Точнее, от отсутствия вязания. Пуловер который мучила пол-лета наконец довязала. Новой пряжи и идей пока нет, а отсутствие возможности занять руки вечером убивает. Вот уж не думала, что от вязания тоже может быть зависимость как от наркотиков или от компьютерных игр.
зы. купила я сегодня все таки журнал вязальный. осталось деньги на пряжу добыть

Настроение сейчас - На работе все козлы, но жизнь идет и хороша

Как-то навеяло, хочу рассказать.
Сколько себя помню, рядом со мной всегда жили животины. В детстве – собаки, потом больше кошки. Смерть одного из котов до сих пор грузом на душе – когда я бросила все и уехала из Усть-Каменогорска, там кроме мужа остался кот. Муж выжил (ему это только на пользу пошло, он, наконец, начал взрослеть), а кот погиб – его загрызла соседская собака, когда он ослабел от голода (кот перестал есть, когда уехала его любимая хозяйка). Но я сейчас не о том.
Мы прожили в Семипалатинске около полугода, и поняли, что надо заводить животину. Попытались подобрать взрослую кошку- она изгадила нам весь дом (в этой квартире до нас жила бабулька с толпой кошек, углы были зассаты, вот кошка и пошла их метить). С кошкой пришлось расстаться, а мы решили завести крысу. Откуда взялась идея, никто не помнит. Факт то, что я оставила заявку в зоомагазине и 22 марта (на праздник Наурыз) мне позвонили, и сказали, что у них есть взрослая крыса.
Мы назвали крысу Мыша Сергеевна (или ласковый вариант Наурыза, Наурызочка). Отчество кстати было дано в честь одной моей знакомой (Ларисы Сергеевны, молодой кандидатки наук) – крыса оказалась удивительно умна
Это было чудо. Мышка была нежно желтого цвета. С серой шапочкой на голове. Шерстка у нее удивительно нежная, а длиннющий хвост по контрасту – гибкий и жесткий. А какие у нее были лапки! Правильнее было бы назвать это ручками- маленькие, совсем человеческие. Когда Мыша Сергеевна ела, она садилась на задние лапки, в передние брала еду, и очень аккуратно откусывала маленькие кусочки. После еды она тщательно мыла вначале ручки, а потом мордочку.
Первые дни Мыша была очень скромной, но потом освоилась и носилась по всему дому. Однажды мы накормили ее маленькой долькой шоколада. Реакция была как у человека вдрабадан пьяного. Песни нам конечно не пели, но на столе плясали, пришлось ее даже запереть в клетку.
В апреле отключили отопление, Наурыза очень мерзла, потому отогревалась у нас по карманам, а по ночам спала под моим одеялом. Удивительно, засыпая мышь расслаблялась и становилась раза в 2 длиннее- такого таланта расслабления я больше нигде не встречала. Все шло идеально, пока природа не взяла свое- задумавшись, Мыша начинала грызть все, что попадало по руку. Мой пододеяльник, шторы, стулья- все становилось в мелкую дырочку. Однажды Мыша откусила мышку у компьютера. Комп был старый, мышки к нему уже не продавали…. Крысу запирали в клетку, но она просачивалась сквозь прутья. Прутья сделали чаще – она прогрызла дверцу. Сменили дверцу, 2 дня было спокойно, но потом она прогрызла пол в клетке. Причем сделала это незаметно – в углу клетки стоял ее домик, в полу этого домика, в дальнем углу и был прогрызен лаз. Интеллект у крысы был больше, чем у иного Зека. Мы пытались пристроить крысу в Биоцентр (это типа зоопарка)- ее не взяли, сдать в зоомагазин – не берут. Так и жили, чередуя любовь и отчаяние от очередной пакости.
В июле мы подобрали котенка. Крыса впала в ступор на 2 дня – она вообще не шевелилась. За эти дни она продумала стратегию. Забившись в угол, она подкарауливала котенка, а потом фурией бросалась на него, выкусывала кусок кожи и не останавливаясь, пролетала в другой угол. Однажды она промахнувшись, врезалась мне в ногу. Рана от укуса была так глубока, что я долго не могла остановить кровь. В то время крыса была крупнее котенка, и хорошо понимала, что она сильнее. Пока сильнее.
В августе крысу подарили Настиному однокласснику. Радостный Ванька приготовил крысе настоящие хоромы – клетка была размером со шкаф. В ней была масса крысиных развлечений. Мы вздохнули с облегчением.
17 сентября (как раз на Настин День рождения), Ванька позвонил, и сказал, что крыса погибла. Она упала со шкафа и разбилась. Странная смерть, ведь у нас крыса бегала по всему дому без последствий…
Котенок вырос в огромного четырехкилограммового кота Пуха, а мы еще долго находили дырки, прогрызенные Мышей в самых неожиданных местах.
Настя уже не плачет, вспоминая Мышу, а я нахожу массу философских обобщений во всей этой истории…

