Фотографии СолнушкоЯ : глазки

[602x431]
Настроение сейчас - двойственное

Держу в руках книжку. Тоненькая, с оптимистичной голубой обложкой. Открываем
….. Ольга …
«Играя, воспитываем и обучаем ребенка»
Ну, да фамилия и имя мои. Она, наконец, вышла. Уже не первая. Хотя первая, пожалуй, была лучше.
Интересно разворачивается жизнь. С 1 курса мечтала работать со взрослыми людьми. Закончила учебу и несмотря на красный диплом, работу нашла только в школе. Отработав 7 лет, ушла работать в Вуз, вот бы поле для деятельности – взрослых вокруг хоть отбавляй, так нет же, предложили подработку – опять дошкольники. (Так и осталось – два места работы связаны с дошкольниками, одно – с Вузом). Начала диссертацию – про взрослых. А книжки опять пишу для детей, точнее для их родителей.
Эту писала с кайфом, на одном дыхании - подбирала материал, переделывала, додумывала. Если быть совсем точной, я тут не автор, а креативный составитель. Получилось неплохо. А потом началось – перевели на казахский, сляпали оба текста в одной книжке (теперь идет вначале казахский вариант, только потом то же самое на русском), сделали неважнецкий дизайн, проблемы с изданием…
И вот я наконец держу ее в руках. Странное ощущение. Как ребенок, которого долго ждал, который явно похож на тебя, но в то же время в нем столько чужого – где-то странного, в чем – то противного…, а в чем то до боли знакомого.

Настроение сейчас - философское

Читала дневники друзей. Решила, было прокомментировать запись, да тут пришла моя директор. Спешно свернув Интернет, забыла, чей был днев. Так и осталась я с комментарием, неизвестному автору - извини друг, не любит моя директор, когда я вишу в Нете вместо работы. Пишу комментарий в своем дневе – может ты отзовешься? Кстати, приглашаю всех к диалогу
Цитирую:
Воскресенье, 04 Февраля 2008 г. 22:01 (ссылка)
Я ненавижу, когда меня ставят в неопределенное положение. Поставьте меня в такое один раз и поймете - я сама расставлю все точки, если это не можете сделать вы.

Я ненавижу, когда мне врут в глаза. Я это вижу, не думайте, что все вы такие хорошие актеры.

Я ненавижу, когда говорят одно, думают другое, а делают третье. Такие люди недостойны уважения. Они недостойны даже слова. Не то что чьей-то грусти.

Я ненавижу, когда люди уверены в своей правоте, настаивают с безумной горячностью на чем-то, слепо веруя только своим идеалам. Алё! Вокруг и поумнее люди есть.

В общем... я ненавижу, когда люди ведут себя как слепые фанатики, заядлые лгуны, нерешительные тряпки и актеры третьесортных театров.

Мой комментарий:
Ну-ну. Не спорю, что все это достойно негативных эмоций, Но, видя такой негативизм, так и хочется возразить. Позволишь прямо по пунктам?
1. Во-первых, неопределенность в данную минуту может означать лишь то, что жизнь дала тебе еще одну возможность собраться перед решительным рывком. Во-вторых, твое «расставлю все точки» может также означать и то, что ты бьешься лбом в стену, когда надо лишь чуть подождать и рядом откроется дверь

2. тут не спорю, хотя порой ложь может показаться более убедительной и естественной, чем правда.

3. все не так просто. Как думаешь, отчего они так поступают? Варианты – по недомыслию, слабоволию, отсутствию понимания, что есть ИСТИНА именно для них. В этом случае они достойны не грусти – ты права – а жалости (а может быть и зависти – ведь глупым живется проще). Другой вариант: их трехликость – результат точного расчета. В этом случае можно ими восхищаться (нет, конечно не подражать). Как восхищаемся безобразной жабой – противной, но удивительно гармоничной. Восхищаться силою ума, вмещающего весь их сложный расчет

4. самый уникальный пункт в твоем «ненавижу». Ты уверенно говоришь, что ненавидишь тех, кто «настаивают с безумной горячностью на чем-то, слепо веруя только своим идеалам». Но ты то чем сейчас занимаешься? Разве не тем же самым?

5. а судьи кто? На основании каких критериев относишь людей к этим категориям? Кто дал тебе право вешать на людей ярлык, основываясь только на собственных субъективных впечатлениях?

Подводя итог: в мире все относительно. Продолжим диалог?

