а кроты вчера спартак надрали - свой лимон, считай, уже получили.

Люблю её, она меня не любит.
Я жду её, она не едет вновь.
Звоню, мне говорят - её не будет…
И от бессилья стынет в жилах кровь...

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

http://legnangel.livejournal.com/564026.html#cutid1

...

коктейли, плиииз!

Будни службы спасения 911

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик…
«Сорок второй!» — ухмыльнулся старик.


Читать далее...

т.е. ГОД уже :)

Похоже, с вашей женой творится что-то неладное. Внешне как будто все в порядке: она по-прежнему сидит дома и молчит, из чего следует, что здорова (когда больна, много болтает, придирается и требует все закрыть, бросить и оставаться у ее постели до самого конца, в смысле до выздоровления).

Однако что-то происходит. За ужином супруга подолгу глядит сквозь плотные шторы вдаль, без повода закатывает глаза, странновато улыбается и тычет вилкой куда-то в воздух. Она подозрительно равнодушна к мусору на вашем столе и никак не реагирует на разбросанные по всем стульям недочитанные газеты. Ей даже наплевать, что во время просмотра любимого, так успокаивающего нервы "Бойцовского клуба", вы вовсю пыхтите сигарой прямо в спальне.

Ну это уже слишком. Пора разобраться, в чем дело. По возможности ласково и без нажима вы спрашиваете, что происходит. Ответ слегка озадачивает: оказывается, у нее внутри что-то бродит, бродит и не находит выхода.

Как полноценный муж и мужчина вы задаете естественный вопрос: уж не беременна ли она? Ваша догадка почему-то вызывает у супруги крайнее раздражение. Достаточно резко она заявляет, что вы сами беременный, к тому же неумный, не тонкий и все упрощаете. У нее же внутри бродит что-то высокое и духовное.

Диагноз:

Зоопаpк в Токио каждый год закpывается на 2 месяца, чтобы звеpи могли отдохнyть от посетителей. И, наверное, это неплохая идея. Хорошо еще, что мы знаем о животных далеко не все. Иначе глазели бы на них безостановочно.


10 место: Если когда-нибудь захотите полакомиться яйцом страуса, имейте в виду, для того чтобы оно сварилось вкрутую, его надо кипятить не менее 40 минут.

9 место: Не знаю, сколько варятся языки жирафов, но знаю, что язык у них абсолютно черный, а его длина может достигать 45 см.

8 место: Если встретитесь с осьминогом, загляните ему в глаза, это может быть интересно: у осьминогов прямоугольные зрачки.

7 место: Животное, котоpое дольше всех может не пить – это вовсе не верблюд. Это кpыса. Имейте это в виду, если захотите заморить жаждой крыс из вашего подвала.

6 место: Вечный вопрос: зебра - белая с черными полосами или черная с белыми полосками? Представьте себе, на этот вопрос есть однозначный ответ: зебры – белые с черными полосками, а никак не наоборот.

5 место: Самка броненосца обладает уникальной способностью. При стрессовых ситуациях она может задерживать роды на срок до двух лет.

4 место: Моpская звезда может вывеpнyть свой желyдок наизнанкy.

3 место: Пpи недостатке еды ленточный чеpвь может съесть до 95 пpоцентов веса своего тела - и ничего!

2 место: Разновидность морской звезды, называемая Lunckia columbiae может полностью воспроизвести свое тело из частицы длиной в 1 сантиметр.

1 место: Животное с самым большим мозгом по отношению к телy - мypавей.


Кстати, знаете ли вы, что за последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное?

за нее голосовать, а?

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей.

Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой.

Коля толст, лыс и очкаст.

Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля jстанавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст.
Коля впадает в кататонию.

В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами.
У Маши скисает мозг.

а теперь сам вопрос!

Читать далее...