Холодно. Не хочется шевелиться и выползать из под одеяла утром в начале осени, не хочется заходить в корпус в середине осени- там (в корпусе) еще холоднее

Перепады температуры. Разница между утренней и вечерней температурой доходит до 20градусов (в среднем). Это означает, что как бы правильно ты не оделся, выходя из дома в обед, вечером ты все равно будешь мерзнуть. Как что как бы правильно ты не оделся, выходя из дома утром, в обед ты будешь выглядеть жутко нелепо

Начинается школа, а это значит, что вечером что бы ни происходило, ты просто обязан держать по контролем уроки детей(все ничего, но казахский учим только с БОЛЬШОГО пинка), что бы ни происходило ты ОБЯЗАН нагладить вечером рубашку сыну. Что бы ни происходило, ты обязан держать ухо востро – стоит расслабиться и креативный лентяй Илюха попадет в очередную историю (любит меня его классная потом осчастливить нотациями)

Солнца становиться мало, на меня это всегда наводит депрессуху. Серое небо и ветер - обычный пейзаж середины осени. Пока еще погода на распутье, но ветер и нехватка солнца уже достают.

Времени на жизнь практически не остается – так как заканчивается отпуск. Немногое «хочу», появившееся за лето, сменяется пудовым «НАДО», вопрос о «могу» уже не звучит.
Душа погребенная под работой слабо бормочет о помощи, а тело молча уходит в болезнь.

Безденежье достигает своего пика- отпускные закончились. Собирание двух школьников и одного препода в школу (и на работу соответственно) съело весь лимит. А ведь еще предстоит покупка морковки-картошки на зиму. Выражение «давай купим…» вызывает приступ дикого бешенства.

Грустное это время – осень. Время, когда надо впадать в спячку, а душа еще не напелась. НЕ ХОЧУ


зы. писала это все вчера, а сегодня поняла, что довыдрючивалась с жалобами на перепады температуры- сегодня у нас +12. дубак и серо. НЕ хочууууу осень

Что значит жить полноценной жизнью? - спрашивает Г. Селье и сам пытается ответить на этот сложнейший вопрос, формулируя свои рекомендации:
o Постоянно стремясь завоевать любовь, все же не заводи дружбы с бешеной собакой.
o Полное совершенство невозможно, но в каждом виде достижений есть своя вершина.
o Напыщенная искусственность вызывает неприязнь.
o В любой сложной ситуации всегда спрашивайте себя: стоит ли сражаться?
o Стремясь забывать о безнадежно-отвратительном и тягостном, "берите пример лишь с солнечных часов - ведите счет лишь радостным дням".
o "Даже в самой скромной карьере есть что-то, о чем можно с гордостью вспомнить".
o Не откладывайте неприятных дел: "вскрывайте нарыв, чтобы устранить боль, вместо осторожного поглаживания, которое лишь продлит болезненный период".
o Люди - не равны, хотя они должны иметь равные возможности. Но не обязательно быть "вождем", т.к. сами "вожди нужны до тех пор, пока они служат своим последователям".
o "Нет готового рецепта успеха, пригодного для всех… Мой принцип: "Заслужи любовь ближнего", и это сделало меня счастливым, хотя "оглядываясь на прошлое, я вижу, что не всегда был на высоте…".
Не со всем можно согласиться (я б, например, поспорила с первым утверждением – пытаясь завоевать любовь всех, в итоге рискуешь оказаться лишь зеркалом, или пластилином). Однако остальное …..
Что скажете?