Настроение сейчас - пусто

Эмоции. Есть ощущение не формулируемое в мысль. Нет, это не отчаяние, это просто пустота и желание откатить жизнь назад, как комп, который глючит. Да, знаю. Город у нас такой, тут каждый второй с новообразованиями – не зря тут полвека ядерный полигон работал. Да, знаю, что киста – еще не опухоль. Да, знаю…. 8 лет назад меня уже резали. Добра с этого не вышло. Чем кончится теперь…
да, знаю, надо опять смиряться, верить, молиться и ждать…чего?
Да, знаю, все эти гадости появляются от лишних эмоций – гнев, злость. Но не легче от этого. Знаю, надо задуматься, Что опять делаю не так, добавить терпения, любви, веры, перестать устраивать бурю в стакане воды (чего вчера было злиться за этот билет в театр?) не хочу. Хочу жить, как живется, не могу я все время быть правильной……
Да знаю, завтра будет день и будет решение. Почему, почему ....

Пожалуйста, не комментируйте это. Мне надо выговориться.

И вновь устами младенца …
Порой не всякий умный термин, можно объяснить в двух словах. Вчера студенты дали такое определение «Фрустрация – это депрессуха после облома».
Коллеги, оцените красоту формулировки

Настроение сейчас - Поубивательское

Сегодня заставили меня купить билет в театр. ОХ, КАК Я ЗОЛЛЛ.
Ввели у нас в институте идиотскую традицию- обязанность развлекаться. Кратко: периодически нас бараноподобно загоняют на увеселительные мероприятия. Не, я вообще не против. И театр я люблю. Очень. Но не таким же способом!! Когда меня грузят работой, отбирая право на личное время, я вздыхаю, но понимаю – прав тут тот, кто платит зарплату. Но право проводить оставшиеся крохи свободного времени ПО СВОЕМУ УСМОТРЕНИЮ я имею?!!! На Новый год мы изображали счастье, когда нас загнали на корпоративный Новый год. Теперь, пожалуйста, нас вновь обязали быть счастливыми. Да елки-палки!!!! Ну не могу, не желаю я дышать и чувствовать по указаниям начальства. Да, мой рабочий день ненормирован, но душу-то я не продаю!!! Впрочем, я повторяюсь.
Итог: деньги за билет сдала, билет валяется в кабинете. На спектакль не пойду, даже если будет время и силы. Может спектакль и хороший. Но когда меня заставляют БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ ПО УКАЗАНИЮ СВЕРХУ я не хочу. Да детство, да инфантильность. Все равно не буду.

Дочь ищет свою сотку: «Где ты, моя интелвоша?»
Я: «А почему интелвоша?»
Дочь «Потому, что маленькая как вошь, а при этом очень много умеет (значит, интеллектуальная)»

Настроение сейчас - Открытое к новому опыту

Рефлексия эксперимента.
А все же главное, что не поддается коррекции – это хронический недосып. В этом семестре у меня 4 дня в неделю пары с 8.00. Для совы это смерти подобно. Когда сидишь у компа до 2-х ночи, утром потом не то что мир полюбить, глаза открыть невозможно. Да потом еще полпары тратишь на то, чтоб расшевелить спящих студентов. Не мудрено, что энергетика на нуле, вот и заводишься потом с ерунды
Люди добрые, поделитесь, как проснуться утром? Весной то будет еще хуже...

Настроение сейчас - Иронически –рабочее.

Суббота
Экспериментальная апробация старого способа вытягивания себя за волосы прошла успешную проверку. Внесенные корректировки доказали свою эффективность