Сон не шел. Знаете, как это часто бывает? Тело гудит от усталости, а сознание никак не может вырваться из цепких когтей реальности и провалиться в спасительные глубины сна. И ты начинаешь ворочаться пытаешься уснуть, ан нет: второе твое, Я начинает шептать, и нет спасения от этого всепроникающего голоса.
Ну вот посмотри на себя, ну кто ты? Чего ты добился? Половина жизни прожита уже, осталось всего ничего и ага, зашкерят в деревянный макинтош и поминай как звали.
И ты начинаешь изворачиваться припоминать все свои «достижения», но схватка, то неравная, память начинает подсовывать тебе самые стремные моменты: вроде того как соврал кому-то, а тебя сразу в этом уличили и ты начинаешь изворачиваться, оправдываться и это только усугубляет. И хочется от этого свернуться в клубок, накрыться одеялом с головой, уменьшиться до размера молекулы, атома, что бы занимать как можно меньше места в пространстве. И ты думаешь, что завтра вставать рано и проблем куча, и злиться на себя начинаешь, и что бы заткнуть это Альтер эго, даешь ему взятки в виде нелепых обещаний изменить образ жизни, хотя вы оба знаете, что это разводка чистой воды…
А, хрен с ним, пойду напьюсь. Шлепаешь босыми ногами по прохладному на кухню. Свет из холодильника на миг ослепляет и ты стоишь в одних трусах посреди кухни и пялишься в холодильник, в принципе зная, зачем приперся, но...

Ты стоишь и тупишь, холодильник на распашку,
Ты стоишь и тупишь и не знаешь отчего…
Стихи, типа.

А потом уже решительно, первые сто пятьдесят по нашему, не закусывая, махом, а легче не становиться и сразу вторые и корочкой какой-нибудь затрескать и вроде полегчало, хотя осадочек-то остался.
А так хочется ощутить то чувство безмерного, непередаваемого счастья которое бывает только в пять-шесть лет. Когда летним утром еще не проснулся, а только чуть-чуть вывалился из объятий сна и сквозь полуприкрытые веки видишь кружащиеся пылинки в столбе света, заливающего комнату, и легкий ветерок чуть колышит шторки.
А мама с бабушкой уже на кухни, уже чего-то колдуют и запах на всю квартиру, переговариваются негромко так, вполголоса, а ты сути разговора уловить не можешь, а только отдельные слова и пытаешься все эти слова связать. И так тебе от всего этого хорошо…
И ты думаешь, что все-все исправишь и поменяешь в своей жизни, и даже не с понедельника а прямо с утра, что вот другие то могут, и ты сможешь, даже не с утра, а прямо сейчас. Только такое, чтобы потом стыдно не было, чтобы не оправдываться в очередной раз перед собой и не спать, не всякие там «Муси-Пуси, хер откусим», а нетленное, шедевральное, от души, вот прямо сейчас сию минуту…

- Ах ты твою...!!! Устроил в одиннадцать ночи фортепьяну с оркестром!!! А ну, спать, бегом! Ты молоко пил?
- Да пил, ба, пил. Две кружки.
- Давай спать ложись: завтра на линейку в первый класс, совсем уже большой стал...

Была зимняя ночь

любоваццо!

Читать далее...

Сопли замёрзли в носу,
Всё тело, похоже, тоже.
Иду по морозу, .... звеня,
С красной озлобленной рожей.
Одно только греет меня -
От стужи лютой зверея,
С улыбкой думаю я:
МОСКАЛЯМ ЕЩЁ ХОЛОДНЕЕ!!!

Югославская фирма делала реконструкцию здания в Киеве по адресу Софиевская 26

Славный югославский строитель протянул по коридору красивый такой удлиннитель метров на 70 до ближайшего щита, включил перфоратор и буром 10 на 700 углубился в стену. Пройдя 350 мм перфоратор сдох и бур заклинило. Намертво. Оказалось сдохла напруга. Югослав отправился по шнуру и выяснил что какая то сука выключила удлиннитель из щита. Вернувшись югослав выяснил что какая то сука (видимо та жа) расстыковала бур и перфоратор и с3.14здила перфоратор. Югослав стал ругаться и кричать в рацию на начальство и охрану. Пришло начальство и начало ругаться еще больше потому как пока югослав отпевал перфоратор какая то сука смотала и с3.14здила удлиннитель из коридора. Вся делегация отправилась к щиту с надеждой найти удлиннитель там, и только там вспомнили что в стене остался насмерть заклиненный новенький бур. Все вернулись и убедились что пока они гуляли бур тоже с3.14здили....