Позвонили мне вчера из Казахтелекома и предложили подключить к нормальному Интернету. Стоит это 5500тенге однократно, и потом каждый месяц абонентская плата около 2000 (1100 и 400 руб. соответственно). В обмен на это я получаю нормальный Интернет (в отличие от того безобразия, что у меня сейчас). Ограничение одно – я могу скачивать не больше 850МБ в месяц. Вопрос к вам: что означают эти цифры - это много или мало? Дайте хоть какой-нибудь ориентир. И еще, если просто читаешь информацию без скачивания – это входит в те 850МБ?
Абонентская плата (хоть и не маленькая), в принципе дыру в бюджете не пробьет, но стоит ли оно того – вот вопрос?

Город как всегда красив. Можно гулять в нем часами и не наскучит. Трогает душу то, что в центре города видны горы, окружающие город. Горы такие высокие, что их не закрывают городские здания. Люблю я горы. Казалось бы, родилась в Семипалатинске у нас там сплошная степь (сейчас это все уже выгорело, выглядит печально), должна любить его природу. Но нет, лишь в окружении гор чувствую себя спокойно и счастливо…
Гады, эти усть-каменогорцы, какой город испоганили!!! В городе полно заводов, все дымят. Фильтры ставить не хотят – дешевле травить людей. Уже на въезде в город, горло перехватывает и дерет. На второй день начинает болеть желудок и голова.… Потому и увезла детей отсюда 4 года назад…..
Город моей юности … город где я научилась сама стоять на своих ногах…. (я даже после развода фамилию не стала менять, потому что из Семипалатинска в 1991году приезжала глупая наивная Оля Ф., а уехала в 2004 совсем иная Ольга А…ова, Олей Ф. я уж никогда не стану) Город, где я была иной…

Объявление в городском парке на тире «Уважаемые пьяные посетители! Вас обслуживают завтра (выделено жирным курсивом). Своими соображениями по этому поводу вы можете поделиться со Службой безопасности парка»

Доползла я в первый вечер до гостиницы. Устала как собака, потому поселилась в первой попавшейся. Уже заплатив, поняла, что сидеть в ней больше часа невозможно- убогость и вонь. Ничего лучше я не придумала, как позвать гулять бывшего мужа. Он на удивление отозвался (вообще он уж несколько месяцев работает в соседнем городке, но именно в этот вечер был в Усть-Каменогорске). Вечер провели вместе. Никаких намеков на эротику, просто ходили по городу. Под конец даже слегка заплутали, в поисках моей гостиницы. Тронуло то, что, увидев захудалость гостиницы, Саша позвонил знакомому менту и попросил обратить на нее внимание ночных патрулей (или как они там называются)- «чтоб чего не вышло».
….
Да нет, не будет ничего. Слишком мы разные, чтоб жить вместе. …

P.S. он теперь позванивает. Трепется ни о чем. А меня тоска берет. Балда я, нафига было звонить

