вчера меня переполнили грусть, ностальгия и ГОРДОСТЬ! за мой любимый СССР.
Киев, Москва, Одесса, Питер, Харьков, Нижний Новгород, Донецк, Ростов, Чернигов, Саратов и т.д. и т.п.
о чем я? так это всем спасибо - все свободны! да ладно, шучу :) всем чмоки-чмоки лавки-лавки! да ладно, снова шучу :) а на самом деле - просто спасибо, я тронут.

СОП, картинка без ахтунга, вполне гламурная.

Серович, ты моя гордость! твоя... хотя стоп! моя!!! открытка, которую ты слабал для меня в прошлом году - бестселлер! я ее вчера получил от разных людев раз 10!

Квази - сволочь! он спит, а я, блять, все еще в хлам пьяный должен сидеть на работе. бужу его утром (ключи свои забыл вчера на работе), шоб он дверь закрыл (думал сначала мусю разбудить, а потом подумал, что к тому, что муся спит, когда я на работу ухожу, я-то привык, а квази - это другое дело), кароче бужу я его и сам себе мыслю, значит: ща квази будет бурчать типа "шмель, сука, разбудил" и все такое, а он мне: "счастливо, удачи!" - и еще блять с мАаасковским акцентом! я и прихуел на месте!!! харашо, что в щечку на цемнул...

собака - сука, как по пОлу так и по определению. нет шоб к тетькам на диван валить, она со мной на раскладушке спала.

бля, как мне уева...

андим словам, всем спасибо за поздравления!

похмелятсо ананасами - прикольно. но пиво лутше.

замиксованый БГ со своим городом мне нравится больше, чем оригинал.
пачемута.

http://www.alenin.ru/

угадать

Семья у нас небольшая: Я, жена, дочь и кастрат котяра весом что-то около 16 кг - перемещается только на короткие расстояния и очень медленно.
Месяц назад в своем доме закончили евроремонт, купили всю обстановку, новый большой телевизор и т.д. Телевизор стоял на колченогом столике, т.к. руки не доходили переставить на новую подставку, которая стояла рядом (тяжелый он).

Сама история.

Весна. Я сижу на новом диване, ноги утопают в новом индийском ковре, смотрю телевизор, котяра, обожравшись китикета и налопавшись молока, лежит на ковре, вытянувшись во всю длину и подставив брюхо первым лучам солнца.

Идиллия.

И тут из коридора с криком индейца вылетает на трехколесном велосипеде мое чадо. Со всей дури наезжает на живот котяры и на нем застревает.

Фонтан из китикета и молока был невысоким - метра полтора, потом раздался действительно нечеловеческий вопль, но он был недолгим, так как дочура смогла поехать дальше и задним колесом проехала коту по шее. Почувствовав, что на нем больше ничего нет, но потеряв ориентацию, кот делает сильный прыжок в сторону и сносит со столика телевизор (кинескоп взорвался негромко), после этого делает два круга по стенам, снося по пути все, что там было повешено и прибито, оставляя на обоях глубокие борозды. Пытаясь найти выход, летит на свет, пробивает двойной стеклопакет окна и приземляется точно на собаку (кавказец) вместе со стеклом - раздалось сразу два нечеловеческих крика (собаку два дня не могли из будки выманить). И потом этот каток с когтями прошелся по любовно выращенному садику (хоть заново все сажай).

И вот посреди этого разгрома мой ребенок первый раз (ей два года) сказал не слово, нет, а целую фразу: "Киса убежала..."

Все.

Проголосуй за №40 и получи приз!

Такого в Украине еще не было!

Партия "Информационная Украина" (Блок Бориса Олейника и Михаила Сироты, №40 в избирательном бюллетене в ВРУ) предлагает поучаствовать в уникальной акции: «Проголосуй за №40 и получи приз».

Все, что нужно: придти 26 на избирательный участок, получить бюллетень, проголосовать за №40, сфотографировать его, бросить бюллетень в избирательную урну.
ВНИМАНИЕ: не просто выкинуть в урну, а именно – в избирательную (надеемся на Вашу честность:)))! Затем прислать фото на мыло: vybir40@ukr.net

В течении недели будет произведен розыгрыш призов и Вы станете обладателем одного из следующих призов:
- 40 поездок в Турцию или Египет
- 400 ноутбуков
- 4000 мобильных телефонов
- 40 000 карточек в Интернет
- 40 000 стартовый пакет для мобильных телефонов

Проголосуй за №40 и получи приз!

