Купила хорошии подарок, много цветов, ей было очень приятно. Написала еще раз в открытке что очень сильно ее люблю.
Еще раз на прощание она сказала мне что никогда меня не бросит, каждый раз при встрече с ней хочется закатить истерику как маленькии ребенок... Эх видимо судьба.
Отец разбил обе машины, постоянно на нервах, но это пройдет я рядом. Собаки останутся с нами я рада. Теперь будет долгии и нудный процесс развода.
Забила инст вчера, немного приболела. Как всегда приятный вечер, и не с проста же все это...

А что же на самом деле такое счастье? Множество раз прокручивая этот вопрос у себя в мыслях так и не могу разобраться. Что мы можем назвать счастьем? Любимого человека рядом с собой? - Да. Любимую подругу, которая ждет тебя в гости? - Да. Когда он так случайно берет тебя за руку? - Да. Когда мама с утра делает тебе кофе и нежно шепчет на ухо вставай? - Да. Когда посыпаешься рядом с ним? - Да. Когда встречаешь рассвет на крыше? - Да. Когда приходишь домой, а твоя собака от радости тебя олизывает и не дает ходу? - Да. Когда он тихим голосом еле слышно говорит "люблю"? - Да. Когда видишь сообщение "доброе утречко"? - Да. Счастье это любовь, дружба. Счастье - это когда ты не одинока. Да черт возьми - я счастлива.

Нудный инст, Настина компания и хоть какая-то улыбка. Приятный вечер, много улыбалась, спасибо что заставляешь меня улыбаться, это здорово.
А сейчас все идет плавно своим чередом, многое изменилось, и я в том числе. Эх дожить бы до вторника, а дальше все будет хорошо, я узнавала!

Отличный футбол. Хорошая шиза. + хорошее настроение)
Все хорошо, ну почти все хорошо.
Зы: хорошо что последовала твоему совету, не замерзла!)

"Люди всегда разрушают то,что любят сильнее всего".
Оскар Уайльд

Я плачу, горько плачу.
Смс : "ты меня совсем не любишь, ты ушла, ты даже мне не звонишь"
Звонок:
Она - Вика, ты что мне такие послания пишешь? Я тебя люблю солнышко мое-
- Почему ты мне не звонишь? Почему ты ушла?
Она - Так надо было, ты не переживай, я тебя не брошу... -
Слезы потекли по щекам, все труднее и труднее что то говорить, я знаю она мне никто, но я ее люблю. Она мне много чем помогала, да были ссоры, но она была права, помогала советами в трудные ситуации, учила жизни. А теперь она ушла, больно. Почему именно сейчас? Что случилось? Она не дает ответа, так надо...
Она - Ну ты только не волнуйся, сейчас будь с папой, не бросай его, ты ему сейчас очень сильно нужна, хорошо?
- Да хорошо... ( еле сдерживая слезы, пытаюсь внятно говорить, но трудно, внутри что то давит все)
Она - Ладно, я тебя целую крепко, ты приезжай ко мне..-
- А ты вернешься?-
Она - Нет, не вернусь...-
Мне очень больно, ушел близкии для меня человек, я не знаю каково сейчас ему, наверно даже хуже чем мне...Главное не бросать его, я ему очень сильно сейчас нужна, но кто мне то поможет? никто... [500x398]

Настроение сейчас - серьезно задумалась

У каждого человека в своей жизни бывают минуты счастья, некоторые этого не замечают, некоторые этого не ценят. Потеряв - начинают понимать, но уже поздно вернуть те самые "минуты счастья" слишком поздно. Как же люди глупы, ничтожны и бесценичны. Жизнь идет дальше и надо жить дальше, и что бы тебе не говорили - ты жив!

Настроение сейчас - отличное

Выспалась, что очень даже хорошо! С хорошим настроение поеду в инст, главное что бы метро его не испортило.
Ожидается приятный вечер, эх давно не гуляла там...
Каток накрылся из-за паршивой погоды.

Настроение сейчас - грустно

Грустно смотреть на него, у него потерянный взгляд. А она ушла, ушла и возможно на совсем. Как бы мне не хотелось что бы все это было так она сама в праве решать как поступать. Не хочется что бы семья рушилась.
А мне только жалко смотреть на него, на его унылый и грустный взгляд, только я одна сейчас с ним рядом, а ее нет. Обидно осознавать что неужели все прошло и сейчас вопрос поставлен очень серьезно. Сама звонила ей на что услышала в трубке как всегда
-" Вика у меня все хорошо, не переживай"-
-" Когда ты приедешь?"-
-" Я незнаю..."-

Странно, и даже самой как-то непривычно, а ему приходится вставать и ложиться одному, ну неужели все так плохо...

Хочу долго жить.
Хочу каждый день встречать рассвет на крыше.
Хочу что бы всегда светило солнце и грело меня.
Хочу красивой любви.
Хочу что бы у меня никогда не умерли родители.
Хочу что бы в душе всегда росли цветы.
Хочу что бы никогда не было войны.
Хочу каждый день просыпаться в кровати с любимым человеком.
Хочу что бы огонек в моем сердце горел всегда всегда...