Третья поездка за 2 месяца. Не слабо? В среду вернулась из Усть –Каменогорска. Выбивала себе командировку, чтоб пообщаться с подругой, которая там живет. Поехала, но подруга видеть меня не пожелала- беременность в 36 лет – это вам не в бирюльки играть. Крышу у нее сносит конкретно. Ей плохо физически, а она считает весь мир агрессивным. Общались мы с ней минут 40, но я уж не могла дождаться, пока можно будет сказать «Ну все, мне пора». И жаль ее (в мире всего несколько человек, которых я искренне, без всяких тараканов, люблю) и пробиться сквозь ее скорлупу нет никакой возможности. Боюсь, что рождение ребенка ситуацию не изменит- ей станет еще труднее, она еще больше замкнется.
В итоге отработала свое командировочное задание на все 100% (не сидеть же мне в вонючей гостинице). В паузах покопалась в библиотеке- искала книги на нем языке (по диссертации). Нашла. Ощущение супер. Вначале читаешь и чувствуешь себя идиотом полным, мозги скрипят, аж хруст стоит- почти каждое слово смотришь в словаре. Потом ничего проясняется, под конец даже начинаешь себя уважать- не все, но общий смысл читаемого улавливаешь

Интересное это ощущение – острый эмоциональный голод, физически ощущаемая потребность в общении. Мне (как интроверту по темпераменту), ее вроде и ощущать не положено. Однако грызет.

как видите, в дневнике я пишу, все, что думаю. соответвенно, некоторая анонимность необходима. дело не в том, что "стесняюсь", а в том, что в нашем небольшом городе всем до всех есть дело. залезут в Днев мои студенты и кранты. о чем я? о том, что на днях заполнила я в дневе резюме, а сегодня смотрю в профиль и вижу, что обнаружилось там все мое резюме, включая ФИО.
вот, блин, анкету я заполняла, на случай, если какой одноклассник или знакомый объявится. вроде и галочку ставила, чтоб не связывали ее с дневом, а она все равно в профиле вылезла
люди опытные, ответье,можно их как нибудь разъединить?

а фамилию из профиля я пока убрала...

Есть там и еще один момент. Бесконечное принятие Русалочкой происходящего и каждого человека вокруг. Ведь что стоило ей возненавидеть девушку, которая увела у нее принца!!! (Я допускаю, что она могла не возненавидеть принца, который не понял ее чувств. Слишком уж сильно любила. Хотя любая другая, наверно бы бесилась от обиды). Так нет, в последнем эпизоде, уже став Дочерью воздуха, Русалочка целует именно эту девушку, а не любимого принца.
Как это сложно…. Дали мне недавно почитать Свияша. У него есть та же мысль: «надо принимать мир без идеализаций. Никто не обязан быть хорошим просто от того, что ты этого хочешь. У всех своя жизнь. И ты либо принимаешь их, либо бесишься от очередной боли. Жизнь будет подкидывать тебе эту боль до тех пор, пока ты не избавишься от идеализаций»
Вот и у меня болит- бывший муж надумал поздравлять сына с 10летием поздно вечером, когда тот уже уснул. Рву когти, пытаясь вырваться в Усть-Каменогорск, чтоб увидеться с подругой (той почти 36, в августе должна родить второго ребенка) – все наконец почти сложилось, а в ответ слышу – «возьми деньги на гостиницу…»
Да, да у всех своя жизнь – и у бывшего, и у подруги. Да, да, у них своя правда, которую понимаю умом. Как научиться ПРИНИМАТЬ ее, подобно Русалочке?
Принимать и прощать…. Нет, не так. Прощения не понадобиться, потому что при бесконечном принятии прощать нечего…

Начиналось как всегда банально. Сын из-под палки читал заданное на лето. Я в пол-уха прислушивалась, следя больше за тем, чтоб он – изобретательный лентяй- втихую не пропускал куски, а читал все подряд. Конец сказки потряс. Всю жизнь считала ее депрессивным бредом сексуально несчастного писателя. Думала, что это сказка о том, как Она поверила чувствам и пожертвовала всем, а Он (как всегда по жизни) ничего не понял. Кара за то, что безрассудно отдалась эмоциям – смерть. Банально.
Оказалось то все иначе!!! (выходит, я всю жизнь не дочитывала сказку до конца!!!) оказывается, Русалочка не погибла, а перешла в иное состояние. До того, ее бессмертие зависело от того, полюбит ли ее человек (внешний фактор). После превращения в пену (читай – пережитой боли), она стала самодостаточна - теперь она своими добрыми поступками должна заслужить бессмертие, чем больше поступков- тем ближе бессмертие. ДУШЕВНАЯ БОЛЬ ПРИВЕЛА К ПЕРЕХОДУ ОТ ВНЕШНЕЙ ПРИЧИННОСТИ К ВНУТРЕННЕЙ. Потрясло.