С фразой "Посетите и вам понравится)))" и ссылкой на какуюта парнуху ко мне в коментах обратились вот эти личности:
LordOfLove, Pochemuchka_1989, PrinceOfPersia.

вы думаете, мне это понравицца?

Читать далее...

Это цитата сообщения Квасов_Иван Оригинальное сообщение

Решила белочка открыть
Культурный клуб по интересам,
Чтоб там встречаться, кофий пить,
Общаться… Выебли всем лесом.

иду на работу, яйцы замерзли и мелодично так звенят при ходьбе. какая-то сука из радио уверяет меня в том, что сегодня последний день зимы. пиздишь, думаю я, завтра-то будет первый день четвертого месяца зимы. а значит, сегодня не последний.

"О чем женщины молчат в постели?" Комментарии жгут!

Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына «Как я понимаю русские пословицы и поговорки». Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет. «Пелотка из тачки – пепелац взлетает» (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице «Баба с возу - кобыле легче», лично мне – непонятно.

Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу «На воре и шапка горит». В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - «Ахтунга по камментам видно». Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.

А смысл пословицы «Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей» ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что «клоны» это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы №185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.

По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать «В огороде - бузина, а в Киеве-дядька». Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким «В огороде - шишки». Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. «Чтобы хохло-газосрач не разводить».
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать «Сытое брюхо – к учению глухо». Ваш сын опять же ограничился краткой фразой «Гаго Дунduk, ты?» Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. «Семеро первонахов теребят F5». Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы «Семеро одного не ждут», но с другой стороны это может быть и изложением пословицы «Семь раз отмерь – один отрежь».

На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.


p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы «Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад».

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?

Автомобильное

Мало ел, плохо спал - копил. Купил нашу. Завел, поехал - застучало, забулькало и заругалось матом. Приехал к Михалычу. Специалист. Отвинтил, вскрыл, посмотрел:
- Да как же ты ездишь? У тебя ж распредвал свечи заливает! У тебя ж инжектор через контргайку на радиатор капает! У тебя ж ремни, кольца, сальники, а самое главное - рулевая о глушитель трется!
- И чего?
- На первом же повороте убьешься к лешему! Тебя в морге опознАют по отпечатку спидометра на лбу! Хоронить будут в закрытом гробу, чтобы люди не показывали пальцем - смотрите, мол, это у него распредвал и радиатор! Срочно в ремонт!

Отремонтировал. Продал. Опять мало спал, плохо ел - копил. Купил японца. Сильно кем-то до меня подержанного. Завел, поехал - застучало, забулькало, но как-то по-японски. Приехал к Михалычу. Он вскрыл, посмотрел:
- Воздушный фильтр пробивает на массу. Стартер намотан на коробку передач. Масло в мостах сливочное. Шатун кривой, кривошип шатается. В тосоле кто-то плавает, все время курит и приводит женщин. Давление в шинах - 120 на 80. Гвозди из них можно вынуть, но тогда машина развалится. Клапана, наверное, где-то есть, но я их найти не смог. Генератор при торможении подает ток высокого напряжения в пассажирское кресло. В подушках безопасности пахнет рыбой. Дальний свет светит внутрь двигателя. Бензобак заклеен польской жвачкой с телепузиками. А самое главное - амортизаторы. Понял? Самое главное в машине - амортизаторы. А у тебя их нет.
- И чего теперь?
- Ничего. Лет пять еще проездишь.

Сжатие: У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе - пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.

Время жизни пакета. Все премещения по коридору - пока горит спичка. Не успел - умри героем.

DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.

Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.

Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.

MIME-код. Справка, что ты не верблюд.

Уровни протоколов: Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).

Пинги. Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.

Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.

IPv6. Китайский паспорт.

мням!

- Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

XXXXX: какую причину для списания монитора можно указать в 1с?
YYYYY: не работет йопта
XXXXX: причина
YYYYY: повышеная энтрапия солца вывела из строя фазинвектор гeненератора излучения
XXXXX: :) а попроще?
YYYYY: не работает йопта:)

Наконец-то Найдены Точные географические координаты места, куда посылают на 3 буквы:
14 градусов 24 минуты северной широты,
71 градус 17 минут западной долготы.

Nahui, Peru Page
Departamento de Cusco

[480x360]