Объект исследования: я-любимая
Ситуация до начала эксперимента: Завал абсурдно-бессмысленной работой. Создавание видимости работы, в то время как настоящая работа (диссертация) стоит без движения. Последняя капля – совет ПЧ найти временного любимого на апрель (наступили на любимый мозоль).
Состояние в момент начала эксперимента – пациент либо жив, либо мертв, силы на нуле, но всем хамит, Девиз дня «Все вокруг козлы, из них же первый есть я». Соответственно организуется и весь день: начальник, к которому едешь с другого конца города, за 5 мин до твоего приезда уезжает; пирожки в столовой заканчиваются в тот момент, доходит твоя очередь; банкомат не работает, и т.п.
В ходе эксперимента был апробирован способ под кодовым названием «Привет Мюнхаузену» (как показал анализ литературных источников, именно он один из первых придумал, что можно самого себя вытянуть за волосы)
Этапы эксперимента (Технология выхода):
1. вечер пятницы. Сказать себе «во-первых, бедная я бедная, как же мне себя жалко. Во вторых, я себя так и быть пожалею, но к вечеру воскресенья я буду в норме.»
На ночь, плюя на работу, читаем 1/2 детектива Д. Донцовой
2. суббота. Утро. Продолжаем посылать всех куда подальше и работу в том числе. Спим минимум до 9.00. потом, наконец наводим порядок дома, разбираем все завалы, тщательно складированные детьми, безжалостно выбрасывая весь мусор (и не только его)
День. В парикмахерскую. Итог – теперь я не рыжая, а спокойно-каштанового цвета (интересно, что краска одна и та же, неужто то, как она реагирует с волосами, тоже зависит от душевного состояния….?). длинные волосы тоже остались в парикмахерской. По дороге из парикмахерской покупаю себе новую сковородку, вспоминая, что кроме мозго-рукового существа, я еще и женщина.
Вечер. Во время разбирания завалов, на балконе обнаружились пельмени (сама же их и заморозила в прошлое воскресенье, да в дурдоме работы забыла). Устраиваем детям именины сердца с пельменями и апельсиновым соком. Не сочетается? Ерунда, зато дети счастливы. В паузах дочитываем Донцову. Заедаем ее зефиром в шоколаде.
Ночь. Ой, а жить то уже можно…. Вот теперь за работу.
Итог эксперимента. Сейчас 22.35. начинаю работать

Отдаленные последствия:
Ночь воскресенья. За воскресный день сделана уйма накопившееся работы, и хоть до диссертации руки так и не дошли, жить все равно приятно. А волосы, после того как их изрядно укоротили, еще и стали виться.

Оказывается в четверг ночью у нас было землетрясение. А я все проспала. Говорят, трясло в 2 ночи на 4 балла – это много? Люди боялись, а я дрыхла, т.к. только за полчаса до того пошла спать. Вот в чем польза ночной работы.

Хорошо помню землетрясение году так в 2001. Я тогда жила в Усть-Каменогорске, на работу ходила мимо 9этажки. Там стояла толпа людей, одетых во что попало. Оказывается, они выбежали, когда только начало трясти – часов в 5 утра и вот уже 3 часа стоят, боясь вернуться домой. Я тогда с детьми обсуждала, в какой части школьного двора можно стоять при землетрясении, чтоб ничем не придавило. Проигрывали, куда можно встать, если начнет трясти пока будем идти из д/сада домой. Детей в школе учили прятаться под парты – наивные учителя полагали, что парта защитит, если на тебя обрушатся 3 школьных этажа….

А кот, похоже, знал о землетрясении – нет, он не беспокоился, он просто взгромоздился ко мне на шею и там провел весь вечер. Представляете, каково носить на плече кота весом килограмма в 3?

Порой общение похоже на хождение по лезвию ножа. Шаг – осмотрелся, шаг- прислушался. Чуть расслабился – и порезал подошвы или вовсе упал. Напрягает. Но залез на этот нож невольно, сам не заметил как и когда. И уже с него не сойти. Задумавшись, понимаешь, что даже не сам залез, а (согласно уже изложенной недели 2 назад теории), жизнь тебя загнала на это острие для того, чтобы ты научился ходить в экстремальных условиях, раз в нормальных не можешь. Напрягает. Очень хочется спрыгнуть и идти иной дорогой. Но понимаешь – этот опыт НУЖЕН. Кстати сегодня вновь открыла: идти по острию НАПРЯЖЕННО – нельзя. Расслабились, пособирали остатки любви к миру - и вперед. Настроиться на любовь и не на ожидание подвоха, а на новый интересный опыт.
Сегодня этим способ разрешила 2 назревавших конфликта. Один на работе, другой – в дружеско - деловом общении. Может и в третьем случае применить? – нежданно открытие, что собеседник один из собеседников психолога-теоретика – работает психологом-практиком тоже напрягает. Ну да, знаю, комплексы играют…. Расслабились… выдохнули, возлюбили ( )мир… ох и интересно на нашем сайте….! Еще бы Интернет не глючил
[471x464]

Среда
Ох, что-то неспокойно мне на душе. Так вроде все в норме, а что-то на сердце скребется. Может устала просто – вторую субботу подряд работаю, →в воскресенье быт съедает остатки сил. На нормальное общение времени и сил не остается. По возможности даже телефонные звонки заменяю СМСками. Да, друг психолог, это уже диагноз …хотя с другой стороны в каждом плюсе есть свои минусы (ой, простите, наоборот) – нехватка времени на личную жизнь автоматически снимает вопрос и ее (личной жизни) необходимости
[247x210]

люди, верно я совсем чайник. чего то не могу найти вкладку, где симпатии пишут... Ну где она, скажите??