Хочу любить.

Отца притащили домой в пол первого ночи, в нетрезвом состоянии, лицо все разодранное, мачехи нет... Она не ночевала дома, не позвонила, единственное что я услышала от нее вчера в 4 дня:
- " Вика я сейчас уже скоро буду дома, у меня телефон садится так что давай пока " -
И вот, до сих пор в телефонной трубке один голос "абонент временно недоступен..." Отец мечется, не знает что делать, обзвонил всех, никто ничего не знает. Я не знаю что делать, всю ночь почти не спала, все очень плохо и зашло слишком далеко.
Самое печальное - безъисходность действии.

Вечер выдался действительно удачным, много улыбалась, не было фальши, что ж в общем мне все очень понравилось! Надо бы еще,... определенно.
Бррр, прохладно нынче, надо утепляться. Предвещание нового года, кстати с первым днем зимы всех. Теперь не покинут меня мысли что делать на новый год.


P.s. Сегодня как-будто заново родилась. [573x430]

Настроение сейчас - Хорошее, что удивительно наверное

Отлично съездили с Танюшкой за билетами. По подходу к кассам удивил сразу вопрос фанатов
- "Девушка, дайте мне пожалуйста номер вашего телефона"-
На что сразу получил послание куда подальше.=)
Купила аккумулятор для телефона теперь наслаждаюсь.
Вечер предвещает чего то нового и интересного...

Настроение сейчас - Депрессия

Прости, извини, наверное, может быть, не знаю, скорее всего...таких слов до бесконечности много, но разве они имеют высокое значение? Разве слово "извини" сможет исправить разбитое в хлам сердце?
Разве слова "может быть" дадут надежду на что-то?
Разве слова " не знаю" могут хоть как то изменить непонятное?
Разве слова "скорее всего" определят что то?
Не одно слово прости ничего не стоит, не стоит всех нервов, обид, переживании, страдании. Мне подруга говорила никогда не извиняйся передо мной, теперь я её полностью понимаю. Как же ничтожны люди.
Завтра 1 декабря, надо менять, все менять!

Утро началось с обычного звонка насти домой в качестве будильника, и как всегда голос в трубке -" Я буду позже, я хочу поспать"-
Встреча с Юлей и ее обыденные рассказы про бывшего парня о том какой он муд*ак и что он посылает ей смаилики с поцелуичиками. Немного фотографии по дороге.
Столовая в инсте и как всегда просьбы одногрупницы купить ей что нибудь покушать, а ей не надоело уже так унижаться? Интересно самой не стыдно, как только я в столовой она уже рядом как собака на поводке, мерзко. Обыденная обстановка начинает немного напрягать. Постоянные мысли о нем загоняют в межпространственную мысль о полном одиночестве.
- Надоело -
Попыталась отъискать его стих посвященный мне и еще раз хорошенько все обдумать и взвесить, поставить все на свои места. Стиха не нашла, но с каждым начинаю убеждаться в том что этот факт остается в силе и ему не изменится. А может оно и к лучшему? Поняла для себя что все происходящее надо разложить по полочкам в своем уме и разобраться среди большой кипы разбросанных листочков там, что то выкинуть а что то просто оставить и прибрать в порядок. Остается только время.
Подбадривает одна мысль, завтра должны открыть каток, и скоро все начнется...)
Настольгия вновь дала о себе знать, хочу обратно в школу.

День за днем летит так быстро, так же быстро уничтожая все происходящее. Аромат трех его роз на моем окне напоминает о нем каждую минуту пока я нахожусь в комнате, но скоро они завянут. Помню его слова, о которых я действительно задумалась, думала что все будет легче, но теперь разочаровалась очередной раз в людях.
- Я " А ты подумай и деиствительно задумайся обо всем, подумай чего ты хочешь и что именно сейчас тебе надо, не стоит делать больно еще раз, пережить все сложнее будет"
- Он " я не знаю чего  я хочу и что мне сейчас надо"
- Я "тогда подумай как определишься напиши"
- Он " сейчас мне надо избавиться от спермотоксикоза"
- Я " это намек?"
- Он "я никогда не делаю намеков, а говорю только прямо"
- Я "ну чтож, это хорошо"
- Он " теперь говорю прямо, давай займемся любовью?"
Ну чтож, что и следовало ожидать, ответ нет думаю его расстроил но не удивил. Далее все было банально, "нет для меня это не главное" и т.д. а мне так все равно!
Утром, в ожидании маршрутки, я увидела как на телефонную будку сел белый голубь, такой красивый и белый, он был одинок, но в его жизни все банально и просто, он метался под дождем, а я тихо курила сигарету и наблюдала, стоя по середине толпы людей идущих мимо, чувствуя что пустота вот вот все заполнит.
Неоднократно обдумывая все мои поступки и все происходящее начинаешь понимать а где же то самое счастье любви, надоело смотреть на мир в сером цвете. Наверное совсем скоро все будет хорошо, но эти слова лишь тихое сострадание несчастного... Стоит полагаться только на себя, и больше ни на кого.
Я буду помнить улыбку и взгляд, и все слова, но верить в их правдивость очень сложно, проливая слезы чувствую горькую боль нельзя все изменить, а лучше помочь самой себе. Я тебя не понимаю, не понимаю значение всех твоих поступков и слов, почему нельзя сказать все?