Сходи, проверься?

я как и Грета срезалась на суффиксе, но ведь в слове шкафчик - "чик" это суффикс?!!! может у них в тесте ошибка или я чего не понимаю

ну что други, краткий отчет куда я пропадала
у меня наконец то случился отпуск и я укатила с детЬми на бухтарминское водохранилище. итог поездки- масса позитива+ сломаный нос :-)))
серьезно. места там обалденно красивые, но ошалевший от свободы сын врезался в меня и его лоб оказался крепче, чем моя переносица. теперь я на работе прикидываюсь больной, потому в Нете висеть не могу
ничего, будут еще и фото и философские изыски. жизнь ПРЕРАСНА!!!

очередной прикол- еду из Усть-каменогорска в Семипалатински и вижу надпись на сиденье водителя
[448x336]
сразу возникает вопрос - а ножки? а шейку?
[314x235]

Настроение сейчас - Жизнь есть

Вяжу, краем уха слушаю рекламу, и вдруг обаладеваю:
«ТОО «Онал» предлагает для Вас чугунные радиаторы отопления»,
пока я пытаюсь представить, что можно в анале делать с батареями (!!! :-))), реклама продолжается «ТОО «Онал» предлагает люки смотрового колодца чугунные антивандальные». Как вам сочетание? Это уж потом, подняв глаза в ТV, вижу, что антивандальные люки – это всего-навсего крышки от канализационных колодцев, прикрученные болтами, чтоб не воровали. Но как звучит-то!!

И еще один прикол
Давно уж не была в Центре, а тут проезжаю как-то в автобусе мимо Центрального дома быта, и вижу, что в слове «быта» отвалились две последние буквы и палочка от Ы, получается так:
Дом Бь. Остается только добавить, что называется сие заведение «Рахат» (Наслаждение). Что получится, если соединить? Правильно, Дом Бь «Наслаждение». Остальное додумайте сами

P.S.а надпись вскоре исправили - видно не одна я такая догадливая оказалась…

Начну издалека.
Давно, веке так в 18 заблудился в окрестностях Семипалатинска купец татарин. Дело было зимой. Вечерело. Мело. Выли волки. И до города по соображениям купца было не далеко, но, похоже, что шло все к тому, что города купцу больше не увидеть. Да и не только города, похоже, что и жизни приходил конец- не замерзнет в степи, так волки загрызут. Совсем уж отчаялся купец, да вдруг увидел где-то вдалеке огонек. Пошел на него, долго шел (по нынешним меркам километров 20, а может больше - в заснеженной степи далёко видать). Вроде уж и не холодно стало, надежда появилась и силы откуда-то взялись у измаявшегося путника. Долго шел купец, а когда дошел до огонька глазам своим не поверил – в ложбинке у реки посреди лютых морозов бил источник. Там, где вода выходила из земли, стояла икона Знаменской Божьей матери, а подле нее горела свеча. Что там было дальше, мне в подробностях не ведомо, знаю одно- спасся тот купец, потому что от источника до места, где в то время находился город – рукой подать- с полкилометра, не больше (это уж позже город перенесли километров на 10 дальше). Купец, потрясенный пережитым вскоре принял крещение, а люди заметили, что источник тот – чудодейственный. Позже возле него построили женский монастырь, да с революцией монастырь разрушили, но это уже другая история.
Вода в том источнике действительно необыкновенная – помимо того, что она в любое время года нужной температуры (летом – леденющая, аж ноги сводит, зимой теплая – знакомые рассказывали, что в декабре приезжали купаться, и никто не простыл), вода эта обладает целебными свойствами. Из ближайших примеров – прошедший халязий - это такой ячмень на глазу, который и нарывать и не хочет и исчезать не собирается – грозило мне все это операцией, а после купания, забыла о болячке, когда вспомнила – ее уж не было. Рассказывали об исчезнувших узлах в щитовидке – это в нашем регионе распространенная беда. Всего не перечесть.
Сейчас на месте источника построили купальню. А у иконы сделали небольшой навес. Приезжающие читают акафист, потом идут в купальню. Надо окунуться не меньше 3 раз, но способны на это не все. Хоть и неглубоко – мне по шею - но вода ледяная, дух захватывает.
В этот раз специально взяла фотоаппарат, да так меня ошарашило купание, что успела сделать только 2 снимка – навес над иконой, да попросила меня щелкнуть – видите, какая я мокрая и ненакрашенная
Священник сегодня сказал – Божья Матерь всем помогает, кто ее просит. Да вот только мало просить, НАДО БЫТЬ ГОТОВЫМ ПРИНЯТЬ ЕЕ ПОМОЩЬ.
[277x235]
[235x314]