Настроение сейчас - грустно-философское

Куда деться от воспоминаний? Началось все с ерунды: предложила детям сделать на ужин пельмени. Сын обрадовался, но на всякий случай уточнил, как они выглядят. А дочь пояснила – просто мы не делали пельмени с тех пор как вернулись в Семипалатинск (выходит с тех самых пор, когда я решила, что замужняя жизнь закончилась, бросила все, забрала в детей уехала к родителям)
Пишу и реву. Лепили пельмени, а воспоминания плыли сами собой.
В школе свято я верила в принца и алые паруса. Одноклассники уже и пили и спали, а я все верила, что есть и иная жизнь. Где-то классе в 11 внезапно осознала, что красивая любовь, о которой пишут в детских книгах – сплошное вранье. Но т.к. жить иначе не умела, единственное что придумала – уехать учиться в Усть–Каменогорск. На психолога. (До этого хотела быть программистом).
Жила в гулящей общаге, в компании 2х таких же идеалисток. Пить так и не научилась. На 2 курсе отрезала косу. Буквально через 2 недели после этого познакомилась с Сашей.
Стоп-кадр. Его родители уехали в деревню, сегодня должны вернуться. Саша хочет их встретить пельменями. Зашел за мной в общагу. Позвал помочь. И теперь я реву, т.к. не могу понять, как из 1 яйца сделать тесто на штук300 пельменей. Реву после слов «а моя мама умеет..». Мне 19лет.
Стоп кадр. Первый совместный Новый год. 3 дня праздника семья ест одни пельмени. Никому и в голову не приходит, что я их уже ненавижу. Мне 20.
Стоп кадр. Уже живем отдельно от родителей мужа. Саша выкупил у алкоголиков огромную кавказскую овчарку. То, что в день она съедает не менее 1кг. перловки он даже не думает. Сейчас я иду с работы. Автобус из д/сада до дома не ходит, пешком – минут 40. Я тащу: килограмм 8 мясных обрезков для собаки (по дороге зашла на базар), 2кг перловки (ей же), Настю (ей 5 лет), ее теплую одежду (утром было +5, сейчас явно больше +20). В голове мысль – сейчас заберу от няни Илью (ему чуть больше года). Как же это все поместить в руках? У нас на ужин тоже перловка и килька. Денег на большее не хватает. На дворе 1999. В Казахстане завершается экономический кризис
Стоп кадр. Саша закалымил какие то деньги и уговаривает купить на них пельмени. Соглашаюсь. Муж счастлив.
Господи, как же я жила все эти годы! Ничего кроме Саши, Насти и Ильи. Не то, что взгляд налево, даже подойти к другим мужчинам ближе, чем на полметра – табу. Нет, не запрещалось, просто впитавшееся с детства: семья – центр вселенной. Саша пытается быть самостоятельным, у него не особо выходит, потому он ругает правительство и начальство, а я работаю на 1,5 ставки, а в свободное время я осваиваю огород (это я-то, городской житель!). В огороде уже есть чем гордиться, и если бы Саша не переругался со всей улицей, было бы совсем хорошо. На что похожи мои руки, сказать страшно – печка и огород. Во что я одеваюсь - неважно, надо одеть детей. На взрослых остается минимум.
Стоп кадр. Еду в Усть-Каменогорск оформлять развод. До последнего надеюсь. Может, он скажет – давай начнем сначала…
Разведена. По дороге из суда пишу первое в жизни стихотворение. Позже рифмоплетство становится способом выжить в послеразводной депрессии.
Лето 2007. Оказывается быть красивой оч. даже приятно. А стоит добавить огонек в глаза… Студенты спрашивают, не влюбилась ли я. Нет, я все та же слишком правильная Солнушко. Да, теперь я не стыжусь своих 177 (Саша был ниже меня ростом, комплексовал). И пусть талия уже не 59, а 66, мне все равно не дают мои 33. Вот только своими руками разрушив ту сумчато-вьючно-ломовую жизнь, другую жизнь построить я НЕ СМОГЛА.
Да, в этой жизни мне нравится быть красивой. Да, в ней уже надо стесняться быть умной и волноваться оттого, что Саша опять начнет комплексовать, что у него нет высшего образования. Да, в этой жизни пельмени – уже не роскошь, а просто семейная еда (пусть даже плата за это практически 18-часовой рабочий день)
Устав от роли вселенской мамы, я смогла слепить из себя подобие леди. Но только счастья все ЭТО НЕ ДАЕТ. Мозги+свобода отнюдь не равно счастливость. Оттого и реву.
P.S. Один из моих «добрых» ПЧ как то написал, что нормальному мужчине не нужна женщина с 2 детьми. Будем трезвыми. Если перестать себя обманывать, он прав.