Настроение сейчас - и все опять, и все снова

Сегодня приехала знакомая с Египта. Очень сильно загорела, отдыхала в отеле хилтон, мне тоже захотелось отдохнуть.
Тупо просидела в курилке пару, потом сходила на одну пару англииского и смоталась на фиг, что то не хочется мне сидеть. Вообще все происходящее вокруг меня мне так безразлично стало, учеба, дом, семья... Сегодня идя с подругой задумались мы с ней серьезно о женском оф. Она продиктовала мне свои правила, была бы идеальная фирма, только жаль вот сейчас все это выглядит смешно, как то низко. Нет если бы нормальные девушки бы были, все было бы идеально.
" - Кого нибудь убить - " - промелькнула мысль, жестокая наверное, но таковы принципы девушек, и если они занялись их не остановить, пока не убъет - не остановить, инстинкт.
Сегодня ожидая маршрутку на остановке, проходящии мимо фанат мне мило улыбнулся, ну неужели я могу вызывать только улыбку у людей? А ведь он не знает что происходит сейчас у меня в моем маленьком мире...
Маленькая цепочка огней вдоль дороги, я смотрю на дорогу и ощущаю пустоту внутри меня, возникла мысль, а вот что если омашина сейчас разгонится и случится авария, а мне так все равно. Смотрю на дорогу и вижу что все таки оно того стоило, определенно. Наверное разбила еще одному человеку сердце, мне не хотелось, просто мне трудно, очень трудно. Маршрутка, глаза почти закрываются  "как же мне все надоело, надоело терпеть" Район, мокрая улица и едкий дым сигареты, прожигающий глаза, а мне так все равно. Я не могу понять что именно творится со мной сейчас, я не знаю чего я хочу и что ожидать, но видимо он уже все продумал, но нет ты меня не знаешь, а я ведь смогу, смогу все осилить, и поставить точку навсегда, но я слабый человек.

Надо было уже давно снимать те самые "розовые очки" и смотреть на мир совсем иным взглядом. Я начала смотреть на мир другим взглядом около месяца назад, думать и понимать все совсем иначе. Для меня почти нет теперь слова люблю. А может я перестала верить в любовь? Для меня теперь существует понятие "первая любовь", и вторая. Первая бывает у всех, но некоторые сами лишают ее себя, у кого то она такая замечательная, красивая, у кого-то злая и безответная. У меня первая любовь была яркой, нежной, крсивой. А теперь я не думаю что в жизни своей еще мне удастся испытать то счтастье "второй любви". Для меня теперь лишь существуют глупые и нелепые отношения, без любви. Я стала жестокой? или холодной? Или это пройдет?

"-Наверное я никогда не смогу его забыть-" именно эта мысль сегодня промелькнула у меня в голове, о черт как же не хочется осознаваь это. Я больше не хочу, немогу думать о нем. Любая названная станция метро где когда то кто то из нас нервно ожидал друг друга, любое знакомое место где мы стояли когда-то взявшись за руки, любое слово из уст чужого человека напоминает о его манерах общения. А еще я помню, помню что когда я брала сигарету он сразу же подставлял зажигалку, он даже просил прощения за то что не успевал иногда давать прикурить. Странно, каждое утро по привычке я берусь за телефон, и нервно смотрю на экран в ожиднии той самой смс "Доброе утро зайка моя, удачного тебе дня, целую". Иногда, проходя мимо подъезда я вспоминаю момент где мы стояли вдвоем, жутко дрожали от холода, как я упиралась своим холодным носом в его шею, вдыхая аромат его адеколона, я до сих пор помню это запах. Помню его серьезное лицо, и нежный взгляд. Помню запах его сигарет, помню ту ночь... Боже я никогда не смогу все это забыть. Помню первую нашу встречу, около забавного розового торта, тогда я сразу поняла что буду с этим человеком, в нем было что-то, что меня зацепило. А потом были эти два меяца, это действительно маленькии срок, но за это время произошло очень много, очень. Иногда читая историю нашей с ним переписи я не верю в то что происходит сейчас. А сейчс я почему-то плачу. Надо идти спать. И опять в глупом бреду просыпаться, хвататься за телефон и ждать смс от него с добрым утром, мне так этого не хватает. Опять надо будет видетьновый день, опять надо будет строить фальшивые улыбки и только ждать, жждаь чего то нового, хотя... Может это что-то новое уже рядом но я не вижу, или его не будет совсем?

Слушать этот музыкальный файл

хорошая песенка