Настроение сейчас - паршивое

Этот пост- не столько просьба о совете, сколько возможность высказаться.
Раньше в юности был такой «любимый» сон - я в безобразно заношенной ночной рубашке иду по школьному коридору. Очень хочется спать, из-за этого я шатаюсь от стены к стене. Все смеются надо мной, и из-за непотребного вида и оттого, что думают, что я пьяная. Сон снился с завидным постоянством- то чаще, то реже- смотря от того, чем жила
Переросла, нашла опору в себе, перестала бояться мнения окружающих, в прошлом году поняла, что навязчивый сон уж давно перестал сниться. Погордилась.
Не тут то было. Обзавелась новым «любимым» сном. Варианты разные, сюжет один – рядом есть ОН, лицо порой ясное, порой не разобрать – не важно. Важно что есть ощущение надежности, покоя. Сон чудесный. Да пробуждение, как похмелье. Реву сегодня весь день
Забавно то, что сегодня уснув днем (угораздило, же , екарный бабай), вновь снилась счастливая жизнь с опорой под ногами.
Можно сколь угодно убеждать себя, что в той прежней жизни я так и не стала Женщиной (если понимать под этим красивые ногти, возможность одевать ту одежду, которую ты считаешь красивой, а не ту, на которую остались деньги после затыкания очередных семейных дыр), что в той жизни я никогда бы не купила бы ноутбук (чтоб муж не чувствовал комплекса, что я опять умнее его), что теперь я могу рассчитывать только на свои силы, но значит и тех, кто подставит в критический момент стало меньше….. аргументов море, да только стоит ли свобода того, что за нее заплатила?
В такие минуты понимаешь, что все, что сейчас стоит в качестве целей – иллюзия.
Ну да, важны дети. Да только из сына растет совсем не то, каким я вижу настоящего мужчину (конечно, не факт, что рядом с отцом он рос бы иначе, но…) , дети без конца дерутся, а я - в качестве буфера
Диссертация, как цель тоже не выдерживает никакой критики – это при том, сколько сил, времени и денег в нее вложено
Ну да, настроение я к вечеру чуть подправила (врачу, исцелися сам – способы знаю). Да только это так, сиюминутно. Завтра будет день. А ради чего? Даже долгожданная поездка на базу отдыха воспринимается кошмаром (я ж ведь плавать не умею)
Куда плыть……

в продолжение темы
собирали мы как-то с коллегами, заменители матов (интеллигенция типа, ругаться хочется, а материться нельзя :-))). Были там и банальности типа «елки палки», «коза драная», были легкие изыски типа «Етишкин кот», но были и такие перлы:

Кипит твое молоко на холодном примусе

Остосозвиздело мне это все и остопятидесятилетило (как, сможете сказать на одном дыхании?)
- там такого много было, да, жаль, потерялись записи

Недавно услышала такое:
Ангидрид твою перекись водорода и ля бемоль

Подкиньте еще парочку подобных ругательств?