[336x448]
Суббота. Сегодня просыпаюсь от вопля: «мама, твой кот обоссал мой портфель!»(и почему как напакостил – так мой кот, а как спать идти, так кот - его?). Находим старый портфель взамен испорченного, отправляю сына в школу, и мрачно иду поить кота таблетками. (из аннотации к таблеткам «применяются при внутривидовой агрессии, склонности к бродяжничеству» - вот бы людям такое придумать). И почему коту нельзя оставаться все время белым и пушистым – кастрировать его не хочу, считаю, что это нарушение его права на свободу выбора. В итоге теперь периодически он нарушает мое право на чистый дом и метит Илюхины носки (что уж он надумал, обнюхав портфель, не знаю).
Вечером (после таблеток) кот опять ласковый и тюфякоподобный. А я опять рассуждаю об относительности понятия счастье.

Расстрелян последний заочник.
Студент, предо мной трепещи
Ни спать и ни есть ты не хочешь
Все пишешь чего-то в ночи.

Ты думал, пройдет нахаляву
Тебе эта сессия вновь?
Не знал ты, наивный заочник,
Что имя мое НеЛюбовь

Я этой весной зверею
Студентов грызу и себя
О, бедный мой, бедный заочник,
Печальна мне участь твоя

Ну, да это было настроение прошлой весны- тогда заочники были как на подбор халявшики, а я сходила с ума от весны и перегрузок. В эту сессию веду любимые предметы – психологию рекламы и психодиагностику в любимых разумных группах и просто мурлыкаю от удовольствия, когда вижу результат. Только устаю жутко:
Заочники с 8 и до 8
Язык распух, цепляется за зубы
Нет, друг мой милый, как ты ни крути,
Но только кончится все это очень худо…

Ничего, вроде выжила. Только глаза болят

Наш учебный корпус старый и раздолбанный. Мебель соответствующая. Веду 5-ю пару. Состояние «Видимость ноль, сбивай палкой». Вести лекцию сидя не могу. Но и ноги уже не держат, потому без конца вскакиваю, жестикулируя, потом опять плюхаюсь на стул. Каждый скок-плюх цепляюсь юбкой за раздолбанный ящик стола. Терпение лопается, когда в очередной раз, зацепившись, вначале хрустит оборка на юбке, а потом сломанная спинка стула цепляется на мое вязаное пончо. Я начинаю комментировать по поводу агрессивности аудитории (т.е.кабинета и мебели) и рассуждать, чем мы могли ее обидеть. Студенты (не испорченные наукой заочники) поражают ответом: «нет, это не агрессивность. Это просто вы очень нравитесь этому столу. Он вас отпускать не хочет».
Удивительно, как в одном и том же факте можно увидеть и позитив и негатив. Кто из классиков сказал: наше сознание подобно ящику систематического библиотечного каталога: открыли ящик на букву С и видим только те карточки, которые связаны со Скукой, Скупостью и Скудностью, а ведь есть еще много карточек на которых написано Радость, Удовольствие и Смысл. А мы их не видим…

