буду делать, если он сейчас остановится и попросит меня выйти за него замуж? А ведь он может... вон какой у него вид сосредоточенный... наверное, пытается облечь свои чувства в слова. Не знаю, готова ли я на решительный шаг...

Андрюха думает: Шесть месяцев, м-да-а-а. Точно, это как раз в феврале, после последнего техосмотра... Получается, это я шесть месяцев уже масла не менял. Ну полный аут! Надо будет завтра заехать в сервис..

Алена думает: ...наверное, не готова. В конце концов, что я о нем знаю? Мы часто встречаемся, иногда спим вместе, я знакома с его друзьями, он с моими, но ведь, если разобраться, мы совершенно чужие друг другу люди. Есть ли у нас та духовная близость, то доверие друг к другу, которое необходимо для создания семьи?..

Андрюха думает: И тогда уж нужно попросить, чтобы сменили и колодки... да, заодно и вмятину на двери выправили. Так, во сколько же мне все это хозяйство обойдется?

Алена думает: Боже, какая же я идиотка, что ему это сказала. А вдруг он решил, что я покушаюсь на его свободу, навязываю ему себя... больно надо! Да таких как он - на рынке пучок пятачок в базарный день. Видишь, надутый сидит... Эгоист бесчувственный!

Андрюха думает: Вот махнуть на все рукой и взять вместо этой новую тачку. Ну, залезу в долги, зато не нужно будет деньги на ремонт этой швырять. Сбагрю ее Петровичу...

Алена думает: Вот так жизнь и проходит мимо. Ты ждешь прекрасного принца на белом коне, а тем временем молодость день за днем, час за часом уходит... Все потому, что принца не ждать нужно, а делать самой. Из того, что есть под рукой. Что я на Андрюшу вот сейчас взъелась? Он ведь хороший, веселый, апельсины мне возил, когда я простудилась... смешной такой... Переживает, видимо, из-за дурацкой фразы... не знает, как отреагировать.

Андрюха думает: Все, решено. Завтра поеду прицениться к этой "Тойоте".
- Прости меня, - говорит Алена. - Я просто дура.
- Почему? - ошалело спрашивает Андрюха.
- Потому что мне не нужен никакой белый конь. Глупости это все.

ХОРОШО БЫТЬ ДЕВОЧКОЙ В РОЗОВОМ ПАЛЬТО!
МОЖНО И В ЗЕЛЕНЕНЬКОМ, НО УЖЕ НЕ ТО.

ХОРОШО БЫТЬ ДЕВУШКОЙ В НОРКОВОМ МАНТО!
МОЖНО И НЕ ДЕВУШКОЙ, НО УЖЕ НЕ ТО...

ХОРОШО ФРАНЦУЗОМ БЫТЬ! ЖАКОМ ИВ КУСТО.
МОЖНО МОЛДАВАНИНОМ, НО УЖЕ НЕ ТО!

ХОРОШО ПО ГОРОДУ МЧАТЬСЯ НА АВТО!
МОЖНО И В АВТОБУСЕ, НО УЖЕ НЕ ТО...

СЛАВНО ВЫПИТЬ ВОДОЧКИ, ГРАММОВ, ЭТАК, СТО!
МОЖНО МИНЕРАЛОЧКИ, НО УЖЕ НЕ ТО.

СЛАВНО ВЫЙТИ ВЕЧЕРОМ - ГЛЯНУТЬ, ГДЕ И ЧТО.
МОЖНО И ПОСУДУ МЫТЬ, НО УЖЕ НЕ ТО.

ХОРОШО ОМАРОВ ЕСТЬ, ЗАПИВАТЬ ШАТО.
МОЖНО ПИВО С ВОБЛОЮ, НО УЖЕ НЕ ТО.

СТАТЬ БЫ ЗНАМЕНИТОЮ, КАК БРИДЖИТ БАРДО.
МОЖНО КАК КРАЧКОВСКАЯ, НО УЖЕ НЕ ТО.

ХОРОШО ЖОНГЛЕРОМ БЫТЬ В ЦИРКЕ ШАПИТО!
МОЖНО И УБОРЩИЦЕЙ, НО УЖЕ НЕ ТО...


ХОРОШО БЫ ОТПУСК ВЗЯТЬ, ЭТАК ДНЕЙ НА СТО.
МОЖНО И УВОЛИТЬСЯ… НО УЖЕ НЕ ТО…

Парень и девушка едут в машине.

Парень (мечтательно): Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно): НЕТ!
Парень: Ну пожалуйста.
Девушка: НЕТ!
Парень: Ну что тебе стоит?
Девушка: Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я - никаких минетов.

в поезде, в купе, где, кроме нас, нет никого, два часа уговаривал родную жену...
ДВА ЧАСА!!! РОДНУЮ ЖЕНУ!!!
в былые времена за это время укатал бы половину Киева.

эта пиздетц!