Это я так мурлыкаю от умиротворенности своим собственным поведением. Подтвердилась еще одна гипотеза. Вот я и мурлыкаю.
Предыстория. Есть у меня такое наблюдение – теория. Уже замечала, что если ты раз не решил какую то проблему в своей жизни, то жизнь через какое-то время вновь вернет тебя к этой теме, опять заставив решать нечто подобно.
Так было год назад. Я тогда страшно поссорилась с одной группой- они не хотели работать на моих занятиях в интерактиве, а я злилась на весь мир (бушевал очередной гормональный кризис) и в том числе на них - за неповиновение. Кончилось все печально- я уехала поступать в аспирантуру, а они в это время нажаловались на меня декану. Тогда убил даже не сам факт жалобы. А то, что сделали ее исподтишка. Семестр закончился, и мы расстались в обиженном нейтралитете – проблема решена не была.
Надо же так случиться, что неожиданно уходит в декрет препод, которая должна была руководить в этой группе практикой. Кому отдают практику? МНЕ!! А практика у психологов – дело весьма сложное. Долго описывать как мы искали пути друг к другу. Важен результат – через 4 недели мы радостно улыбались друг другу при встрече, улыбаемся и сейчас, хотя я уже ничего у них не веду. Жизнь заставила нас найти иной НЕКОНФЛИКТНЫЙ путь решения проблемы

Месяца 2 назад я рассталась с хорошей знакомой на почве непонимания. Поссорились как теперь понимаю из за ерунды – причина значимо отличалась от повода. Но вместо обсуждения перешли к агрессии. Все кончилось печально.
Жизнь вновь свела нас неделю назад, а сегодня назрел повод для конфликта. Отчего мурлычу теперь? Оттого, что вместо того, чтоб злиться втихую или обвинять, позвонила ей и расспросила. Эффект потрясающ. Повода для обвинений как оказалось не было, просто она нестандартно решила стандартную проблему. договорились о сотрудничестве. МРРР, мррр, мрмм. Во первых- ай да мы, а во вторых, приятно все же осознавать, что учиться (пусть даже на ошибках) – могу

Настроение сейчас - раздраженное

битый час пытаюсь хоть что сделать в Инете. результат минимален. уже смирилась, что из дома могу выйти в Нэт только после 2-х ночи, злюсь, но принимаю, что не могу слушать музыку в дневах друзей. раздражает, что mail/ru не грузится из дома, а только дразнится - у вас .... сообщений. все! дальше сил у него не хватает- обрывается. так теперь еще на работе, где связь хоть чуточку лучше, разрешают выходить в Нэт лишь по делу. садизм натуральный. я так понимаю, что нас (семипалатинцев)просто заставляют переходить на другого провайдера (так что ли он зовется?)да ведь тогда я буду за Нэт платить в 5 раз дороже. ух, как я зла!!!! беда в том, что кое как открыв свой днев писать комментарии друзьям я уже не могу- меня просто выбрасывает из сети
ну что тут можно сделать?

Настроение сейчас - Смешно-болючее

Реальные события реальной жизни. ЭТО НЕ ПРИДУМАНО, А БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ
Разговор в кабинете у гинеколога:
- Врач (В): На что жалуетесь?
- Пациент (П): Ой, да знаете, у меня вообще глаза болят
- (В):……?
- (П): Да, а меня, почему-то к вам отправили. Можно я пойду? Все равно у меня ничего для осмотра нет…
(В): Хищно-сочувственно улыбаясь:
- А-а-а. Все понятно. Ничего. Так просто от нас никто не уходит…..
…..
- (В):Чем предохраняетесь?
- (П): Ничем. Не от кого.
…..

Вывод «Доля, ты! Долюшка русская женская! Вряд ли труднее сыскать!!!!»

Идем дальше.
- (В): На ростомер.
- (П): Да? Зачем? Давненько мне рост не мерили, уж лет 12. Что? 180см? (ошарашено-задумчиво): а последний раз было 177… (радостно): а вы думаете, человек после 30 может вырасти? И вес 62 кг? Вы серьезно?
- (В): (мрачно): Мне ваши килограммы и сантиметры не нужны, чтоб их приписывать. Я тут РАБОТАЮ
Вывод «то ли я - дистрофик, то ли нежданно выросла»

Наконец у окулиста
- (П): Доктор, я много работаю за компьютером, у меня глаза болят. Сделайте с ними хоть что-нибудь!!!!
- (В): Много? Не работайте.
- (П): Но….
- (В): Если я Вас начну лечить, то Вы тогда совсем глаза компьютером испортите. Так что совет один – не работайте.
- (П): Но…..
- (В): Следующий!

Обалдело возвращаюсь домой. По ходу соображаю, что же все-таки делать с глазами. А в душе скребется мысль: «главное не глаза. Главное то, что и после 30 человек может вырасти. ДА ЗДРАВСТВУЕТ НАША МЕДИЦИНА! САМАЯ МЕДИЦИНИСТАЯ МЕДИЦИНА В МИРЕ! »